Смотришь иногда на возраст людей и думаешь: да это че, подумаешь. А потом видишь год их рождения: в смысле родились еще в 30-40хх прошлого века!? Как они еще живы?? Это ж было так давно!

Elina Medvedeva
у меня тоже такой есть. я иногда жульничаю и пишу туда что-то типа ”развесить белье”, ”поесть”, ”помыть голову” и потом с наслаждением вычеркиваю, приговаривая ”ой какая я молодец, такая продуктивная, столько дел успела”

xxx: Отметили дома день рождения ребенка
xxx: Все-таки не зря для детских праздников предоставляют бетонный бункер в аренду

xxx: щелкал каналы. наткнулся на очередное шоу с заголовком ”Главная тайна %Ивана Иванова%”
xxx: сопна, его главная тайна кто вообще такой есть )
yyy: дык каждый хуй с горы мнит, что он, как минимум, с Эльбруса

Drekhann: Читала, что пловцы реально полностью эпилируются для уменьшения сопротивления ))
Katze_North: мама когда электро ходила делать ещё в советское время, там балеруны всякие ходили. не всем, видимо, нравилось, когда, как у Эсамбаева, в декольте низапна куст Х)

jax baron: Подождите, новый МК появится на нво это значит и на торрентах правильно?
Sweety_Mustard: да, эра экранок прошла - теперь студии сразу выкладывают на торренты фильмы в хорошем качестве и с дубляжом

<Cherry Pizza> Бегает тут один пацанчик по имени Юра. У него дата рождения второго марта 2005-го. Поэтому мы зовём его ”Обогащённый”. Иногда ”Юран-235”.

ххх: Кукушка улетела, а тараканы остались.
ууу: Так это известная закономерность: где есть кукушка - нет тараканов, и - наоборот.
ххх: Ну, иногда они уживаются. Кукушка поддерживает популяцию тараканов на приемлемом уровне. Да и питаться ей чем-то надо.

dtf

Вячеслав Коршунов:
За 10 лет так и не побывал на свадьбе в китайской дрочильне Perfect World. А так хотелось...

Max Psycho:
Я там женился в основном на друганах/своих твинах, чисто чтобы фармить опыт с дополнительных ежедневок

Pavel Klimov:
мы не геи, это все ради нового опыта

xxx:
Скоро технологии ИИ дойдут до такой степени дипфейка, что мы вернемся к голубиной почте и сугубо личному общению. А в энторнетах не будет обсуждаться ничего сложнее анекдотов про Петьку с Васильиванычем.

xxx: Я настолько старый, что помню когда ватсап был платный)
yyy: Тоже мне старый) я вот помню когда мы покупали шестизначные номера на аську)
zzz: Салаги! Вот я вообще помню времена, когда стоял в очереди на подключение домашнего телефона!

Кстати о месенджерах и привязанных к ним номерах.
Забавненько бывает, когда при встрече запишешь телефон ИринаПетровнаГлавбухГоргаза. А через некоторое время Вайбер по этому контакту сообщает ”Киска_Ирка changed phone number to....”
И у тебя есть новый номер ИриныПетровны. Личный, который она на работе не светит никому...

В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.

xxx: Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль )

Пост ”Что за кинжал был в фильме ”Иван Васильевич меняет профессию” у Ивана Грозного?”

xxx: Откуда у царя кинжал - так себе вопрос. Вот откуда у обычного инженера колбаса - это вопрос!

yyy: Колбаса - это да, вопрос, конечно... А машина времени - это так, хуйня, в каждой квартире инженера.

xxx: В конце концов, добро всегда побеждает. Остаётся только позаботиться, чтобы ваш конец не наступил раньше.

xxx: Вот же придурки. Как сделать этот 3d принтер без другого 3d принтера и нахрена мне делать еще один 3d принтер на 3d принтере?
yyy: Скажи это ещё тем, кто компилятор компилирует компилятором.

xxx: Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!

Бреюсь триммером перед зеркалом.
Увидел в зеркале уровень зарядки триммера: 02.
Посмотрел уровень (не в зеркало): 50.
Понял истинный смысл слова ”зазеркалье”.

ххх: Да хер мы сдохнем. Жизнь слишком хороша.

ууу: ну... Знаешь, просто хотелось бы сесть в какой-то момент на кресле-качалке на крыльце своего ранчо, достать бурброн, положить ремингтнон, заряженный солью, и ждать молодежь, которая полезет воровать кукурузу и яблоки.
И не стрелять - просто прихлебывать бурбон и мирно покачиваться.

только что из рекламы позвонили:
- У нас на сайте была новость. Ну не совсем новость, а рекламная статья. Где её можно найти?
- На сайте
- Спасибо
- Пожалуйста

xxx:
Опрос: Планируете ли вы работать в компании ближайшие два года?
Отвечаешь: Да.
Работодатель: Отлично, мы урежем твой оклад в три раза.