xxx: Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье...
- Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой.
Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос...
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла?
В пизде, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем?

🎚️ it’s bash

xxx: Я во время беременности:
- никогда не буду врать своему ребенку, это подрывает доверие к миру...

Я - мама трехлетки:
- телевизор днем не работает, это грустно, но ничего поделать не могу

🎚️ it’s bash

xxx: укус эдварда: вечная молодость, красота, сила

укус джейкоба: 40 уколов в живот

🎚️ it’s bash

xxx: Настоящий рамен делают только в городе Раменское Московской области. Остальное это лишь игристые лапшички.

🎚️ it’s bash

xxx: Объясните музыканту-новичку чем отличается блюз от джаза?

yyy: Блюз — это когда от тебя ушла жена. Джаз — это когда ты начал искать новую

🎚️ it’s bash

xxx: Ты такая красивая девушка

yyy: Вы мне в дедушки годитесь)

yyy: Может даже в прадедушки)

xxx: Возраст не помеха, когда молод душой

yyy: Ваша душа уже как будто вот-вот вас покинет, извините

xxx: Юморная! У тебя есть опыт встреч с мужчинами моего возраста?

yyy: Да

yyy: Уже бывала на похоронах раньше

🎚️ it’s bash

xxx: Из за гребаного Яндекс навигатора сегодня ночевал у соседки.

🎚️ it’s bash

xxx: Жертвами наездов электросамокатов стали более четырех тысяч россиян с начала года, погибли 68 человек

yyy: Медведей начали стрелять за меньшее

🎚️ it’s bash

xxx: Привет, я твоя девушка, но мне кажется, что я у тебя не одна

xxx: Напиши моё имя

yyy: Катя?

xxx: Нет.

yyy: Света?

xxx: Нет.

yyy: Аня?

xxx: Мы расстаёмся

yyy: С кем именно?

🎚️ it’s bash

#случайныйбашорг №426955

xxx: Прогресс блин! >_< Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"

🎚️ it’s bash

xxx: МОЛЮ! Великолепные люди, которые используют фразы по типу: «Сапожки на ножки и нахуй по дорожке», «Как оплачено, так и нахуячено», «Яички в кармашки и бегом к мамашке». Мне срочно нужны новые фразочки в словарик!🙌

🎚️ it’s bash

xxx: Финансовые эксперты советуют перестать покупать кофе за 300 рублей, чтобы накопить на квартиру.
Я перестал.
Теперь у меня нет ни квартиры, ни кофе.
ЗАЕБИСЬ СТРАТЕГИЯ.

🎚️ it’s bash

xxx: Я ПСИХОЛОГ И ВОТ ЧТО ДУМАЮ НАХУЙ:
Никто не захочет возвращаться в дом, где не пахнет едой.
Я вообще не понимаю, что сложного?!
Борща наварили, картошечки с котлетками нажарили, салатик нарубили, трусики красивые одели, в порядок себя привели и встречайте свою женщину подобающе!

yyy: Так быстро я еще не переобувалась

🎚️ it’s bash

xxx: Я всё время натыкаюсь на видео, где какой-то парень ловит крабов и омаров, счищает с них всех прилипших моллюсков, кладёт креветку им в клешни и отпускает обратно.
Вы только представьте себе: тебя похищают инопланетяне, но вместо опытов они просто устраивают тебе спа-процедуры, вручают пару хот-догов и отпускают восвояси

yyy: Жена омара с подозрением:
- Откуда у тебя эта креветка?
Омар в полной растерянности:
- Ты ни за что не поверишь!

🎚️ it’s bash

xxx: Лет в двенадцать я поджёг сухую траву. Огонь ушёл в лес. Приехали пожарные. Я не убежал, а полез помогать тушить.
Потом мне выдали грамоту «за хладнокровие и бесстрашие». За тушение пожара, который я сам и устроил.
Поэтому, когда я говорю, что всю жизнь создаю себе проблемы, а потом героически их решаю, это, сука, не метафора.

🎚️ it’s bash

xxx: Муж упорно мне подсовывал мармелад, говорил, чтоб я попробовала.
Я долго сопротивлялась, но сдалась.
Когда я уже съела мармелад, скорчилась от вкуса, он выдал:
- Скажи, хуйня же, да?

Вот как это обозвать?..

yyy: Это аналог :"дорогой, попробуй молоко, вдруг стухло"

🎚️ it’s bash

xxx: Мы устроили в кофейню бабушку бариста. И продажи пошли вверх.
Потому что когда тебе предлагает бабушка добавки - хуй откажешь.

🎚️ it’s bash

неожиданно #похихикаем
Напомню правила сего мероприятия, я кидаю несколько своих любимых баянистых-пыльных анекдотов, с вас в комментариях ваши легендарные!

№1
Узбекский людоед съел пловца

№2
Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
Моня, ты какаешь?
Да!
Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!

№3 Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать
видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит
начальство из столовой, смотрят
- всё нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Всё начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встаёт,
отряхивается и говорит:
— Хуй я больше туда полезу!!!!

🎚️ it’s bash