— И почему ты не стала учиться у них?
— Стало скучно. Учение можно кратко описать тремя фразами:
"Забудь прошлое, ты не можешь изменить его.
Забудь будущее, ты не можешь предсказать его.
Забудь настоящее, ты не существуешь."

Лучшие комплименты сатанисту делают бабки у подъезда.

— Как вы основали такую сильную школу магии? Ведь когда вы создавали её, уже столько школ было, столько конкурентов!
— Каких конкурентов?

Из жизни.
Остановка. Народу не много, человек пять. Сидят две бабулички о грибах речь ведут. Подходит парень весь в черном и длинном, садится и молча втыкает в своё пространство. Бабушки между собой.
-Святой человек, отдал себя служению господу. Устал...
-Даже мир вокруг не замечает.
-Аж светится благодатью.
И к пареньку
-Вы же служитель?
Парень, выныривая из своих мыслей.
-Да. А что случилось?
-Благослови нас.
-Кхм... Вы точно этого хотите?
Бабки с горящими глазами, хором
-Да!
Парень тихо
-Я предупреждал... О великий князь Тьмы, обрати свой взор на эти грешные души! ...
Бабки подорвались и бодренько побежали в разные стороны. Парень тихо
-Впервые сработало.
Скромно пыталась не ржать.

© Юлия Баглай

Когда дева приходит к Бабе Яге...

«Когда дева приходит к Бабе Яге и спрашивает, как ей найти суженного, Баба Яга не советует ей заиметь вечно упругую попу, губки уточкой и соблазнительную походку.

Она отправляет ее обнаруживать свою агрессивность, оплакивать свою боль, искать свою дорогу и за ...бусиками. Бирюзовыми. Потому что бусики - это красиво 😊

Плохое зрение.

Когда дева приходит к Бабе Яге и плачет о том, что все девы вокруг прекрасны и лишь она одна - ужасна, Баба Яга не дает ей таблетки от возраста, веса, носа с горбинкой и попы с целлюлитом.

Она бормочет себе под нос:" Опять девка белены объелась" и дает ей понюхать настойку болотного багульника. От багульника сильно текут слезы и щиплет в носу. Но зрение у девы заметно улучшается и она может теперь видеть свою прекрасность.

Куда утекают силы?

Когда изможденная дева приходит к Бабе Яге и жалуется на то, что устала, совсем нет сил, а успеть нужно много, то Баба Яга не сказывает ей как оптимизировать тайм-менеджмент, чтобы больше успевать и не читает аффирмации от усталости.

Она расплетает деве косы и ведет ее в натопленную баню. После бани укутывает в теплое одеяло, заваривает ароматный чай с лесной земляникой и распрашивает деву о том, куда утекают ее силы. И дева обнаруживает, как много добра она стремится причинить людям, как несет она то, что должны нести другие, как старается сделать так, чтобы всем вокруг было хорошо. И какую цену она за это платит.

Волшебный клубок.

Когда дева приходит к Бабе-Яге и говорит, что заблудилась, Баба-Яга не спешит давать ей клубочек заветный, что покажет дорогу верную. Она парит деву в бане и поит душистым чаем с чабрецом. Старуха знает, что баня очищает тело, а разговор душу, поэтому она велит деве :"Рассказывай!". И знает старая, что сначала будут слова злые, желчные, потом жалобные, и только в самой глубине отыщутся слова нежные, заветные. Заплачет дева. Со слезами спадет с глаз пелена, а с души - морок.

Теперь можно и волшебный клубочек деве отдать. Самое время.

Темное время.

Когда дева приходит к Бабе -Яге и плачет, что забралась к ней в сердце печаль темная и свернулась там змеей подколодной, старуха не предлагает ей нарядов ярких и песен разухабистых. Она разводит огонь в очаге, заваривает чай с брусникой и под мерное потрескивание дров, спрашивает у девы про то, что давно умерло, но так и не похоронено, не оплакано. О том, что пришло время отпустить, но нет сил. Рассказывает ей про темное время, когда дерево теряет свой последний лист, ничего не зная о весне. Про время, когда внешняя жизнь замирает. Про холод и пустоту внутри. Про страх, что это навсегда. Про веру в то, что весна обязательно случится и новые листья вырастут там, где сброшены старые.

И про бусики говорит. Бирюзовые. Ведь бусики - это красиво. ☺»

© Юлия Серина

Когда появились голоса в голове, я отмахнулся и не стал обращать внимания на эту ересь, мало ли, мозг устал.
Когда голоса в голове стали рассказывать о близких людях - игнорировал рекомендации.
Когда голоса в голове пытались запугивать, обращаясь по имени - убирал, чтобы не мешали.
Когда голоса в голове учили, как выигрывать на ставках в тотализаторе, использовал, но не относился всерьёз.
Но когда голоса в голове начали транслировать телевизионные новостные передачи, которые я не видел уже десяток лет, нудным голосом диктора на телеканале, я понял - это финиш.

- Как обращаться к безмолвному знанию?
- Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.

– Что тебе снилось?
– Не помню.
– В смысле?? Ты путешествовала целую ночь, а теперь не помнишь, где и с кем?!

Настасья Солнце

- Бабушка, а почему у тебя такой большой хитиновый покров?
- А это чтобы лучше господствовать над твоей расой!

1. Демон-вегетарианец перед завтраком превращает людей в овощи.
2. Связь с сукуубом платная. Если после нее пришел счёт - не забудьте оплатить до того как начнут капать пени.
3. Жертвовать скандинавским богам можно только пиво, которое пало в бою с закуской.
4. Чувство юмора магов Вуду заключается в умении добавить небольшую горизонтальную черту к последней букве слова "лол".
5. Чувство юмора у инквизиции лучше всего проверяют выкресты.
6. Жена-ведьма это не то, о чем можно шутить даже после того как овдовел.
7. Ночь любви на древнем алтаре не столь романтично как кажется, поскольку вряд ли алтарь кто-то стирал или обеззараживал последние 800 лет.
© Roby Shonson

Когда я думаю о своих достижениях, вспоминаю, что меня выгнали из буддийской секты за полный пофигизм.

Родил материю, построил галактику, посадил планету.

Фофа.

Это утро оказалось нехорошим. И стало оно плохим после моего звонка Ивану.
-Что нового, Иван? - спросил я осторожно в телефон. - Что врачи говорят?
-Все плохо.- ответил он и, помолчав, добавил. - Доктор дал две недели... а потом - конец.
-А как же процедуры, лечение...
-Бесполезно. - ответил Иван. - Спасибо за помощь, но бесполезно.

У Ивана был пятилетний сын Мишка - шепелявый шалопай и маленькая двухмесячная дочь. Имени у нее не было: врач сказал что придумывать имя бесполезно. Девочка была безнадежно больна. Причин болезни я толком не знал, да и не собирался знать : это ничего не изменило бы - малышка была неизлечима. Теперь я ступал по опавшим листьям и размышлял о неправильном устройстве мира.

" Вот, взять хотя бы этих бомжей и алкоголиков, - думал я, глядя на рваную старуху у церкви. - Творец дает им жизнь и способы существования, а маленькую невинную девчонку оставляет без помощи. Разве это правильно? Разве эта грязная старуха нужна нам более, чем маленький ребенок?..."
-Дай рубль, -прервал мои мысли хриплый голос. - Рубль дай!
Рядом стояла облезлая нищенка. Протянув худую руку она заунывно тянула:
-Дай Фофе рубль...- блестела деснами попрошайка, - дай рубль.
"Иди к черту, - зло решил я. - Тут ребенку на лечение последние деньги отдал, так еще ты ноешь, тварь беззубая."

Нищенка продолжала клянчить. Худая, в оборваном пальто, она прижимала загипсованую руку к животу, а здоровую тянула мне прямо в лицо. Руку ей, похоже, сломали подростки. Я слышал, что местные пацаны ради развлечения бьют Фофу до крови. Бьют безнаказанно, ведь Фофа - умалишенная и жаловаться не умеет. Соседи как могли лечили Фофу: мазали ушибы зеленкой, бинтовали раны и отгоняли от нее подростков. Тем не менее, зубов у женщины совсем не осталось, а вокруг глаз образовались синие круги.
Не из жалости, а чтобы отделаться от навязчивой попрошайки я сунул ей в руку мятую купюру и быстро вошел в церковь. Бесцельно побродил у алтаря и, словно в забытье, зажег свечу.

"Бог, -обратился я к тому, кого не существует, - забери к себе эту Фофу, но оставь жизнь дочери Ивана. Ей всего два месяца от роду и она хочет жить. А грязная старуха - просто грязная старуха. Никчемное существо. Мир станет лучше без нее."

***

Спустя пару дней, в воскресенье, я пил на кухне чай. Жена пекла сырники и я поедал их со сгущеным молоком. Жена суетилась у плиты и доносила последние новости:
-Знаешь, в Старом Пассаже открыли детский зал. С клоунами и игровой площадкой... а кофе там - так себе. Но детей - море... Еще у церкви большую парковку делают... Кстати, помнишь ту безумную попрошайку, Фофу?
-Помню.
-Она умерла, - жена заботливо переворачивала сырники на шипящей сковороде. -Мальчишки избили ее так, что она скончалась. Наверно, в животе что-то лопнуло... Между прочим, в городском бассейне сейчас скидки - можем поехать после обеда.

Но я не думал о бассейне. Я думал о Фофе. И еще я заподозрил, что Он существует.

***

Через неделю позвонил Иван. Голос его звенел от счастья:
-Валдис, не поверишь, но врачи сказали, что Софийка будет жить!
-Какая Софийка? - удивился я.
-Дочь наша, София. - захлебывался телефон, - Мы ж ее Софкой назвали! А Мишка такой смешной: называет ее "Фофа-Фофа".. Шепелявый ведь, букву "с" не выговаривает засранец. Вот ведь придумал - Фофа... А деньги я тебе верну. Ты не думай.

Но я думал не о деньгах. Я думал об удивительном строении мира. И решил, что меня обманули.

© Yodli

– Что это за бред? – Судья отложил папку и посмотрел на терпеливо ожидающих мужчин в черных деловых костюмах.
– Иск РАЦ против РПЦ. – Спокойно пояснил тот, что повыше.
– Это я понял, но... Что это за бред?
– Не задавайте глупых вопросов. – Приказал тот, что пониже.

Повисла тишина. Судья и мужчина в костюме смерили друг-друга презрительными взглядами.

– Спокойно. – Сказал тот, что повыше. – Давайте я вам объясню всю тонкость момента. В 2018 году гражданин Петров по решению суда был признан виновным в оскорблении чувств верующих. Типичная история. Картинка в контакте. Все должно было кончиться как обычно, но через два года гражданин Петров зарегистрировал религиозную организацию под названием Русская Атеистическая Церковь.
– Какая?!
– Не перебивайте. – Приказал тот, что пониже.
– Атеистическая.
– Зачем регистрировать атеистическую религиозную организацию?! – Удивился судья.
– Очевидно. По-нашему мнению это сделано умышленно. Дело в том, что нет закона или судебного прецедента на тему оскорбления чувств атеистов, но есть на тему оскорбления чувств верующих. Согласно уставу организации на небе есть великое ничто. Не бог, но пустота.
– Господи! – Всплеснул руками судья, что за бред!
– Не перебивайте. – Приказал тот, что пониже.
– Организация получила удивительную популярность после подачи иска об оскорблении чувств верующих против РПЦ. Гражданин Петров утверждает, что его чувства оскорбляет возведение храмов, ибо согласно его вере на их месте должна быть пустота.

Повисла тишина. Судья устало вздохнул.

– Насколько популярная организация?
– На данный момент более шестидесяти миллионов человек.
– Да это пол России! – Ужаснулся судья.
– Примерно. В том-то и дело. Спустить это на тормозах не получится, уже пытались. В прошлый раз суд постановил отказать в удовлетворении иска Петрова, но поднялся такой шум... А потом выяснилось, что судья был православный. Как понимаете судились второй раз. Судья под давлением постановил удовлетворить иск, но тут возник обратный эффект. Православные указали на то, что судья атеист и подыгрывает своим. С католиками тоже не получилось, как понимаете. Ислам тоже не прошел, все таки корни общие. Судий буддистов мы не встречали. Поэтому мы тут. Очередной суд, но теперь за процессом будет следить половина страны как минимум. Ситуация должна как-то разрешиться. Напряжение растет.

Судья помотал головой и отложил папку.

– Я не буду в этом участвовать. Какое бы решение я не принял – меня растерзают! Либо верующие, либо атеисты! Мне нужно будет бежать из страны! Нет, даже не просите!
– Понимаю. – Кивнул тот, что повыше. – Почти сотня судий до вас поступила так же.
– Но наша организация не просит. – Заметил тот что пониже. – Мы приказываем. К тому же у нас есть это.

На стол судьи лег конверт. Он непонимающе посмотрел на мужчин в костюмах, потом достал содержимое.

– Послушайте, я был молод и... Вообще это какой-то шантаж! – Тряся фотографией себя молодого возмутился судья.
– Успокойтесь! – Одернул его тот, что повыше. – Это не шантаж, это ваша возможность. Что вы видите на фото?
– Я пьяный с дуршлагом на голове в зале суда! Сами не видите что ли?!
– Прекрасно. – Спокойно кивнул тот, что повыше. – Это доказательство того, что вы пастафарианец и не заинтересованы в определенном исходе дела. Беспристрастны, если можно так сказать. Но если вы откажетесь... Ваша карьера может резко пойти под откос.
– И не только ваша. – Чуть наклонившись вперед добавил тот, что пониже. – И не только карьера.
– Господи! – Судья взялся за голову.

(с) Рагим Джафаров

- Потому что ты рожден в Мире паука, нравится это тебе или нет, - рассмеялся Хокри. - Это здесь тебя зовут Вершителем и считают, что быть Вершителем - великое дело, а среди твоих соотечественников таких ребят полным-полно. Ваши ученые могли бы счесть это результатом естественного отбора. Вершителю легче выжить в Мире Паука. Ваша паутина гораздо прочнее, поэтому вам легко подчинять других людей и жить за их счет - по крайней мере, поначалу, пока не приходит старость, и не иссякают силы. Твое счастье, что тебя довольно быстро научили плести другие сети!
- Знаешь, а ведь твой Мир - одно из самых страшных мест во Вселенной, гость. Он оплетает своей паутиной всех, кто там родился, и никому не удается выскользнуть. Но хуже всего, что вы сами учитесь у своего Мира этому искусству. С первых же дней жизни каждый начинает плести собственную паутину, стараясь заманить в нее всех, кто окажется поблизости, - и вам это нравится! Нам кажется, что во всех вас есть что-то неуловимо отвратительное - такими уж вас делает ваш жуткий Мир. Если посмотреть на твою родину нашими глазами, можно содрогнуться: миллиарды живых существ, навсегда увязшие в липкой паутине, продолжают старательно плести ее до последнего дня своей короткой жизни. Вы тратите слишком много сил на то, чтобы сплести собственные сети, и на то, чтобы вырваться из чужих, но паутина устроена таким образом, что все попытки освободиться обрекают вас увязать глубже и глубже. Безнадежно! Именно поэтому вы так быстро стареете и умираете. У вас не остается сил на то, чтобы просто жить - даже такой жизнью, какой живут самые слабые существа из Мира Стержня...

Макс Фрай. Сладкие грезы Гравви (Черхавла)