…"смыто"? Верится едва ли.
Скрыто — чтоб не замечали!…

- А ты делаешь утром зарядку?
- Да, разумеется, просыпаюсь, пять минут улыбаюсь, минуту прыгаю и десять минут танцую.

Встреченный мною человек был закоренелым холостяком, что было явным признаком его знакомства с нечистой силой.

- Вот как читать мысли посторонних, это ты горазд, а как понять, что жена от тебя хочет, это никак?

Каждый маг должен в жизни создать иллюзию, вырастить подселенца и пережить порчу на смерть.

© А. Сатанель #осколкивселенной

Находясь в общественных местах, не оставляйте своих тотемных животных без присмотра.

Первое правило Зоны Комфорта - никому не говорить о Зоне Комфорта.
Второе правило Зоны Комфорта - ложись, отдыхай, прокрастинируй.
Третье правило Зоны Комфорта и оно же самое главное - найти свою зону комфорта.

© [id210179047|Артур Рукавишников]

В споре двух магов проигрывают либо оба, либо третий, решивший вмешаться. Потому что как он только посмел вмешаться.

Безупречность - это когда тебя не парит даже то, что тебя ничего не парит.

Диван - место силы!

© Анна Ра

#авторнеизвестен

— Здравствуйте, я бы хотел видеть Андрея.
— Видите.
— Есть проблема.
— Какая?
— Проблема в том, что Андрея здесь нет.
— А где он?
— Это я у вас хотел спросить.
— Спросить что?
— Андрея.
— Андрей вышел.
— Куда?
— Что куда?
— Он вышел.
— Кто вам это сказал?
— Сказал что?
— Что он вышел.
— Вы.
— А я кто?
— А кто вы?
— Я Андрей.
— Какой Андрей?
— Который вышел.
— Ничего не понимаю. Давайте разбираться. Вы хотите видеть Андрея. Так?
— Так.
— Но проблема в том, что вы его не можете видеть ввиду его отсутствия. Так?
— Так.
— А где он, вы хотели спросить у меня. Так?
— Так.
— Спрашивайте.
— Спрашивать что?
— Спрашивайте, где Андрей.
— Где Андрей?
— Я Андрей.
— Удивительно, но я тоже Андрей.
— Но ведь Андрея нет.
— Кто сказал?
— Вы.
— А я кто?
— Вы Андрей.
— А я?
— И вы Андрей.
— Но ведь Андрея нет?
— Все правильно, Андрея нет, потому что он вышел, когда пришли вы, а вас, Андрея, нет, потому что вы пришли сюда. Мы оба вышли, нас больше нет там, откуда мы пришли.
— Я бы сказал, что это апогей выхода Андрея.
— Апофеоз.

- А что будет, если неправильно выполнить эту практику?
- Не переживайте: максимум — умрёте.

- Какая разница между белыми и чёрными магами?
- Вот смотри. У белых магов грабли прямые, а у чёрных изогнутые. Когда белый маг наступает на грабли, они бьют его по лбу. А когда чёрный - то рядом идущего.
- Но в чём минус?
- Минус в том, что можно получить в бубен от стукнутого ближнего.

- Подскажи, почему я всё время цепляю какие-то сущности на себя? Что не так со мной?
- Хм..
- Что?!
- Понимаешь, женщина начинает на себя цеплять сущности либо когда ей не хватает мужского внимания, либо когда мужчины ей совсем надоели.

- Ой, а развейте мысль про мужчин, пожалуйста, они по каким критериям сущностей цепляют?

- Забыли побриться и щетиной...

— От порчи? Противоаллергический препарат?
— Самое простое. Порча вредит человеку силами его же собственного организма.

#диалоги_вселенной [club110152125|Ос]

— Учитель, мы тут уже семь ночей копаемся. И я понял в чем суть этого урока. Даже когда ты окружен тьмой, не знаешь, что ищешь, не сдавайся и ты найдешь все ответы.
— Я триста лет назад где-то здесь клад зарыл. Копай быстрее, скоро рассвет философ...

- Хороший друг умеет хранить секреты.
- Всё хорошо, но зачем ты это говоришь, стоя возле кладбища?
- А они как раз не умеют, каждому встречному разбалтывают.

h!VS: По преданию Будда в своем предыдущем воплощении встретил в Непале голодную тигрицу с пятью тигрятами. Тигрица была уже готова сожрать своих детенышей. Увидев все это, Будда проникся таким состраданием, что спрыгнул со скалы, чтобы накормить тигрицу своим телом. В следующей жизни он переродился в Лумбини всем известным принцем Сиддхартхой, а пятеро тигрят переродились людьми и стали первыми учениками Будды. Мораль: неадекватность вознаграждается
DR: Хорошая мораль.
h!VS: Жизненно
DR: Будда? Иди перерождайся в свой двор.
h!VS: Но мааам, я не хочу перерождаться
DR: Это все твоё коллективное бессознательное. Небось за чертогами разума балуешься со своими учениками.
h!VS: Это мои друзья-тигрята!
DR: Они плохо на тебя влияют!
h!VS: Это тигрята баловались, а я просто рядом стоял, ну маам
DR: Я нашла у тебя умиротворение в кармане. Откуда оно? Тоже не твоё?
h!VS: Оно в нирване лежало, а я подобрал
h!VS: Маам, не лазь по моим карманам!
DR: Я твоя духовная прародительница, пока ты живешь на моём дзене, ты находишься под моей ответственностью!
h!VS: Но мааам!
DR: А ну марш в свой храм! Ты наказан на три тысячелетия. И никаких учеников!

Мой мозг, когда я диагностирую числовое значение чего-либо.

©Сойка