Если у вас в мозгах произошло короткое замыкание, то значит либо ёмкость маленькая для такой силы тока, либо сопротивление возникло не там, где нужно.

Просветление - это когда ночью из твоих глаз бьёт дальний свет.

Роман Кривов

И помни, юный маг, самый ужасный конец для практика - это не смерть, а твоё появление в шоу на канале "ТНТ" или "Первом".

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Потерялась Ведьма, особые приметы:
Возраст души – 3 млн. лет, внешне похожа на Солнце, яркая и горячая, может согреть, отдать всё, что у нее есть, стремится помочь всем и каждому, способна задевать души, видеть их, сделает счастливым, будет жить тобой, дышать, помнить о тебе каждую секунду, если она выбрала тебя, отдаст тебе свою душу, ты с ней будешь забывать обо всем, может быть нежной, а может стать диким огнём и утопить тебя в своих ласках, смелая, ищет равного себе во всех отношениях. Доверчивая и немного наивная, считает себя сильной и охотником, но мечтает каждый день и ночь таять и умирать в объятьях сильного любимого мужчины, может стать испепеляющим огнем, от которого никто не спасётся, ненавидит враньё, двуличие, лицемерие, любит срывать маски плохим людям, часто ведёт себя, как ребенок, смеётся, веселится и совершает непредсказуемые поступки, под этим скрывает боль, усталость и горечь непонимания, её тошнит от пустых и одинаковых людей, в глазах тоска, которую пытается скрыть, потому что притягивает паразитов и всяких сущностей, которых очень хочется перебить, стереть в порошок: учиться ещё и учиться. Поэтому любит оружие, с ним она дышит и чувствует себя свободно, душа полна кровоточащих ран, за ней тянется кровавый след, любит себя обманывать, потому что устала искать и хочет покоя. В глазах застыла вечность.
Нашедшему просьба передать привет от Ангела и вручить ей эту заметку.
©Андрей Сатанель

— Дорогая, время материально, а материя — есть иллюзия разума.
— Дорогой, ещё раз в четыре утра разбудишь, и я побью твою иллюзию разума.

- Поздравляю вас с праздником Защитника Отечества!
- Ну и почему эта дата? Она ведь выдуманная, никаких важных военных событий в ней не было.
- В 1941 году 23 февраля впервые был синтезирован плутоний, и именно плутоний был использован в качестве заряда в РДС-1 (первая атомная бомба СССР), возможно, не допустившего третьей мировой войны, ядерной, так что дата правильная.

Маг - это когда читаешь собственные дневники, в которых описывал истории из жизни без единого выдуманного слова, и понимаешь, что текст круче любого фэнтези или фантастики.

- Кто может предложить эффективное средство снижения заболеваемости?
- Я.
- Товарищ некромант, вас не спрашивали.

- И теперь мы начнём наш курс по изучению телепатии. Первая тема: изучение собственных мыслей. Вторая тема: выделение конкретных мыслей. Третья тема: управление собственными мыслями...
- А чужие читать мы вообще будем?!
- Для начала нужно понять, а есть ли вообще свои мысли. А потом, когда свои поймёшь, чужие и читать уже не понадобится.

ШОД поздравляет с праздником мужественных и отважных!
Пусть победы будут только мирными, оружием будет улыбка, а стрелять приходится только в тире! И пусть рядом будут те, кого хочется защищать. Спокойствия и солнечного счастья!

- Почему Бог не любит когда в него верят?
- Приходится соответствовать!

- Сколько нужно магов 1 уровня чтобы вкрутить лампочку?
- Трое. И один маг 2 уровня , чтобы показал.

- А тёмные маги умеют любить?
- У них своеобразное понимание любви. Знаешь ведь про правило трёх П, "Понять. Простить. Похоронить". Вот в таком случае добавляется четвёртое: "Понять. Простить. Похоронить. Полюбить".
- Да ну, не может быть, шутишь.
- Ты прав. Иногда порядок П меняется, последнее оказывается на первом месте.

- После всего, что между нами было, нам просто необходимо пожениться.
- Так, между прочим, общие воспоминания из прошлых жизней ещё ничего не означают!

Если долго смотреть в Бездну, это может не понравиться твоей жене-ведьме.

Дракон

Была себе страна. Ничего так, нормальная, в меру богатая (для некоторых), в меру бедная (для основной массы населения). Но ничуть не хуже других. Ну естественно, на правительство все жаловались. Куда ж без этого? Жаловались тихо, потому что царь больно грозным был. Но беда не в царе, не в бедности, и даже не в дорогах. Повадился в те края дракон. Злобный такой, прожорливый, наглый, одним словом, чудище поганое.
Прилетал, стада пожирал, поля сжигал, людей пугал, короче вел себя, как последняя скотина. И никакой управы на него не было. Все богатыри, как назло, как раз в этом столетии перевелись. Вот давеча вроде были, а сегодня всё – нету, одни офисные сотрудники. А дракон шалит и никого не боится.
Собрались как-то мужики на развалинах очередной разоренной деревни, и стали думать, что же делать – нельзя так дальше жить.
Сами ничего не придумали, позвали мудрую женщину.
- Как нам от дракона избавиться?
- Тю! Что тут избавляться – выкуп ему в зубы - и отстанет.
Ну, мужики обрадовались. Как прилетел дракон в следующий раз – на разговор его позвали.
- Выкуп, - говорят, - возьми, и больше к нам не летай.
Дракон за ухом почесал и спрашивает:
- А какой выкуп?
Мужики покумекали-покумекали, что у них самое ценное, и прикатили ему бочку лучшего самогона – сам дед Митрофан гнал – чистый, как слеза.
Понюхал дракон, скривился.
- Не пью я такую гадость, - вино ему, видишь ли, столетней выдержки подавай, вот же змей поганый.
Уговаривали его мужики, уговаривали, как-то так получилось – распили бочку, за здоровье драконово выпили, за мамашу его, за попутный ветер под крыло, за хорошую посадку. Туда-сюда – кончилась бочка.
Сами нализались да еще и дракона напоили. А пьяный зверь еще хуже, чем трезвый. Таким огнем дышит – спасения нет. С мельницей подрался, стадо коров сожрал, потом по полю валяться начал – всю пшеницу вымял.
И захрапел на три дня. Хотели мужики к нему спящему подкрасться, чтобы порешить окаянного, да тот так храпел, что земля ходуном ходила, никто ближе, чем на сто шагов, приблизиться не смог.
Пошли мужики к мудрой женщине за новым советом. Так, мол, и так.
А она им:
- Тю! Кто ж огнедышащего дракона огненной водой поит? Вы вообще в своем-то уме? Ему покой и питание нужны, а не пьянки ваши.
- Так что нам делать? Какой ему выкуп тогда предложить?
- Да сделайте, как в старину, по традиции. Самую красивую девку в жертву ему отдайте.
- А на что она ему? – спрашивают.
- А я почем знаю? Может, сожрет, а может?.. Нет, скорей, сожрет.
- Ну, дык, где ж мы такую дуру найдем, которая согласиться, чтоб ею закусили?
И стали спорить чью жену-сестру-дочь чудовищу отдать?
- У тебя Мариша самая красивая, - говорят одному, - вот ее и потащим дракону.
- Да куда моей Марише до твоей Ариши!
Спорили-ругались, уже и до драки дошло. Но опять мудрая женщина встряла.
- Эх, мужичье, ничего-то вы не можете без меня. Идите с богом, а я коммуникации налажу, модную тенденцию начну, реклама, пиар, маркетинг…
- Чего?
- Да ничего! Ждите. Будет вам завтра очередь из желающих идти к дракону.
Мужики по домам разошлись, а мудрая женщина дощечку нашла, объявление написала и к березе прибила у колодца.
Утром бабы к колодцу за водой потянулись. Глядят – дощечка висит, и написано чего-то. Одна другой сказала, другая – третьей, так и разнеслась весть по всей округе. Читать-то не умеют, а от любопытства уж невмоготу. Что ж там такое написано?
Собралась толпа, оторвали дощечку от березы. Побежали к мудрой женщине. Прочитай, да прочитай. Та поартачилась для приличия – и неохота и некогда, а потом бабы ей дом вымели, еды наготовили, еще гостинцев нанесли, и дала она себя уговорить.
- Ну? Что ж там написано-то?
Надела мудрая пенсне на нос, стала читать:
«Зажиточный дракон приглашает в свое логово самую прекрасную девушку. Меркантильных, жадных, с накладной грудью, недостаточно симпатичных и склонных к худобе просьба не беспокоить. О себе: дракон.
Р. S. Во избежание обмана, для определения по-настоящему самой прекрасной через три дня в полдень будет проведен конкурс «Мисс Огонь на деревне 1254»

Бабы сразу загорелись, по домам разбежались, в сундуках рыться – наряды на конкурс подбирать. А то как же? Состоятельному дракону понравиться – это тебе не пятки на печке чесать, не каждая может.
Слух широко разошелся, собрались красны девицы со всех деревень и городов, даже сама царевна пожаловала. Правда, бабы ее сразу на смех подняли, мол, куда это ты со своим сорок четвертым размером в красавицы лезешь? Разве ж можно так себя запускать? Нужно переходить на здоровый образ жизни, готовкой хотя бы заняться, во вкуснус-клуб записаться. Сыроедение тоже хорошо помогает – ну когда сыры головками хряцаешь. Ты сначала отъешься хотя бы до пятьдесят второго, а потом соревнуйся. Не посмотрели что царевна. Ведь в борьбе за личное счастье происхождение и связи не в счет.

Короче говоря, создала мудрая женщина ажиотаж. Предложение обеспечила, теперь нужно и о спросе позаботиться. Пошла к тому месту, где самое большое стадо паслось. Пастуха отправила, а сама сидит, ждет.
Прилетел дракон, корову поджарил, сел ест, как у себя дома. Без комплексов. Да и какие комплексы у огнедышащего чудовища?
Мудрая поближе подобралась, как бы невзначай, разговор начинает:
- Привет. Ну что, бабу уже себе нашел?
Дракон голову от еды поднял:
- Какую бабу?
«Ооо, – думает мудрая, - как тут все запущено».
- Как какую?! Я думала, ты приличный дракон – с определенной целью к нам шастаешь, деревни разоряешь, стада уничтожаешь. Думала ты, как предки твои, бабу ищешь.
- Да, нет… Я просто пожрать…
- О времена! О нравы! Современное поколение забыло традиции предков. В былые времена гордый род драконов охотился на свободе на диких благородных оленей, на недосягаемых горных баранов! – начала женщина, а дракон слушал, аж рот отрыл. - Жирный домашний скот считался вредной и невкусной пищей. Лишь больные и старые питались коровами и овцами. И только с одной единственной целью мог древний дракон прилететь к человеческому жилью – чтобы добыть драгоценнейшее сокровище – наипрекраснейшую дочь человеческую!
- А баба причем?..

Долго ли кошки плодятся? Долго ли мудрой женщине дракона уговаривать? В общем, вправила она ему мозги, как надо, вернее, как только хорошая баба вправить может.
Улетел дракон задумчивый, даже корову не доел. В пещере у себя спать, как обычно, не завалился, а стал древние драконьи книги читать. О предках. О традициях. О похищенных красавицах. Проникся.
Через три дня явился на конкурс – сокровище выбирать.

Прилетел, а там народа полно – суетятся, пищат что-то, снуют туда-сюда, как мурашки. Стал устраиваться. Сядет дальше – ничего не видать. Сядет ближе – шея затекает сверху вниз на все смотреть. А внизу на поляне не понять, что происходит: музыка играет, фигурки бегают, народ хлопает.
Мудрая женщина к дракону подошла и говорит:
- Ну? Выбирай по итогам первого этапа самую лучшую.
Дракон заволновался. Не разглядел он толком ничего. Помотал головой и в первую попавшуюся пальцем ткнул:
- Вот эта – самая прекрасная!
Первая попавшаяся приосанилась, брюхо втянула, усы подкрутила.
- Ты че?! Это ж староста наш – Петрович!
- Да мне с такого ракурсу мужика от бабы сложно отличить, а не то что самую красивую красавицу выбрать!
- Так ракурс поменяй! Как-то же твои предки выбирали. И что-то случая, когда дракон Петровича предпочитал, в легендах не значится.

Ну, дракон тогда человеком обратился – так удобней смотреть. Бабы сразу заахали, мужики посмурнели. А дракон оказался очень даже ничего, симпатичным мужчиной, а что красный плащ да прям на голое тело – так это его совсем не портило, даже наоборот. А в человеческих модах разбираться не обязан.
И пошли тут конкурсы.
- Ты, - мудрая говорит, - как понравится тебе баба, большой палец вверх поднимай, как не понравится – вниз.