xxx: Нашла тикток где чувак делает веревки для шибари и все иностранцы пишут о том как это сексуально, а все русские как будет удобно вешаться

🎚️ it’s bash

Дабы ваша пятница была веселее предлагаю поднять архивы.
Жду ваши пыльные баяны в комментариях - #похихикаем

№1 «Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель.
«Мухаммед» - ответил он.
«Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.»
Мухаммед вернулся домой после школы.
«Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать.
«Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.»
«Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?»
Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев.
«Что случилось, Майкл?» - спросил учитель.
«Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два долбанных араба»

№2 Приходит мужик к врачу :
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул , а он стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге.
Мужик в ахуении. Передернул раз 15. Руки болят, а он стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке....
Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает.
Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все.
Доктор ему и говорит:
А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт.
А в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет.
Малый приходит и видит картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку.
Прибегает назад в лес и говорит людям:
- ПИЗДА ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

🎚️ it’s bash

xxx: Называю свои сервера названиями сказочных городов и королевств.

Сегодня пал Изенгард.

🎚️ it’s bash

xxx: Девочки, я сейчас без шуток... как часто вы меняете постельное бельё?
Я меняю раз в 2 дня.
Всегда думала, что это нормально.
А вчера мне сказали, что большинство людей меняют его раз в неделю. РАЗ В НЕДЕЛЮ. Я теперь реально хочу понять — это правда? 🤔 Люди действительно спят на одном и том же белье 7 дней подряд?

yyy: Я меняю постельное белье каждые три часа, ночью ставлю будильник, чтоб не проспать этот момент.

zzz: Я вообще вместо постельного белья покупаю рулоны бязи по 50 м.
Над кроватью два вала, один с новым материалом разматывается, на второй наматывается использованный.
Скорость перемотки 1 м/ч, пока я сплю, за одно меня переворачивает несколько раз, чтобы пролежней не было.
Использованный рулон каждый раз выбрасываю и заряжаю новый.

🎚️ it’s bash

xxx: Помню, ещё до армии ехал с Архангельска в Мурманск и взял общий вагон. Самый дешёвый билет был. Это жопа. В общем, пошёл я от нахуй делать по всем вагонам погулять. И внезапно наткнулся на абсолютно пустой купейный вагон. Без людей, без проводника. Взял и завалился в одно из купе и уснул. В итоге там и доехал.

yyy: А ночью этот вагон отцепили на каком-то полустанке посреди тайги...

🎚️ it’s bash

xxx: Для меня подготовиться морально означает накрутить себя до такой степени, что на результат уже похуй

🎚️ it’s bash

xxx: Очень скучаю по интернету, в котором не каждый человек пытался что-то тебе продать.
Кто-то просто вёл блог про поезда. Кто-то фотографировал свой город. Кто-то писал огромный текст о фильме, который посмотрели 17 человек.
И никто не думал про охваты и личный бренд. Было в этом что-то хорошее.

🎚️ it’s bash

xxx: Моя первая тыквенная запеканка. Похвалите меня, будто вы мои родственники

yyy: Доча, молодец, в следующий раз размешай получше тесто. Вчера сосед дядя Коля умер.

🎚️ it’s bash

xxx: Иногда хочу что бы меня взяли силой
Прям заставили, и грубо отодрали

yyy: сделай ИП в России

🎚️ it’s bash

xxx: Где-то на белом свете, там где у всех понос,
Бьются башкой индусы, прям об паровоз,
В надежде на перрожденье, лезут на провода,
Чтобы стать частью цепи "Фаза-индус-земля"

🎚️ it’s bash

xxx: Сегодня день российского интернета. Никто не знает, почему его не празднуют?

yyy: празднуем, просто не чокаясь.

🎚️ it’s bash

xxx: Здравствуйте у вас есть еще какие-то продукты

xxx: Но мне будет нужна скидочка , я мать одиночка

xxx: Мне бы крупы какие-то

yyy: какие крупы какие продукты ?

yyy: вы вообще о чем ??

xxx: Ну вы же оптом соль продаёте , я увидела объявление в подъезде

yyy: блять 😐

🎚️ it’s bash

xxx: Пап какие у тебя специальный слова на работе мне по дз по русскому надо

xxx: Для трёх предложений

yyy: Максим Петрович, [специальное слово] , [специальное слово] , неправильно установил НИВЕЛИР, в связи с чем эта [специальное слово] площадка, получилась минус 50мм от РЕПЕРА. Твой отец приехав на объект с ТАХЕОМЕТРОМ, был в негодовании, и пообещал разбить Максиму Петровичу [специальное слово], потому что ГРЕЙДЕР, уже закончил работу. В итоге Максим Петрович [специальное слово даже два], вместе со своими [специальное слово] подчинёнными, взяли в руки лопаты, и доводили площадь до ПРОЕКТНЫХ ОТММЕТОК вручную

xxx: спасибо

🎚️ it’s bash

xxx: Я очень жду субботу

xxx: Потому что меня позвали лепить пельмени и пить самогон

xxx: Это просто потрясающе, хорошо, что мой кризис среднего возраста вылился в это

xxx: А не какие нибудь марафоны на велосипеде или зож

🎚️ it’s bash

xxx: Мы перестали говорить "это Фотошоп" и начали говорить "это ИИ"

Конец эпохи. Фотошоп, спасибо за воспоминания

🎚️ it’s bash

xxx: Кв стоит 8 миллионов. Где-то мы высрали 4 миллиона.
Всего лишь 4 ляма берем в ипотеку.
По итогу должны выплатить 22 с половиной миллиона.
Спасибо. Все в ахуе. Горите в аду)

🎚️ it’s bash

xxx: вот думаю может уже на Новый год закупиться бухлом, пока нет повышения цен и ажиотажа
а с другой стороны, если куплю сейчас, то встречу его завтра

🎚️ it’s bash

xxx: У нас на даче вороны постоянно пиздили мыло блять, заебали, каждый день новый кусок приходилось покупать, батя раз взял и положил мыло в капкан, в итоге эта сука нашла способ активировать капкан и при этом не сдохнуть, и снова спиздила мыло. Короче купили жидкое.

yyy: А вы не пробовали убирать мыло?

xxx: Пробовали, правда после парочки "куда ты блять спрятал мыло" решили оставлять его на прежнем месте и накрывать сверху блюдцем, но даже это не помогало.

zzz: "куда ты блять спрятал мыло" это ворона кричала?)

🎚️ it’s bash

xxx: Едем в машине скорой помощи, забрали пациента.

xxx: Он говорит: "Пожалуйста, смените радиостанцию"

xxx: Я ему отвечаю: "Молчите пожалуйста, вам нужно беречь силы"

xxx: И он выдает мне: "Я не хочу умирать под Киркорова"

🎚️ it’s bash

xxx: Хорошо, что я пережил пафосный ковид и дожил до общепризнанной классики. Еще проказы не хватает или холеры.

yyy: Кстати Россия одна из немногих стран, где до сих пор действуют лепрозории.
Сейчас три.
Пару лет назад было четыре.

zzz: Но это же не потому, что в одном из лепрозориев все умерли ?

aaa: Нет, это оптимизация.

🎚️ it’s bash

xxx: "Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.

🎚️ it’s bash