xxx: Не "хуй ли", а ХУЛИ.
Матерись ПРАВИЛЬНО, блядь..

yyy: Поучи отца ебаться.
Оба варианта правильные, но «хули» — это стяжёная (сокращённая) и более привычная разговорная форма исходного сочетания «хуй ли».
«Хуй ли» — полная форма, состоящая из матерного существительного и вопросительной частицы.
«Хули» — результат слияния и сокращения (редукции) полной формы в одно слово, которое сегодня чаще используется в значении «почему», «зачем» или «что».
https://ru.wiktionary.org/wiki/хуй_ли

🎚️ it’s bash

xxx: Самый опасный наркотик - это SSD.
Попробовав его единожды, уже не можешь без него.
Обычная загрузка с HDD кажется вечностью, краски мира тускнеют, еда и секс уже не радуют...

🎚️ it’s bash

#случайныйбашорг №424356

xxx: У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! сколько можно говорить,
не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!"

Она(очень спокойно): - Витейеть.

🎚️ it’s bash

xxx: Отложила себе денег на пальто и случайно их проела.
Я моль получается

🎚️ it’s bash

xxx: Я сам обнаружил, что колпачком от зубной пасты можно прокалывать фольгу на тубе, так гордился собой.
Типа, я такой уникальный лайфхак изобрел, и никто кроме меня не догадался.
Еще больше я гордился своей гениальностью и ощущением что изобрел что-то новенькое и никому ранее неизвестное, когда научился дрочить.

yyy: Ого! Сразу два открытия в один день!)

zzz: В сорок лет все только начинается!)

🎚️ it’s bash

xxx: Перед тем как ИИ нас прикончит, можем мы хотя бы несколько лет пожить с секс-ботами, которые стирают бельё?

🎚️ it’s bash

xxx: Могу авторитетно заявить, что на 600 рублей можно прожить 2 - недели.
Это если вычесть алкашку.
С алкашкой 7300.

yyy: Мой парень обо мне так же говорит

🎚️ it’s bash

xxx: Иногда представляю, как в аду объясняю значение слов "газлайтинг" и "лавбомбинг" средневековому крестьянину, которого казнили за кражу ложки гречи в 1259

yyy: Газлайтинг — это когда староста вашего села обещал по весне выдать каждому хозяйству по 8 мерок пшеницы на засев полей из общинного амбара, а выдал нихуя и сказал, что вы всё придумали, не было такого разговору.
А лавбомбинг — это когда цыганка из табора, что остановился около хутора, сказала, что не видала мужика краше и сильнее, а после ночи любви спиздила коня и сапоги и слиняла в неизвестном направлении вместе с табором

🎚️ it’s bash

xxx: Был случай: племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовет меня(дядю), что делать дальше спрашивает, отвечаю вставай, отрывай бумагу вытирай зад, он все это делает, долго, и спрашивает потом, что дальше.
Говорю-кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил.....
И, что теперь? Так всю жизнь?!

🎚️ it’s bash

xxx: Вы - врач, пациент на приеме начинает видеосъемку, ваши действия?
Юристы, присоединяйтесь

yyy: Надо включить музыку из Зельды. Если пациент попробует выложить видео в интернет, то нинтендо
его по судам затаскает

🎚️ it’s bash

xxx: А почему наши бомжи не зажигают костры в бочках?

yyy: Вот наконец-то кто-то стал задавать правильные вопросы!

🎚️ it’s bash

Нет прощения мне за опоздание и пятницу без анекдотов, но тем не менее #похихикаем в понедельник, ибо день тяжелый все таки.

№1
Гаишник стоит на посту, ловит мух.
Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
— Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
— Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
— Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
— Хочу такую работу что бы ничего не делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит…

№2
Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... 
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

№3
Приезжает мужик из СССР в ЮАР первый раз в жизни.
Решил сходить в театр. Приходит и сразу в кассу за билетами.
Кассир ему говорит:
- ты что первый раз в ЮАР?
- да, а как догадался?
- у нас только негры в кассу за билетами стоят, а белые к администратору
обращаются.
Подходит мужик к администратору и говорит:
- дайте мне билеты в партер на N-e место.
А тот ему:
- ты что первый раз в ЮАР?
- да, а как догадался?
- да у нас только негры в партер садятся, а белые на балконы.
Приходит мужик на балкон, садится, смотрит спектакль.
Тут ему захотелось поссать... Думает, в туалет не пойду,
туда одни негры наверное ходят... Спрашивает у рядом сидящего:
- где у Вас тут туалет, ну очень хоца?...
- ты что первый раз в ЮАР?
- да, а как догадался?
- у нас прямо с балкона и ссут вниз
Мужик так и сделал, стоит ссыт вниз, а снизу голос...
- ты что первый раз в ЮАР?
- да, а как ты-то догадался?
- дык ты что на одного ссыш, ты хоть разбрызгивай что-ли...

🎚️ it’s bash

xxx: Сказала подруге, «ты из деревни, твои родители точно ставили чайный гриб», а она ответила, что они нормальная семья и ставили самогон

🎚️ it’s bash

xxx: По сути аптечный бизнес держится на одних соплях

🎚️ it’s bash

xxx: Сколько зарабатывают вайб кодеры?

yyy: -200$ каждый месяц

🎚️ it’s bash

xxx: На забеге меня обогнал мужчина в костюме банана.
Я неделю выбирал кроссовки, рассчитывал темп, следил за пульсом.
А он бежал в поролоне и махал зрителям. Попробовал держаться за ним. Не смог.
На финише банан снял верх костюма и спросил, где тут курят.
Я молча съел свой протеиновый батончик.

yyy: Все люди разные. Тоже знаю такого. Служили с ним по контракту. С виду - обычный мужик. Ничего выдающегося.
Всю неделю пиво, чипсы, жирная еда по вечерам, на выходных два дня квасил водку с друганами. Понедельник, первая половина дня, он одел спортивный костюм и пробежал 3 км в первой десятке. Вместе с лейтенантами, которые только училище закончили и ребятами, которые занимаются спортом на постоянной основе.
Пробежал, закурил сигариллу, попил газировки. Разбавил сахарком кровушку, говорит, старею, в этот раз тяжеловато было бежать. Физо сдал на 3. Ибо подтянулся всего 10 раз и 100м пробежал на отвали.
Мужику 37 лет было. Говорю, ты бы перестал бухать, занялся спортом.
Всего 2-3 тренировки в неделю по часу - два и будешь доплату получать за высший уровень физо.
Он мне прямо говорит - да н.х это нужно и так норм.

🎚️ it’s bash

xxx: От меня ушла жена.
Собрала сумку, оделась и убежала. Бросив меня с бти месячной дочерью на руках.
Не надо меня жалеть. Я справлюсь. Я смогу её подмыть, я знаю её режим дня, знаю какие игрушки ей нравятся, смогу её уложить спать.
Будет трудно, но я уверен, что сдюжу!
А когда её мать через 1.5 часа вернётся, мы такоооой скандал закатим

🎚️ it’s bash

xxx: Когда я не нравлюсь какому- нибудь животному, это задевает меня куда сильнее, чем то, что я не нравлюсь какому-нибудь человеку

🎚️ it’s bash

#случайныйбашорг №422741

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

🎚️ it’s bash

xxx: Лови вот эту, мне её рассказали где-то в 2000-м году, когда я практику проходил в одной небольшой программистской компании.

Итак: в этой компании искали тестировщика. Пришёл к ним на собеседование вьюнош со взглядом горящим. Резюме - самое обычное - ничего выдающегося - работал там где-то, что-то тестил, по деньгам мало - решил сменить место работы.

За время собеседования он: сломал механизм жалюзи, пытаясь избавиться от света в глаза, сломал механизм регулировки стула на котором сидел, пытаясь сесть поудобнее, когда расписывал сценарии тестирования - взял ручку из стаканчика на столе - через минуту в ней закончились чернила. Шеф дал ему свою ручку. Автоматическую. Парень нарисовал схемы, и пока рассказывал - показывал этой ручкой на схему, как указкой, время от времени машинально щёлкая кнопкой. Кнопка сломалась. Любимый паркер того, кто его собеседовал, между прочим.

Парня взяли без вопросов. И не зря. У него тестируемые программы падали там, где до этого год работали без нареканий. Единственный минус от него был - ему постоянно не везло - он заливал клаву кофе, у него перегорал монитор, ломались мышки, он регулярно опаздывал по причине поломки чего-то, так что его даже перестали спрашивать что случилось на этот раз - пришёл живой - и слава богу.

Он был замечательным тестировщиком. Вот только тот, кто руководил моей практикой - посоветовал мне поменьше с ним общаться, если не хочу быть облитым горячим кофе, или ещё каких-то неприятностей))).

🎚️ it’s bash

xxx: Меня сегодня уделал псих.
Сдаём монтаж в психиатрической больнице.
Навстречу по лестнице идет пациент.
Говорит:
Здравствуйте. Можно вопрос?
Можно.
А вы меня помоете сегодня вечером?
А вас что, не моют?
Кого "нас"? Я тут один.
Спасибо, до свидания

🎚️ it’s bash