Некоторые сантехники ходят на свалку металлолома, чтобы пообщаться с ржавыми трубами. Знание законов ржавления труб некоторые считают самыми сильными сантехническими знаниями.

В среде некоторых сантехников считается, что все трубы обязательно до их изготовления на заводе стояли где-то уже в трубопроводе. И обстоятельства ржавления обязательно сказываются после изготовления на заводе на новой трубе.

Сантехники по большей части - женщины, поскольку у них лучше развита способность нелогического откручивания труб.

Среди сантехников существует огромное количество шарлатанов, кто берет деньги, обещая, что ваши трубы перестанут течь, но при этом ничего не делают. Отличить настоящего сантехника от шарлатана порой очень сложно не специалисту.

Считается, что настоящий сантехник должен иметь дар предвидения течи и должен с легкостью сказать, когда и где текли трубы раньше, увидев этикетку от трубы или ее фотографию.

Некоторые люди постоянно пытаются уличить сантехников во лжи, сообщая, что трубы обязательно должны течь, ведь невозможно абсолютно точно перекрыть все щели между соединениями. Есть специальный фонд разоблачения сантехников, где любой желающий может доказать, что может перекрыть щели в трубах, и получить за это миллион долларов. Но пока это никому не удалось. Хитрый основатель фонда то пускает в трубы вместо воды плавиковую кислоту, то запрещает сантехникам использовать гаечные ключи и другие инструменты, поскольку закручивание и откручивание гаек инструментами не считается чудом.

Существует специальная группа сантехников, кто выступает в цирке и показывает людям представления с закручиванием гаек методом сокрытия внимания и ловкости рук. Это тоже называется сантехникой.

В любой детской сказке обязательно существует упоминание сантехников. Такие сказки даже специально и называются «сантехническими» сказками.

В средние века сантехников сжигали на кострах.

Сейчас считается, что сантехнические знания - это пережитки прошлого, когда еще не было электроники, сотовой связи и интернета. Сантехникой пользовались примитивные племена, а сейчас доказано, что все это чушь и выдумки. Чего еще взять с недоразвитых?...

Многие знают, что можно ослепнуть, если посмотреть на Солнце в телескоп. Но немногие знают, что может произойти, если Солнце посмотрит в микроскоп на тебя.

— Ты знаешь, время тебя совсем не тронуло!
— Ой, спасибо.
— Потому что не нужно! Ты и сама такая тронутая!

Генная инженерия древних.

- Михаил, что за шум на Земле?
- У них новая теория происхождения человека...
- Любопытно, прошлая про святого духа и непорочное зачатие была очень смешной... Что на этот раз?
- Да, так пустяки...
- Говори уже...
- Что ты людей не знаешь, придумают бредятину и считают себя умными...
- Михаил!!!
- Теперь они думают, что человек произошел от обезьяны...
- ЧТО?!
- Такое мохнатое животное, питается фруктами, лазит по деревьям и орет...
- ЧТО ЗА ЧУШЬ!!! Кто вбил им это в голову? Я их сотворил по образу и подобию своему...
- Это они назвали эволюция...
- ЛЮЦИФЕР... РОДНОГО ОТЦА МАРТЫШКОЙ НАЗВАЛ, НУ ПОПАДИСЬ МНЕ!!!

© Осколки Вселенной

- Если вам вдруг стало скучно в метро, скажите будничным тоном погромче: "И зачем меня прислали на эту планету?!". Наслаждайтесь эффектом.
- Да никто не заметит, там каждый второй такой.

Невозможность совершения действий обратно пропорциональна магичности вашего сознания.

Бог один - провайдеры разные, а Храмы - Wi-fi точки!

Чем больше тараканов у тебя в голове, тем с большим количеством людей ты сможешь спокойно общаться.
Главное, чтобы они там внутри не подрались.

— Какой кошмар, сегодня меня просто достали все своими неадекватными разговорами. Как будто люди уже думать вовсе разучились...
— Да? А я, представляешь, сегодня вышла в астрал и гуляла по зоопарку, щипала тигров и львов.
— Ура, ну хоть кто-то адекватный. И что тигры и львы?

Если человек достигает неба, значит небо покорило его.

Пора на чистку?

#классика_МШ

От целителя и по совместительству боевого мага никто не уходит недовольным.

- Как вы относитесь к людям со странным чувством юмора?
- Да, да, как раз к ним я и отношусь.

- А теперь продемонстрируй мне жизнь человека в качестве Бога.
- Хм.. пусть есть ребёнок, по имени Коля.
- Хорошо.
- Коля видит, что его братец Серёжа рассыпал коробку с игрушками. В представлении Коли рассыпанных игрушек быть не должно, и он использует порядок, установленный Богом: кричит "Мама!", что запускает естественный ход событий. Мама прибегает, ругает Серёжу за беспорядок и заставляет его убрать игрушки обратно в коробку. Игрушки убраны, злодей наказан.
- То есть, чтобы реализовать Божью Волю, достаточно крикнуть "Мама!"?
- Ну, в нашем случае, да. Впрочем, и не только в нашем.

У людей часто есть сильный внутренний критик. Иногда - внутренний котик. Иногда - внутренний кротик. На самом деле, главное, чтобы там вообще хоть кто-то был. Хотя бы тараканы. Берегите их.