Все шизотерики эзонутые, но не все эзотерики шизанутые!

- Ты ничтожество, ты вечный неудачник, у тебя не может произойти ничего хорошего.
- Честно говоря, Ангел-Хранитель вы так себе.

Абсолют- это не аморфная печенька, упавшая в чай, хотя она в нем и есть.

© Dennmyre Artanvar

Вызванный экзорцист очень старательно изгонял демона по имени Надежда, но она упорно ему повторяла, что умрёт последней.

Когда дзен-буддист объяснял джинну, что он хочет ничего не хотеть, джинн так и не понял этого шайтана и сдался ему в рабство.

Если к вам за помощью обратился пегас, срочно обращайтесь к врачу.
Возможно, у него перебито крыло.

Диалог с Дьяволом.

- Дьявол, где мы теперь? Почему вокруг ни одного человека, только какая-то... незнакомая природа?
- Отправились в путешествие до эпохи человека. Это далёкое прошлое. Посмотри, как красиво.
- Да, красиво... жутковато только.
- А, вы, люди, во все времена такими были. Нет, ну ты только посмотри, девственная природа, незамутнённая избыточным разумом, в её естественной доброте и жестокости, искренней заботе и убийствах. Я восхищаюсь природой и её красотой. А вас, людей, ещё воспитывать и воспитывать, если, конечно, это вообще окажется возможным. На, возьми в руки бабочку.
- А вдруг я её раздавлю? А как же "Эффект бабочки"?
- А, ты тоже купился на эту псевдонауку? Никакого эффекта бабочки не существует, развитие предопределено.
- Но Дьявол, ты же сам только что высказал неуверенность в будущем человечества, а теперь говоришь, что развитие предопределено.
- Хехе, буду я тебе ещё рассказывать твоё будущее, испортишься же, а у меня на тебя планы. Пошли дальше. Лучше полюбуйся красотой.

Было у отца три сына, двое умных, а третий - ну, как обычно. И послал отец сыновей к магам заморским учиться.
Возвернулись они через три года, на побывку стало быть. Друг перед другом чудесами да умениями всякими хвастаются. Тут отец и спрашивает:
- А ну как вам, сыны мои, придётся у учителя совета искать, что ж вы, так прямо к нему и побежите-поплывёте?
- Зачем бежать, - отвечает старший сын, - я с ним завсегда через хрустальный шар поговорить могу, - и залип взглядом в стекло.
- А я в астрале со своим учителем встречаюсь, - важно молвил средний сын и ушёл в глубокую медитацию.
- Ну а ты, Иван?
- А что я? - ответил Иван-дурак, доставая планшет. - Я от него через юмористический паблик советы получаю! - и завис в интернете.
Прослезился старик от гордости за сыновей, вознёс хвалу великую Учителю своему за совет, три года назад даденый.
- А, пустяки, - небрежно промурлыкал кот, доедая сметанку.

Если вы видите беснующегося ребёнка, требуется экзорцист.
Его родителям.

Дело было довольно давно, ещё в 90-е. Один мой знакомый священник, назовём его Николаем, десять лет миссионерствовал в одной африканской стране. Огнестрельное оружие у них там иметь обязан был каждый, кто как-либо работает с людьми соответствующих категорий - если у тебя нет оружия, ты этим как бы высказываешь неуважение своему собеседнику, не воспринимая его всерьёз.
Разумеется, и у Николая был легально, со всеми разрешениями, небольшой пистолет, из которого он ни разу в жизни не стрелял в человека. Но привычка есть привычка, и он носил пистолет под верхней одеждой.
Как-то раз Николай приехал в отпуск в свой родной город, и местная церковь пригласила его как специалиста прочитать проповедь, показать, как это надо делать, чтобы обращать людей в Веру.
Проповедь Николай читал бурно, с активной жестикуляцией, с сильными эмоциями, так, что зал слушал с придыханием.
И под самый конец проповеди он вскинул руки, так, что верхнее облачение (я точно не знаю, как называется) распахнулось, обнажив пистолет в кобуре, и вскрикнул: "Радуйтесь о Господе! Радуйтесь!"
Зал затих, секунд 30 никто не сказал ни слова.
Наконец в зале встал человек и произнёс: "Спасибо, Отец Николай, теперь мы знаем, как миссионер должен читать проповедь". Вначале Николай, а потом и весь зал, включая бабушек, залился хохотом.

Под кроватью

Мама говорит, под кроватью никого нет. Но как же нет, когда есть! Возится по ночам, пыхтит, когтями скребёт. Днём, правда, тихо и пусто: Мила однажды проверила, вооружившись папиным фонариком, тяжеленным и металлически-холодным, — но с темнотой монстр возвращается. И съёживается внизу живота колючий страх: вдруг, пока заснуть пытаешься, выберутся и съедят?

Мила придумала хитрость: можно прийти в комнату к родителям, посидеть с ними и там, на диване, заснуть. Папа, конечно, отнесёт в кровать, но когда спишь — монстр не может достать. Ты уже немножко не здесь, ты во сне, а в сон ему ни за что не залезть. Вот как хорошо получается!

Но иногда родители гонят в свою комнату, как только Мила начинает сонно хлопать глазами. А как у себя засыпать, когда он, жуткий, скребётся? Под одеялом прятаться душно, а игрушки сами боятся, даже огромная зубастая акула жмётся к Миле, как маленький ребёнок. Какие из них защитники?

Поэтому Мила отползает к стене, всё-таки заворачивается в одеяло с головой (духота — не беда, потерпит!) и зажмуривается до цветных пятен под веками. Скорее бы заснуть! Неужели папа, когда относит её в кровать, не слышит, как возится монстр? Или он, взрослый, использует заклинание «показалось»? И почему она так не может...

***

— Здравствуйте, агентство «Хтонь в пальто» слушает.
— Здравствуйте! Нам, знаете, надо напугать, но так, чтоб нестрашно вышло. Ну, не очень. Вы ведь пугаете?
— Да, мы пугаем, но... Что значит «нестрашно»?
— Я сейчас всё объясню!

***

Этой ночью монстр шумит особенно сильно: вздыхает, царапает ножки кровати, ползает туда-сюда так, что даже матрас слегка подпрыгивает. Крикнуть бы родителей — и пусть не говорят потом, что ничего не услышали, как можно такое не услышать! — но... Мила плотнее кутается в одеяло. Мама вчера читала сказку о застенчивом монстре, который очень хотел познакомиться с ребёнком, живущим на кровати, но никак не решался. Может, и её монстр такой же? Шумом привлекает внимание, чтобы Мила первая начала разговор?

Прижавшись щекой к пушистой акуле, Мила спрашивает шёпотом:
— Эй, что у тебя случилось?
И на всякий случай съёживается, даже не зная, чего хочет больше: чтобы монстр затих или ответил.

— Грустно мне, — отвечает хриплый голос. — Одиноко.
Мила чуть не вскрикивает: он есть, он правда сидит под кроватью, а мама говорила!.. Но закусывает губу. Вдруг монстры не дружат с визжащими девочками?
— Ты поэтому пыхтишь и скребёшься?
— Ну да. Целый день тут лежу, ни игрушек, ни других развлечений. Вот и скребусь — что ещё делать?

Так он скучает! Бедный монстр! Мила бы на его месте тоже скреблась, а ещё выла, стучала и всеми другими способами пыталась привлечь внимание.
Интересно, чем его порадовать? Он взрослый или тоже ребёнок, как Мила? Может...

— Хочешь, я тебе какую-нибудь игрушку подарю? Только завтра! А то родители услышат, придут ругаться, почему не сплю. Они же в тебя не верят!
— Давай, — оживляется монстр, и даже голос у него становится не таким хриплым. — Я никогда не играл с человеческими игрушками.

В ящике полно игрушек, которые Миле давно надоели — или которые подарили дяди и тёти, даже не подумав узнать, что ей нравится. Если парочку из них отдать монстру, родители не заметят, тем более они в ящик почти не заглядывают.
А если всё-таки заглянут и заметят, Мила за руку подтащит их к кровати и покажет, кому отдала игрушки! И никакое папино «показалось» не подействует!

Как, интересно, монстр выглядит? Или он невидимка, поэтому родители и говорят, что его нет?

— А ты можешь вылезти из-под кровати?
— Зачем? — с явным смущением спрашивает монстр. — Посмотреть на меня хочешь?
— Ну да, — Мила потирает кончик носа. — Но если нельзя...
— Да не, можно. Только, чур, не пугаться и не кричать!

Мила крепче вцепляется в акулу. Любопытно — и страшно. Вдруг монстр окажется очень жутким? А вдруг... вдруг он просто притворяется дружелюбным? Сейчас вылезет, оскалит зубы и...

Тогда Мила закричит, сразу прибежит папа с фонариком и ка-ак даст этому монстру!

Из-под кровати показываются две чёрные мохнатые лапы, похожие на звериные, но с подвижными пальцами, как у людей. Потом — мохнатая морда, напоминающая волчью, и мохнатое тело с... ещё двумя лапами? Сколько же их?..

Лап у монстра оказывается шесть, и, если бы не лапы и рост почти до потолка, он бы выглядел самым обычным волком. Как он такой огромный под кроватью поместился? Или монстры — немножко волшебники, поэтому умеют помещаться куда угодно: хоть под кровать, хоть в шкаф?

— Не боишься?
Мила мотает головой и протягивает руку. Послушный жесту, монстр опускает морду — можно почесать за пушистыми ушами. Да он не волк — настоящая собака! И совсем не собирается бросаться и съедать.

— Меня Мила зовут, а тебя?
Монстр тихо фыркает:
— У монстров нет имён. Можешь называть как хочешь.
— О! — Мила подпрыгивает. — Правда можно придумать тебе имя? Я обязательно, но... — она зевает. — Завтра.
— Давай-ка ложиться? — предлагает монстр. — Теперь мы познакомились, тебе будет нестрашно...

Мила, сонно кивнув, послушно ложится в обнимку с акулой. Поправив одеяло, монстр двигается ближе и шепчет, гладя по голове тёплой лапой:
— Ты такая храбрая девочка, даже не вздрогнула, когда меня увидела. Ничего теперь не бойся, всё будет хорошо, а я посижу рядом, пока ты не заснёшь, и всегда буду с тобой, даже если меня будет не видно.

Улыбнувшись, Мила закрывает глаза.

Какую игрушку ему подарить? Может, старого зайца с пуговицей вместо глаза? Или таксу-погремушку? Или бесхвостого кота? Или просто открыть ящик и сказать: «Выбирай»?

Что себе выберет монстр?..

***

— Спасибо вам большое! — довольные родители вручают деньги. — Надеемся, теперь она перестанет бояться.
— Обязательно перестанет, — обещает Вик, убирая кошелёк в рюкзак. — А если нет — звоните, совершенно бесплатно повторим. Можете на мой личный номер; вот, запишите.

И незаметно морщится, плотнее запахивая пальто: поскорее бы избавиться от всего лишнего. Неприятно всё-таки носить за пазухой… да вообще ничего не приятно.

Родители, прощаясь, прямо-таки сияют:
— Спасибо вам ещё раз!
Вик пожимает плечами:
— Это моя работа, — и выходит из квартиры.

В подъезде пусто и тихо, лишь у кого-то из соседей по площадке бубнит телевизор, а этажом выше мать орёт на ребёнка: «Ты уроки делать собираешься? Десятый час!» Чем меньше свидетелей, тем лучше, а их отсутствие и вовсе прекрасно: не всё можно списать на «показалось».

Вик спускается на один пролёт и, убедившись, что никто не подсматривает, вытаскивает из-за пазухи мохнатый пучеглазый комок. Ишь как съёжился! Небось самого-то никогда не пугали острыми зубами и выворачивающим наизнанку взглядом!

— Ты теперь защищаешь эту девочку от других, понял? — Дождавшись испуганного кивка, Вик продолжает: — Я буду проверять. Узнаю, что снова скребёшься и пугаешь, — выселю туда, где тебе и место!

Стоит бросить комок на лестницу, он распрямляет лапы, пулей бросается вверх и исчезает под дверью квартиры. Вик брезгливо вытирает руку о пальто: неприятная тварь, но пока всерьёз никому не вредит, пусть живёт.

Эх, если б детские фантазии о подкроватных монстрах всегда оказывались только фантазиями! Но с таким заказом на его памяти обратились впервые. Это ж надо придумать: попросить притвориться монстром, чтобы ребёнок с ним подружился!

Лишь бы девочка — как там её, Мила? — не вздумала со всеми подряд дружить, а то найдутся такие, что вотрутся в доверие, а сами... Жаль, не сообразил сразу предупредить. Ну ничего, теперь у неё будет защитник — и пусть он только попробует не справиться!

Цикл: [https://vk.com/wall-103479964?q=%23%D0%A5%D1%82%D0%BE%D0%BD%D1%8C_%D0%B2_%D0%BF%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%82%D0%BE|«Хтонь в пальто»]

— 20 - это аркан Суда. Мельница богов. Отделение зерен от плевел. Реальности от иллюзий.
У нас просто разваливаются иллюзии, к которым мы успели привыкнуть как к части реального мира.

— Идёшь такой …а тебе:
«Сэр , вы свои иллюзии обронили! Несите до конца реинкарнации»

— Если бы. Скорее так: "Ваши иллюзии через -дцать минут будут истерты в прах. Расстаньтесь с ними, пожалуйста. За попадание в промежуток между жерновами администрация ответственности не несет"

— И как ты стал настолько вежливым?
— Понимаешь, я как-то начал выращивать растения. И обнаружил, что если ласково разговаривать с растениями, они растут красивее и лучше. И понял, что с людьми всё то же самое.

Удобно в нынешнее время стало вести беседы с сущностями, даже на улице никто не обращает внимания, все думают, что ты просто по гарнитуре мобильника болтаешь.