Математик и Дьявол

После нескольких месяцев напряжённой работы по изучению бесчисленных выцветших манускриптов Саймону Флэггу удалось вызвать дьявола. Жена Саймона, знаток средневековья, оказала ему неоценимую помощь. Сам он, будучи всего лишь математиком, не мог разбирать латинские тексты, особенно осложнённые редкими терминами демонологии X века. Замечательное чутьё миссис Флэгг пришлось тут как нельзя кстати.

После предварительных стычек Саймон и чёрт сели за стол для серьёзных переговоров. Гость из ада был угрюм, так как Саймон презрительно отверг его самые заманчивые предложения, легко распознав смертельную опасность, скрытую в каждой соблазнительной приманке.

— А что если теперь вы для разнообразия выслушаете моё предложение? — сказал наконец Саймон. — Оно, во всяком случае, без подвохов.

Дьявол раздражённо покрутил раздвоенным кончиком хвоста, будто это была обыкновенная цепочка с ключами. Очевидно, он был обижен.

— Ну что ж, — сердито согласился он. — Вреда от этого не будет. Валяйте, мистер Саймон!

— Я задам вам только один вопрос, — начал Саймон, и дьявол повеселел. — Вы должны ответить на него в течение двадцати четырёх часов. Если это вам не удастся, вы платите мне сто тысяч долларов. Это скромное требование — вы ведь привыкли к неизмеримо бóльшим масштабам. Никаких миллиардов, никаких Елен Троянских на тигровой шкуре. Конечно, если я выиграю, вы не должны мстить.

— Подумаешь! — фыркнул чёрт. — А какова ваша ставка?

— Если я проиграю, то на короткий срок стану вашим рабом. Но без всяких там мук, гибели души и тому подобного — это было бы многовато за такой пустяк, как сто тысяч долларов. Не желаю я вреда и моим родственникам или друзьям. Впрочем, — подумав, добавил он, — тут могут быть исключения.

Дьявол нахмурился, сердито дёргая себя за кончик хвоста. Наконец он дёрнул так сильно, что даже скривился от боли, и решительно заявил:

— Очень жаль, но я занимаюсь только душами. Рабов у меня и так хватает. Если бы вы знали, сколько бесплатных и чистосердечных услуг оказывают мне люди, вы были бы поражены. Однако вот что я сделаю. Если в заданное время я не смогу ответить на ваш вопрос, вы получите не жалкие сто тысяч, а любую — конечно, не слишком дикую — сумму. Кроме того, я предлагаю вам здоровье и счастье до конца вашей жизни. Если же я отвечу на ваш вопрос — ну, что ж, последствия вам известны. Вот всё, что я могу вам предложить.

Он взял с воздуха зажжённую сигару и задымил.

Воцарилось настороженное молчание.

Саймон смотрел перед собой, ничего не видя. Крупные капли пота выступили у него на лбу. Он отлично знал, какие условия может выставить чёрт. Мускулы его лица напряглись... Нет, он готов прозакладывать душу, что никто — ни человек, ни зверь, ни дьявол — не ответит за сутки на его вопрос.

— Включите в пункт о здоровье и счастье мою жену — и по рукам! — сказал он. — Давайте подпишем.

Чёрт кивнул. Он вынул изо рта окурок, с отвращением посмотрел на него и тронул когтистым пальцем. Окурок мгновенно превратился в розовую мятную лепёшку, которую чёрт принялся сосать громко и с явным наслаждением.

— Что касается вашего вопроса, — продолжал он, — то на него должен быть ответ, иначе наш договор недействителен. В средние века люди любили задавать загадки. Нередко ко мне приходили с парадоксами. Например: в деревне жил только один цирюльник, который брил всех, кто не брился сам. Кто брил цирюльника? — спрашивали они. Но, как отметил Рассел, словечко «всех» делает такой вопрос бессмысленным, и ответа на него нет.

— Мой вопрос честный и не содержит парадокса, — заверил его Саймон.

— Отлично. Я на него отвечу. Что вы ухмыляетесь?

— Я... ничего, — ответил Саймон, согнав с лица усмешку.

— У вас крепкие нервы, — сказал чёрт мрачным, но одобрительным тоном, извлекая из воздуха пергамент. — Если бы я предстал перед вами в образе чудовища, сочетающего в себе миловидность ваших горилл с грациозностью монстра, обитающего на Венере, вы едва ли сохранили бы свой апломб, и я уверен...

— В этом нет никакой надобности, — поспешно сказал Саймон.

Он взял протянутый ему договор, убедился, что всё в порядке, и открыл перочинный нож.

— Минуточку! — остановил его дьявол. — Дайте я его продезинфицирую. — Он поднёс лезвие к губам, слегка подул, и сталь накалилась до вишнёво-красного цвета. — Ну вот! Теперь прикоснитесь кончиком ножа ...гм... к чернилам, и это всё... Прошу вас, вторая строчка снизу, последняя — моя.

Саймон помедлил, задумчиво глядя на раскалённый кончик ножа.

— Подписывайтесь, — поторопил чёрт, и Саймон, расправив плечи, поставил свое имя.

Поставив и свою подпись с пышным росчерком, дьявол потёр руки, окинул Саймона откровенно собственническим взглядом и весело сказал:

— Ну, выкладывайте свой вопрос! Как только я на него отвечу, мы отправимся. Мне надо посетить сегодня ещё одного клиента, а времени в обрез.

— Хорошо, — сказал Саймон и глубоко вздохнул. — Мой вопрос такой: верна или не верна Великая теорема Ферма?

Дьявол проглотил слюну. Впервые его самоуверенность поколебалась.

— Великая — чья? Что? — глухим голосом спросил он.

— Великая теорема Ферма. Это математическое предположение, которое Ферма, французский математик XVII века, якобы доказал. Однако его доказательство не было записано, и до сего дня никто не знает, верна теорема или нет. — Когда Саймон увидел физиономию чёрта, у него дрогнули губы. — Ну вот, ступайте и займитесь!

— Математика! — в ужасе воскликнул хвостатый. — Вы думаете, у меня было время изучать такие штуки? Я проходил тривиум и квадривиум 1, но что касается алгебры... Скажите, — возмущенно добавил он, — этично ли задавать мне такой вопрос?

Лицо Саймона окаменело, но глаза сияли.

— А вы предпочли бы сбегать за сто двадцать тысяч километров и принести какой-нибудь предмет величиной с гидростанцию Боулдер Дэм, — поддразнил он чёрта. — Время и пространство для вас лёгкое дело, правда? Что ж, сожалею, но я предпочитаю свой вопрос. Он очень прост, — успокаивающе добавил Саймон. — Речь идёт о положительных целых числах.

— А что такое положительное число? — взволновался чёрт. — И почему вы хотите, чтобы оно было целым?

— Выразимся точнее, — сказал Саймон, пропустив вопрос дьявола мимо ушей. — Теорема Ферма утверждает, что для любого положительного целого числа n больше двух уравнение xn + yn = zn не имеет решения в положительных целых числах.

— А что это значит?

— Помните, вы должны дать ответ.

— А кто будет судьей — вы?

— Нет, — ласково ответил Саймон. — Я не считаю себя достаточно компетентным, хотя бился над этой проблемой несколько лет. Если вы явитесь с ответом, мы представим его в солидный математический журнал. Отступить вы не можете, — проблема, очевидно, разрешима: теорема либо верна, либо ложна. И, пожалуйста, никаких фокусов с многозначной логикой. За двадцать четыре часа найдите ответ и докажите, что он правильный. В конце концов, человек... виноват, дух... с вашим развитием и огромным опытом может за это время немного подучить математику.

— Я вспоминаю, как туго мне приходилось с Евклидом, когда я изучал его в Кембридже, — печально заметил дьявол. — Мои доказательства никогда не были верны, а между тем истина лежала на поверхности: достаточно было взглянуть на чертёж. — Он стиснул зубы. — Но я справлюсь. Мне случалось делать и более трудные вещи, дорогой мистер Саймон. Однажды я слетал на отдалённую звезду и принёс оттуда литр нейтрония ровно за шестнадцать...

— Знаю, — перебил его Саймон, — вы мастер на подобные фокусы.

— Какие там фокусы, — сердито пробурчал дьявол. — Были гигантские технические трудности. Но не стоит ворошить прошлое. Я — в библиотеку, а завтра в это время...

— Нет, — жёстко перебил его Саймон. — Мы расписались полчаса назад. Возвращайтесь точно через двадцать три с половиной часа. Не буду торопить вас, — иронически добавил он, когда дьявол с тревогой взглянул на часы. — Выпейте рюмку вина и, прежде чем уйти, познакомьтесь с моей женой.

— На работе я никогда не пью, и у меня нет времени знакомиться с вашей женой... во всяком случае теперь.

Он исчез.

В тот же миг вошла жена Саймона.

— Опять подслушивала у дверей! — мягко упрекнул её Саймон.

— Конечно, — сдавленным голосом проговорила она. — И я хочу знать, дорогой, действительно ли труден этот вопрос. Потому что, если это не так... Саймон, я просто в ужасе!

— Будь спокойна, вопрос труден, — беспечно ответил Саймон. — Не все это сразу понимают. Видишь ли, — тоном лектора продолжал он, — всякий легко найдёт два целых числа, квадраты которых в сумме тоже дают квадрат. Например, 32 + 42 = 52, то есть просто 9 + 16 = 25. Ясно?

— Угу.

Она поправила мужу галстук.

— Но никто ещё не мог найти два куба, которые при сложении тоже давали бы куб или более высокие степени, которые приводили бы к аналогичному результату, — по-видимому, их просто нет. И всё же, — торжествующе закончил он, — до сих пор не доказано, что таких чисел не существует! Теперь поняла?

— Конечно. — Жена Саймона всегда понимала самые мудрёные математические положения. А если попадался камень преткновения, муж терпеливо объяснял ей все по нескольку раз. Поэтому у миссис Флэгг оставалось мало времени для прочих дел.

— Сварю кофе, — сказала она и ушла.

Четыре часа спустя, когда они сидели и слушали третью симфонию Брамса, дьявол явился вновь.

— Я уже изучил основы алгебры, тригонометрии и планиметрии! — торжествующе объявил он.

— Быстро работаете! — похвалил его Саймон. — Я уверен, что сферическая, аналитическая, проективная, начертательная и неевклидова геометрии не представят для вас затруднений.

Дьявол поморщился.

— Их так много? — упавшим голосом спросил он.

— О, это далеко не все. — У Саймона был такой вид, словно он сообщил радостную весть. — Неевклидовы вам понравятся, — усмехнулся он. — Для этого вам не надо будет разбираться в чертежах. Чертежи ничего не скажут. И раз вы не в ладах с Евклидом...

Дьявол застонал, поблек, как старая киноплёнка, и исчез. Жена Саймона хихикнула.

— Мой дорогой, — пропела она, — я начинаю думать, что ты возьмёшь верх!

— Тсс! Последняя часть! Великолепно!

Ещё через шесть часов что-то вспыхнуло, комнату заволокло дымом, и дьявол опять оказался тут как тут. У него появились мешки под глазами. Саймон Флэгг согнал с лица усмешку.

— Я прошёл все эти геометрии, — с мрачным удовлетворением произнёс чёрт. — Теперь будет легче. Я, пожалуй, готов заняться вашей маленькой головоломкой.

Саймон покачал головой.

— Вы слишком спешите. По-видимому, вы не заметили таких фундаментальных методов, как анализ бесконечно малых, дифференциальные уравнения и исчисление конечных разностей. Затем есть ещё...

— Неужели всё это нужно? — вздохнул дьявол.

Он сел и начал тереть кулаками опухшие веки. Бедняга не мог удержать зевоту.

— Не могу сказать наверное, — безразличным голосом ответил Саймон. — Но люди, трудясь над этой «маленькой головоломкой», испробовали все разделы математики, а задача ещё не решена. Я предложил бы...

Но чёрт не был расположен выслушивать советы Саймона. На этот раз он исчез, даже не встав со стула. И сделал это довольно неуклюже.

— Мне кажется, он устал, — заметила миссис Флэгг. — Бедный чертяка!

Впрочем, в её тоне трудно было уловить сочувствие.

— Я тоже устал, — отозвался Саймон, — Пойдём спать. Я думаю, до завтра он не появится.

— Возможно, — согласилась жена. — Но на всякий случай я надену сорочку с чёрными кружевами.

Наступило утро следующего дня. Теперь супругам казалась более подходящей музыка Баха. Поэтому они поставили пластинку с Ландовской 2.

— Ещё десять минут, и, если он не вернётся с решением, мы выиграли, — сказал Саймон. — Я отдаю ему должное. Он мог бы окончить курс за один день, притом с отличием, и получить диплом доктора философии.

Раздалось шипение. Поднялось алое грибообразное облачко, распространяя запах серы. Перед супругами на коврике стоял дьявол и шумно дышал, выбрасывая клубы пара. Плечи его опустились. Глаза были налиты кровью. Когтистая лапа, всё ещё сжимавшая пачку исписанных листов, заметно дрожала. Вероятно, у него шалили нервы.

Молча он швырнул кипу бумаг на пол и принялся яростно топтать их раздвоенными копытами. Наконец, истощив весь заряд энергии, чёрт успокоился, и горькая усмешка скривила ему рот.

— Вы выиграли, Саймон, — прошептал чёрт, глядя на математика с беззлобным уважением. — Даже я не мог за это короткое время изучить математику настолько, чтобы одолеть такую трудную задачу. Чем больше я в неё углублялся, тем хуже шло дело. Неединственное разложение на множители, идеальные числа — о Ваал!.. Вы знаете, — доверительно сообщил он, — даже лучшие математики других планет, а они ушли далеко от вас, не добились решения. Эх, один молодчик на Сатурне — он немного напоминает гриб на ходулях — в уме решает дифференциальные уравнения в частных производных. Но и он спасовал. — Дьявол вздохнул. — Будьте здоровы!

Черт исчезал очень медленно. Видно, он-таки изрядно устал. Саймон крепко поцеловал жену. Но она, с недовольной гримасой всматриваясь в лицо мужа, витавшего где-то в облаках, спросила:

— Дорогой, что ещё неладно?

— Нет, ничего... Но, понимаешь, я хотел бы ознакомиться с его работой, узнать, насколько близко он подошёл к решению. Я бился над этой проблемой не менее...

Он не договорил и изумлённо вытаращил глаза: дьявол вновь очутился в комнате. У него был очень смущённый вид.

— Я здесь забыл... — пробормотал он. — Мне нужно... ах!

Он нагнулся над разбросанными бумагами и начал их бережно собирать и разглаживать.

— Эта штука захватывает, — сказал он, избегая взгляда Саймона. — Прямо не оторваться! Если бы только мне удалось доказать одну простенькую лемму! — Увидев, что на лице Саймона вспыхнул жгучий интерес, он потупил взор, как бы прося извинения. — Послушайте, профессор, — проворчал дьявол, — я не сомневаюсь, что и вы потрудились над этим. Пробовали ли вы непрерывные дроби? Ферма, несомненно, пользовался ими, и... Будьте добры, оставьте нас вдвоём.

Последние слова были обращены к миссис Флэгг. Чёрт сел рядом с Саймоном, подоткнув под себя хвост, и указал на листы, испещрённые математическими знаками.

Миссис Флэгг вздохнула. Погружённый в раздумье дьявол вдруг показался ей очень знакомым: он почти не отличался от старого профессора Аткинса, коллеги её мужа по университету. Стоит двум математикам углубиться в изучение какой-нибудь мучительной и заманчивой задачи, и они...

Она покорно вышла из комнаты с кофейником в руке. Несомненно, предстояло долгое, утомительное обсуждение. В этом миссис Флэгг была уверена. Ведь недаром она была женой известного математика.

© Артур Порджес

- Всё, это катастрофа, моя жизнь пошла насмарку, как будто кто-то залез и всё испортил.
- Это было чудо 😊.

Первый этап магического пути у многих начинался с поиска способа полета на метле. Но опытные маги знают что метла это олицетворение древа миров Иггдрасиль и помощник в путешествиях по астралу. Поэтому они ищут способ полетать на метле в астрале. Одни желания. Разные уровни бытия.

Кратко об общении со знакомыми и близкими:
- расскажи что-то обо мне?
- а что меня ждет завтра?
- опиши мои мысли. Ну, давай, о чем я думаю?

Iren Vnirvane

- Ура, я устранил одну энергетическую утечку!
- Живо представляется: аура с несколькими тысячами слишком больших дырок, и Артём, заткнувший одну из них пальцем.

- Знаешь, у меня уже заклинания воруют.
- Это популярность, дорогая :).
- Да, вот только назначение перепутали. В качестве приворотного они написали заговор на геморрой...
Элеонора Ленская и Andres Zähringer

Кажется что-то пошло не так...

Пересидев за книгами, попросил друга отредактировать мои мысли. Но хуже здесь то, что он выполнил просьбу.

Если бы каждый дракон искал своего человека, старели бы драконы гораздо быстрее.

Жили-были четыре брата и три сестры.
Братьев звали муладхара, манипура, вишудха и сахасрара, а сестёр - свадхистана, анахата и аджна.

И жили они, не тужили, вот только один братец всё время из компании вылетал, либо братец муладхара, либо братец сахасрара, а кто именно - это уж как сложится.

Заставь дурака Богу молиться, он за одного себя и помолится.

- Всем доброе утро! Вопрос такой, кто нибудь знает заговоры на деньги?

- Реклама. Повторяете по радио или телевидению много раз, и денег становится больше.

- Я хочу много деняк!
- А что вы умеете?
- Умею томно смотреть вдаль, складывать в рот еду и элегантно лежать на диване.
©Анна Ра

ОТКРЫТЫЕ ТЕЛЕГРАМ ЧАТЫ ШОД.

Добро пожаловать!

1. «Диагностика» — https://t.me/opendiagn

2. «Маги беседуют всерьёз и надолго» (общий внешкольный чат) — https://t.me/esotalk

3. Тихий омут https://t.me/loudgulf

4. «ШОД – вопросы и запросы на обучение» — чат для беседы с учениками ШОД по вопросам школы, поступления, обучение и запросы на тематики по обучению (чему хочу научиться) — https://t.me/shod_ask

К А К С Т А Т Ь Б О Г А Т Ы М И З Д О Р О В Ы М

(советы здорового миллионера)

Во-первых, нельзя свистеть в доме. Ни при каких обстоятельствах! Захотелось посвистеть – на улицу вышли, свистнули и обратно. Во-вторых – не показывайте деньги молодому месяцу и, выходя из дома, всегда кладите под стельку лавровый листик. И – это главное! – ходите в магазин со своим пакетом. Многие именно так заработали свой первый миллион. А второй миллион… Знаете, как разбогател один мой знакомый? Он как-то пошёл в гости, разумеется, с лавровым листиком под стелькой, а в гостях, за столом, сел между двумя Борисами и загадал желание – стать богатым. Всё! Там, правда, Борисы были не простые, но что мешает вам, оказавшись в гостях, сесть, к примеру, между двумя Владимирами, опустить монетку в стакан с простой водой, обхватить его руками и произнести простой заговор: «Как трава солнечным светом питается, так и мои деньги от света Владимиров умножаются. Да будет так!». Стакан надо унести домой, поставить на подоконник, что бы на него падал лунный свет, а утром водой из него умыться. Затем вытащить монетку и положить под подушку. Дальше можете сидеть на диване, смотреть телевизор и ждать денег. Да, и не выносите на ночь мусор.
Для удвоения суммы нужно, что бы в рождественские дни на вас накакал голубь. Если это произошло - ни в коем случае не вытирайте голубиное пятно! Вернитесь домой и возьмите новый цветочный горшок коричневого цвета. На дно положите несколько монет, затем слой плодородного грунта и высадите туда отросток денежного дерева. Сделайте отвар из талой воды и смеси трав (мята, майоран, аир, шалфей, базилик, вербена), стряхните в него голубиный помёт и залейте этот отвар в медный сосуд. Ровно через неделю вылейте отвар в горшок с денежным деревом, скажите заклинание «Дружочек, дружочек, наполни деньгами мой кошелёчек» и идите в банк за кредитом. Или скажите другое заклинание: «Тебе, месяц ясный, молодиться, а в кошельке моём деньгам всегда водиться». Дальше берёте кредит и спокойно сидите на диване, пьёте пиво и смотрите телевизор. Но не забывайте про лавровый листик под стелькой и мусор на ночь!
Если банк вам всё-таки отказал в кредите, следует поступить так, как поступил безработный из Перми Валера, всего за один год ставший миллионером. Он отказался от чёрной икры, стал питаться только дешёвым хлебом и в конце года подсчитал, что разбогател на полтора миллиона! Именно полтора миллиона рублей он бы истратил, если бы покупал чёрную икру! Также он не пользовался водопроводом – он был отключен за неуплату, а это ещё 500 рублей в месяц! И Валера не ездил на метро в Москве (100 рублей туда-обратно), потому что в Перми нет московского метро. Подсчитайте, сколько денег принесли ему эти нехитрые бизнес-проекты! Разумеется, пока у него были ботинки, он носил под стелькой лавровый листик, пока был мусор, не выносил его на ночь и выращивал в коричневом горшке денежное дерево, которое потом сожрал. Пермские чиновники, узнав про такие доходы, даже отказали Валере в выплате пособия по безработице, к тому же у него уже новый бизнес, приносящий немалые деньги – он вообще отказался от еды, а это экономия 200-300 рублей ежедневно! Он хочет заработать даже на своих похоронах, для чего подумывает под покровом ночи незаметно утопиться в речке. Да, иногда деньги превращают своих хозяев в рабов…
Если вас не вдохновляет пример Валеры, а деньги нужны, используйте такой способ заработка - не оставляйте на столе шапки, перчатки и ключи, закрывайте крышку унитаза, а в каждое полнолуние зажигайте свечу, ставьте её на пол, делайте круг из кофейных зёрен и три раза повторяйте: «Деньги-денежки, заводитесь, водитесь, не переводитесь. Ключ, язык, замок.». И спокойно присаживайтесь на диван в ожидании сообщений о пополнении вашего банковского счёта. Обязательно листик, лавровый листик под стелькой! Но ни в коем случае никуда из дома не выходить, даже если ваши близкие требуют, что бы вы устроились на работу! Работа ещё никого богатым не сделала! Лавровый листик, свеча, заклинание и скоро вы будете смеяться над работающими людьми!

Теперь о здоровье. Никаких врачей, вакцин и лекарств! В Крещение три раза окунуться в холодную воду, перекреститься и – морковка! Морковка благотворно влияет на все органы – на глаза, на суставы, на печень и почки, на сердце и лёгкие! Ещё желателен овёс. Наши далёкие предки постоянно ели овёс, не знали лекарств, не ходили к врачам и умирали с чистыми лёгкими и со здоровой печенью! В 40 лет у них была здоровая печень! И не было никаких вирусов, потому что не было химии, всех этих моющих средств, шампуней и стиральных порошков! Сода и три «Ч» - чеснок, черника, чистотел! И заклинание: «Хворь болючая, болезнь могучая, от меня в дерево перетекает. Свою болезнь отдаю, силы в себя заберу». Эти слова лечат всё, от сифилиса до открытых переломов. И, конечно, сон. Люди здоровые и богатые спят до 12 дня, а если не надо на электричку в Москву, то и до половины первого.
Ещё больше полезных советов вы найдёте в книге «Как я победил болезни и стал долларовым миллионером», которую можно купить в электричке «Тверь-Москва» по будням. Продаёт сам автор, входящий в тысячу самых богатых людей деревни Фирсановка по списку журнала «Фирсановка-Форбс». Бонусом вы узнаете, как, минуя турникеты, можно попасть на платформу «Сходня» и спрятаться от контролёров в «Ласточке» на перегоне «Химки-Ховрино».
Разрешите себе стать здоровым и богатым!

Илья Криштул