© Сотникова Юлия Олеговна. Зеркальце

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Сказал человеку внутренний голос - прыгни с балкона, человек прыгнул.
Сказал магу внутренний голос - прыгни с балкона. Маг ответил - пшёл вон!

Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся – съездим на дачу. Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом.

1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.

2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.

3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.

4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.

5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.

6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.

7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.

8. Перед сном положи под подушку:

А) Большой нож (лежит на кухне).

Б) Пачку анакома.

В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.

Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).

1. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.

2. Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.

3. Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, нафиг!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.

4. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и сопли про «Сумерки». Обманет. Проверено.

5. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.

Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).

Ждём с нетерпением нашей встречи!

Твоя тётя.

Приписка торопливым почерком:


Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...

Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.

Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю — переломаю всё, что будет ломаться.

В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.

Заперла всё, как ты и сказала.

Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.

В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась.

Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.

В час ночи во входную дверь ломилось пьяное тело. Дала ему выбор — битой в глаз или в обезьянник раз. Дурачок выбрал биту. Я его обманула и вышла со стальной сковородкой.

Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!

В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.

Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Скребки прекратились.

Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.

Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.

Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.

Уборка завершена!

Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые

Приписка кровью (неровным почерком):

Прекраснейшая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?

Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.

С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали!



Автор: Meriones

Сказал идиоту внутренний голос - прыгни с балкона, идиот прыгнул.
Сказал человеку внутренний голос - прыгни с балкона. Человек ответил - пшёл вон!
Сказал магу внутренний голос - прыгни с балкона. Маг ответил - Иди и сам прыгни! Голос пошёл и прыгнул.

Надежда Иванова

Тот неловкий момент, когда коллеги по магии находят твои сообщения 2015 года о том, что ты не маг, и злобно хихикают.

- Михаил, что сейчас лидирует по числу обращений?
- "Скорей бы уже все закончилось, сколько можно!"
- Эх, я уже начал к ним привыкать... Ладно, отправь к ним комету диаметром сто километров, пусть радуются, что мечты сбываются, и мы их слышим.

Осколки Вселенной

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.

У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно лучшего.

О.Уайльд

- Если есть высший дух, творец мира, почему со всеми просьба не обращаться к Нему через молитвы?
Зачем нужны посредники какие то(силы, знаки, ритуалы)

- Сбегай, попроси соль у президента ЮАР... А он ведь куда ближе, и это по горизонтали...

То неловкое чувство, когда даже на рыбалке клюют одни русалки, а золотые рыбки просят сделать расклад на таро.

А вы тоже в юности притворялись, что играете в компьютерные игры, а сами ритуалили?

«Записки старого мага»
«На этот раз никакой магии. Бытовая материализация и внушение».

Не успел я зайти в «аквариум», самое большое помещение в офисе, как следом появилась оформитель. Её взгляд не предвещал ничего хорошего. По всему было видно, что сейчас она выведет меня на чистую воду, и жить мне осталось максимум до ближайшего понедельника, а может, и до выходных не дотяну. Похоже, сейчас будет вторая часть: «Империя наносит ответный удар».
- Между прочим, у меня закончилась бумага для плоттера, а нужно срочно напечатать плакаты и баннеры, завтра будет акция, - и добавила для пущей важности - Приказ директора.
- И что?
- И то, что нет бумаги.
- Так возьми.
- Так нет её на складе, - удивляясь моей несообразительности и некомпетентности.
Да уж точно, и как только земля носит таких никчёмных и непутёвых как я. Но поступление было недавно, я хорошо помню 18 рулонов, стоящих возле стеллажей. Конечно, можно сдвинуть виртуальную кепку назад, засунуть руки в карманы и с дворовой блатной интонацией спросить: «А если я найду?». Но настроения нет, да и результат давно известен. Придётся идти вместо неё на склад, показывать наличие бумаги. Не заметить большие, метровой длины, рулоны, может только человек, обладающий не дюжим даром лени и наглости.
- Есть, надо только пойти и поискать.
- Я всё обыскала, - о, этот торжествующий голос, как звук победных фанфар.
- А вот пойди и найди, и без бумаги не возвращайся. Не найдёшь – укради. Не можешь украсть, выходи на большую дорогу или на панель, как тебе больше нравиться. Но чтобы бумага была.
- Я буду жаловаться директору.
- А вот это уже не актуально, отстаёшь от жизни. Сейчас все жалуются президенту. Так, что давай напрямую в администрацию президента с требованием немедленно заклеймить позором и казнить без суда и следствия.
- Вы что не понимаете? Вы срываете проведение акции в нашей Компании! - волевой тройной подбородок негодующе поднимается вверх и глаза, скошенные в сторону присутствующих. Наблюдает, какой эффект произвели её слова.
Вот оно как! Какие интонации! Какой пафос! Как же ей нравится эта роль: борца за справедливость и отстаивание интересов Компании. И это самый ленивый и бестолковый работник. А может так и бывает, чего у человека нет, то он и пытается дофантазировать. Ну, хорошо, уговорила. Давай теперь послушаем мой спектакль, а потом посмотрим, кто достоин «Оскара»:
- Всё, всё. Сейчас я всё исправлю, будет бумага. Сейчас материализую. Сколько тебе надо рулонов?
- Как материализую? - непонимающий взгляд, спектакль пошёл по другому сценарию.
- Молча. Давай, не тяни резину. Мне надо работу работать и дела делать дельные.
- Ну, хотя бы один рулон.
- Из-за одного рулона я должен изощряться? Нет, не буду.
- Десять.
Все присутствующие оторвались от компьютеров, наблюдают спектакль. Кто-то улыбается, но сценарий необычный и финал не понятен.
- Хорошо, - ищу у себя бороду, - Вот блин, три столетия прошло, как Петька Романов заставил всех сбрить бороды, а я всё никак не привыкну.
Делаю вид, что выдёргиваю волос из головы, морщусь:
- Десять рулонов бумаги для плоттера на складе появись! - теперь надо разорвать волос и произнести заклинание - «Трах-тибидох». Всё, иди. Там, на складе, найдёшь.
Она смотрит на меня как на безмерного наглеца, но от такой наглости не может подобрать слов. Молча уходит. Спектакль, конечно, не закончен.
Через какое-то время наступает второй акт:
- Так я жду! - новое появление из-за «кулис».
- Что?
- Бумагу для плоттера.
- Что? Опять? Потеряла? Проворонила? Это чёрт знает что! Ну и разгильдяйство! Ничего нельзя доверить, всё профукают. Ладно, ещё раз тебя выручу. Но это в последний раз. Есть ещё один способ материализации, им я пользуюсь реже.
- Только на этот раз надо материализовать вот здесь, прямо у всех на виду, - подключается ещё одно действующее лицо от ближайшего компьютера.

Ох, уж эти земные-прямоходящие с их абсолютной уверенностью в познании истины. Вот он научился ходить на горшок, изучил клавиатуру, его научили продавать и всё. Развитие закончилось. Дальше можно не напрягаться, он попал в систему. И теперь считает возможным давать бесплатные советы. Нет бы давал платные советы. Тогда бы понял, чего они стоят и куда ему надо с ними идти. Ну, хорошо, получи сдачу:
- Уверен? Точно этого хочешь? Видишь ли, в «Положении о материализации» а именно в общем разделе, пункт первый, запрещено проводить материализацию на виду у людей. Почему? Да потому, что человеческая особь при этом теряет все основополагающие принципы мировосприятия. Но самое главное, она, особь, перестаёт размножаться. Да. Именно. Проверено не однократно. Что значит «Почему»? Потому, что человек тут же материализует себе живую «куклу», отвечающую всем его потребностям. Быстро пресыщается. Потом вторую, третью. И всё, у него нет больше желаний. А это уже будет нарушение принципов существования Вселенной. Читал «Трактат сбалансированного развития Вселенной»? Нет? Ну, «батенька», ты даёшь! Хотя бы помнишь из школьного курса понятие «пищевая цепочка»? Всё существующее является пищей для другого. И человек тоже звено в пищевой цепочке. Он кормит своей энергией различных существ. Должен страдать, любить, переживать, радоваться, т.е. излучать энергию. А иначе бы Вселенная не стала его терпеть. Духовность? Так духовность и есть способность всегда излучать светлую, положительную энергию. Слышал понятие: «Человек сам формирует окружающий мир»? Слушай, ты меня завёл в философию, не сбивай с мысли. Так вот о материализации. И вот, когда находятся такие, кто занимаются материализацией в нарушение требований положения, появляются «Хранители» и так тихо, без лишнего шума стирают у всех присутствующих память. Но память такая сложная штука, что может стереться и другая информация. Смотришь новости? Видел, сколько потерявшихся людей? А сколько не помнят, как их зовут, где живут. И всё вот такие умники, как ты, творят. Но, и это ещё не всё. Во втором разделе «Технология материализации» этого «Положения о материализации», конкретно в пункте 25 говорится, что в виду действия «Принципа неопределённости» нельзя выполнять материализацию в конкретном месте с точно установленными координатами. Так как при этом расширяются границы временного интервала, и тогда нет возможности исключить попадание движущегося объекта в место материализации. Представь, зашёл человек, и в это время в нём материализовался метровый рулон бумаги. Представил? И это уже ничем не объяснишь и не спрячешь результат. И вот тогда появляются «Чистильщики». И по сравнению с ними «Хранители» просто ангелы. Потому что данную ситуацию можно исправить, только организовав техногенную катастрофу. Да именно! И тогда это тело будет считаться пропавшим без вести. А на присутствующих просто упадёт бетонное перекрытие. И это уже можно объяснить. Усталость материала. Ошибки проектирования. Человеческий фактор. Сколько сейчас в мире техногенных катастроф знаешь? Вот именно, опять такие же умники, как ты, действовали. Поэтому материализация выполняется в строго установленное время и в определённом объёме пространства, в котором можно исключить попадание человека или другого движущегося объекта.
В помещении наступила абсолютная тишина. Даже вентиляторы на материнских платах системников перестали шуршать. Похоже, я переигрываю. Надо сбавлять обороты.
Всё, заговорился я тут с вами. Надо заканчивать, - несколько взмахов руками, и в сторону оформителя, - Да, энергии уже не хватает, могу сделать только 8 рулонов. - «Снип. Снап. Снуре. Буре. Базилюре!». Готово. Бумага на складе. Иди.
Но она далеко не уходит, возвращается на этот раз с заместителем директора.
- Слушай, что у нас с бумагой для плоттера? - хмурый взгляд и недовольный голос человека, которого оторвали от решения мировых глобальных задач высочайшего экономического порядка.
- С бумагой у нас всегда хорошо. Вот без бумаги очень плохо.
- Нет, давай без этих штучек, нам надо напечатать плакаты.

- Так что, она опять потеряла рулоны? Ужас! Наберут тут по объявлениям. С кем приходится работать! «И этот дом борется за звание «Дом образцового санитарного состояния». «Ведь всё сам, всё сам». «Нажитое непосильным трудом!». «Пиджак замшевый, два…». Рулоны для плоттера, два. В смысле две партии. Вы как хотите, но за «волшебной лампой» я домой не побегу.
- Так у тебя и «волшебная лампа» есть?
- «В Греции всё есть!» - хотя вряд ли он поймёт смысл этой фразы, она из другого временного измерения, - Ладно, пойдёмте разбирать ваш бардак.
Процессия движется в направлении склада. Осматриваю сначала совсем в другой стороне склада, заглядываю даже в шкафчики, хотя явно туда не поместится. И вот то место, рулоны стоят ровными рядами:
- А вот это что? - вопрос в сторону сопровождающих и считаю вслух - Один, два … восемнадцать. Обе партии на месте. Ну, в чём проблема? - дотрагиваюсь рукой и тут же отдёргиваю, как будто боюсь обжечься, - Во! Ещё тепленькие!
Оформитель ищет в голове подходящий ответ. Протягивает руку, чтобы потрогать, но отводит. Понимает, что они не могут быть тёплыми, но потом вся курилка будет потешаться над ней. Заместитель директора смотрит на неё вопросительным взглядом. А ведь сколько раз она его подставляла. Разбирайтесь без меня, ухожу, что-то мурлыкая себе под нос:
- Не кочегары мы не плотники
Но сожалений горьких нет, как нет, - и уже в коридоре, где никого нет,
- А мы магичные работники. Да.
И вам магичный шлём привет!
Возле «аквариума» останавливают вопросительные возгласы:
- Ну, что? Как?
- Всё нормально! Там, обе партии, ещё тёпленькие.
- УУУУУ! Ура! Браво!
Раскланиваюсь. Занавес.

Дневник Домового.
День рождения.

10 февраля.

3:10
Разбудил Кот. Поздравил с днём рождения, подарил шарик из фольги. Очень мило, но мог бы поздравить и утром.

3:20
Разбудил Кот. Поздравил с днём рождения, попросил одолжить шарик на время, раз уж я всё равно сплю и не играю. Одолжил.

3:45
Снова разбудил Кот. Снова поздравил с днём рождения. Сообщил, что кто-то закатил шарик за диван и теперь он обижен на меня за то, что я наплевательски отношусь к его подаркам.

3:55
Пока вытаскивал шарик из-под дивана, Кот уснул на моём нагретом месте в кладовке. Да как у него это получается? Ладно, пойду спать на кухню.

6:00
Не выспался. Антон всю ночь бубнил на ухо про то, что крошек на столе с каждым днём оставляют всё меньше и меньше. Кстати, его же недавно вроде как отравили. Хозяйка пшикнула на кухне освежителем воздуха, но Антон говорит, что это был Дихлофос. В общем, запутанная история ─ даже и не знаю кому верить...

7:10
Халк проснулся. Не ожидал от него. Очень приятный подарок.

7:20
Кстати, о Халке. На прошлой неделе заходил Дед. Предлагал по блату вакцинироваться от фашизма. Предложили испытать сначала на немцах, но Дед сказал, что они уже переболели. Решили не обижать старого и вкололи Халку. Сегодня он сказал, что чувствует себя хорошо ─ пару дней, правда, было небольшое раздражение на Польшу, но потом вроде бы прошло.

10:10
Хахаль собрался пожарить картошку, но закончилось масло. Как нельзя кстати к нам в гости заглянула Зинаида Захаровна и случайно чихнула на сковороду. Мы ржём, Хахаль жарит картошку. Даже не пригорает.

10:40
Беседовали с Халком о литературе Серебряного века. Кот подслушивал и теперь бегает по дому, орёт: «Ахматова ─ сила!» и хочет со всеми бороться. А с ожирением не хочет.

12:05
Приходил поп. Предлагал по блату прививку от атеизма. По традиции вкололи Халку и он тут же склеил ласты, хотя поп говорит, что должен был отдать Богу душу. Побочка, наверное, какая-то...

14:20
Халк очнулся. Балует подарками, чертяка!

16:40
Жахнули с Котом по 10 грамм валерьянки за день рождения. Халк пить не хочет, но говорит, что от дозы ещё какой-нибудь вакцины не отказался бы. Кот теперь боится, что Халк вынесет и продаст телевизор, а ему негде будет смотреть канал «Спас». Вот же поп... И Коту вколол под шумок...

18:45
Сидим, смотрим канал «Спас». Реально интересно...

19:20
Одинокий голубь на карнизе за окном, смотрит на меня, стучится в дом. Может так же ты ко мне придёшь... Леший звонил, поздравлял. Надо будет мелодию на звонке поменять.

20:20
Жахнули ещё по десять, Кота вышибло в астрал. Говорит, что дядя Толя теперь пишет законы и он по старой дружбе разрешил ему тоже приходить и писать их когда захочет. А, ну теперь многое стало понятным...

22:05
Жахнули еще по десять. Кот пошёл звонить бывшей (на самом деле нет у него никакой бывшей – хочет казаться крутым, а сам просто мяукает в лапу).

23:40
Жахнули ещё по десять. Кот поздравил с днём рождения. Подарил шарик из фольги. Ладно, пойду спать, пока он снова не привёл свой хитрый план в действие.

Одна стрелка направа паказывает, а втарая тоже.
Пака ты спиш, мы решили написать тибе в дневнике паздравления. Ты праснешся и будишь радаваца.

Жылаю тибе многа харошева, патамушта ты мой друг. А витиринару жылаю многа плахова, патамушта он дурак.
Вот.
©Кот

Дорогой друг! Я желаю тебе, чтобы ты в своем познании настолько преисполнился, что отыскал бы в нём покой, умиротворение и гармонию от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа бесконечно вечного.
©Халк

Мой добрый друг, с днём рождения тебя и спасибо тебе за всё!
©ЧеширКо

Одна голова с волшебными идеями — это хорошо, а пара ног для их материализации — ещё лучше.

У меня была странная бабушка. Когда ночью стучали в дверь, она подходила к ней, читала проклятие, а потом спрашивала: "Кто там?"

Бывает, что приходят времена,
Когда знакомый мир трещит по швам,
Натянута реальность как струна,
И совершенно нет доверия к словам,

И нити расползаются со стоном.
В попытках же собрать все воедино
Мы к небу обращаемся с поклоном –
Опору ищем в божестве незримом.

Все ищут бога. Многие находят.
Находят бога и в жестоких войнах,
В призывной песне маршевых мелодий,
В награде верных, каре недостойных.

Находят бога в тихой песне мира,
Среди деревьев, полевых цветов,
Чьи лепестки похожи на сапфиры,
Рассыпанные в поле вдоль дорог.

Находят бога в ремесле своем,
Находят в самом близком человеке,
Ради которого мы только и живем.
Ради которого так ярко солнце светит.

Но что случится, если человече,
Пойдя наперекор своей судьбе,
Поднимет голову. Расправит плечи.
Увидит истинного Бога. В себе.

--
© Александр Снегин