Человек такое существо, что может успешно приспособиться к любым условиям и радоваться в них.
Человек такое существо, что может успешно приспособиться к любым условиям и страдать в них.
Человек такое существо, что может успешно приспособиться к любым условиям и страдать в них.
#классика_МШ
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Чёртов чай
- Чай, кофе, кагор? – учтиво предложил с потолка одержимый.
- Изы… - осёкся вошедший в комнату священник и обижено заметил, – ты чего? Я же всё-таки при исполнении!
- Так и я, как видишь! – засмеялся одержимый, – но это же не повод быть не вежливым.
Оба помолчали, затем священник неуверенно сказал:
- Чай. Зелёный есть?
- Есть с бергамотом, есть с лимоном. Но на кухне. Попроси их принести сюда, а? Я бы и сам приготовил, да тут на пороге соль насыпана… - погрустнел бес.
- Значит, ты боишься её? На самом деле? – удивился экзорцист.
- Нет, не боюсь. Но профессия обязывает. Вот ты же носишь золотой крест, хотя может быть, тебе был бы больше по душе стальной или там… деревянный. – хохотнул с потолка одержимый. – Но профессия обязывает, и ты носишь золотой. А как-то раз я в сотрудника ОБЭПа вселился, так тот взятки брал безо всякого удовольствия. Не хотел брать, а брал. Профессиональные издержки такие, говорил. Во как! Так что с чаем-то? Попросишь?
- Знаешь, как тебе сказать-то… у меня не часто бесы чая просят. – хмыкнул священник и захлопнул Библию. – В этом точно нет никакого подвоха?
- А если будешь так каждый раз кочевряжиться, так и вообще прекратим – недовольно раздалось с потолка. – Мне тебе что, на кресте поклясться надо, чтобы ты мне поверил?
- А что, можешь? – удивился священник.
- Нет, конечно! – засопел бес – Это был риторический вопрос…
- Ладно, сейчас схожу, если пообещаешь вести себя прилично.
- Обещаю! Честное бесовское! Век пекла не видать!
Священник вышел из комнаты и очень долго разговаривал с кем-то в коридоре. Одержимый всё также сидел на потолке, задумчиво почёсывая за ухом пальцами ног. Голоса в коридоре стали удаляться, но вскоре послышались шаги и в комнату вошёл экзорцист с метлой в руках.
- В виду того, что погода сегодня явно не лётная, да и ты на Гарри Поттера комплекцией не тянешь, могу предположить, что словосочетание «изгонять беса» ты воспринял слишком буквально и решил сейчас тиранить меня этой метлой! – не удержался от насмешки бес.
- Ты сейчас слово «убирайся» поймёшь слишком буквально и будешь комнату ей подметать, а потом ещё и пыль на потолке протрёшь! – не остался в долгу священник и несколькими энергичными взмахами смёл с порога соль.
- Иди и готовь. В квартире никого нет на ближайшие минут сорок.
- Не знаю как бесов, но людей ты точно изгонять умеешь! – засмеялся одержимый и спустился с потолка на пол. Размяв затекшее тело парой оборотов вокруг себя, он уверено пошёл на кухню. Переступая порог, бес поглядел на соль, и, обернувшись к священнику, медленно кивнул – мерси!
Пока бес хлопотал у кухонного стола, беседа текла своим чередом.
- Слушай, оставь парня в покое? Уйди из него.
- А почему, собственно, я должен покидать обжитое тело? Я ему хандроз вылечил, почки почистил, лишний вес согнал. Полнейший апгрейд всех систем сделал! А ты говоришь «уйди»… Бергамот или лимон?
- Бергамот – ответил экзорцист, –и пару бутербродов. А что же тебе в аду то спокойно не жилось? Говорят же - очень тёплое местечко! Но ведь нет, бродишь тут по Земле, людей искушаешь. Или руководство план какой устанавливает по душам?
Бес картинно поклонился и показал одним пальцем на уши, а другим под ноги. Потом насыпал в заварник чая, залил его кипятком, расставил на столе две жёлтые в цветочек кружки, сахарницу и, заглянув в холодильник, заговорил, будто бы отвечая на заданный самому себе вопрос.
- Чай, кофе, кагор? – учтиво предложил с потолка одержимый.
- Изы… - осёкся вошедший в комнату священник и обижено заметил, – ты чего? Я же всё-таки при исполнении!
- Так и я, как видишь! – засмеялся одержимый, – но это же не повод быть не вежливым.
Оба помолчали, затем священник неуверенно сказал:
- Чай. Зелёный есть?
- Есть с бергамотом, есть с лимоном. Но на кухне. Попроси их принести сюда, а? Я бы и сам приготовил, да тут на пороге соль насыпана… - погрустнел бес.
- Значит, ты боишься её? На самом деле? – удивился экзорцист.
- Нет, не боюсь. Но профессия обязывает. Вот ты же носишь золотой крест, хотя может быть, тебе был бы больше по душе стальной или там… деревянный. – хохотнул с потолка одержимый. – Но профессия обязывает, и ты носишь золотой. А как-то раз я в сотрудника ОБЭПа вселился, так тот взятки брал безо всякого удовольствия. Не хотел брать, а брал. Профессиональные издержки такие, говорил. Во как! Так что с чаем-то? Попросишь?
- Знаешь, как тебе сказать-то… у меня не часто бесы чая просят. – хмыкнул священник и захлопнул Библию. – В этом точно нет никакого подвоха?
- А если будешь так каждый раз кочевряжиться, так и вообще прекратим – недовольно раздалось с потолка. – Мне тебе что, на кресте поклясться надо, чтобы ты мне поверил?
- А что, можешь? – удивился священник.
- Нет, конечно! – засопел бес – Это был риторический вопрос…
- Ладно, сейчас схожу, если пообещаешь вести себя прилично.
- Обещаю! Честное бесовское! Век пекла не видать!
Священник вышел из комнаты и очень долго разговаривал с кем-то в коридоре. Одержимый всё также сидел на потолке, задумчиво почёсывая за ухом пальцами ног. Голоса в коридоре стали удаляться, но вскоре послышались шаги и в комнату вошёл экзорцист с метлой в руках.
- В виду того, что погода сегодня явно не лётная, да и ты на Гарри Поттера комплекцией не тянешь, могу предположить, что словосочетание «изгонять беса» ты воспринял слишком буквально и решил сейчас тиранить меня этой метлой! – не удержался от насмешки бес.
- Ты сейчас слово «убирайся» поймёшь слишком буквально и будешь комнату ей подметать, а потом ещё и пыль на потолке протрёшь! – не остался в долгу священник и несколькими энергичными взмахами смёл с порога соль.
- Иди и готовь. В квартире никого нет на ближайшие минут сорок.
- Не знаю как бесов, но людей ты точно изгонять умеешь! – засмеялся одержимый и спустился с потолка на пол. Размяв затекшее тело парой оборотов вокруг себя, он уверено пошёл на кухню. Переступая порог, бес поглядел на соль, и, обернувшись к священнику, медленно кивнул – мерси!
Пока бес хлопотал у кухонного стола, беседа текла своим чередом.
- Слушай, оставь парня в покое? Уйди из него.
- А почему, собственно, я должен покидать обжитое тело? Я ему хандроз вылечил, почки почистил, лишний вес согнал. Полнейший апгрейд всех систем сделал! А ты говоришь «уйди»… Бергамот или лимон?
- Бергамот – ответил экзорцист, –и пару бутербродов. А что же тебе в аду то спокойно не жилось? Говорят же - очень тёплое местечко! Но ведь нет, бродишь тут по Земле, людей искушаешь. Или руководство план какой устанавливает по душам?
Бес картинно поклонился и показал одним пальцем на уши, а другим под ноги. Потом насыпал в заварник чая, залил его кипятком, расставил на столе две жёлтые в цветочек кружки, сахарницу и, заглянув в холодильник, заговорил, будто бы отвечая на заданный самому себе вопрос.
- Нет, столько химикатов есть нельзя! Потреблять столько гадости жутко вредно для здоровья, тут же половина таблицы Менделеева лежит на каждой полке! Скушай из этой баночки пару ложечек и ночь кошмаров из-за интоксикации организма обеспечена! Употреблять такое не то что нельзя, а просто не можно! Ветчину будешь? Она относительно безвредная.
Собеседник кивнул, а одержимый продолжил :
– Люди едят дрянь, читают дрянь и думают тоже дрянь. А от дряни хорошего не получишь ни в чём. Люди сами себя губят, но ведь не признаются в этом никогда! Всё им кто-то виноват! Обвинил и сиди, болтай ножками, мол, сам то я хороший, это меня кто-то другой, плохой, искусил! - вытащив на стол продукты, он перехватил внимательный взгляд собеседника, усмехнулся и продолжил – Ты физически не можешь увидеть, сколько там сейчас лежит всякой опасной дряни, но люди всё это съедят! Сами, без принуждений и искушений, заметь! С таким их отношением к жизни, я скоро без работы останусь!
Он нарезал ветчину, сыр, хлеб, достал перья зелёного лука, сделал из всего этого бутерброды и, взглянув на чайничек на столе, предложил:
– Пока чай заваривается, давай посмотрим какая у них тут библиотека? Ведь книги это тоже пища, только духовная.
Подойдя к серванту, противники оглядели его полки, но книг там не нашли, в шкафу их тоже не было. И лишь в другом шкафу, в глубине одной из полок сиротливо ютились несколько книг, которые были тут же осмотрены.
- Ну книги-то не плохие, только разве можно развиться в разностороннюю личность, имея в доме всего восемь книг? Ведь вы же причитаете что человек - это звучит гордо, но для того чтобы это звучало, мало удачно родиться, нужно ещё и воспитать в себе личность!
- А это что за мерзость? – перебил его священник и ткнул пальцем в зелёную книгу с окровавленной ладонью на обложке. – И название-то под стать: «Другой». Вот от таких-то книг и появляются бездушные потребители, а не только от того, что совсем не читают!
- Эх, святой отец, и ты туда же! Ну разве можно делать вывод по обложке? Хоть книги, хоть человека? Это, прости Вельзевул, и есть мракобесие! Ведь рассуждать, не читая, и есть ересь. А если бы ты её прочёл, то убедился бы что в ней гуманизма больше чем… – бес скосил взгляд на зажатую у священника под мышкой библию, секунду подумал и продолжил, - …чем в учебнике по гуманизму! Кстати, - бес доверительно зашептал, наклонившись к уху собеседника, - ходили слухи, что её написал кто-то из нашего руководства! Но слухи всегда врут! Прежде чем им верить, их нужно что? Правильно, проверить! Как и наш чай, кстати! – засмеялся удачной шутке одержимый и оппоненты прошли на кухню.
Собеседник кивнул, а одержимый продолжил :
– Люди едят дрянь, читают дрянь и думают тоже дрянь. А от дряни хорошего не получишь ни в чём. Люди сами себя губят, но ведь не признаются в этом никогда! Всё им кто-то виноват! Обвинил и сиди, болтай ножками, мол, сам то я хороший, это меня кто-то другой, плохой, искусил! - вытащив на стол продукты, он перехватил внимательный взгляд собеседника, усмехнулся и продолжил – Ты физически не можешь увидеть, сколько там сейчас лежит всякой опасной дряни, но люди всё это съедят! Сами, без принуждений и искушений, заметь! С таким их отношением к жизни, я скоро без работы останусь!
Он нарезал ветчину, сыр, хлеб, достал перья зелёного лука, сделал из всего этого бутерброды и, взглянув на чайничек на столе, предложил:
– Пока чай заваривается, давай посмотрим какая у них тут библиотека? Ведь книги это тоже пища, только духовная.
Подойдя к серванту, противники оглядели его полки, но книг там не нашли, в шкафу их тоже не было. И лишь в другом шкафу, в глубине одной из полок сиротливо ютились несколько книг, которые были тут же осмотрены.
- Ну книги-то не плохие, только разве можно развиться в разностороннюю личность, имея в доме всего восемь книг? Ведь вы же причитаете что человек - это звучит гордо, но для того чтобы это звучало, мало удачно родиться, нужно ещё и воспитать в себе личность!
- А это что за мерзость? – перебил его священник и ткнул пальцем в зелёную книгу с окровавленной ладонью на обложке. – И название-то под стать: «Другой». Вот от таких-то книг и появляются бездушные потребители, а не только от того, что совсем не читают!
- Эх, святой отец, и ты туда же! Ну разве можно делать вывод по обложке? Хоть книги, хоть человека? Это, прости Вельзевул, и есть мракобесие! Ведь рассуждать, не читая, и есть ересь. А если бы ты её прочёл, то убедился бы что в ней гуманизма больше чем… – бес скосил взгляд на зажатую у священника под мышкой библию, секунду подумал и продолжил, - …чем в учебнике по гуманизму! Кстати, - бес доверительно зашептал, наклонившись к уху собеседника, - ходили слухи, что её написал кто-то из нашего руководства! Но слухи всегда врут! Прежде чем им верить, их нужно что? Правильно, проверить! Как и наш чай, кстати! – засмеялся удачной шутке одержимый и оппоненты прошли на кухню.
👍1
- Хорошо! Если ты такой гуманист и философ, зачем ты людей искушаешь? Зачем их сподвигаешь к аду? Ведь там их ждут не посиделки с Аристотелем! – возразил священник. – Говоря правильные слова, ты делаешь совсем не правильные дела! Это…
-Так по человечески, да? – перебил его бес и грустно усмехнулся. – Вот думаешь, мне легко? С людьми? Я, образованный и эрудированный индивид, вынужден общаться со всякими глупцами и неучами! Они же не знают самого элементарного! Шоу для них представление, а не драматург. У последнего русского царя фамилия была Николаев, а Вольтер это пистолет, а не философ, да и про пистолет-то они знают только благодаря боевикам из телевизора! – оратор шумно отхлебнул чай и, зажевав его бутербродом, продолжил. – Я, конечно, тоже не энциклопедия, сам иногда путаю Мане и Моне…
- Мане, это который больше людей рисовал, а Моне тот, что пейзажи – машинально подсказал собеседник.
- Спасибо! Так вот, как вселишься в какого-нибудь неуча, а у него душонка-то маленькая–маленькая, крохотная просто… Ты уже и уйти бы рад, да только тело-то изголодалось по ДУШЕ и не отпускает! Чтобы ты не делал, на какие бы ухищрения не шёл – не отпускает! Вот и приходится сидеть с людьми нищими духом, смотреть «Дом-2» или того хуже, «Пусть говорят» всякие… Тьфу на них! Я ж только по этому то на потолок и залез… От скуки учил тараканов строевому шагу, пока тебя неделю ждал…
- А к умному-то человеку значит уже и вселиться нельзя? – удивился священник.
- Почему же нельзя? Можно. Нужно только сперва душу ему ужать гордыней или завистью, а потом на освободившееся место и подселиться. Только это уже высший пилотаж, не многим такое под силу провернуть. Умные чаще дурят сами, без нашей помощи. Горе от ума! – усмехнулся бес – Ну, ты чай допьёшь, выгони меня из этой ловушки, ладно? А потом сочтёмся как-нибудь. Если буду нужен, только свистни, я приду и помогу.
- Да я-то изгоню, это само собой, но чем же ты мне отплатить или помочь сможешь? – тоже усмехнулся экзорцист. – Подговоришь соседей отца Игнатия купить перфоратор и ремонт начать?
- Ну не скажи, не скажи… Ты даже не представляешь, сколько наших сейчас при власти! Да и среди твоего руководства тоже! Ну что, приступим?
©Тимофей Клименко
-Так по человечески, да? – перебил его бес и грустно усмехнулся. – Вот думаешь, мне легко? С людьми? Я, образованный и эрудированный индивид, вынужден общаться со всякими глупцами и неучами! Они же не знают самого элементарного! Шоу для них представление, а не драматург. У последнего русского царя фамилия была Николаев, а Вольтер это пистолет, а не философ, да и про пистолет-то они знают только благодаря боевикам из телевизора! – оратор шумно отхлебнул чай и, зажевав его бутербродом, продолжил. – Я, конечно, тоже не энциклопедия, сам иногда путаю Мане и Моне…
- Мане, это который больше людей рисовал, а Моне тот, что пейзажи – машинально подсказал собеседник.
- Спасибо! Так вот, как вселишься в какого-нибудь неуча, а у него душонка-то маленькая–маленькая, крохотная просто… Ты уже и уйти бы рад, да только тело-то изголодалось по ДУШЕ и не отпускает! Чтобы ты не делал, на какие бы ухищрения не шёл – не отпускает! Вот и приходится сидеть с людьми нищими духом, смотреть «Дом-2» или того хуже, «Пусть говорят» всякие… Тьфу на них! Я ж только по этому то на потолок и залез… От скуки учил тараканов строевому шагу, пока тебя неделю ждал…
- А к умному-то человеку значит уже и вселиться нельзя? – удивился священник.
- Почему же нельзя? Можно. Нужно только сперва душу ему ужать гордыней или завистью, а потом на освободившееся место и подселиться. Только это уже высший пилотаж, не многим такое под силу провернуть. Умные чаще дурят сами, без нашей помощи. Горе от ума! – усмехнулся бес – Ну, ты чай допьёшь, выгони меня из этой ловушки, ладно? А потом сочтёмся как-нибудь. Если буду нужен, только свистни, я приду и помогу.
- Да я-то изгоню, это само собой, но чем же ты мне отплатить или помочь сможешь? – тоже усмехнулся экзорцист. – Подговоришь соседей отца Игнатия купить перфоратор и ремонт начать?
- Ну не скажи, не скажи… Ты даже не представляешь, сколько наших сейчас при власти! Да и среди твоего руководства тоже! Ну что, приступим?
©Тимофей Клименко
Рекомендация и самореклама от автора "Маги шутят"
Внимание поступающим, а также действующим ученикам ШОД
Объявляется первый за более чем год набор на базовый курс "Развитие сознания".
Темы курса:
— Зачем развивать себя, как и для чего.
— Как применять полученные знания в социуме, в практике.
— Самоидентификация: чего я хочу, как этого достичь. Профессионализм.
— Общее состояние здоровья практика.
— Сила воли и внимание.
— Личные качества человека в обществе.
— Причина и следствие.
— Мост между мирами.
— Основы создания и продвижения в эгрегорах.
— Законы природы, правила социума и духовного продвижения.
Подробности: https://vk.com/topic-59105144_28682194
Один раз в неделю, среда, время: 21:00 — 22:30 (Москва, +3 GMT)
Начало занятий 11 сентября.
Заявки на обучение и вопросы пишите:
1. Секретарю @natalyastrelnikova
2. На почту shod.da@ya.ru
3. В телеграм https://t.me/shod_ask или @sup_iz_chaosa
Внимание поступающим, а также действующим ученикам ШОД
Объявляется первый за более чем год набор на базовый курс "Развитие сознания".
Темы курса:
— Зачем развивать себя, как и для чего.
— Как применять полученные знания в социуме, в практике.
— Самоидентификация: чего я хочу, как этого достичь. Профессионализм.
— Общее состояние здоровья практика.
— Сила воли и внимание.
— Личные качества человека в обществе.
— Причина и следствие.
— Мост между мирами.
— Основы создания и продвижения в эгрегорах.
— Законы природы, правила социума и духовного продвижения.
Подробности: https://vk.com/topic-59105144_28682194
Один раз в неделю, среда, время: 21:00 — 22:30 (Москва, +3 GMT)
Начало занятий 11 сентября.
Заявки на обучение и вопросы пишите:
1. Секретарю @natalyastrelnikova
2. На почту shod.da@ya.ru
3. В телеграм https://t.me/shod_ask или @sup_iz_chaosa
#классика_МШ
— Choose your destiny!
— Создатель, зачем ты меня сотворил? В чём моя высшая миссия?
— Round One. Fight!
— Choose your destiny!
— Создатель, зачем ты меня сотворил? В чём моя высшая миссия?
— Round One. Fight!
— "Заливать" можно только тому, у кого крыша дырявая. Держите свою крышу целой, и вам никто ничего "залить" без вашего желания не сможет.
— Учитель, не заливайте.
— Учитель, не заливайте.
#классика_МШ
— Как ты отличаешь сон от реальности?
— Приведу пример. Вот недавно просыпаюсь. Легко так, хорошо. И думаю, сон это или реальность? Вначале всё было логично. Проснулся, вышел на крышу, надел крылья, полетел на работу. Влетаю в окно, а там стена из воды. Ну, проплываю, а там акулы. Чего, бывает. Они на меня. Вижу дверь свою в кабинет, скорей открываю, вхожу, закрываю, фух, успел уйти от акул. В кабинете всё нормально было тоже: летающий пылесос уже собрал пыль, по полу бегали коты с автоматами. И тут я увидел: компьютера на столе нет! Так я и понял, что это сон, а не реальность. Как же без компа.
— Как ты отличаешь сон от реальности?
— Приведу пример. Вот недавно просыпаюсь. Легко так, хорошо. И думаю, сон это или реальность? Вначале всё было логично. Проснулся, вышел на крышу, надел крылья, полетел на работу. Влетаю в окно, а там стена из воды. Ну, проплываю, а там акулы. Чего, бывает. Они на меня. Вижу дверь свою в кабинет, скорей открываю, вхожу, закрываю, фух, успел уйти от акул. В кабинете всё нормально было тоже: летающий пылесос уже собрал пыль, по полу бегали коты с автоматами. И тут я увидел: компьютера на столе нет! Так я и понял, что это сон, а не реальность. Как же без компа.
Направо пойдёшь — смысл жизни найдёшь.
Налево пойдёшь — другой осознаешь.
Прямо пойдёшь — и третий узнаешь.
Назад повернёшь — прилетит со спины.
Налево пойдёшь — другой осознаешь.
Прямо пойдёшь — и третий узнаешь.
Назад повернёшь — прилетит со спины.
Фелис: Я изучил и разработал множество рецептов чая. Мой чай исцеляющий и дающий развитие во всех направлениях. Но я вам его не дам, некогда, там сто человек в других группах ждут разлива.
Быстро убегает оставляя после себя несколько приятный запах чая.
Роби: Обратите внимание на эти чаинки. Если взглянуть на них с точки зрения гносеологии через нумерологическую призму прадаксальности, то в них можно увидеть все арканы таро.
Медленно, в созерцательно-медитативном состоянии, наливает желающим.
Просперо: это разве чай? Вы же не в традиции заваривания, и нормально не знаете даже азов заваривания. Я всё знаю о чае и давно практикую заваривание. Вот настоящий чай.
Торжествуя, плескает своим, вкусным для тех кто успел распробовать брызги, чаем в других.
Юленька: а вот и я. Я люблю чай. Я вообще его здорово завариваю. Вот смотрите какой цвет и запах. Какая же я молодец, что принесла вам свой чай.
Убегает оставляя на столе брызги чего-то вкусно пахнущего и сладкого.
Владимир:О хоспадя. Да это же просто вода у вас всех. Навыдумывали себе чаев, и уверовали в их уникальность, а по сути то небольшая комбинация вкусов.
Но я тоже умею заваривать.
Искренне предлагает какую-то неопределенную жижу странного цвета и запаха.
Александра: Чай это здорово. Вот мы поехали на природу и заваривали очень чайный чай. Я верю в силу чая. Умею заваривать очень сильный чай. Чайная энергия повсюду, я ее вижу, и это сила природы.
Позитивно угощает обычным чаем с травками.
Анна: Да, Ваш чай интересн. У меня тоже есть опыт заваривания. В моем чае есть разные оттенки. Его вкус зависит от структуры психики и умения взаимодействовать с эгрегором чая достигая поставленных задач.
Внимательно наливает чай соблюдая технику формирования потока.
Каэр: У меня чай тоже ниче так. Правда я мясо больше люблю. Одним чаем тело не напитать. Но и без чая нет полноценного развития. В общем, если кто хочет, можете попросить мой чай. А пока лучше вот картинки с упаковки посмотрите.
Что-то там у себя заваривает поглядывая на чаи других.
Эль: Хей, привет народ. Я тут чаек замутил новый, бодрящий. Творю рецепты волшебные и улетные.
Надо будет завтра с грибочками заварить.
Энергично усаживается за стол немного сдвигая его с места. Достает свой самовар.
(с) Владимир Йидам @kv108
Быстро убегает оставляя после себя несколько приятный запах чая.
Роби: Обратите внимание на эти чаинки. Если взглянуть на них с точки зрения гносеологии через нумерологическую призму прадаксальности, то в них можно увидеть все арканы таро.
Медленно, в созерцательно-медитативном состоянии, наливает желающим.
Просперо: это разве чай? Вы же не в традиции заваривания, и нормально не знаете даже азов заваривания. Я всё знаю о чае и давно практикую заваривание. Вот настоящий чай.
Торжествуя, плескает своим, вкусным для тех кто успел распробовать брызги, чаем в других.
Юленька: а вот и я. Я люблю чай. Я вообще его здорово завариваю. Вот смотрите какой цвет и запах. Какая же я молодец, что принесла вам свой чай.
Убегает оставляя на столе брызги чего-то вкусно пахнущего и сладкого.
Владимир:О хоспадя. Да это же просто вода у вас всех. Навыдумывали себе чаев, и уверовали в их уникальность, а по сути то небольшая комбинация вкусов.
Но я тоже умею заваривать.
Искренне предлагает какую-то неопределенную жижу странного цвета и запаха.
Александра: Чай это здорово. Вот мы поехали на природу и заваривали очень чайный чай. Я верю в силу чая. Умею заваривать очень сильный чай. Чайная энергия повсюду, я ее вижу, и это сила природы.
Позитивно угощает обычным чаем с травками.
Анна: Да, Ваш чай интересн. У меня тоже есть опыт заваривания. В моем чае есть разные оттенки. Его вкус зависит от структуры психики и умения взаимодействовать с эгрегором чая достигая поставленных задач.
Внимательно наливает чай соблюдая технику формирования потока.
Каэр: У меня чай тоже ниче так. Правда я мясо больше люблю. Одним чаем тело не напитать. Но и без чая нет полноценного развития. В общем, если кто хочет, можете попросить мой чай. А пока лучше вот картинки с упаковки посмотрите.
Что-то там у себя заваривает поглядывая на чаи других.
Эль: Хей, привет народ. Я тут чаек замутил новый, бодрящий. Творю рецепты волшебные и улетные.
Надо будет завтра с грибочками заварить.
Энергично усаживается за стол немного сдвигая его с места. Достает свой самовар.
(с) Владимир Йидам @kv108
👍1