Фофа.

Это утро оказалось нехорошим. И стало оно плохим после моего звонка Ивану.
-Что нового, Иван? - спросил я осторожно в телефон. - Что врачи говорят?
-Все плохо.- ответил он и, помолчав, добавил. - Доктор дал две недели... а потом - конец.
-А как же процедуры, лечение...
-Бесполезно. - ответил Иван. - Спасибо за помощь, но бесполезно.

У Ивана был пятилетний сын Мишка - шепелявый шалопай и маленькая двухмесячная дочь. Имени у нее не было: врач сказал что придумывать имя бесполезно. Девочка была безнадежно больна. Причин болезни я толком не знал, да и не собирался знать : это ничего не изменило бы - малышка была неизлечима. Теперь я ступал по опавшим листьям и размышлял о неправильном устройстве мира.

" Вот, взять хотя бы этих бомжей и алкоголиков, - думал я, глядя на рваную старуху у церкви. - Творец дает им жизнь и способы существования, а маленькую невинную девчонку оставляет без помощи. Разве это правильно? Разве эта грязная старуха нужна нам более, чем маленький ребенок?..."
-Дай рубль, -прервал мои мысли хриплый голос. - Рубль дай!
Рядом стояла облезлая нищенка. Протянув худую руку она заунывно тянула:
-Дай Фофе рубль...- блестела деснами попрошайка, - дай рубль.
"Иди к черту, - зло решил я. - Тут ребенку на лечение последние деньги отдал, так еще ты ноешь, тварь беззубая."

Нищенка продолжала клянчить. Худая, в оборваном пальто, она прижимала загипсованую руку к животу, а здоровую тянула мне прямо в лицо. Руку ей, похоже, сломали подростки. Я слышал, что местные пацаны ради развлечения бьют Фофу до крови. Бьют безнаказанно, ведь Фофа - умалишенная и жаловаться не умеет. Соседи как могли лечили Фофу: мазали ушибы зеленкой, бинтовали раны и отгоняли от нее подростков. Тем не менее, зубов у женщины совсем не осталось, а вокруг глаз образовались синие круги.
Не из жалости, а чтобы отделаться от навязчивой попрошайки я сунул ей в руку мятую купюру и быстро вошел в церковь. Бесцельно побродил у алтаря и, словно в забытье, зажег свечу.

"Бог, -обратился я к тому, кого не существует, - забери к себе эту Фофу, но оставь жизнь дочери Ивана. Ей всего два месяца от роду и она хочет жить. А грязная старуха - просто грязная старуха. Никчемное существо. Мир станет лучше без нее."

*

Спустя пару дней, в воскресенье, я пил на кухне чай. Жена пекла сырники и я поедал их со сгущеным молоком. Жена суетилась у плиты и доносила последние новости:
-Знаешь, в Старом Пассаже открыли детский зал. С клоунами и игровой площадкой... а кофе там - так себе. Но детей - море... Еще у церкви большую парковку делают... Кстати, помнишь ту безумную попрошайку, Фофу?
-Помню.
-Она умерла, - жена заботливо переворачивала сырники на шипящей сковороде. -Мальчишки избили ее так, что она скончалась. Наверно, в животе что-то лопнуло... Между прочим, в городском бассейне сейчас скидки - можем поехать после обеда.

Но я не думал о бассейне. Я думал о Фофе. И еще я заподозрил, что Он существует.

*

Через неделю позвонил Иван. Голос его звенел от счастья:
-Валдис, не поверишь, но врачи сказали, что Софийка будет жить!
-Какая Софийка? - удивился я.
-Дочь наша, София. - захлебывался телефон, - Мы ж ее Софкой назвали! А Мишка такой смешной: называет ее "Фофа-Фофа".. Шепелявый ведь, букву "с" не выговаривает засранец. Вот ведь придумал - Фофа... А деньги я тебе верну. Ты не думай.

Но я думал не о деньгах. Я думал об удивительном строении мира. И решил, что меня обманули.

© Yodli

Если вам хотят помочь от всей души, то присмотритесь к ней, мало ли что.

© А. Сатанель #осколкивселенной

Нет у развития начала. Нет у развития конца.

Человек такое существо, что может успешно приспособиться к любым условиям и радоваться в них.
Человек такое существо, что может успешно приспособиться к любым условиям и страдать в них.

Маги. Приходя на МРТ, не забывайте снимать защиту.

— Боже, ты покинул нас!
— Что вы. Я всего лишь оставил мирскую суету.

— Магическая сила, будь моей!
— Извини. Давай останемся друзьями. Может быть.

#классика_МШ

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

Медитация – опасное занятие. Одна неловкая мысль – и ты всё понял.

Чёртов чай

- Чай, кофе, кагор? – учтиво предложил с потолка одержимый.
- Изы… - осёкся вошедший в комнату священник и обижено заметил, – ты чего? Я же всё-таки при исполнении!
- Так и я, как видишь! – засмеялся одержимый, – но это же не повод быть не вежливым.

Оба помолчали, затем священник неуверенно сказал:
- Чай. Зелёный есть?
- Есть с бергамотом, есть с лимоном. Но на кухне. Попроси их принести сюда, а? Я бы и сам приготовил, да тут на пороге соль насыпана… - погрустнел бес.
- Значит, ты боишься её? На самом деле? – удивился экзорцист.
- Нет, не боюсь. Но профессия обязывает. Вот ты же носишь золотой крест, хотя может быть, тебе был бы больше по душе стальной или там… деревянный. – хохотнул с потолка одержимый. – Но профессия обязывает, и ты носишь золотой. А как-то раз я в сотрудника ОБЭПа вселился, так тот взятки брал безо всякого удовольствия. Не хотел брать, а брал. Профессиональные издержки такие, говорил. Во как! Так что с чаем-то? Попросишь?
- Знаешь, как тебе сказать-то… у меня не часто бесы чая просят. – хмыкнул священник и захлопнул Библию. – В этом точно нет никакого подвоха?
- А если будешь так каждый раз кочевряжиться, так и вообще прекратим – недовольно раздалось с потолка. – Мне тебе что, на кресте поклясться надо, чтобы ты мне поверил?
- А что, можешь? – удивился священник.
- Нет, конечно! – засопел бес – Это был риторический вопрос…
- Ладно, сейчас схожу, если пообещаешь вести себя прилично.
- Обещаю! Честное бесовское! Век пекла не видать!

Священник вышел из комнаты и очень долго разговаривал с кем-то в коридоре. Одержимый всё также сидел на потолке, задумчиво почёсывая за ухом пальцами ног. Голоса в коридоре стали удаляться, но вскоре послышались шаги и в комнату вошёл экзорцист с метлой в руках.

- В виду того, что погода сегодня явно не лётная, да и ты на Гарри Поттера комплекцией не тянешь, могу предположить, что словосочетание «изгонять беса» ты воспринял слишком буквально и решил сейчас тиранить меня этой метлой! – не удержался от насмешки бес.
- Ты сейчас слово «убирайся» поймёшь слишком буквально и будешь комнату ей подметать, а потом ещё и пыль на потолке протрёшь! – не остался в долгу священник и несколькими энергичными взмахами смёл с порога соль.
- Иди и готовь. В квартире никого нет на ближайшие минут сорок.
- Не знаю как бесов, но людей ты точно изгонять умеешь! – засмеялся одержимый и спустился с потолка на пол. Размяв затекшее тело парой оборотов вокруг себя, он уверено пошёл на кухню. Переступая порог, бес поглядел на соль, и, обернувшись к священнику, медленно кивнул – мерси!

Пока бес хлопотал у кухонного стола, беседа текла своим чередом.
- Слушай, оставь парня в покое? Уйди из него.
- А почему, собственно, я должен покидать обжитое тело? Я ему хандроз вылечил, почки почистил, лишний вес согнал. Полнейший апгрейд всех систем сделал! А ты говоришь «уйди»… Бергамот или лимон?
- Бергамот – ответил экзорцист, –и пару бутербродов. А что же тебе в аду то спокойно не жилось? Говорят же - очень тёплое местечко! Но ведь нет, бродишь тут по Земле, людей искушаешь. Или руководство план какой устанавливает по душам?
Бес картинно поклонился и показал одним пальцем на уши, а другим под ноги. Потом насыпал в заварник чая, залил его кипятком, расставил на столе две жёлтые в цветочек кружки, сахарницу и, заглянув в холодильник, заговорил, будто бы отвечая на заданный самому себе вопрос.

- Нет, столько химикатов есть нельзя! Потреблять столько гадости жутко вредно для здоровья, тут же половина таблицы Менделеева лежит на каждой полке! Скушай из этой баночки пару ложечек и ночь кошмаров из-за интоксикации организма обеспечена! Употреблять такое не то что нельзя, а просто не можно! Ветчину будешь? Она относительно безвредная.
Собеседник кивнул, а одержимый продолжил :
– Люди едят дрянь, читают дрянь и думают тоже дрянь. А от дряни хорошего не получишь ни в чём. Люди сами себя губят, но ведь не признаются в этом никогда! Всё им кто-то виноват! Обвинил и сиди, болтай ножками, мол, сам то я хороший, это меня кто-то другой, плохой, искусил! - вытащив на стол продукты, он перехватил внимательный взгляд собеседника, усмехнулся и продолжил – Ты физически не можешь увидеть, сколько там сейчас лежит всякой опасной дряни, но люди всё это съедят! Сами, без принуждений и искушений, заметь! С таким их отношением к жизни, я скоро без работы останусь!
Он нарезал ветчину, сыр, хлеб, достал перья зелёного лука, сделал из всего этого бутерброды и, взглянув на чайничек на столе, предложил:
– Пока чай заваривается, давай посмотрим какая у них тут библиотека? Ведь книги это тоже пища, только духовная.

Подойдя к серванту, противники оглядели его полки, но книг там не нашли, в шкафу их тоже не было. И лишь в другом шкафу, в глубине одной из полок сиротливо ютились несколько книг, которые были тут же осмотрены.
- Ну книги-то не плохие, только разве можно развиться в разностороннюю личность, имея в доме всего восемь книг? Ведь вы же причитаете что человек - это звучит гордо, но для того чтобы это звучало, мало удачно родиться, нужно ещё и воспитать в себе личность!
- А это что за мерзость? – перебил его священник и ткнул пальцем в зелёную книгу с окровавленной ладонью на обложке. – И название-то под стать: «Другой». Вот от таких-то книг и появляются бездушные потребители, а не только от того, что совсем не читают!
- Эх, святой отец, и ты туда же! Ну разве можно делать вывод по обложке? Хоть книги, хоть человека? Это, прости Вельзевул, и есть мракобесие! Ведь рассуждать, не читая, и есть ересь. А если бы ты её прочёл, то убедился бы что в ней гуманизма больше чем… – бес скосил взгляд на зажатую у священника под мышкой библию, секунду подумал и продолжил, - …чем в учебнике по гуманизму! Кстати, - бес доверительно зашептал, наклонившись к уху собеседника, - ходили слухи, что её написал кто-то из нашего руководства! Но слухи всегда врут! Прежде чем им верить, их нужно что? Правильно, проверить! Как и наш чай, кстати! – засмеялся удачной шутке одержимый и оппоненты прошли на кухню.

- Хорошо! Если ты такой гуманист и философ, зачем ты людей искушаешь? Зачем их сподвигаешь к аду? Ведь там их ждут не посиделки с Аристотелем! – возразил священник. – Говоря правильные слова, ты делаешь совсем не правильные дела! Это…
-Так по человечески, да? – перебил его бес и грустно усмехнулся. – Вот думаешь, мне легко? С людьми? Я, образованный и эрудированный индивид, вынужден общаться со всякими глупцами и неучами! Они же не знают самого элементарного! Шоу для них представление, а не драматург. У последнего русского царя фамилия была Николаев, а Вольтер это пистолет, а не философ, да и про пистолет-то они знают только благодаря боевикам из телевизора! – оратор шумно отхлебнул чай и, зажевав его бутербродом, продолжил. – Я, конечно, тоже не энциклопедия, сам иногда путаю Мане и Моне…
- Мане, это который больше людей рисовал, а Моне тот, что пейзажи – машинально подсказал собеседник.
- Спасибо! Так вот, как вселишься в какого-нибудь неуча, а у него душонка-то маленькая–маленькая, крохотная просто… Ты уже и уйти бы рад, да только тело-то изголодалось по ДУШЕ и не отпускает! Чтобы ты не делал, на какие бы ухищрения не шёл – не отпускает! Вот и приходится сидеть с людьми нищими духом, смотреть «Дом-2» или того хуже, «Пусть говорят» всякие… Тьфу на них! Я ж только по этому то на потолок и залез… От скуки учил тараканов строевому шагу, пока тебя неделю ждал…
- А к умному-то человеку значит уже и вселиться нельзя? – удивился священник.
- Почему же нельзя? Можно. Нужно только сперва душу ему ужать гордыней или завистью, а потом на освободившееся место и подселиться. Только это уже высший пилотаж, не многим такое под силу провернуть. Умные чаще дурят сами, без нашей помощи. Горе от ума! – усмехнулся бес – Ну, ты чай допьёшь, выгони меня из этой ловушки, ладно? А потом сочтёмся как-нибудь. Если буду нужен, только свистни, я приду и помогу.
- Да я-то изгоню, это само собой, но чем же ты мне отплатить или помочь сможешь? – тоже усмехнулся экзорцист. – Подговоришь соседей отца Игнатия купить перфоратор и ремонт начать?
- Ну не скажи, не скажи… Ты даже не представляешь, сколько наших сейчас при власти! Да и среди твоего руководства тоже! Ну что, приступим?

©Тимофей Клименко

— А что ты делаешь, если всё в твоём мире рухнуло?
— Просыпаюсь.

Рекомендация и самореклама от автора "Маги шутят"

Внимание поступающим, а также действующим ученикам ШОД

Объявляется первый за более чем год набор на базовый курс "Развитие сознания".

Темы курса:

— Зачем развивать себя, как и для чего.
— Как применять полученные знания в социуме, в практике.
— Самоидентификация: чего я хочу, как этого достичь. Профессионализм.
— Общее состояние здоровья практика.
— Сила воли и внимание.
— Личные качества человека в обществе.
— Причина и следствие.
— Мост между мирами.
— Основы создания и продвижения в эгрегорах.
— Законы природы, правила социума и духовного продвижения.

Подробности: https://vk.com/topic-59105144_28682194

Один раз в неделю, среда, время: 21:00 — 22:30 (Москва, +3 GMT)
Начало занятий 11 сентября.

Заявки на обучение и вопросы пишите:
1. Секретарю @natalyastrelnikova
2. На почту shod.da@ya.ru
3. В телеграм https://t.me/shod_ask или @sup_iz_chaosa

#классика_МШ

— Choose your destiny!
— Создатель, зачем ты меня сотворил? В чём моя высшая миссия?
— Round One. Fight!

— "Заливать" можно только тому, у кого крыша дырявая. Держите свою крышу целой, и вам никто ничего "залить" без вашего желания не сможет.
— Учитель, не заливайте.

#классика_МШ

Общество всегда сходит с ума от чьих-то идей.
Так почему бы не от твоих?

#классика_МШ

— Как ты отличаешь сон от реальности?
— Приведу пример. Вот недавно просыпаюсь. Легко так, хорошо. И думаю, сон это или реальность? Вначале всё было логично. Проснулся, вышел на крышу, надел крылья, полетел на работу. Влетаю в окно, а там стена из воды. Ну, проплываю, а там акулы. Чего, бывает. Они на меня. Вижу дверь свою в кабинет, скорей открываю, вхожу, закрываю, фух, успел уйти от акул. В кабинете всё нормально было тоже: летающий пылесос уже собрал пыль, по полу бегали коты с автоматами. И тут я увидел: компьютера на столе нет! Так я и понял, что это сон, а не реальность. Как же без компа.

Чёрная магия не для тебя.
С ней ты слишком красивая.