“В своих угрозах человек говорит то, чего никогда на самом деле не сделает.” — Марио Пьюзо

Угрозы — это не про силу. Это про страх.
Когда человек начинает кричать, шантажировать, размахивать словами, он не показывает власть — он показывает бессилие

С точки зрения психологии, угроза часто является защитным механизмом. Это попытка сохранить контроль, когда он уже ускользает. Это акт отчаяния, не уверенности

Те, кто действительно опасен — не угрожают. Они не нуждаются в словах, чтобы подтвердить свои намерения. Их действия говорят за них. Потому что настоящая сила — она тихая. Она спокойная. И она не нуждается в подтверждении

Если кто-то грозится “уничтожить”, “отомстить”, “сломать” — скорее всего, он просто хочет, чтобы ты испугался. Чтобы ты подыграл. Но сам он не готов к действию. Потому что громкие слова — это спектакль. А настоящие решения принимаются в тишине

Теперь, зная механизм - принимай угрозы молча. Ведь соревноваться в том, чья угроза «круче»- это выяснять, кто боится сильнее здесь и сейчас

Последствия гнева всегда губительнее причин, гнев породивших - Сенека

Гнев — одна из самых разрушительных эмоций. Он вспыхивает быстро, а последствия остаются надолго. И стоики, и современные психологи сходятся в одном: гнев — это не реакция, а привычка реагировать определённым образом. А значит, её можно изменить

Сенека и вечерняя рефлексия

В трактате «О скоротечности жизни» Сенека предлагает практику, которую сегодня назвали бы когнитивной саморегуляцией:

«Вечером, когда дом становится тихим, я рассматриваю прожитый день и даю себе отчёт: «Что я сделал? Что сказал? Как вёл себя?”». И самое главное, вспоминаю, когда гневу удалось взять верх. Просто вспоминаю»

Он не предлагает подавлять гнев, он предлагает наблюдать за ним — ежедневно, осознанно, без самоосуждения. Цель — не наказание, а обучение. Постепенно, замечая вспышки гнева и их причины, мы начинаем узнавать его сигналы раньше и действовать иначе.

Современная психология о привычках

По данным исследований в области нейропсихологии, формирование устойчивой поведенческой привычки занимает в среднем 66 дней (Lally et al., 2010). Это не значит, что через два месяца вы станете стоиком — но это минимальный срок, после которого новая модель реакции может закрепиться.

Ключевые условия:
• Регулярность: Рефлексия должна происходить ежедневно.
• Честность: Без рационализаций и оправданий.
• Конкретика: Записывайте случаи, что вызвало гнев, как вы отреагировали, что могло быть иначе.

Гнев и нейропластичность

С каждым разом, когда вы выбираете не гневаться — мозг формирует новые нейронные связи. Это медленно, но работает. Сенека не знал слова нейропластичность, но интуитивно понимал: характер — это дело практики, а не врождённой добродетели.

Сколько времени нужно?

— Первые изменения вы заметите через 2–3 недели: вы начнёте “ловить” гнев раньше.
— Через 2 месяца — у вас появится пауза между стимулом и реакцией.
— Через полгода — гнев станет редким гостем, а не хозяином вашего состояния.

Заключение: философия как тренировка

Стоицизм — это не теория, а практика.
Путь к спокойствию — не в отрицании эмоций, а в наблюдении за ними, в честной вечерней беседе с собой.
Не чтобы быть идеальным. А чтобы становиться лучше.

Сказать честно - я сам своей несдержанностью и гневным поведением выгнал из своей жизни нескольких людей, по которым ныне тоскую в профессиональном плане. Будьте сильными, учитесь на моих ошибках. Берегите нервы, любите людей

На этой неделе я имел честь оказаться на приеме у председателя правления «Союза Отцов России»- Александра Александровича Зарембы

Глубокий, мудрый и очень твердый в своих намерениях человек. Мы обсуждали наши совместные проекты в Нижнем и в Москве, пили кофе, хвастались нашими детьми

Мне запомнился прием, при помощи которого Александр Александрович начал закруглять нашу беседу

«…. все верно говоришь, Никита. Можно попробовать сделать так же как мы это сделали с организацией «ИКС» пару лет назад - кстати через 11 минут у меня с ними созвон…»

Опа… как четко. Как деликатно

Мы быстро обсудили тезисно наши договоренности, ударили по рукам и когда я закрывал ежедневник, уже произнося слова перед уходом - заглянула и секретарь: «Александр Александрович, через минуту …»

А вот и подстраховка

Мне понравилось. Я не почувствовал, что кто-то важнее чем я. Цифрой «11» Заремба подчеркнул свою внимательность к мелочам. Мы успели обсудить все вопросы, не вывалив за тайминг. После такого приема я не мог не стать членом «Союза Отцов России»

Поговорим о дружбе?

Недавно мой коллега по «Опоре России» делился своим неудачным опытом бизнеса с другом. К слову, после нашего разговора- он перезвонил через пару часов и сказал, что вышел из этого проекта (вот это поговорили- так поговорили)

Мы решили вывести определение «дружбы» в бизнесе. После ряда аргументов с обеих сторон, двух чайников черного с чабрецом и десерта, мы пришли вот к чему: Дружба- это когда ты можешь не ставить интересы партнера выше своих собственных, не испытывая при этом никакого дискомфорта

Нас с детства учат альтруизму и даже в религии мы прослеживаем отголоски этой установки. Зачем это сделано? Смотрите: все законы и правила создаются именно такими, чтоб их было почти невозможно придерживаться по истинной человеческой природе. Зачем? А затем чтобы можно было управлять нами. Человека без вины- не за что подцепить

Поэтому истинная дружба в бизнесе - это идеология, в которой нет места альтруизму. Не давать своему партнеру больше чем он заработал - равно создавать стимул для его роста и развития

В контексте сложных переговоров, когда вроде бы «неудобняк» прописать пункт такого-то условия, эффективно ссылаться именно на эту догму. И звучать тогда это будет жестко, но красиво: «Я не ожидаю, что вы будете ставить мои интересы выше своих собственных. Не собираюсь и я. Поэтому предлагаю не оставлять никаких договоренностей, за нарушение которых у нас не будет возможности взыскать друг с друга»

Чем сильнее уверен в дружбе и чем сильнее дорожишь своими бизнес-партнерами- тем подробнее прорабатывай детали- и клади на бумагу

«Не тот твой друг, кто сочувствует твоему горю, а тот, кто радуется твоему счастью» Федор Михайлович Достоевский

Вчера гуляя с друзьями по Нижнему Новгороду, мы обнаружили красивейшее здание, которому более 350 лет. И мне рассказали интересную историю про
человека, который это здание строил …

О роде Олисовых известно, что его родоначальник Жданко Олисов (первый из известных представителей рода) в 1572 году был земским дьяком, который записывал кабальные на жителей Нижнего Новгорода

Афанасий Олисов в 1666 году стал таможенным главой. Через 2 года получил право поставлять хлеб в Москву, в столицу

В 1672 году Афанасий уехал в Астрахань - заведовал там царскими рыбными и соляными промыслами. Известно же, насколько прибыльны были все соляные дела! Вот Олисов и богател

Что интересно - держали его на этой должности не 1 год, как было положено, а все 4. Вывод - претензий у царя к нему не было и умел Олисов, кого надо, подкупить

После того, как в мир иной отошёл государь Алексей Михайлович, на Олисова ушла грамотка новому царю Фёдору Алексеевичу. Его обвиняли (а было в чём, это понятно) и вызывали в Москву для личного ответа государю. Афанасий прихватил с собой побольше деньжат и в Москву от всех откупился, никто его больше в личном обогащении на государевой службе не обвинял

Когда Афанасий Олисов вернулся в Нижний, его избрали земским старостой, он получил во владения большой участок земли в городе

И вот в Нижнем Новгороде к Афанасию Олисову подступили земляки: нужна, мол, твоя помощь. Делец, мол, ты тот ещё, как куда зайти знаешь и кому поклониться (ну то есть кому что поднести) ведаешь. А Нижний стонет от поборов. Плачет слезами есмь. Перед казной у города скопился страшенный долг

И ежели бы долг этот в казну не был бы прощён, то Нижнему Новгороду пришлось бы туго. Тогда он был бы разорён - всех богатейших людей забрали бы в кабалу. А разорились бы богатейшие купцы и дворянчики - плоховать тогда и бедным, с них бы последняя, как говорится, шкура была бы содрана

Так Афанасий Олисов становится земским старостой. И едет в Москву, чтобы просить за благополучие Нижнего Новгорода. В музее "Палаты Олисова" нам даже сообщили имена людей, которых он подкупал для спасения своего родного города: личный советник царя думный дьяк Дементий Башмачников и государев казначей Иван Камынин

Повод для прощения долгов от города в казну был взят наипростейший: мол, это же благодаря Нижегородскому посаду возвысился род Романовых!.. И где были бы Романовы, ежели не нижегородцы... Дементий Башмачников, получив мзду от Олисова, сумел уговорить государя Фёдора Алексеевича простить долги Нижнему

Афанасий Олисов вернулся из Москвы домой, в Нижний Новгород, победителем. Его встретили как "отца радетеля" города. Почестей было! Поклонов!.. Тогда и построил себе новый богатый дом - он-то и сохранился по наши дни. Надо сказать, что и каменную Успенскую церковь наискосок от палат тоже построил он же - средств на это было достаточно

Да Олисову царь на приёме ещё и высшее купеческое звание выдал. А плюсом - вернули ему должность управляющего астрахано-яицкими промыслами по добыче соли и ловле рыбы

Мораль:

Вообще я считаю взяточничество отвратительным актом установления контакта, но (!!!)- всегда важно как зайти. И здесь меня зацепил заход. У каждого человека есть кодекс. И именно кодекс является движущей силой каждого из нас. Олисов имел дело с Династией, где чтут преемственность и тех друзей, которые протянули руку помощи на пути становления или испытания временем и обстоятельствами. Вот и всё. Взывай не к общепринятым догматам и лудическим «правилам игры», а к главам кодекса человека - и договоришься с любым

А вообще путешествуйте почаще по нашей Великой стране и общайтесь с друзьями. Это лучший досуг в Мире

Давно ли вы были самими собой?
Давно ли гуляли по лесу весной?
Давно ли вы слушали пение птиц?
Давно ли не видели искренних лиц?

Давно ли мечтали? Давно ли любили?
Давно ли вы там, где вы не были, были?
И не превратилось ли ваше "всегда"
В "попозже", "потом", "не сейчас", "никогда"?

Иван Сергеевич Тургенев

Вы читаете книги? Зря !

Уверяю вас, вы не умеете читать

Дело в том, что мне попала в руки книга российского автора, которая прочитана пока на 40%, но успевшая убедить меня в том, что я читаю неэффективно с 1986 года

Никогда не читайте книгу только потому что начали ее читать

Джон Уизерспун 

Хоть наш книжный клуб все еще не состоялся, сброшу рекомендацию в комментарий. Ведь я желаю вам развиваться 💪🏻

Много вопросов про смену названия. Спасибо за внимательность, сейчас отвечу

Я всегда старался и буду стараться отставить себя и свои знания от инфоцыган. Я не продаю свои знания, моя дружба тоже не продается

В то же время источник бОльшей части наших знаний и убеждений - это Господин Xz. (хэ-зэ - по-русски). Попросту мы не знаем, откуда мы знаем. Эту идею в процессе прочтения книги я заимствовал у @palaginp - спасибо ему за это

Я хочу выработать у всех нас рефлекс - и вот какой

Что мы имеем сейчас?

В большинстве случаев, когда кто-то нас критикует, обижает или просто высказывает несогласие, в нас срабатывает рефлекс самозащиты. Мы мгновенно начинаем защищать свою точку зрения, оправдываться, нападать в ответ или замыкаться. Это естественно: наш мозг так устроен, чтобы оберегать идентичность и чувство самоуважения. Однако такая реакция часто приводит не к разрешению конфликта, а к его эскалации

А что, если по-другому?

Представим, что в ответ на внешние раздражители — критику, обиду, агрессию — вместо того, чтобы защищать своё эго, человек бы автоматически начинал искать способ выстроить контакт: понять мотивы другого, прояснить ситуацию, смягчить напряжение, сохранить связь

Это не означает «прогибаться» или «терпеть». Это означает смещение фокуса с “я против тебя” на “мы и наша коммуникация”. Такое поведение требует зрелости, но если оно станет автоматическим — это кардинально изменит качество отношений

Почему это продуктивнее?

1. Конфликты решаются быстрее. Без взаимной обороны меньше напряжения, больше ясности
2. Отношения укрепляются. Вместо разрушения связи из-за эго-реакций, мы создаём мосты взаимопонимания
3. Человек становится более свободным. Отпадает необходимость постоянно доказывать свою правоту и значимость
4. Эмоциональный интеллект растёт. Мы учимся слышать и себя, и другого

Почему это сложно?

• Защита эго — рефлекс, воспитанный годами
• Уязвимость пугает: мы боимся быть слабыми, если не защищаемся
• Общество часто вознаграждает агрессию и доминирование, а не мягкость и диалог

И всё же — возможно

Через осознанность, практику эмпатии, развитие навыков ненасильственного общения, такие реакции можно тренировать. И если это станет рефлексом — новой нормой общения, то мир, начиная с отдельной семьи или коллектива, может стать намного гармоничнее и продуктивнее

И когда мы с вами, дорогие мои, сможем выработать это на уровне рефлекса - вы всегда сможете вспомнить источник знания. «Желудев писал» - вспомните вы. Зная источник информации - начинаешь работать с ним в разы продуктивнее

И пусть душу вам греет знание того, что добывая эти знания, я раз за разом ставил на кон «собственную шкуру»- а передаю вам их просто потому что я так решил

Хвастаюсь своим выступлением на дне предпринимателя, организованного Одинцовским отделением Опоры России

Не устану повторять
выступайте
выступайте
выступайте

Наивысший профессиональный навык, который вы можете приобрести - это навык общения с людьми и особенно с аудиторией

Это может показаться парадоксом, но чем больше у человека возможностей, тем меньше у него желания. Да-да, именно так: психологи, нейроэкономисты и поведенческие исследователи всё чаще подтверждают, что избыток выбора и изобилие могут подавлять мотивацию и снижать удовлетворённость

Одно из ключевых объяснений — эффект перегрузки выбора. В классическом эксперименте Шина Айенгара и Марка Леппера (2000), покупателей в супермаркете приглашали попробовать джем. В одной ситуации им предлагали 24 варианта, в другой — всего 6. Хотя при 24 вариантах к столу подходило больше людей, покупки совершались в 10 раз чаще в группе, где был ограниченный выбор. Многое — значит сложно. А сложно — значит хочется отступить

Изобилие также активирует когнитивные и эмоциональные издержки. Когда наш мозг сталкивается с переизбытком информации и альтернатив, он быстро устаёт. Это вызывает снижение дофамина — нейромедиатора, ответственного за ожидание удовольствия. И в итоге мы… перестаём хотеть

Кроме того, обилие часто лишает вещи ценности дефицита. Люди эволюционно настроены желать то, что ограничено — это сигнал важности и выживания. Когда чего-то слишком много, мозг теряет ощущение уникальности, и желание исчезает. Исследования показывают, что товары, маркированные как «ограниченная серия», повышают конверсию на 27–36% в сравнении с идентичными, но без указания дефицита

И наконец — адаптация. Чем больше у нас есть, тем выше порог восприятия. Привыкнув к постоянному доступу, человек начинает воспринимать его как должное. Всё становится «шумом». А если всё возможно — то ничего не нужно

Парадокс в том, что свобода выбора без ограничений не делает нас свободнее. Она делает нас уставшими, расфокусированными и менее замотивированными. Именно в рамках, умеренности и даже лёгком дефиците кроется топливо настоящего желания

Я лично склоняюсь к тому, что если ты предложил больше двух вариантов, то ты не уверен в них - либо же настроен на манипуляцию, используя прием «якорения» - что тоже может закончиться плохо, если ты имеешь дела с опытным оппонентом

Иди по пути «или-или» и не изобретай сложности

«… и чем больше выбора- тем размытее становится «Я»

Жан-Поль Сартр

Когда мы сталкиваемся с чьей-то позицией, с которой не согласны, у нас часто возникает искушение доказать свою правоту.
Но вот в чём правда: почти каждое мнение, которое человек высказывает — это результат того, какую информацию он имел в тот момент

📌 Он не выбирал «ошибаться». Он делал выводы, опираясь на те знания, опыт, окружение и контекст, которые были у него тогда.
И если вы хотите убедить — начните с уважения к этому пути

Советую:

1️⃣ Не противоречь — а дополняй

Вместо «Ты неправ», скажи:

🗣️ «Понимаю, как ты мог прийти к такому выводу. Я тоже раньше так думал, пока не узнал пару новых фактов…»

🔍 Что это даёт:
Вы не ставите человека в оборону, а признаёте, что его мнение — логично на том уровне информации, на котором он находился.
Это снижает сопротивление. Ведь вы не нападаете, а приглашаете двигаться вместе дальше.

2️⃣ Использовать принцип постоянства и идентичности

Люди хотят быть последовательными с тем, как они сами себя воспринимают.
Поэтому вместо того, чтобы говорить:

❌ «Ты противоречишь себе»,
лучше сказать:
✅ «Ты же всегда стараешься быть объективным — думаю, тебе может быть интересно взглянуть на это с другой стороны»

📌 Такой подход сохраняет человеку его самоидентификацию: он по-прежнему «умный», «рациональный», «честный» — просто дополняет картину

3️⃣ Создать ощущение безопасности для самооценки

Изменить мнение — это не слабость. Но люди боятся выглядеть нестабильными.
Поэтому поможет социальное доказательство:

🗣️ «Кстати, я заметил, что многие начинают пересматривать этот вопрос. Даже те, кто раньше был уверен на 100%. Видимо, время приносит новое понимание»

🔍 Это снижает страх: человек не «теряет лицо», он просто естественно развивается, как и все вокруг

🤝 Главное — уважение

Человек чаще меняет мнение, если чувствует, что его:
• не унижают,
• не обвиняют в «глупости»,
• не пытаются «переиграть» в споре,
а с уважением приглашают к росту.

Именно так работает настоящая убеждающая сила — не через давление, а через тонкую поддержку, доверие и понимание

🧠 Помни:

“Мнение — это не скала. Это временный остров, построенный из того, что у нас было под рукой. И если предложить новые материалы — человек с удовольствием перестроит его сам.”

Кстати ! Известно ли вам, какие 2 события в жизни ЛЮБОГО человека влияют на смену потребительских предпочтений ? Эти события отслеживают самые зубастые маркетологи Мира

Пишите в комментах, обсудим

Известно ли вам, что мы все - на 90% пародия нашей референтной группы. То есть сами того не осознавая, мы подражаем людям нас окружающих. Я думаю, что это очередной атавизм со времен, когда мясо мамонта на ужин было обыденным делом, а не уловкой ресторатора

К слову, из ряда экспериментов следует, что официанты получают чаевых значительно больше, когда просто повторяют слова гостей

И когда мне говорят, что копирование- это манипуляция, я отвечаю «да хорош….вы сами это делаете на протяжении всей жизни. Просто не успели понять»

Хотите, чтобы собеседник начал вам доверять, чувствовал симпатию и шел навстречу в переговорах? Один из самых простых, но эффективных способов — копировать его поведение. Это не про подражание, а про тонкую настройку

📌 Почему это работает?
В нас заложен естественный механизм — мы тянемся к людям, которые похожи на нас. Когда вы немного копируете жесты, позу, темп речи или даже стиль формулировок собеседника, у него на бессознательном уровне возникает ощущение: «Он мне близок. Я могу ему доверять»

Еще в одном эксперименте участники взаимодействовали с собеседником, который тайно «зеркалил» их — повторял позы, жесты, стиль речи. Впоследствии эти люди оценивали такого партнёра как более приятного, честного и убедительного

📌 Как применять на практике:
— Говорите в том же темпе, что и собеседник.
— Подстраивайтесь под стиль речи (официальный, свободный, конкретный и т.д.).
— Незаметно повторяйте позу или жесты (например, наклон корпуса вперёд, скрещённые руки).
— Используйте те же слова и выражения — особенно в формулировке целей или проблем.

📌 Важно:
Это должно быть естественно и ненавязчиво. Зеркалить — не значит копировать как попугай. Это настройка на одну волну, а не комедия

📈 Результат:
— Быстрее выстраивается доверие
— Переговоры проходят мягче
— Повышается шанс договориться
— Вас воспринимают как “своего”, а значит — более надёжного и приятного партнёра

Кстати, вы знаете, что человек, которого вы видите в зеркале и вы настоящий совершенно не похожи друг на друга. Кстати, для этого многие фотографы разворачивают фото зеркально, потому что мы привыкли к тому «кто живет в пруду»

Это я к чему? Ах, да

Что за история с картиной на фото? Чем она необычна? Жду ваших вариантов