Питер. Делаю с ребенком домашку по окружающему миру.
- Катя, ночью на небе луна, а днём что?
- Эээ... Тучки?
- Ну, вообще, солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела :(

xxx: Всем привет, но может кто сталкивался, по SNMP аптайм APCшной PDU обнулился, хотя железка не выключалась и в вебморде значение нормальное.
yyy: аптайм какой у нее?
zzz: 497 дней поди
xxx: как ты узнал?
zzz: Аптайм измеряется в таймтиках, это одна сотая секунды. Там 32х битный счётчик и переполняется он как раз в 497 дней

ххх: Перевожу очередной фильм про космос.
ххх: Французы молодцы какие, мощняцко завернули формулировочку: ”Baïkonour, in the steppes of Kazakhstan. A city seemingly frozen in the 50s, the golden age of space conquest for the Soviet Union. Here the entire city vows a cult to the demigod Gargarin”.
ххх: Город, застывший в 50-х и культ полубога Гагарина.
ххх: Так и представляю себе визитку: Летчик-испытатель полковник Юрий Алексеевич Гагарин. Полубог.

в офисе про солнце

xxx: ну вон за окном
xxx: чот светит
yyy: но не нам
yyy: нам вообще тут мало что светит

Объявление во французской музыкальной школе вывесили: ”Сильный запах алкоголя в зале уроков гитары исходит не от самого преподавателя, но от водно-спиртового геля, которым преподаватель протирает руки между уроками и во время уроков”

xxx: Вчера осенило: когда в поликлинике люди сидят в очеред и знают только, за кем они идут - это связный список.А если человек знает еще, кто после него занял место, то это уже двусвязный список. Исключение - это бабули. Бабули в очереди, конечно, хранят в памяти весь массив, через бабулю можно обратиться к любому элементу.
yyy: Тип данных baboolean.

ххх: Хотел отписаться от одной в инсте, уж больно задолбала спамить в ленте своими фотками, к тому же давно не общаемся
ххх: И тут бац, от неё прилетают фотки с пометкой ”Только для близких друзей”
ххх: Пришлось не отписываться)

xxx:
Ставит такой человек размораживать мясо, потом запускает цикл стирки на 3 часа, после этого ставит тушится овощи на 1 час и садится смотреть телевизор. Вот после таких действий всем говорит, что делает несколько дел одновременно.

xxx: Воспитанный человек вместо выражения ”сделано из говна и палок” использует термин ”дендрофекальные постройки”.

Деревня, чатик для соседей:
Сосед 1: Спасибо тому, кто закрыл мой гараж! А то я забыл...

Сосед 2: Да норм, я мимо проходил. Ну просто я реально не хочу видеть тебя завтра с утреца у себя на работе, подающим заявление о краже всяких там покрышек и велосипедов.

wckd: помнится, в те давние времена, когда москвой правил похуист лужкофф, любая шушера могла повесить свою мелкую рекламку в вагонах метро
wckd: и вот там появилась мелкая рекламка салона красоты ФЛЁР (мелкая, но большими буквами)
wckd: я не знаю, совпадение это или нет, но как только повсюду перед названием стали приписывать буквы ВА, эта рекламка очень быстро из вагонов пропала

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

xxx: привет, солнце, что делаешь?
yyy: лежу в теплой постельке
xxx: а что на тебе сейчас? ;)
yyy: тарелка с пельменями

xxx:
Эразм Дарвин считал, что время от времени следует производить самые дикие эксперименты. Из них почти никогда ничего не выходит, но если они удаются, то результат бывает потрясающим.
Дарвин играл на трубе перед своими тюльпанами. Никаких результатов.

yyy:
Британский учёный detected!

xxx:
Но некоторые звОнят

yyy:
Тут тонко. Слышал от одной тётеньки такое вот:
— Телефон звонИт! Интересно, кто это мне звОнит?
Т.е. когда речь идет о звуке, который издает аппарат — ударение она правильно ставит. А словом «звОнит» обозначает акт набора номера.
Язык живая штука, постоянно эволюционирует, в рамки его не загонишь.

xxx: Я, кажется, понял, откуда берутся те бабки, у которых все проститутки или наркоманы. Из тех девушек, у которых если молчишь, значит ”о своих проститутках” думаешь.

ххх: Как снизить боль при уколе в анус?
ууу: В анус? Речь о мясном уколе кожаным шприцем?

xxx:
Промежду прочим, в том пресловутом фильме ”Морозко” эта бедная, забитая и зашуганная мачехой падчерится умудряется без особых усилий договориться

yyy:
падчерится умудряется
между двумя глаголами в одинаковой форме ставится запятая. Например: волчится, выходит из леса.

Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали ее друг другу вслух.
Какой-то корпулентный дядечка лет 60, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: «Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше».

xxx: в отношениях самое важное — уметь отловить момент, когда взаимное желание переходит во взаимное жаление
yyy: и в этот момент съебать из таких отношений нахуй

xxx:
В ”Крокодиле” времён СССР была история. Паспортистка при смене паспорта потребовала справку, что бородач не собирается сбривать бороду. Тот принёс справку с печатью и подписью ответственного начальника, паспортистка её приняла. Потом кто-то другой её увидел и послал в ”Крокодил” в ”Нарочно не придумаешь”. Начальник увидел и написал в ”Крокодил”, что таких справок не давал. Далее расследование показало, что жена бородача позаимствовала печать своего начальника и подделала подпись. Жене выговор, что было паспортистке — не сообщается.