xxx: кто-нибудь хочет поехать со мной на отдых? я думаю отправиться в бермудский треугольник и исчезнуть там к ебаной матери

🎚️ it’s bash

xxx: Это вообще бич некоторых работодателей.
Складывается впечатление что работодателю главное что бы ты просто присутствовал на работе с 8 до 17 и всё.
Сколько раз сталкивался с коллегами которые пиздец как умеют иммитировать бурную деятельность, ходят чота туда сюда вечно, пыхтят, ноют, жалуются. Или например из какой то пустиковой задачи раздувает как будто он андронный коллайдер строит, по факту там на принтере листочек а4 распечатал.
Присмотришься, а у него КПД около 0, но при этом директор его в пример ставит: вот смотрите человек прям душой болеет за компанию.
Я таких дрочилами называю, ну сами понимаете, подходишь к человеку, а он весь в поту, возбужденный, как будто марафон пробежал, а по сути еще с утра со стула ни разу не поднялся.
Ну и кто он после этого?

yyy: Работник месяца

🎚️ it’s bash

xxx: брат я тему придумал

yyy: какую?

xxx: берем кредит в приложении банка

yyy: и?

xxx: потом удаляем приложение и похуй

🎚️ it’s bash

xxx: У кого были проблемы с памятью, как вы это решили??

yyy: Не помню

🎚️ it’s bash

xxx: По моим подсчетам, которые я произвела в детстве, к этому возрасту я уже должна была помогать нищим, а не примкнуть к ним

🎚️ it’s bash

xxx: Знакомого менты тормозят, а у него в багажнике пакеты с белым порошком, коробка пакетиков и весы...

Чел купил яды для обработки от всякой заразы, вез фасовать. Первая реакция у него Бля мужики не вздумайте пробовать или нюхать...

yyy: А мент в ответ: "Видишь вот это удостоверение? Оно дает мне право проверять что угодно и как угодно!"
Нюхает, падает, а знакомый рядом стоит и орет: "Удостоверение, покажи крысиному яду своё гребанное удостоверение!"

🎚️ it’s bash

xxx: Холостяки, спасающие миры в видеоиграх по вечерам, подайте сигнал. Неужели вы совсем
не выходите в наш реальный мир?

yyy: Мне нужно спасти галактику от Жнецов, потом спасти Цири, потом стать легендой Найт Сити, после спасти Готэм. Собрать деньги для Датча, спасти побережье мечей и врата балдура. У меня нет времени на реальный мир

🎚️ it’s bash

xxx: Когда в 32 года после тяжелого дня присел спокойно попить пивка, а проходящий подросток говорит своему кенту: «Смотри, это ты через 50 лет»

🎚️ it’s bash

xxx: - Знаешь почему в род доме нет драк?
- не знаю
- потому что пвп на спавне отключён

🎚️ it’s bash

xxx: Напиши потом как там новый жиган лимон

xxx: Или шалтай-болтай

xxx: Как там на литовском будет человек паук я забыла

yyy: Жмогус-ворас:)

xxx: А ну почти

🎚️ it’s bash

xxx: А вы замечали, что все лучшие вещи начинаются на Э?
эмоциональная доступность, энтузиазм, эмпатия и эмра

yyy: ЭКСТЕРМИНАТУС!!!!!

🎚️ it’s bash

#похихикаем а я не забыл, а я вспомнил. Кидайте, дорогие мои, в комментарии свои любимые максимально бородатые анекдоты. На один ваш - кидаю один свой.

В очень бедной африканской деревне канун нового года, 31 декабря.На дворе полная разруха, нищета, люди все злые, голодные, крокодил не ловиться не растёт кокос.
 И вдруг летит вертолёт, летит в сторону деревни, подлетает, садится на пустыре, и из него выходит Дед мороз, с огромным мешком за спиной.
 Негритянские детишки тут же бегут к нему размахивая руками, и радостно хохоча.
-Здравствуйте дети!
-Здравствуй Дедушка Мороз!
-Как живёте дети?
-Плохо Дедушка Мороз.
-Как кушаете дети?
-Плохо Дедушка Мороз.
-До свидания дети - разворачивается, забирает мешок, и идёт в вертолёт.
-Как же так Дедушка Мороз, а подарки - удивляются негритята.
-А тот, кто плохо кушает подарков не получает.

🎚️ it’s bash

xxx: Приехали в Питер. Знакомый там живёт.
Договорились встретится.
На одном из бульваров.
Он там живёт рядом.
Подходим, он на лавке синячит с двумя мужиками в возрасте. На вид такие потрёпанный оба. Подумал что местные бомжи. Отходим с ним в сторону, говорит- вот этот ректор такого университета.
Второй проректор такого то университета.
Хорошие мужики, знающие.
В очередной раз убеждаюсь что ненадо судить по внешнему виду о человеке.
Тем более в Питере)

🎚️ it’s bash

xxx: Допустим, такая ситуёвина, у меня в дворе дома бассейн или пруд, машина на скорости пробивает забор и чел тупо тонет с машиной, какими ленточками я должен огородить бассейн/пруд?

yyy: Траурными!

🎚️ it’s bash

xxx: Просто он кинестетик.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, аудиофилам достаточно сказать, визуалам - показать кулак...
А вот с кинестетиками проблема - пока в ебало не получат, нихуя не понимают.

🎚️ it’s bash

xxx: ПАРАДОКС ВСЕЛЕННОЙ:
Перед сном любая поза неудобная, а утром готов спать хоть стоя

🎚️ it’s bash

xxx: Идеи для slavic small talk:
1. Предметы, которыми вас били в детстве
2. Находки на мусорке
3. Как вы называли эксгибициониста из вашего парка
4. Первый поход в бесплатную детскую стоматологию
5. Во сколько лет по ошибке за праздничнымвач столом перепутали водку с водой
6. Как звали главного алкаша с вашего района
7. Что крутое вы украли на рынке

🎚️ it’s bash

xxx: ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ИЩУТ ХРАНИТЕЛЬНИЦУ ОЧАГА, КОГДА У НИХ
НЕТ ОЧАГА? РЕБЯТА, ХУЙ - ЭТО НЕ ОЧАГ.

yyy: Если там воспаление, то очаг вполне

🎚️ it’s bash

xxx: Самый точный маркер возраста не хруст в коленях.
Это момент, когда перестаёшь спорить с людьми, которые неправы.
Не потому что стала мудрее.
Просто внутренний калькулятор начал считать время: объяснять долго, эффект нулевой, а вечер короткий.

🎚️ it’s bash

xxx: А зачем вообще продавать нерабочий проц ? Это же мусор.

yyy: Несёшь на работу не рабочий, с работы приносишь рабочий. Всему вас учить надо.

zzz: Чувствуется советская закалка

🎚️ it’s bash

#случайныйбашорг №425585

ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
ххх: Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
ххх: Забирает кота и уходит.

🎚️ it’s bash