#анонимно_МШ

Когда-то, лет пятнадцать назад, на заре увлечения эзотерикой, у меня начались различные видения, я мог увидеть духов во всём вокруг, они разговаривали со мной, порой рассказывали реальные события, которые я объективно мог подтвердить: например, где сидит и что делает мой приятель на другом конце города, я приходил домой, звонил ему и спрашивал, а он всё подтверждал. Но всё равно меня это очень сильно беспокоило. В конце концов, решил сдаваться в психушку. Обратился к психиатру, попал к заведующему, а сидел там такой старый дядька, лет, наверное, за 60, он мне ещё запомнился тем, что курил прямо у себя в кабинете во время приёма. Он меня внимательно выслушал, задал наводящие вопросы, а в конце сказал:
"Знаешь, я не могу сказать, что ты психически здоров, даже нет, ты скорее болен, но если уж на то пошло, по сути ты ничем не отличаешься от миллионов людей вокруг тебя, ты даже более здоров, чем большая часть людей за дверями этого заведения".

Сначала ты думаешь, что никогда никого не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется дракон.

#авторнеизвестен.

Вся человеческая история в 12 картинках!

Об искусстве

Как-то раз Ведьма захотела стать иллюстратором. Она лежала и думала, что, вот, скажем, есть талантливые пианисты, гениальные физики (про физиков было думать почему-то не очень приятно, но они есть и никуда от этого не деться) или даже просто сантехники от бога, и лишь она одна - бесталанная жирная тварь. Внезапно (в любой мало-мальски приличной сказке должно быть слово "внезапно") под кроватью что-то зашуршало. Ведьма разгребла фантики из-под шоколадных конфет, отложила планшет с интернетами в сторону и перегнулась через край, посмотреть что там творится и какого вообще чёрта.

А там творился почему-то Кот-в-сапогах. Он ловил блох у себя на спине, клацая зубами и причавкивая. Заметив, что его заметили, Кот выскочил на середину комнаты, слегка прихрамывая правой лапой.
- Натирают, сволочи. - пояснил он изумлённой Ведьме. - На пятке. Пластыря нет?
Ведьма потрясла головой, пытаясь стряхнуть иллюзию и образы кошачьих пяток.
- Ты кто? - спросила она.
- Я джинн. - сказал Кот. - Почеши за ушком, загадай желание и всё такое.
Он ещё раз посмотрел на ведьму и тяжело вздохнул.
- Что?! Нас всегда неправильно представляли. Лампы, газообразные мужики в повязках - нет предела человеческой фантазии, сама знаешь. Не соврёшь - сказку не расскажешь.

Кот стащил сапоги и запрыгнул на кровать.
- Господи, наконец-то, какое счастье. - мурлыкнул он сворачиваясь клубочком в Ведьминых ногах.
И тут же заснул.
А Ведьма поглаживала его, почёсывала за ушком и думала, что с шоколадом пора завязывать. Особенно опасны конфеты с красными фантиками. Кто знает, что они в них туда напихали, даром что вкус странный.

Под утро Кот ушёл. Встал, морщась нацепил сапоги и был таков.
- А желание-то какое? - спросил он обернувшись. - Чего тебе хочется?
- Рисовать, - сказала Ведьма, решив, что может быть откровенна с собственными глюками. - не как в институте, а взаправду. Хочу быть талантливым художником.
- Ну, ладно. - Кот пожал плечами, исчезая.
- И ножки! Хочу стройные ножки! - крикнула она вдогонку, но было поздно.

Как только Кот ушёл, села Ведьма проверять, действует ли волшебство. И во те на те - действует. За что Ведьма ни возьмётся, - карандаш, фломастер, акварель или даже ручку шариковую, - всё получается хорошо. Кровью даже пробовала писать. На обоях. Большего идиотизма было не придумать. Но тоже ничего так вышло, живописненько.

Стало с тех пор Ведьме шедевр написать - что кекс испечь. Но всё равно сама рисовала она редко. Либо когда в институте заставляли, либо когда совсем делать было нечего.
Зато не реже раза в месяц наведывалась в Третьяковскую галерею. Ночью. Поправлять работы старых мастеров. Больно много у них в картинах ошибок и помарок было. Раздражает.

И каждый раз перед сном заглядывала с надеждой под кровать. Не видать ли там джинна.
- Стройные ножки... - бормотала она засыпая и горестно качала головой.

Маг - это когда читаешь собственные дневники, в которых описывал истории из жизни без единого выдуманного слова, и понимаешь, что текст круче любого фэнтези или фантастики.

- Девушка, у вас лицо такое знакомое... Мы в прошлой жизни не встречались?
- Я уже двести лет на это не ведусь.

© Олег Новиков

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет, я вас ещё с прошлой жизни не забыла.

© Андрей Ревво

Если бы сантехники были магами (юмор).


Некоторые считают, что сантехникам дан дар, поэтому они должны чистить канализацию бесплатно.

Дар откручивания труб передается по наследству.

Огромное количество сантехнических услуг связано с гаданием, где и как проржавеет труба. Если сантехник ясно видит, что случится с водопроводом через год или два - то он ясновидящий сантехник.

Выезд к клиенту, просмотр засорившейся канализации изнутри во всех деталях - бесплатно.

Если сантехник говорит вам, что у вас засорилась труба, то следует перепроверить диагностику засорения у других сантехников. Первый может просто захотеть содрать с вас кучу денег за замену трубы, хотя достаточно протереть тряпочкой бесплатно и все будет работать.

Некоторые считают, что если сантехник говорит вам, что вам следует прочистить трубы, то этот сантехник - шарлатан, поскольку прочистка канализации - не панацея.

Если сантехник берется восстановить проржавевшую насквозь трубу - то он считается в среде людей с болгарками (инструмент для перерезания труб) шарлатаном. Официальные отрезальщики труб не рекомендуют обращаться к сантехникам, т.к. любая капающая труба должна быть обязательно осмотрена ими. Ремонт таких труб официально считается невозможным.

Если сантехник не может назвать, кто, в какое время и как засорил трубу, то сантехник - шарлатан.

Любая оплошность сантехника - и он шарлатан.

За действиями сантехника следит милиция, налоговая инспекция, инквизиция, медицина и церковь. Куча сайтов в интернете публикуют списки сантехников, к которым ни в коем случае нельзя обращаться. Действия сантехников не согласуются с законами гидравлики, поэтому на них идут гонения со стороны ученых. В обычном обществе сантехник ни за что не должен сообщать о том, что он занимается ремонтом трубопроводов. Или не поймут, или, что хуже всего - засмеют.

Реклама сантехнических услуг в некоторых странах запрещена. Считается, что настоящий сантехник не нуждается в рекламе. Молва о нем передается от клиента к клиенту, так что смысла в рекламе сантехнических услуг нет. Еще это запрещено, чтобы уберечь людей от неправильных сантехников.

Сантехник ежедневно должен проводить кучу времени в медитации, заниматься саморазвитием и оттачиванием дара откручивания ржавых гаек.

Некоторые сантехники пользуются пассатижами, другие пользуются газовыми ключами. Существует огромное количество школ, обучающих открытию вентилей. Но берут туда не всех, а только тех, у кого с детства способности крутить что-то в руках.

Есть белые сантехники, которые ремонтируют трубы, а есть черные сантехники, какие засоряют и ломают трубы соседу или любому другому человеку по просьбе клиента. Некоторые сантехники не перечисляют себя к той или другой группе, считая, что все действия с трубами одинаково хороши.

Некоторые клиенты очень хотят, чтобы между двумя квартирами в разных домах был работающий трубопровод. Некоторые сантехники считают, что это - вредно, а другие с удовольствием соединяют эти квартиры между собой. Бывает и наоборот, если кому-то не нравится, что вода течет к соседней квартире, нужно заблокировать трубы между этими квартирами. Всем этим тоже занимаются сантехники.

В среде белых сантехников считается, что так делать нельзя, что трубы между домами вредят жителям. Но все-равно это делается. Оборот денежных средств на такие услуги в мире исчисляется миллиардами долларов.

Если сантехник говорит, что сможет соединить две квартиры в разных домах за 500 рублей, то это явно шарлатан.

Обычно общение с клиентом у сантехников происходит так. Клиент приходит к сантехнику и просит его заменить один кран на другой, заранее зная что и как должно получиться. Если размер труб не совпадает, но сантехник не может это сделать, то сантехник либо шарлатан, либо просто новичок. Некоторые сантехники не гнушаются такими заказами и с удовольствием прикручивают краны с несовпадающими размерами. Тех, кто познал номенклатуру переходников с одной трубы на другую, называют мастерами.

Некоторые сантехники ходят на свалку металлолома, чтобы пообщаться с ржавыми трубами. Знание законов ржавления труб некоторые считают самыми сильными сантехническими знаниями.

В среде некоторых сантехников считается, что все трубы обязательно до их изготовления на заводе стояли где-то уже в трубопроводе. И обстоятельства ржавления обязательно сказываются после изготовления на заводе на новой трубе.

Сантехники по большей части - женщины, поскольку у них лучше развита способность нелогического откручивания труб.

Среди сантехников существует огромное количество шарлатанов, кто берет деньги, обещая, что ваши трубы перестанут течь, но при этом ничего не делают. Отличить настоящего сантехника от шарлатана порой очень сложно не специалисту.

Считается, что настоящий сантехник должен иметь дар предвидения течи и должен с легкостью сказать, когда и где текли трубы раньше, увидев этикетку от трубы или ее фотографию.

Некоторые люди постоянно пытаются уличить сантехников во лжи, сообщая, что трубы обязательно должны течь, ведь невозможно абсолютно точно перекрыть все щели между соединениями. Есть специальный фонд разоблачения сантехников, где любой желающий может доказать, что может перекрыть щели в трубах, и получить за это миллион долларов. Но пока это никому не удалось. Хитрый основатель фонда то пускает в трубы вместо воды плавиковую кислоту, то запрещает сантехникам использовать гаечные ключи и другие инструменты, поскольку закручивание и откручивание гаек инструментами не считается чудом.

Существует специальная группа сантехников, кто выступает в цирке и показывает людям представления с закручиванием гаек методом сокрытия внимания и ловкости рук. Это тоже называется сантехникой.

В любой детской сказке обязательно существует упоминание сантехников. Такие сказки даже специально и называются «сантехническими» сказками.

В средние века сантехников сжигали на кострах.

Сейчас считается, что сантехнические знания - это пережитки прошлого, когда еще не было электроники, сотовой связи и интернета. Сантехникой пользовались примитивные племена, а сейчас доказано, что все это чушь и выдумки. Чего еще взять с недоразвитых?...

Многие знают, что можно ослепнуть, если посмотреть на Солнце в телескоп. Но немногие знают, что может произойти, если Солнце посмотрит в микроскоп на тебя.

— Ты знаешь, время тебя совсем не тронуло!
— Ой, спасибо.
— Потому что не нужно! Ты и сама такая тронутая!

Генная инженерия древних.

- Михаил, что за шум на Земле?
- У них новая теория происхождения человека...
- Любопытно, прошлая про святого духа и непорочное зачатие была очень смешной... Что на этот раз?
- Да, так пустяки...
- Говори уже...
- Что ты людей не знаешь, придумают бредятину и считают себя умными...
- Михаил!!!
- Теперь они думают, что человек произошел от обезьяны...
- ЧТО?!
- Такое мохнатое животное, питается фруктами, лазит по деревьям и орет...
- ЧТО ЗА ЧУШЬ!!! Кто вбил им это в голову? Я их сотворил по образу и подобию своему...
- Это они назвали эволюция...
- ЛЮЦИФЕР... РОДНОГО ОТЦА МАРТЫШКОЙ НАЗВАЛ, НУ ПОПАДИСЬ МНЕ!!!

© Осколки Вселенной

- Если вам вдруг стало скучно в метро, скажите будничным тоном погромче: "И зачем меня прислали на эту планету?!". Наслаждайтесь эффектом.
- Да никто не заметит, там каждый второй такой.

Невозможность совершения действий обратно пропорциональна магичности вашего сознания.

Бог один - провайдеры разные, а Храмы - Wi-fi точки!

Чем больше тараканов у тебя в голове, тем с большим количеством людей ты сможешь спокойно общаться.
Главное, чтобы они там внутри не подрались.