محمود واعظی (رییس دفتر حسن روحانی): از دقایقی مانده به صحبت‌های آقای روحانی در سازمان ملل، موج جمعیت به داخل سالن به منظور استماع سخنرانی ایشان جالب توجه بود

منظورش #كليشه_برعكس هستش البته

@bashtin

‏۲سال دیگه حجاب هم تو عربستان اختیاری میشه، بعد تو ایران مردم از انتخاب یه فرماندار زن تو یه شهر کوچیک خوشحال میشن و میگن یه قدم رو به جلو


@bashtin

‌‏همه چيز برای فروش

#مانانيستاني

@bashtin

بله سرش رفت تا ابزار تبلیغاتی بدست جاعش بشه که از کیف وکتاب و دفتر تا رفتن درصحنه عاشورا ، درآمدی برای هزینه مدافعین اسد بشه

از اول هم جاعش تهش رو میخواست نه سرش رو

@bashtin

در مملکت ما همه دزدان که پلیسند
کلاش و قرمساق و شکمباره رئیسند
با ظاهری از ریش و عباهای نفیسند
در باطنشان وحشی و خونخوار و خبیثند
در دیده شان جنس مونث که حمار است
زن باشی اگر میهن من کار تو زار است

آن مرجع تقلید که خوش نقش و نگار است
عمامه به سر بر سر منبر به هوار است
دائم به دعا دور و بر سنگ مزار است
از مرگ امامان عرب زار و نزار است
او صیغه ده ساله بغل در شب تار است
زن باشی اگر میهن من کار تو زار است

بر روی سرت کوی و گذر کیسه زباله
از ظلم و ستم ، غصه و غم گشته مچاله
سر منشاء هر فتنه به هر برگ رساله
در خانه خود مشت و لگد ، گریه وناله
از روز تولد به جهان یکسره خوار است
زن باشی اگر میهن من کار تو زار است

حتی به بهشت هم بشوی حوری دوباره
یک برده جنسی شده هر گوشه کناره
آغوش دو صد مفتی و ملا به اجاره
این وعده خدا داده به مومن که هماره
یعنی به بهشت هم زن بیچاره حصار است
زن باشی اگر میهن من کار تو زار است

@bashtin

فرض کنید من خیلی جدی به شما بگویم: یک اژدهای آتشین‌نفس در پارکینگ خانه‌ام زندگی می‌کند. شما که لحن جدی مرا می‌بینید حتماً می‌خواهید بروید به پارکینگ و درستی یا نادرستی ادعای مرا شخصاً بسنجید. به من می‌گویید: نشانم بده. من هم شما را به پارکینگ خودم می‌برم. داخل پارکینگ را که نگاه می‌کنید، یک نردبان، چند قوطی‌ خالی رنگ و یک سه‌ چرخه‌ی کهنه را می‌بینید، ولی از اژدها خبری نیست. می‌پرسید: پس اژدها کجاست؟ دستم را در هوا تکانی می‌دهم و می‌گویم: ایناهاش، همینجاست. راستش فراموش کردم بگویم که این اژدها نامریی است. پییشنهاد می‌کنید که روی کف پارکینگ آرد بپاشیم تا اثر پاهای اژدها را موقع حرکت ببینیم. می‌گویم: فکر خوبی است، ولی حقیقت این است که این اژدها اصلاً روی زمین راه نمی‌رود، توی هوا حرکت می‌کند. بعد شما دستگاه حسگر مادون قرمزی را می‌آورید تا گرمای آتشی را که از دهان اژدها بیرون می‌آید ردیابی و آشکار کنید. می‌گویم: فکر جالبی است، ولی آتش نامریی این اژدها، فاقد گرماست. با اسپری رنگ‌پاش، به اطراف رنگ می‌پاشید تا اژدها را قابل رویت کنید. می‌گویم: این هم فکر خوبی است، ولی راستش، این اژدها فاقد جسم است، یعنی، بدنی ندارد که رنگ روی آن بماند. به همین ترتیب، هر روش «فیزیکی» را که برای اثبات وجود اژدها پیشنهاد می‌کنید، با توضیح «مخصوصی» که می‌دهم، رد می‌کنم و نشان می‌دهم که چرا کارایی ندارد. حالا لحظه‌ای به این فکر کنید که اژدهای نامریی، فاقد جسم و شناور در هوایی که از دهانش آتش بدون گرما بیرون می‌ریزد، چه فرقی با اژدهای ناموجود می‌تواند داشته باشد؟ ناتوانی شما در رد فرضیه‌ی من، به‌هیچ وجه دلیل نمی‌شود که فرضیه‌ی من (مبنی بر وجود چنان اژدهایی) درست باشد. حالا همین را تعمیم بده به خرافات ایدئولوژیک.


@bashtin

‌
اگر من مدعی می‌شدم که در منظومه شمسی میان زمین و مریخ یک قوری چینی دور خورشید می‌گردد، هیچ‌کس قادر نبود مدّعای مرا رد کند، مشروط به آنکه حواسم می‌بود که در ادامه بگویم این قوری آنقدر کوچک است که حتی با قوی‌ترین تلسکوپ‌ها هم قابل رویت نیست. اما اگر تا آنجا پیش می‌رفتم که می‌گفتم چون مدعای من ابطال ناپذیراست جایز نیست عقل بشر به آن شک کند، به حق به یاوه‌گویی متهم می‌شدم.

با این حال، اگر وجود این قوری در کتب قدما تأیید شده بود و آن را حقیقتی قدسی شمرده و هر یکشنبه در کلیسا دربارهٔ آن به وعظ می‌پرداختند و در مدارس آن را به ذهن کودکان فرو می‌کردند، تردید در وجود آن نشانهٔ نامتعارف بودن تلقی می‌شد و شخص شکاک را در عصر روشنگری به نزد روانپزشک و در دوره پیش از آن به دادگاه تفتیش عقاید می‌فرستادند!

برتراند راسل
بيانديشيد ،،،
@bashtin

فريادهاى اين كارگر شجاع، دل همه ما را شكست. ايستادگى شما در كسب حقوق از دست رفته تان، هريك از شما را به قهرمانى از نماد پايدارى ملى در برابر رژيم وامانده و واپسگراى حاكم تبديل خواهد كرد #کارگران_هپکو

عكسى به ياد ماندنى از بوسيدن جاى جوراب‌هاى خامنه‌اى در بيت رهبرى/ مقام معظم رهبری کره شمالی نیز از این نوع اقدامات خوش‌شان می‌آید
👇👇
https://t.me/bashtin/13199

@bashtin

شهردار نجف‌آباد گفت:

همزمان با آماده‌سازی محل تدفین شهید حججی در ضلع جنوبی جنت‌الشهدا آماده‌سازی یادمان شهدا و گلزار شهدا برای استفاده تمامی هموطنان که از سرتاسر میهن اسلامی جهت این مراسم حضور می‌یابند در دستور کار قرار گرفته است.

تاکنون بیش از ۵۰۰۰ سربند، ۳۰۰۰ پوستر، 1000 تی شرت منقش به تصویر شهید، ۱۲۰ بنر بزرگ به صورت داربست، ۴۰ فک متحرک، بیش از ۲۰۰ فضای متعلق به تابلوهای فرهنگ شهروندی و دو بیلبورد بزرگ سطح شهر به این منظور آماده شده‌اند./

این همه هزینه از کجا تامین میشود و برای چیست؟؟؟
چقدر هزینه جمعیت اتوبوسی خواهد شد تا دوباره بگویند استقبال باشکوه بود

@bashtin

وقتی میخوای الله و عبدالله رو باهم راضی نگه داری.
#دلشادامامی
كارشناس جديد شبكه اي تلويزيوني برون مرزي جمهوري اسلامي ، بي بي سي انگليس ،،،،


@bashtin

واکنش سعدی و حافظ و مولانا به سخنرانی روحانی!

پرده اول /

صحن عمومی سازمان ملل متحد/ سخنرانی آقای روحانی:

حسن روحانی پشت تریبون و در حال خواندن خطابه اش از روی کاغذ است:
... ما با عقل ها سخن می گوییم . ما شعر می گوییم . سفیران ما، شاعران و عارفان و حکیمان مان هستند. ما با مولوی تا این سوی اقیانوس اطلس را در نوردیده ایم. ما با سعدی در دل آسیا نفوذ کرده ایم و ما با حافظ جهان را فتح کرده ایم پس چه نیازی دیگر، به فتح جدید داریم.

پرده دوم / باغ ملکوت

یک جمع شاعرانه با حضور سعدی و حافظ و مولوی

حافظ شیرازی: کاکو پیاله دستته بذار زمین بیا گوش کن ببین این یارو داره در مورد ما حرف می‌زنه.
سعدی: چی می‌گه؟
حافظ: می‌گه با من جهان رو فتح کرده...اسم تو رو هم گفت... گفت با سعدی نمی‌دونم به کجا نفوذ کردیم.
سعدی: به کجا؟
حافظ: نمی‌دونم... یه جایی رو گفت... بیا خودت گوش بده.
مولوی (در حال رقص سماع) : از من چیزی نگفت؟
حافظ: چرا... یه دقیقه بیا بشین بابا انقدر چرخ خوردی سر ما گیج رفت... اسم تو رو هم آورد... کلا همه مون رو به خط کرد... مثه اینکه سخنرانی مهمیه!
مولوی (می ایستد): چرا این کار رو می‌کنن با ما؟ اگه خود من الان هنوز یک نی در نیستان بودم و به وصال حق نرسیده بودم به نظرت اون خانقاهی که توی قونیه داشتم رو می‌ذاشتن توی تهران داشته باشم؟
حافظ: نه والا... تا الان صد بار با لودر صافش کرده بودن... یا لااقل پلمپ کرده بودن درش رو!
سعدی: تازه خانقاه ت رو که می‌بستن هیچ خودتو هم راهی بند 209 اوین می‌کردن... هم بدعت در دین داشتی، هم اجماع و تبانی علیه امنیت ملی، هم فساد فی الارض با راه اندازی و مدیریت مجالس رقص سماع... تازه اگه شانس می‌آوردی و به رابطه ت با شمس گیر نمی‌دادن!
حافظ: بابا اسم شمس رو نیار... الان دوباره این قاطی می‌کنه و فیلش یاد هندوستان می‌‌افته... حرف خودمون رو بزنیم.
مولوی: دوستی من و شمس و رابطه مون یه رابطه عاشقانه عرفانی بود... این حرفا اصلا شوخیش هم قشنگ نیست.
سعدی: ببین... وقتی که گرفتنت و قرار شد برات پرونده درست کنن دیگه بازجو عرفانی و افلاطونی و این چیزا حالیش نیست...مطمئن باش کاری می‌کنن باهات که بنویسی و امضا کنی که رابطه ت با شمس خیلی هم جسمانی بوده که اونم باید با جزئیات کامل براشون تشریح کنی.
مولوی: چی بگم والا... ولی تو خودت اگه ایران بودی وضعت بدتر از من بود...همین از روی اسمت برات پرونده درست میکردن... شیخ مصلح الدین! شیخ اصلاحات...تازه اونم اصلاح دین!
حافظ: من بدبخت رو بگو که شعرام پر از باده و زلف و قد و قامت یاره... هیچی نباشه اگه الان شیراز بودم هفته ای یه بار هشتاد تا ضربه شلاق رو شاخم بود... تازه این سوای اونهمه تیکه ای هست که توی شعرام به این واعطان و زاهدان دوزاری انداختم... حالا نیگا کن چجوری داره از من مایه می‌ذاره!
سعدی: منم فقط اسمم نیست که... یه فصل کامل از گلستانم فقط در مورد "سیرت پادشاهان" هست... یعنی هرچی خواستم شوخی و جدی بارشون کردم... اگه توی این وضعیت ایران بودم به جرم توهین به مقام معظم رهبری و نشر اکاذیب دهنم رو سرویس کرده بودن.
حافظ: اون چیزا در برابر هزلیاتت هیچی نیست عزیزم...
سعدی: هزلیات همه تون دارین.
مولوی: نخیر... الکی از من مایه نذار... بنده اصلا وارد این مقوله های چیپ نشدم.
حافظ: داداش... پیاده شو با هم بریم... همون مثنوی معنوی جنابعالی بعضی جاهاش رسما پورنوگرافیه... همچین ادای شاعر آب کشیده ها رو در نیار واسه ما... این سعدی بنده خدا یه چیزایی به شوخی نوشته... تو همه اینها رو با جزئیات بیشتر خیلی جدی نوشتی.

مولوی: اینها حکایتهای عبرت آموز هست. بفهمین!
سعدی: آره... اینا رو به بازجوی پرونده ت باید بگی... از نظر اون این اشعار مستهجن به قصد از بین بردن ارزشهای اسلامی و سست کردن بنیاد خانواده سروده شده و تو هم فقط باید اعتراف کنی به کجا وصلی!
حافظ: حالا ولش کنین این حرفا رو... شکر خدا مردیم و این روزها رو ندیدیم و الانم که مرغ باغ ملکوتیم و دست اینا بهمون نمی‌رسه... بذار با اسممون پز بدن واسه غریبه ها... چی کارشون داریم؟
سعدی: آره بابا خاموشش کن اصلا... چی کار داریم توی اون عالم فانی کی چی می‌گه!
مولوی (بلند می‌شود و دوباره شروع به چرخ خوردن می‌کند):
ای مطرب خوش قاقا تو قی قی و من قوقو
تو دق دق و من حق حق تو هی هی و من هوهو
حافظ: باز این فرفره بلند شد... بابا بشین یه دقیقه سرمون گیج رفت به خدا! جای این کارا بیا همین که گفتی رو برای ما معنی کن ببینیم چی گفتی... بیا بشین افرین.

براي بيشتر متوجه شدن در رابطه با اين موضوع پيشنهاد ميكنم برنامه اين هفته اي اپوزيت رو حتما ببينيد ،،،👇👇

https://t.me/bashtin/13595

@bashtin

‏وضعیت درناک دانش آموزان ما در #سیستان_بلوچستان در آغاز سال تحصیلی
و دولتی که داغدار لبنان و سوریه و فلسطین و میانمار است ...

ي ايران رو فروختن براي نجات سوريه و لبنان و يمن ،،،
@bashtin

‏پدران شما آخوندها را نمیشناختند و انقلاب کردند، شما آخوندها را شناختید و بهشان رای میدهید و برایشان عزاداری میکنید. این یعنی پیشرفت

@bashtin

یادگاری نویسی برخی افراد روی سنگ رستم مربوط به دوره مادها در بخش فیروزآباد کرمانشاه
ایرنا

تصویر تاسف باری از تخریب آثار تاریخی توسط مردم و با سهل انگاری و بدون مراقبت مسئولان

@bashtin

-درس پس میدیم استاد
+نوکرم

@bashtin

سهم مساجد و حوزه‌های علمیه از بودجه عمومی کشور ۱۷۰۰ میلیارد تومان می باشد!
اما حوزه اموزش و پرورش و زير ساختهايش ،،،، در دست بررسيست ،،،،،

@bashtin

‏همسر شهید حججی فرمودن خوشحالم که امام زمان هم در مراسم استقبال از پیکر ایشون حضور داره
‏ما جایی اینُ بگیم به اتهام توهین به معصومین میبرنمون ،،،،

كاشكي مرحوم حججي قبل از شهادت همسرشو ميبرد كمپ ترك اعتياد ميخوابوند ،،،

@bashtin

پیام ویدیویی #احمدی‌نژاد درباره نامه‌اش به #صادق_لاریجانی:
وقتی باما اینگونه برخوردمیشود معلوم است با مردم چکار میکنند!

@bashtin

اجرای پی در پی فنون سالتو -بارانداز توسط شير خدا در مراسم تعزيه


@bashtin

وقتی تنها تو ماشین منتظر همسرتون هستید درب‌های ماشین را قفل واگر ماشینی از پشت برخورد کرد به هیچ وجه پیاده نشويد ،،،

@bashtin