xxx: Холостяки, спасающие миры в видеоиграх по вечерам, подайте сигнал. Неужели вы совсем
не выходите в наш реальный мир?

yyy: Мне нужно спасти галактику от Жнецов, потом спасти Цири, потом стать легендой Найт Сити, после спасти Готэм. Собрать деньги для Датча, спасти побережье мечей и врата балдура. У меня нет времени на реальный мир

🎚️ it’s bash

xxx: Когда в 32 года после тяжелого дня присел спокойно попить пивка, а проходящий подросток говорит своему кенту: «Смотри, это ты через 50 лет»

🎚️ it’s bash

xxx: - Знаешь почему в род доме нет драк?
- не знаю
- потому что пвп на спавне отключён

🎚️ it’s bash

xxx: Напиши потом как там новый жиган лимон

xxx: Или шалтай-болтай

xxx: Как там на литовском будет человек паук я забыла

yyy: Жмогус-ворас:)

xxx: А ну почти

🎚️ it’s bash

xxx: А вы замечали, что все лучшие вещи начинаются на Э?
эмоциональная доступность, энтузиазм, эмпатия и эмра

yyy: ЭКСТЕРМИНАТУС!!!!!

🎚️ it’s bash

#похихикаем а я не забыл, а я вспомнил. Кидайте, дорогие мои, в комментарии свои любимые максимально бородатые анекдоты. На один ваш - кидаю один свой.

В очень бедной африканской деревне канун нового года, 31 декабря.На дворе полная разруха, нищета, люди все злые, голодные, крокодил не ловиться не растёт кокос.
 И вдруг летит вертолёт, летит в сторону деревни, подлетает, садится на пустыре, и из него выходит Дед мороз, с огромным мешком за спиной.
 Негритянские детишки тут же бегут к нему размахивая руками, и радостно хохоча.
-Здравствуйте дети!
-Здравствуй Дедушка Мороз!
-Как живёте дети?
-Плохо Дедушка Мороз.
-Как кушаете дети?
-Плохо Дедушка Мороз.
-До свидания дети - разворачивается, забирает мешок, и идёт в вертолёт.
-Как же так Дедушка Мороз, а подарки - удивляются негритята.
-А тот, кто плохо кушает подарков не получает.

🎚️ it’s bash

xxx: Приехали в Питер. Знакомый там живёт.
Договорились встретится.
На одном из бульваров.
Он там живёт рядом.
Подходим, он на лавке синячит с двумя мужиками в возрасте. На вид такие потрёпанный оба. Подумал что местные бомжи. Отходим с ним в сторону, говорит- вот этот ректор такого университета.
Второй проректор такого то университета.
Хорошие мужики, знающие.
В очередной раз убеждаюсь что ненадо судить по внешнему виду о человеке.
Тем более в Питере)

🎚️ it’s bash

xxx: Допустим, такая ситуёвина, у меня в дворе дома бассейн или пруд, машина на скорости пробивает забор и чел тупо тонет с машиной, какими ленточками я должен огородить бассейн/пруд?

yyy: Траурными!

🎚️ it’s bash

xxx: Просто он кинестетик.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, аудиофилам достаточно сказать, визуалам - показать кулак...
А вот с кинестетиками проблема - пока в ебало не получат, нихуя не понимают.

🎚️ it’s bash

xxx: ПАРАДОКС ВСЕЛЕННОЙ:
Перед сном любая поза неудобная, а утром готов спать хоть стоя

🎚️ it’s bash

xxx: Идеи для slavic small talk:
1. Предметы, которыми вас били в детстве
2. Находки на мусорке
3. Как вы называли эксгибициониста из вашего парка
4. Первый поход в бесплатную детскую стоматологию
5. Во сколько лет по ошибке за праздничнымвач столом перепутали водку с водой
6. Как звали главного алкаша с вашего района
7. Что крутое вы украли на рынке

🎚️ it’s bash

xxx: ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ИЩУТ ХРАНИТЕЛЬНИЦУ ОЧАГА, КОГДА У НИХ
НЕТ ОЧАГА? РЕБЯТА, ХУЙ - ЭТО НЕ ОЧАГ.

yyy: Если там воспаление, то очаг вполне

🎚️ it’s bash

xxx: Самый точный маркер возраста не хруст в коленях.
Это момент, когда перестаёшь спорить с людьми, которые неправы.
Не потому что стала мудрее.
Просто внутренний калькулятор начал считать время: объяснять долго, эффект нулевой, а вечер короткий.

🎚️ it’s bash

xxx: А зачем вообще продавать нерабочий проц ? Это же мусор.

yyy: Несёшь на работу не рабочий, с работы приносишь рабочий. Всему вас учить надо.

zzz: Чувствуется советская закалка

🎚️ it’s bash

#случайныйбашорг №425585

ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
ххх: Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
ххх: Забирает кота и уходит.

🎚️ it’s bash

xxx: Попросил Cursor сделать клон Slack.
Он заспавнил 1500 АІ-агентов.
Половина из них сразу стали продакт-менеджерами.
Весь день они пинговали вторую половину:
"есть апдейты?"
"просто уточняю"
"возвращаюсь к вопросу"
"напоминалочка"
К концу недели ничего не было готово, зато мы сожгли $25к на токенах LLM.
Кажется, модель переобучили на корпоративных данных.

🎚️ it’s bash

xxx: Труп мужчины с гирей на ноге найден в Круглом озере, северо-запад Москвы.
Водолазы спасли его из воды рядом с
Таманской улицей, Серебряный Бор.
Причина смерти пока выясняется.

yyy: Ну не так уж чтоб и спасли

🎚️ it’s bash

xxx: Что вы купили один раз - и теперь советуете всем?

yyy: Пиво.

🎚️ it’s bash

xxx: Надо строить школы, дети.сады и больницы, а не х

yyy: Охуеть как за тобой быстро приехали.

🎚️ it’s bash

xxx: Т.е. она кочевряжится, а он должен выпендриваться?

yyy: Не, она артачится, а ему теперь надо хорохориться.

zzz: Не, она куксится, а ему теперь надо выёживаться

🎚️ it’s bash

Я тут вот сижу в понедельник и заранее, для вас любимые, публикую это чудо в будущее. #похихикаем

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.
Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

🎚️ it’s bash