Шел Штирлиц по улице вечернего Ханоя, из-за угла вышел дракон.
«К счастью» — подумал Штирлиц,
«К ужину» — подумал Дракон.

© Салеос Всеславский

Они называют нас негативными только лишь потому что мы любим их и крутимся вокруг их протонов со всей своей силой.

Электрон

9 признаков того, что вы проснулись в параллельной реальности.

1. Одеяло будит вас поцелуем и словами: "Доброе утро, милый".
2. Вместо горячей воды из крана льются жгучие слезы тех, кто причинял вам боль.
3. На кухне яйца попытались сделать из вас человечницу.
4. В автобусе вместо кондуктора ходит кондитер, он раздает не билеты, а конфеты.
5. Коллеги в клоунских нарядах подозрительно смотрят на ваш деловой костюм. Играет цирковая музыка. У кулера жонглирует медведь на моноцикле.
6. Начальник вызывает вас вместе разгадывать сложные приколы. Секретаршей работает ламантин в юбке. Вы пьете чай из самовара. После нажатия на кнопку коммутатора из стола появляются связка баранок. По секрету шеф сообщает, что в сейфе у него есть варенье, и он не прочь угоститься им вместе с вами.
7. Муниципальный транспорт устраивает торги за пассажиров, соревнуясь в предложении услуг: массаж, места у батареи, возможность порулить, плавательный бассейн, романтический вечер с водителем, завтрак в салон.
8. В подъезде горят лампочки и пахнет альпийскими лугами. В пролетах наркоманы обдалбываются музыкой барокко.
9. После поворота ключа в замочной скважине, дверь превратилась в окно иллюминатора и вы оказываетесь в салоне самолета, который летит в прошлое, где вам придется спасаться от лангольеров.

© ЧЗЖ

#классика_МШ, которая никогда не перестаёт быть актуальной.
© Ричард Бротиган

Ехала в автобусе, какой-то козёл залез в сумочку.
Прихожу домой, открываю - сидит...

© Ольга Деопик

Не забудьте на ночь:
— Накормить своих внутренних тараканов;
— Погладить своего внутреннего кота;
— Обнять своего внутреннего дракона.

Данная запись создана специально для передачи ваших уникальных сообщений магам иных измерений Вселенной. Выражайтесь короче и ёмко, чтобы хватило импульса.

Во время астральной практики я превратилась в Дракона! Хотя выглядела, скорее, как кактус.

© Татьяна Румянцева

#анонимно_МШ

- И у тебя при такой жизни никогда даже в подростковом возрасте не было суицидальных мыслей?
- Это глупо, когда помнишь прошлые воплощения, и осознаёшь, что так просто от жизненных задач не удерёшь, и всё равно делать что-то надо будет.

- «Сим удостоверяется… сторона обязуется… при невыполнении условий… договор может быть прерван только одной стороной…» — прочитал Чёрт. — Что это такое? — Он схватил следующую бумажку, прочел ее, беззвучно шевеля губами, потом следующую, потом еще одну… — Откуда у тебя столько кабальных договоров?
- Жизнь такая, — я снова пожала плечами. — Понимаешь, черт, боюсь, что к середине жизни душа человеческая становится бесполезной для вашего брата. Потому что она распродана по частям. Одному ломтик за общение, другому шмат за любовь, третьему кусочек за улыбки, четвертому… И так далее. В результате скапливается пачка договоров, по которым человек уже себе не принадлежит…
Черт задумался, подперев мордочку лапой. Его пятачок слегка подрагивал. Потом он кивнул каким-то своим мыслям:
- Наверное ты права… Человек порой сам того не понимая, подписывает договоры со всякой мелочью, не имеющей права забирать душу целиком… Вот почему у нас последнее время в аду стало так много не душ, а так, немочи бледной какой-то…

© Ванесса Ли

Фантазии тоже иногда стоит отдохнуть.

Мне прислали приглашение на психологический вебинар "Первый после Бога". К чему бы это... Что они хотят этим сказать? Почему меня должно интересовать, кто там после меня?

© Ольга Бородина

- Учитель, почему вы были так напряжены сегодня во время занятия?
- Старался смеяться вовремя, а не постоянно.

Мелкие черти
#авторнеизвестен

Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
— Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
— А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..
— Не вижу, — холодно отрезала секретарша. — Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
— Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
— Гррхых, — отозвался селектор.

Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
— Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
— Сэр! Позвольте, сэр?..
Сатана приветливо махнул ему рукой.
— А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?

Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
— Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
— Хм?.. Ага… «В центре Петербурга заработала платная парковка»…
— Чуть ниже, сэр.
— А!.. Вижу. Сбили барельеф… историческое здание… акт вандализма… Хм, — он взглянул на чертенка. — И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
— Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!.. Я… мы все… весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..

Сатана засмеялся. Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
— Ну, ну, — сказал он. — Чепуха! Не надо принимать это так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
— Я не понимаю, сэр…
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.
— Им следовало бы бороться со мной, — протянул он, расплываясь в улыбке. — Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий. А генно-модифицированные продукты?.. Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом. Я уже не говорю о всеобщем образовании! Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал… А что до барельефа…
— Сэр… Нашим ребятам просто обидно за вас…
Сатана отмахнулся.
— Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!.. Всякий раз, когда люди начинают бороться со статуями вместо того, чтобы бороться с настоящим злом, мы в выигрыше!
— О… Я не подумал, сэр.
— А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам — все идет лучше некуда!

Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу. Сатана развалился в своем кресле.
— Идиоты, которые борются с памятниками, — сказал он, — побеждают только памятники.
И расхохотался.

Немного об ограничениях.
От Виктории Дедуловой.

Широкая кость

- О, Боже. Это шедевр кулинарного искусства, - она с вожделением смотрела на тарелку, - а запах!
- Давай, давай, - донеслось слева, - ешь, а потом разнесет, как тесто в квашне.
- Не слушай её, - возмущенно просвистело с правой стороны, - ты стройная, гибкая, подтянутая. От одной порции вкуснятины ничего не случится. В конце концов, есть спорт, побегаешь лишних пять минут и…
- Упадешь без сил, умирая от одышки и тряся отвисшими боками.

- Я не толстая, - возмутилась она, - у меня…
- Знаем, знаем, хи-хи, кость широкая. И жирная.
- Не слушай этого рогатого хама.
- Сам такой, подумаешь, защитник с крыльями. Посмотри на неё, тьфу.
- Не надо плакать, ты же знаешь задачу того, кто слева – напугать, оскорбить, осмеять и…

- Дать в ухо тому, кто справа. Я, может, переживаю за её личную жизнь, - черт расположился поудобнее, закинув ногу за ногу, - завтра свидание, придет Иннокентий. Мальчик очень умный, серьезный, из хорошей семьи. Говорят, потомственный граф. Его родословной можно гостиную обклеить вместо обоев. И что этот отпрыск голубых кровей увидит? Пончик на ножках.
- Не буду есть, лучше умереть с голоду! – она не выдержала и тихо заплакала.
- Что ты говоришь, одумайся, - ангел возмущенно взмахнул крыльями, - испорченный желудок - не самое приятное, поверь.

- Правильно, сожри до крошки. И все у тебя будет здоровым: желудок, печень, селезенка и пузо. От которого отскочит бедный Кеша.
- Хватит, не пугай девушку!
- Я не пугаю, а забочусь. Ай! Ты драться?

Под звуки борьбы она смотрела на тарелку. Деликатес призывно благоухал невероятным ароматом, это было невыносимо. Есть или не есть? Вот в чем вопрос!
- Есть!- победно донеслось справа.
- Подумаешь, - обиженно всхлипнуло с левой стороны, - ты жива, моя толстушка. Все сожрала? Молодец. Выпьем с горя? Где же кружка, стройности пришел…
- Идея! Спроси у своей…
- Прислуги, - хмыкнул черт.
- Подруги, - поправил ангел.
Она задумалась.
- Собственно, почему бы и нет. Настя!
***
- Что, Мурка? – услышав призывный мявк, на кухню вошла стройная, подтянутая девушка, - покушала? Иди сюда. Какая ты красивая, пушистая, гибкая, Кеша не устоит перед тобой, без вариантов.
Задумчиво поглаживая разнежившуюся кошку, она продолжила:
- Хорошо тебе, никаких проблем. А я мучаюсь. Знаешь, в холодильнике стоит обалденное пирожное. Хочется его съесть, но боюсь. А вдруг растолстею.
С правой стороны дуэтом раздался дружный вздох. А через секунду слева – два ехидно хихикающих голосочка.

Автор: Андрей Авдей

#классика_МШ

Прежде чем сбежать из этого мира, чисто по приколу, тупо поржать, сделайте то, ради чего вы тут оказались.
Да, вначале стоит узнать.

Он был настолько хорошим (или плохим?) ролевиком, что все его персонажи становились тульпами.

© Татьяна Будейкина

#классика_МШ (7А)

И сотворил Бог Ангелов.
И жил с ними в благости.
И были они всем хороши.
И сказал Бог - "Какие-то вы скучные. Всё такие одинаковые. Все радостные, тихие, спокойные. Что же делать?"
И встал один Ангел, и ответил Богу: "Спорим, не все?"