История Преследователя


Преследователи считают, что мир опасен, поэтому используют страх и запугивание как инструменты давления на других. Их история говорит о том, что они не винные Жертвы Ситуации в опасном мире, где другие всегда будут делать им больно. А раз выживают наиболее приспособленные, то их единственный шанс - ударить первым, что держит их в состоянии постоянной обороны.

Роль Преследователя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда и гнева, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать своему обидчику, предпочитая быть похожими на тех, у кого сила и власть.

Преследователь как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них». 

Преследователь преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других .

Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия - это означает, что Преследователь всегда должен быть прав.

Его методы: запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки.

Если Спасателю нужен кто-то, за кого он может принять решение, то Преследователю нужен кто-то, кто был бы виноват. Они отрицают свою уязвимость, в то же время как Спасатели отрицают свои потребности.

Больше всего они боятся беспомощности.
Преследователи, как правило, пытаются компенсировать внутреннее чувство никчемности грандиозными замашками, это - компенсация и прикрытие чувства собственной неполноценности.

Самое трудное для Преследователя - взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. 

По их мнению, другие заслуживают то, что получают.
Преследователи не осознают себя Преследователями - они воспринимают себя Жертвами Ситуации - цикл выглядит примерно так:
«Я просто пытался помочь (Спасатель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).»

Чувства Преследователя:

Чувство собственной правоты, благородного возмущения и праведного гнева;
Желание наказать нарушителя, желание восстановить справедливость;
Оскорблённое самолюбие, убеждённость, что только он знает, как правильно;
Раздражение на Жертву и тем более на Спасателей, которых воспринимает, как мешающий фактор (Спасатели ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!);
Азарт охоты, азарт погони.

#треугольникКарпмана

Доброго времени суток!

Немного про психологические
границы личности🙌#границы

Психологические границы - это сознанное отделение собственного «Я» от других людей.

Наши ощущения, мечты, цели, вкусы, желания, эмоции, чувства, общение. По сути, это понимание, что наше, а что – нет. 

🧐 Только проблема в том, что эта линия – не видна, она воображаемая, и она часто бывает нарушена.

На физиологическом уровне мудрость нашего тела ясно понимает необходимость ограничений. 🌫

Важной задачей для поддержания ментального и духовного здоровья является понимания где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

🔐 Многие из нас, уже став взрослыми так и не научились навыкам постановки «правильных» границ.

Человек себя в мире чувствует комфортно тогда, когда границы здоровые.

Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще много всяких комфортных действий в жизни.

Здоровые границы - это гибкие границы.

Человек сам определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения.

👫 Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.
Итак, как нарушаются наши границы?

Люди могут взламывать границы других, проецируя свою личность на оппонента. - обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…)
- контролируют поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)
- дают непрошенные советы о том каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)
- дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)
- дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)

В повседневной жизни это выражается в поведении: люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое. #границы

Далее упражнение для «здоровых» границ. Полезно к применению 💫

📑📝🖌
Встречные вопросы.

Такие вопросы очень четко обозначают границы тем, которые вы допускаете к обсуждению или нет. А также относительно мнений и советов, которые не спрашивали.

Например: у молодой пары спрашивают, а когда вы за вторым пойдете?

Вопрос достаточно личный и вы имеете право не обсуждать темы, которые касаются лично вас.

Они могут затрагивать куда более глубокие и личные вопросы, возможно даже быть часть болезненных историй. Но как ответить.

Дайте понять человеку, что его вопрос не уместен:

❓С какой целью вы интересуетесь?

❓ А зачем вы меня об этом спрашиваете?

❓Для чего вам это?

❓Почему вас это беспокоит?

❓Вас это беспокоит?

Основная цель ❗️ —
развернуть фокус внимания.

Не говорить о себе, а говорить о собеседнике. И не бойтесь неудобных чувств. Вы всего лишь дадите человеку почувствовать себя на вашем месте. А выводы он просто сделает сам.

В таком случае люди могут начать говорить, что-то из разряда, это грубо, или нам не все равно.
Ответь себе честно, вы им верите? Это не вы нарушили их границы, это сделали они. Если людям не все равно они деликатны и заинтересованы, они выбирают подходящие для этого условия и обстоятельства.

Поэтому смело продолжайте задавать вопросы.
Этот метод прекрасно подходит для тех людей, которых вы не знаете близко, которые не давят на вас, и которых вы не боитесь потерять.  #границы

Вот продолжение темы https://t.me/basse_pro/474 про эгоизм, эгоцентризм и альтруизм. Ниже видео от Александры Бассэ💜, врача психотерапевта. https://t.me/Alexandra_basse/574?comment=4352 #отношения

https://telegra.ph/ZHizn-kak-sluzhenie---Daniil-Samojlovich---pervyj-russkij-ehpidemiolog-10-09
#разное

Семья - это живой организм🔅

Всем доброго дня! Сегодня в продолжении темы отношений давайте поговорим о семейных отношениях.

Семья представляет собой систему.

Эта система состоит из членов семьи и специфических взаимодействий между ними.

Семья – это нечто большее, чем группа совместно проживающих людей, в семье действует закон «целое больше, чем сумма частей».

Ее функции и возможности выходят за рамки функциональных возможностей ее членов.

Семья существует как целостный организм со своими потребностями и желаниями. И эти потребности довлеют над потребностями и желаниями ее членов.

Например, папа хочет новый телефон, а мама – новую сумку. Но вместо этого они будут собирать ребенка в школу, хотя он этого совсем не хочет потому, что таковы потребности семьи.

Найти компромисс между этими противоречивыми желаниями – очень непростая задача.

   В семье люди ведут себя по особому и часто не в силах изменить что-то в своем поведении, потому что их поведение подчиняется законам системы и выполняет ее нужды. Разобраться в этом можно только с помощью стороннего наблюдателя – психолога или психотерапевта.

Но в следующем видео можно взять для себя инструменты для экспресс- диагностики вашей семейной системы. 👇👇👇#семья
#отношения

Измены,болезни и не реализованные дети сохраняющие семью.

В каждой семейной системе есть параметры, которые придают ей прочность, стабильность. Их называют стабилизаторами.

К здоровым стабилизаторам можно отнести:
🔅общее место проживания, 🔅детей,
🔅общие материальные и духовные ценности,
🔅традиции и ритуалы, 🔅совместные занятия и развлечения,
🔅эмоциональные отношения между членами семьи.

Но Стабилизаторы бывают и дисфункциональные:

⭕️Дети.

Родители, которые перестают существовать как мужчина и женщина могут использовать детей для стабилизации семьи . Дети стабилизируют брак, объединяя своих родителей общим делом – заботой и воспитанием. Однако затем они вырастают и уходят из семьи. И тогда супружество нередко может нарушиться, потому что вдруг оказывается, что в нем не содержится ничего общего, кроме выполнения родительских обязанностей. В таких семьях родители могут неосознанно способствовать инфантилизации детей, что бы они дольше не покидали «родительское гнездо».

⭕️Измены.

Еще один пример семейного дисфункционального стабилизатора – это супружеские измены. Здесь можно проследить типичный стереотип взаимодействия: измена, выяснение отношений, скандалы, примирение.
Возможность удовлетворить свои потребности,которые не удовлетворяются в браке, удовлетворить на стороне - делает супружеские отношения стабильными.

⭕️Болезни.

Одним из наиболее тяжелых дисфункциональных стабилизаторов семьи, с точки зрения семейной терапии, выступают болезни ее членов, когда семья объединяется в борьбе с недугом. Близкие считают себя обязанными не бросить больного и в ряде случаев, даже несмотря на отсутствие любви и уважения друг к другу, могут годами не разрывать отношения.

Так же часто дети используют болезнь или поведенческие отклонения ,что бы стать таким стабилизатором.

Ребенок как «носитель симптома» позволяет семье удерживать старые сложившиеся отношения. Например, если у него часто болит живот, членам семьи позволено его опекать, ограждать и жалеть.
Если он употребляет наркотики – семья должна его постоянно держать в центре внимания и строго контролировать. Такое симптоматическое поведение является непроизвольным, неосознанным и не поддается регуляции со стороны «болеющего». Оно оказывает сравнительно сильное влияние на других людей и может быть условно выгодно не только пациенту, но и его близким.
#семья
#отношения

Как пережить семейный кризис ⭕️

Нам задали хороший вопрос:
#семья
Что лучше - жить ради ребенка или развестись?

Что больше травмирует, а что снимет напряжение?

В этом вопросе и заложена та самая ответственность, которую мы перекладываем на детей. Обращаясь к своему опыту, я могу точно сказать - невозможно полностью спрогнозировать то, какое влияние на психику ребенка окажет та или иная критическая ситуация. Слишком много факторов участвует в восприятии ситуации ребенком, слишком разные бывают дети в плане своих врождённых свойств и качеств.

Точно можно сказать одно - взрослые могут и должны быть внимательны к состоянию ребенка и вовремя ему помочь. Если семья проходит через кризис - страдают все участники семейной системы. И то, как Вы поможете детям преодолеть его и будет «взято» ими в свою дальнейшую жизнь.
Быть честными, решать смело проблемы, не убегать в умышленную «слепоту» от проблем в реальности и от своих собственных, чутко чувствовать свои потребности и закрывать их, брать ответственность за собственные поступки и уметь поддержать себя - такой механизм преодоления кризиса вы, как родители, можете подарить ребенку, можете, через своё поведение, научить его.

Мы знаем, что для экологичного прохождения кризиса ребенком, ему нужны стабильные взрослые рядом.

Ниже перечислю 7 пунктов самопомощи для стабилизации своего психоэмоционального состояния:

🔹1. Сесть и разобраться - что же привело к кризису, где были допущены ошибки мной и моим партнером (без обвинительной позиции).
Если ошибки разобраны - что я могу делать по другому, что бы не совершать их вновь? Почему они вообще были допущены? Какие из этих ошибок еще можно исправить, а какие уже нет?
Проводить эту работу лучше со специалистом, т.к. психолог или психотерапевт, находящийся «вне ситуации» и в нейтральной позиции, поможет Вам более четко увидеть Вашу собственную проблематику, научит Вас необходимым навыкам и умениям для решения подобных ситуаций, в случае необходимости поддержит Вас лекарственной терапией.

🔹2. Близкие подруги, друзья и специалисты . Человеку в момент кризиса нужна опора. Как минимум 3 человека.
🔹3. «Упроститься и замедлиться» для достижения качественного выполнениях необходимых действий. Не ставить перед собой сложных задач и не действовать многозадачно. Делать простые действия - гулять, читать, лежать, психически и физически восстанавливаться.
🔹4. Дать телу внимания.
В момент стресса тело напряжено и наполненно адреналином и кортизолом. Массаж, релаксации, прогулки, статические и циклические нагрузки будут очень полезны.
🔹5. Составить «План действий».
Мышление часто и сильно «катастрофизирует» в моменты тревоги и страха. Возникают сильные эмоциональные реакции, которые не соответствуют действительности, психика сужает наше сознание в страхах.
Используйте инструмент КБТ: Додумайте мысль, возникающую из-за страха, до конечной точки и затем найдите выход из той ситуации, которая возникла в Вашем представлении.
Лучше напишите план действий.
(Например, кажется, что я не смогу справиться с разводом. Написать: что именно я буду делать после развода - устроюсь на работу, попрошу о помощи каких-то конкретных людей, возможно найму няню для ребенка и тд). Чем детальней и структурней будет план - тем меньше будет возникать фоновых напряжений).
🔹6. Определите и найдите себе время для проживания всех своих эмоций. Чтобы не растягивать психоэмоциональные напряжения на весь день, погружайтесь в свои тревоги и страхи и проживайте их по 30 минут трижды в сутки, давая себе разрешение на это и создавая для себя соответствующую обстановку. Выберете безопасное место, где Вас не потревожат и начинайте бояться «со всей силы». По истечению 30 минут переключайтесь на другие жизненные процессы.
🔹7. Найдите положительный смысл для себя в этом кризисе.
Это сделает Вас стабильней. Нам надо пройти через кризис, что бы быть сильнее, духовно и личностно вырости. Кризис подсвечивает истинные ценности человека и раскрывает скрытые в нём потенциал и таланты.
Мы желаем Вам успехов в преодолении всех кризисов, которые будут на Вашем жизненном Пути.

А что у Вас из необычного лежит в дамской сумочке?#разное

🆘 Комната подростка. Свинарния.Хроники хаоса.

Извечный вопрос отцов и детей - что делать с бардаком в комнате подростков?

Здесь я постараюсь тезисно дать ориентиры для решения данной задачи:

1. Подростковый возраст - это время переписывания родительских правил и установок. Оставаясь еще детьми, подростки осваивают территорию свободы: делают все по своим правилам и на своих условиях. И частенько перегибают, не понимая еще сложных причинно-следственных связей. Это обусловливает ту остроту реакций, которую выдает подросток, когда родители штурмуют его комнату с пылесосом. Бунт и сепарация классически происходит на гневе.

2. Почему родителей злит феномен захламленной комнаты? Родители так же проходят непростой этап - ребенка приходится отпускать все больше и больше во взрослую жизнь. Ребенок выходит из-под контроля, взрослея.

Неубранная комната и разбросанные по дому фантики от конфет означают, что над чем-то у вас уже совсем нет власти. А раз нет власти, то нет и возможности защитить, предупредить, повлиять. Внезапно оказывается, что это чужая территория. И, как с этим обойтись, непонятно. Это пугает. Замещающее чувство - гнев.

3. Подростки находятся в начале очень долгого пути к самостоятельной жизни, и поддержание порядка в чем бы то ни было – лишь одна из промежуточных точек. Большинство из них все-таки обучается порядку со временем. Но, кроме него, еще есть телесные трансформации, чувства, тревога о будущем, учеба, отношения, общественные требования и нормы, сексуальность и еще 140 пунктов. Немного сочувствия и понимания дитяткам.

4. Наработать Навык ценить и убирать свое пространство - это небыстрый процесс, он часто идет параллельно с другими процессами созревания и сепарации и занимает несколько лет (умение присваивать и контролировать). В нем обычно принимает участие и негативная обратная связь, поэтому, например, важно не спасать деточку от последствий хаоса, а дать ощутить их в полной мере. Не смог найти чистую одежду или учебник под грудой вещей? Идешь в школу как есть. Обещал что-то убрать и не сделал? Тот, кому ты обещал, закономерно будет расстроен и раздражен.

5. Но и антисанитария не допустима. Установите 3-4 базовых правила для поддержания минимального порядка. Например, еда и посуда в комнате не допустимо, мусор выносится минимум раз в неделю и тд

6. Как я сегодня говорила с утра - наше внешнее проявление, есть проявление внутренних бессознательных процессов . Ребятам сложно понять правила жизни, принимать свое изменяющееся тело, контролировать свои бурные эмоции. Их комната - это инсталляция внутреннего мира подростка.

7. Где внимание, там и сила. Хвалите за малейшие положительные проявления самостоятельной уборки в комнате. Снизьте критику.

8. Помогите подростку с «магией уборки», навыком организации пространства. Можно купить вместе новые стеллажи и боксы для мелочей.

9. Сил и терпения Вам, родители. Подростковый возраст-самый тяжелый для семьи. Куда-то пропадает ваш милый малыш и откуда-то появляется этот незнакомый подросток. Как и он - вы заново знакомитесь друг с другом. Старайтесь находить компромиссы и новые правила вместе.#дети
#семья

Как правильно «выяснять отношения» 🔖

Вы знаете ,как трудно бывает разговаривать на сложные темы с близкими людьми, особенно, если эти темы вызывают напряжение.
«Он не слышит меня», «Она начинает повышать голос и злиться, когда я с ней говорю о том, что ей не нравится», «он не выдерживает разговора и уходит» - так часто заканчиваются попытки разговора, важного для обоих. Происходят конфликты и скандалы, ссоры и ухудшение отношений.

Хочу также сказать, что часто, когда недостаточно или вовсе нет истинной близости между супругами, тогда скандалы и ссоры - это единственная достойная форма близости. Иногда, только в ссоре и порыве злости, человек способен быть честными с партнером, показывая ему 100% правды.
🔹Если у вас, как у пары, существуют сложности в достижении прямого и честного контакта, то используйте следующие правила, для того, чтобы важный разговор состоялся, и вы были услышаны :

Итак:

1. Для важного разговора лучше выбрать специальное место, которое будет «помогать» вам обоим в достижении ваших целей.
Если «выяснение отношений» происходит «на кухне», или дома уже царит напряженная атмосфера - это может включить защитные механизмы психики вашего партнёра, действие которых направлено на избегание разговора по сути. Появляются мысли по типу «ну вот она опять начала, сейчас будет как обычно, на два часа, включила пилу...»
🔹Правильно подобранное место повышает вероятность того, что в этот раз разговор пройдёт более здоровым и гармоничным образом.
Этими местами могут быть как уютный ресторан или спокойное место в парке, так и место в автомобиле, где тепло и тихая приятная музыка помогает вам обоим расслабиться и поговорить.

2. Перед началом разговора - посмотрите и почувствуйте своего партнера. Насколько сейчас подходящий момент? Удовлетворены ли его базовые потребности?
Ведь голодный, уставший, болеющий, только что пришедший с работы он вряд ли сможет качественно провести этот напряженный разговор, качественно провести вместе с вами работу над вашими совместными отношениями.
🔹Выбирайте подходящий момент жизни для таких разговоров.

3. 🔹Говорите «Я-сообщениями»: я вижу…, я переживаю…, я чувствую…, я понимаю…, я хочу…, я готова...я ценю... и т.д.
Слово «Ты» воспринимается «тяжело», переводит фокус внимания с вас и того, что вы говорите на себя, на свои мысли и эмоции.
Часто воспринимается как «нападение» и может спровоцировать начало обмена взаимными претензиями и упрёками.

4. 🔹Выясните, как партнер видит картину происходящего.
У каждого свое восприятие действительности, которое складывается из жизненного опыта, семейной и жизненной истории.
Например, выражение любви у вашего близкого человека может отличаться от того, как это происходит у вас.
У кого-то из нас это состояние любви больше выражается словестно, а у кого-то через разные действия и поступки. Сверяйте свои ощущения и мысли по формуле : «Я чувствую, что мы отдаляется в таких-то моментах , как видишь и чувствуешь ты?»

5. 🔹Безопасность. Установите «СТОП» слово или комбинацию таких слов.
Если кого-то заносит в эмоциях и он плохо контролирует себя в этом эмоциональном состоянии, то это слово поможет ему обрести большую осознанность, контроль над собой, сделает ваше совместное общение более безопасным.
Слово должно быть вне контекста, какое-нибудь смешное, например «БАНАН»или «СИНИЕ ТАБУРЕТКИ»после произношения которого вы расходитесь до снижения эмоционального накала.

6. 🔹Если разговор совсем не складывается или его никак не удаётся начать, то можно, например в туалете или в прихожей, положить специальную тетрадь, где каждый будет оставлять любое своё сообщение для другого. Чтение текста без партнера оставляет разум более холодным, дает возможность контролировать эмоции и повторно перечитывать написанное.

7. 🔹Для того, чтобы разговор получился подведите сами для себя предварительные итоги:
◾️У нас есть конкретные проблемы?
◾️у нас есть конкретные решения этих проблем?
◾️у нас есть желание и понимание всего вышеперечисленного?
◾️если проблем много, то мы не будем решать их все и сразу.

Какие правила Вы бы еще добавили к этому списку?

Настольная книга 📕

Хотим с Вами поделиться ознакомительным фрагментом прекрасной книги Питерсона,которую прочитал каждый сотрудник нашей клиники.

Этот мир наполняет хаос. Люди продолжают жить, не понимая, как справляться с хаосом происходящего вокруг. Упорядочить хаос можно, но сделать это невероятно сложно. Это Путь для настоящих героев. Не каждый способен стать Победителем хаоса, но каждый может попробовать — сделать сверхусилие. Тот кто, не предпримет даже попытки, неизменно проиграет.#книги

12 правил жизни. Противоядие от хаоса
Джордан Питерсон #книги

Полная версия #книги