Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

- Как сделать так, чтобы от меня отстал парень?
- Мысленно и с любовью пожелай ему найти более подходящий вариант.

— Я создавал мир не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.

Бог

Свидетели Иеговы не захотели со мной говорить о Боге. Двоякое чувство.

Истинный математик знает, что это мнимая единица настоящая, а всё остальное - иллюзии.

Они сделаны из мяса…

– Они сделаны из мяса.
– Из мяса?
– Из мяса. Они сделаны из мяса.
– Из мяса??
– В этом нет никаких сомнений. Мы взяли несколько образцов из различных районов планеты, и тщательно исследовали их на борту наших научных судов. Они – чистое мясо.
– Но это невозможно! А как же тогда радиосигналы? И сообщения, отправленные в космос?
– Они используют радиоволны для общения, но сигналы исходят не от них. Сигналы исходят от машин.
– Ну, а кто создал машины? Ведь это те, с кем мы хотим вступить в контакт.
– Машины созданы ими. Это то, что я пытаюсь Вам объяснить. Мясо создало машины.
– Это смешно. Как мясо может создать машину? Вы хотите, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Я просто констатирую факт. Эти существа – единственная разумная раса в этом секторе, и они сделаны из мяса.
– Возможно, они похожи на орфолеев. Знаете, это такой углеродный разум, который в процессе развития проходит стадию мяса.
– Нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучили их на протяжении нескольких жизненных циклов, которые у них, кстати, длятся совсем недолго. Вы представляете себе, какова продолжительность жизни мяса?
– Понятия не имею. Хорошо, возможно, они только частично мясо. Знаете, как веддилеи. Мясная голова с электронным плазменным мозгом.
– Нет. Мы тоже так думали вначале, поскольку у них, действительно, мясные головы, как у веддилеев. Но, как я уже говорил, мы тщательно их исследовали. Они – мясо, целиком и полностью.
– Без мозга?
– Нет, с мозгом как раз все в порядке. Только он тоже сделан из мяса. Это то, что я пытался Вам объяснить…
– Ну… а чем же тогда они думают?
– Вы не понимаете? Или отказываетесь понимать то, что я Вам говорю? Они думают мозгом. Мясом.
– Думающее мясо? Вы хотите, чтобы я поверил в думающее мясо!
– Да, думающее мясо! Чувствующее мясо! Любящее мясо! Мечтающее мясо! Мясо – и в этом все дело! Вы понимаете или мне повторить все сначала?
– Божемо! Значит, Вы это серьезно. Они сделаны из мяса…
– Благодарю Вас. Наконец-то. Да. Они, действительно, сделаны из мяса. И они пытались войти с нами в контакт течение почти ста своих лет.
– Божемо! И что хочет это мясо?
– Прежде всего, оно хочет поговорить с нами. Затем, я думаю, оно хочет исследовать Вселенную, войти в контакт с другими цивилизациями, чтобы обмениваться с ними идеями и информацией… Все, как обычно.
– Нам нужно поговорить с этим мясом?
– В том-то и дело. Вот сообщение, которое они посылают в эфир: «Привет! Там есть кто-нибудь? Есть кто живой?» Что-то в этом духе.
– То есть, получается, они умеют говорить. Они используют слова, мысли, понятия?
– О, да! И в этом нет ничего удивительного, за исключением того, что все это делается мясом.
– Но Вы только что сказали, что для контакта они использовали радио?
– Правильно, использовали. Но, как Вы думаете, что у них, в основном, передается по радио? Звуки мяса! Представьте себе шум, который получится, если шлепнуть по мясу. Они общаются друг с другом посредством колебаний, возникающих в мясе. Они могут даже петь, продувая воздух через свое мясо.
– Божемо! Поющее мясо… С меня довольно. Так что Вы посоветуете?
– Официально или неофициально?
– Давайте рассмотрим оба варианта.
– Официально, мы обязаны устанавливать контакты, радушно приветствовать и регистрировать любую разумную расу в этом секторе Вселенной, – безо всяких предубеждений, не думая ни о своих опасениях, ни о выгоде. Неофициально, я советую стереть все записи и просто забыть об этой истории.
– Я очень надеялся, что Вы скажете именно это.
– Может, это и жестоко, но всему есть предел. Неужели нам, действительно, нужен этот контакт с мясом?
– Я согласен с Вами на сто процентов. О чем нам говорить с ними? «Привет, мясо! Как дела?» Но Вы уверены, что этот план сработает? О каком количестве планет идет речь?

– Всего об одной. Они в состоянии летать на другие планеты только в специальных контейнерах для мяса, но покидать их не могут. И, будучи мясом, они могут путешествовать лишь в С-пространстве. А оно ограничено скоростью света. При таких условиях, вероятность установления контакта у них ничтожна мала. Практически, равна нулю.
– Таким образом, мы притворимся, будто во Вселенной никого нет.
– Именно так.
– Жестоко. Но Вы сами сказали, – кому охота встречаться с мясом? А что будет с теми, кого Вы брали для исследований? Вы уверены, что они ничего не вспомнят?
– Даже если они что-нибудь вспомнят, их посчитают ненормальными. Мы проникли в их головы и обработали находившееся там мясо. Теперь мы для них – лишь увиденный сон, мечта.
– Мечта мяса! Как странно осознавать, что мы можем быть мечтой мяса.
– А весь их сектор мы отметили как необитаемый.
– Хорошо. Решено, – официально и неофициально. Дело закрыто. Есть что-нибудь еще интересное в этой части галактики?
– Да, довольно робкий, но милый водородный кластерный разум на звезде девятой величины в секторе G445. Выходили на контакт два галактических обращения тому назад, сейчас снова хотят подружиться.
– Всегда появляется что-нибудь новенькое…
– А почему бы и нет? Представьте, какой невыносимо холодной была бы Вселенная, если бы в ней никого не было.

© They are made out of meat, Terry Bisson

Я уничтожаю своё эго, чтобы больше гордиться собой.
Я борюсь с тёмными силами в мире, чтобы этих гадов тварей всех перебить, как последних собак.

Фраза "Я тебя из под земли достану!" Действительно угрожающе звучит только из уст Некроманта.

Все шизотерики эзонутые, но не все эзотерики шизанутые!

- Ты ничтожество, ты вечный неудачник, у тебя не может произойти ничего хорошего.
- Честно говоря, Ангел-Хранитель вы так себе.

Абсолют- это не аморфная печенька, упавшая в чай, хотя она в нем и есть.

© Dennmyre Artanvar

Вызванный экзорцист очень старательно изгонял демона по имени Надежда, но она упорно ему повторяла, что умрёт последней.

Когда дзен-буддист объяснял джинну, что он хочет ничего не хотеть, джинн так и не понял этого шайтана и сдался ему в рабство.

Если к вам за помощью обратился пегас, срочно обращайтесь к врачу.
Возможно, у него перебито крыло.

Диалог с Дьяволом.

- Дьявол, где мы теперь? Почему вокруг ни одного человека, только какая-то... незнакомая природа?
- Отправились в путешествие до эпохи человека. Это далёкое прошлое. Посмотри, как красиво.
- Да, красиво... жутковато только.
- А, вы, люди, во все времена такими были. Нет, ну ты только посмотри, девственная природа, незамутнённая избыточным разумом, в её естественной доброте и жестокости, искренней заботе и убийствах. Я восхищаюсь природой и её красотой. А вас, людей, ещё воспитывать и воспитывать, если, конечно, это вообще окажется возможным. На, возьми в руки бабочку.
- А вдруг я её раздавлю? А как же "Эффект бабочки"?
- А, ты тоже купился на эту псевдонауку? Никакого эффекта бабочки не существует, развитие предопределено.
- Но Дьявол, ты же сам только что высказал неуверенность в будущем человечества, а теперь говоришь, что развитие предопределено.
- Хехе, буду я тебе ещё рассказывать твоё будущее, испортишься же, а у меня на тебя планы. Пошли дальше. Лучше полюбуйся красотой.

Было у отца три сына, двое умных, а третий - ну, как обычно. И послал отец сыновей к магам заморским учиться.
Возвернулись они через три года, на побывку стало быть. Друг перед другом чудесами да умениями всякими хвастаются. Тут отец и спрашивает:
- А ну как вам, сыны мои, придётся у учителя совета искать, что ж вы, так прямо к нему и побежите-поплывёте?
- Зачем бежать, - отвечает старший сын, - я с ним завсегда через хрустальный шар поговорить могу, - и залип взглядом в стекло.
- А я в астрале со своим учителем встречаюсь, - важно молвил средний сын и ушёл в глубокую медитацию.
- Ну а ты, Иван?
- А что я? - ответил Иван-дурак, доставая планшет. - Я от него через юмористический паблик советы получаю! - и завис в интернете.
Прослезился старик от гордости за сыновей, вознёс хвалу великую Учителю своему за совет, три года назад даденый.
- А, пустяки, - небрежно промурлыкал кот, доедая сметанку.

Если вы видите беснующегося ребёнка, требуется экзорцист.
Его родителям.

Дело было довольно давно, ещё в 90-е. Один мой знакомый священник, назовём его Николаем, десять лет миссионерствовал в одной африканской стране. Огнестрельное оружие у них там иметь обязан был каждый, кто как-либо работает с людьми соответствующих категорий - если у тебя нет оружия, ты этим как бы высказываешь неуважение своему собеседнику, не воспринимая его всерьёз.
Разумеется, и у Николая был легально, со всеми разрешениями, небольшой пистолет, из которого он ни разу в жизни не стрелял в человека. Но привычка есть привычка, и он носил пистолет под верхней одеждой.
Как-то раз Николай приехал в отпуск в свой родной город, и местная церковь пригласила его как специалиста прочитать проповедь, показать, как это надо делать, чтобы обращать людей в Веру.
Проповедь Николай читал бурно, с активной жестикуляцией, с сильными эмоциями, так, что зал слушал с придыханием.
И под самый конец проповеди он вскинул руки, так, что верхнее облачение (я точно не знаю, как называется) распахнулось, обнажив пистолет в кобуре, и вскрикнул: "Радуйтесь о Господе! Радуйтесь!"
Зал затих, секунд 30 никто не сказал ни слова.
Наконец в зале встал человек и произнёс: "Спасибо, Отец Николай, теперь мы знаем, как миссионер должен читать проповедь". Вначале Николай, а потом и весь зал, включая бабушек, залился хохотом.