Мудрецу для излечения принимать собственную глупость. Утром, днём и вечером, перед едой.
В любой ситуации больше познавайте себя.
И не важно, понятная она или не очень.
И не важно, понятная она или не очень.
👍1
#классика_МШ
— А почему ты перестал думать о самоубийстве?
— Да тут узнал прошлое воплощение и понял, что не поможет.
— А почему ты перестал думать о самоубийстве?
— Да тут узнал прошлое воплощение и понял, что не поможет.
Один день из жизни службы поддержки . #классика_МШ
– Служба поддержки «Некромант плюс-плюс», с вами говорит реаниматор Резурексий, чем могу помочь?
– У меня зомби ожил, но ничего не делает! Просто стоит на месте и смотрит в одну точку. Я ему даже свежими человечьими мозгами прямо в лицо тыкал – ноль реакции…
– Попробуйте умертвить зомби и оживить его снова.
– Ага, минуточку…
/минуточку спустя/
– Алло, Резурексий, вы тут?
– Да-да.
– Помогло! Ой, кажется он жрёт мою ногу. До свидания.
– Всего доброго!
*
– Знаете, у меня такая своеобразная проблема. Я решил оживить скелет, но он… в общем, он собрался не правильно.
– Поясните, пожалуйста, что именно «не правильно»?
– Последовательность костей. Ну, у него вместо правой руки – левая нога, одна лопатка торчит вместо седьмого ребра справа, другая вообще вместо височной кости, череп на месте копчика, про зубы вообще молчу…
– Где вы приобрели набор костей?
– Ну, я с рук брал, по объявлению в журнале «Шабаш». Продавец уверял, что набор лицензионный, призывался только на пару битв…
– Не хочу вас расстраивать, но похоже, что вам подсунули некондиционную сборку. Похоже, кости от разных скелетов. При попытке сформировать скелет возникают многочисленные конфликты версий.
– И что теперь делать?
– Вам стоит принести ваш набор в один из наших реанимационных центров, где наши специалисты смогут сменить энергетическую прошивку.
– А это дорого?
– От пятнадцати, до двадцати-пяти серебряных, в зависимости от разнородности костей.
– Да я за весь набор тридцать отдал, теперь еще двадцать пять за эту самую перепрошивку?!
– Ну, это дешевле нового лицензионного набора. Хотя я вам настоятельно рекомендую больше не приобретать подобные вещи с рук. Лучше заплатить чуть больше, но сэкономить время и деньги, верно?
– И то правда. Спасибо!
*
– Алло-э! Я тут пытался оживить своего песика, а он че-то меня теперь убить пытаеться!
– Каким методом воскрешения вы пользовались?
– Дык это, на индейском кладбище прикопал и того…
– Ну что же вы лицензионное соглашение не прочли? Оно же прямо на воротах прибито…
– Да ну чего его читать-то, а? Что я не знаю, как псину в яме прикопать, а?
– По его условиям, закапывая питомца, вы соглашаетесь с тем, что после воскрешения он будет проявлять склонность к убийствам и пожиранию теплокровных живых существ, в том числе и своих хозяев – то есть вас!
– Ох ты ж зачаруй меня культист, а чего делать-то теперь?
– Диктуйте адрес, отправлю к вам отряд экстренного развоплощения призванных сущностей. Вызов будет стоить дюжину золотых.
– Так я не дома.
– А где вы?
– Так это, в телефонной будке я!
– Где именно?
– Ну не могу точно сказать, я долго петлял, пытаясь от Чебурека смыться, потом вот тут спрятался.
– Оглядитесь, может какие-то приметные здания?
– Ну, вот бар через дорогу, «Логово Кишкохвата».
– Минутку… да, есть адрес. Ждите, скоро вам помогут.
– Агась, жду. Только пусть быстрее едут, а то мне тут это, по нужде охота!
*
– Алло, это прачечная?
– Вам как в анекдоте – в рифму, или по факту?
– Извините…
*
– Здравствуйте! Ой, а скажите, я тут себе симпатичного человечка-франкенштейнчика собрала, а он не оживляется!
– Какой ритуал или техническое решение вы используете для реанимирования?
– Ой, вы знаете, я в этом ничегошеньки не понимаю! Мне друг какую-то там бумажку дал со стихами вроде, но там не по-нашенски все. И еще мешочек с чем-то, сказал посыпать надо, но я понюхала и ой, это та-акая гадость тухлая! Я сразу выкинула, а вместо нее купила специй в супермаркете и посыпала ими. А вместо этих стихов непонятных полчаса пела последние хиты!
– Дайте угадаю – никакой реакции?
– Ну-у, когда я исполняла «Мой сюси-мумусик» группы «Желатиновые мышки», он вроде как поморщился слегка…
– Рекомендуем обратиться в наш сервисный центр.
– Ой, ну это же дорого наверное, денежки большие.
– Все зависит от установок, которые вы хотите дать оживленному, а также от исправности физической оболочки. Нужно разбираться.
– То есть, вы мне сейчас не сможете помочь?
–
– Служба поддержки «Некромант плюс-плюс», с вами говорит реаниматор Резурексий, чем могу помочь?
– У меня зомби ожил, но ничего не делает! Просто стоит на месте и смотрит в одну точку. Я ему даже свежими человечьими мозгами прямо в лицо тыкал – ноль реакции…
– Попробуйте умертвить зомби и оживить его снова.
– Ага, минуточку…
/минуточку спустя/
– Алло, Резурексий, вы тут?
– Да-да.
– Помогло! Ой, кажется он жрёт мою ногу. До свидания.
– Всего доброго!
*
– Знаете, у меня такая своеобразная проблема. Я решил оживить скелет, но он… в общем, он собрался не правильно.
– Поясните, пожалуйста, что именно «не правильно»?
– Последовательность костей. Ну, у него вместо правой руки – левая нога, одна лопатка торчит вместо седьмого ребра справа, другая вообще вместо височной кости, череп на месте копчика, про зубы вообще молчу…
– Где вы приобрели набор костей?
– Ну, я с рук брал, по объявлению в журнале «Шабаш». Продавец уверял, что набор лицензионный, призывался только на пару битв…
– Не хочу вас расстраивать, но похоже, что вам подсунули некондиционную сборку. Похоже, кости от разных скелетов. При попытке сформировать скелет возникают многочисленные конфликты версий.
– И что теперь делать?
– Вам стоит принести ваш набор в один из наших реанимационных центров, где наши специалисты смогут сменить энергетическую прошивку.
– А это дорого?
– От пятнадцати, до двадцати-пяти серебряных, в зависимости от разнородности костей.
– Да я за весь набор тридцать отдал, теперь еще двадцать пять за эту самую перепрошивку?!
– Ну, это дешевле нового лицензионного набора. Хотя я вам настоятельно рекомендую больше не приобретать подобные вещи с рук. Лучше заплатить чуть больше, но сэкономить время и деньги, верно?
– И то правда. Спасибо!
*
– Алло-э! Я тут пытался оживить своего песика, а он че-то меня теперь убить пытаеться!
– Каким методом воскрешения вы пользовались?
– Дык это, на индейском кладбище прикопал и того…
– Ну что же вы лицензионное соглашение не прочли? Оно же прямо на воротах прибито…
– Да ну чего его читать-то, а? Что я не знаю, как псину в яме прикопать, а?
– По его условиям, закапывая питомца, вы соглашаетесь с тем, что после воскрешения он будет проявлять склонность к убийствам и пожиранию теплокровных живых существ, в том числе и своих хозяев – то есть вас!
– Ох ты ж зачаруй меня культист, а чего делать-то теперь?
– Диктуйте адрес, отправлю к вам отряд экстренного развоплощения призванных сущностей. Вызов будет стоить дюжину золотых.
– Так я не дома.
– А где вы?
– Так это, в телефонной будке я!
– Где именно?
– Ну не могу точно сказать, я долго петлял, пытаясь от Чебурека смыться, потом вот тут спрятался.
– Оглядитесь, может какие-то приметные здания?
– Ну, вот бар через дорогу, «Логово Кишкохвата».
– Минутку… да, есть адрес. Ждите, скоро вам помогут.
– Агась, жду. Только пусть быстрее едут, а то мне тут это, по нужде охота!
*
– Алло, это прачечная?
– Вам как в анекдоте – в рифму, или по факту?
– Извините…
*
– Здравствуйте! Ой, а скажите, я тут себе симпатичного человечка-франкенштейнчика собрала, а он не оживляется!
– Какой ритуал или техническое решение вы используете для реанимирования?
– Ой, вы знаете, я в этом ничегошеньки не понимаю! Мне друг какую-то там бумажку дал со стихами вроде, но там не по-нашенски все. И еще мешочек с чем-то, сказал посыпать надо, но я понюхала и ой, это та-акая гадость тухлая! Я сразу выкинула, а вместо нее купила специй в супермаркете и посыпала ими. А вместо этих стихов непонятных полчаса пела последние хиты!
– Дайте угадаю – никакой реакции?
– Ну-у, когда я исполняла «Мой сюси-мумусик» группы «Желатиновые мышки», он вроде как поморщился слегка…
– Рекомендуем обратиться в наш сервисный центр.
– Ой, ну это же дорого наверное, денежки большие.
– Все зависит от установок, которые вы хотите дать оживленному, а также от исправности физической оболочки. Нужно разбираться.
– То есть, вы мне сейчас не сможете помочь?
–
Нет конечно, его осмотреть должны специалисты.
– Толку от вас! Я буду жаловаться.
– У вас есть еще вопросы или проклятия в наш адрес?
– Я поставлю вам два черепа за качество. Всего плохого!
*
– Здравствуйте, я бы хотел подключить свою сеть скелетов к вашему энергетическому домену.
– К сожалению в вашем регионе у нас нет покрытия из-за сильного влияния церкви, но мы можем предложить выделенный субастральный канал.
– И сколько это стоит? Дорого?
– Да, три тысячи золотых.
– Обдираловка! Уволить вас всех к личам собачьим?
– Я еще могу чем-нибудь помочь?
–Сдохните!
–Спасибо за пожелание, но наша компания и так состоит из некромантов!
*
– Алле, а чем вы занимаетесь?
– Собираюсь умереть еще раз на этой проклятой работе!
©Натали Короленко.
– Толку от вас! Я буду жаловаться.
– У вас есть еще вопросы или проклятия в наш адрес?
– Я поставлю вам два черепа за качество. Всего плохого!
*
– Здравствуйте, я бы хотел подключить свою сеть скелетов к вашему энергетическому домену.
– К сожалению в вашем регионе у нас нет покрытия из-за сильного влияния церкви, но мы можем предложить выделенный субастральный канал.
– И сколько это стоит? Дорого?
– Да, три тысячи золотых.
– Обдираловка! Уволить вас всех к личам собачьим?
– Я еще могу чем-нибудь помочь?
–Сдохните!
–Спасибо за пожелание, но наша компания и так состоит из некромантов!
*
– Алле, а чем вы занимаетесь?
– Собираюсь умереть еще раз на этой проклятой работе!
©Натали Короленко.
#классика_МШ
- Что вы скажете человеку, который придёт к вам в дом, возьмёт вашу священную книгу, и выбросит её?
- Священную книгу? Мою? Скажу "Спасибо, избавитель! Ты спас меня!".
- Что вы скажете человеку, который придёт к вам в дом, возьмёт вашу священную книгу, и выбросит её?
- Священную книгу? Мою? Скажу "Спасибо, избавитель! Ты спас меня!".
👍1
#классика_МШ
Люди, верящие во всемирный заговор, на деле большие оптимисты: они думают, что этим хаосом ещё кто-то управляет.
Люди, верящие во всемирный заговор, на деле большие оптимисты: они думают, что этим хаосом ещё кто-то управляет.
Геракл бежал сквозь лес не обращая внимания на хлещущие по лицу ветви.
– Помогите! – Снова раздался истошный женский крик, ранее привлекший его.
Ему показалось, или источник звука отдалился? Он зло зарычал и ускорился. Наконец, ему удалось продраться сквозь бурелом. Он выскочил на небольшую поляну, с трех сторон окруженную скалистыми склонами. В дальнем ее конце, прямо к скале была прикована девушка.
Она посмотрела молящим взглядом в глаза Гераклу и беззвучно, одними лишь губами протянула: «Умоляю».
Геракл осмотрелся, не увидел никаких признаков опасности, закинул палицу на плечо, приосанился и двинулся к девушке. Его взгляд уперся в какую-то странную зеленую пластину, вертикально торчащую из земли прямо на его пути.
Что-то грохотнуло. Геракла отшвырнуло в сторону, а из руки вырвало палицу. Звуки потеряли четкость, в ушах зазвенело. Но он бы не был сыном бога, если бы это его остановило. Он вскочил на ноги, готовясь к схватке.
На склоне показались две фигуры, поросшие какими-то водорослями, хоть и напоминающие людей.
– Седьмой второму, мина его не взяла, давайте тазерами. Огонь на поражение запрещаю, нужно убедиться, что это наш объект.
– Кто ты?! – Взревел Геракл. – Спускайся и сразись со мной!
В этот момент два куста, на которые он не обращал внимания, зашевелились, подскочили и из них вырвались какие-то нити. Нити эти вонзились в тело Геракла. Сын бога зарычал. По его телу будто бы потек огонь.
– Не берет его! – Крикнул куст.
– Транквилизаторами давай! – Скомандовал кто-то.
В Геракла впилось несколько комаров. Он не обратил на них внимания, сделал несколько шагов вперед, но тут силы его покинули. Он осел на землю, тупо шаря руками вокруг.
– Есть. – Доложил один из кустов.
– Проверьте, это наш объект. Джо, сними с цепи сержанта.
– Есть!
Геракл почувствовал, как его прижимают к земле, но сделать с этим ничего не мог.
– Палица есть, львиная шкура есть, вроде он...
– Надо убедиться.
– Эй, тело. – Обратились, видимо к нему. – Ты Геракл Зевсович?
– Я Геракл, а кто ты, сын шакала?! – Рев вышел неубедительный. И даже не рев.
– Ладно, подтверждаю, наш клиент.
– Кончать?
– Да. Я сам займусь. А вы пока двигайтесь ко второй точке.
– Есть.
Через несколько секунд на поляне уже никого не осталось. Только один из странных людей, поросших водорослями. Он тяжело вздохнул и задумался.
– Кто ты и почему хочешь меня убить? – Спросил Геракл заплетающимся языком.
– Черт... – Человек покачал головой, он явно колебался. – Ничего личного, просто работа такая, понимаешь? Ты классный парень, но... Дисней тебя заказал.
– Кто такой Дисней? Где я перешел ему дорогу?
– Это... Это огромная корпорация и... Понимаешь, если бы все шло как должно, вы бы со своей семейкой жили вечно и все такое... А экранизацию всяких там подвигов твоих нужно было бы согласовывать с тобой, заносить денег. Это очень дорого, понимаешь?
– Нет. – Признался Геракл.
– Ну да... Это сложно... В общем построить машину времени, отправиться в прошлое и убить тебя оказалось дешевле, чем договориться с тобой в будущем о гонораре. Понимаешь?
– Нет.
– Ладно, что я распинаюсь...
Щелкнул выстрел. Глушитель погасил почти весь звук. Мужчина какое-то время стоял над трупом, потом протянул грустным голосом.
– Мифический герой лучше, чем настоящий. Ему платить не надо. Понимаешь?
Ему, конечно, никто не ответил. Мужчина нажал на тангету рации.
– Седьмой четвертому. Третья цель есть. Что там с Зевсом?
– Помогите! – Снова раздался истошный женский крик, ранее привлекший его.
Ему показалось, или источник звука отдалился? Он зло зарычал и ускорился. Наконец, ему удалось продраться сквозь бурелом. Он выскочил на небольшую поляну, с трех сторон окруженную скалистыми склонами. В дальнем ее конце, прямо к скале была прикована девушка.
Она посмотрела молящим взглядом в глаза Гераклу и беззвучно, одними лишь губами протянула: «Умоляю».
Геракл осмотрелся, не увидел никаких признаков опасности, закинул палицу на плечо, приосанился и двинулся к девушке. Его взгляд уперся в какую-то странную зеленую пластину, вертикально торчащую из земли прямо на его пути.
Что-то грохотнуло. Геракла отшвырнуло в сторону, а из руки вырвало палицу. Звуки потеряли четкость, в ушах зазвенело. Но он бы не был сыном бога, если бы это его остановило. Он вскочил на ноги, готовясь к схватке.
На склоне показались две фигуры, поросшие какими-то водорослями, хоть и напоминающие людей.
– Седьмой второму, мина его не взяла, давайте тазерами. Огонь на поражение запрещаю, нужно убедиться, что это наш объект.
– Кто ты?! – Взревел Геракл. – Спускайся и сразись со мной!
В этот момент два куста, на которые он не обращал внимания, зашевелились, подскочили и из них вырвались какие-то нити. Нити эти вонзились в тело Геракла. Сын бога зарычал. По его телу будто бы потек огонь.
– Не берет его! – Крикнул куст.
– Транквилизаторами давай! – Скомандовал кто-то.
В Геракла впилось несколько комаров. Он не обратил на них внимания, сделал несколько шагов вперед, но тут силы его покинули. Он осел на землю, тупо шаря руками вокруг.
– Есть. – Доложил один из кустов.
– Проверьте, это наш объект. Джо, сними с цепи сержанта.
– Есть!
Геракл почувствовал, как его прижимают к земле, но сделать с этим ничего не мог.
– Палица есть, львиная шкура есть, вроде он...
– Надо убедиться.
– Эй, тело. – Обратились, видимо к нему. – Ты Геракл Зевсович?
– Я Геракл, а кто ты, сын шакала?! – Рев вышел неубедительный. И даже не рев.
– Ладно, подтверждаю, наш клиент.
– Кончать?
– Да. Я сам займусь. А вы пока двигайтесь ко второй точке.
– Есть.
Через несколько секунд на поляне уже никого не осталось. Только один из странных людей, поросших водорослями. Он тяжело вздохнул и задумался.
– Кто ты и почему хочешь меня убить? – Спросил Геракл заплетающимся языком.
– Черт... – Человек покачал головой, он явно колебался. – Ничего личного, просто работа такая, понимаешь? Ты классный парень, но... Дисней тебя заказал.
– Кто такой Дисней? Где я перешел ему дорогу?
– Это... Это огромная корпорация и... Понимаешь, если бы все шло как должно, вы бы со своей семейкой жили вечно и все такое... А экранизацию всяких там подвигов твоих нужно было бы согласовывать с тобой, заносить денег. Это очень дорого, понимаешь?
– Нет. – Признался Геракл.
– Ну да... Это сложно... В общем построить машину времени, отправиться в прошлое и убить тебя оказалось дешевле, чем договориться с тобой в будущем о гонораре. Понимаешь?
– Нет.
– Ладно, что я распинаюсь...
Щелкнул выстрел. Глушитель погасил почти весь звук. Мужчина какое-то время стоял над трупом, потом протянул грустным голосом.
– Мифический герой лучше, чем настоящий. Ему платить не надо. Понимаешь?
Ему, конечно, никто не ответил. Мужчина нажал на тангету рации.
– Седьмой четвертому. Третья цель есть. Что там с Зевсом?
Я тебя обязательно встречу,
Обниму, и нам станет уютно.
Если не на улице вечером,
То где-то во сне, под утро.
Смерть
© А. Сатанель #осколкивселенной
Обниму, и нам станет уютно.
Если не на улице вечером,
То где-то во сне, под утро.
Смерть
© А. Сатанель #осколкивселенной
— Учитель, почему у меня не получается изгнать демонов из человека? Вроде всё хорошо, но он потом снова бесится...
— Ты демонов изгоняешь, которые здесь и сейчас кидаются на окружающих. На деле же изгонять их нужно из воспоминаний человека, в которых он находится.
— Ты демонов изгоняешь, которые здесь и сейчас кидаются на окружающих. На деле же изгонять их нужно из воспоминаний человека, в которых он находится.
– Что это за бред? – Судья отложил папку и посмотрел на терпеливо ожидающих мужчин в черных деловых костюмах.
– Иск РАЦ против РПЦ. – Спокойно пояснил тот, что повыше.
– Это я понял, но... Что это за бред?
– Не задавайте глупых вопросов. – Приказал тот, что пониже.
Повисла тишина. Судья и мужчина в костюме смерили друг-друга презрительными взглядами.
– Спокойно. – Сказал тот, что повыше. – Давайте я вам объясню всю тонкость момента. В 2018 году гражданин Петров по решению суда был признан виновным в оскорблении чувств верующих. Типичная история. Картинка в контакте. Все должно было кончиться как обычно, но через два года гражданин Петров зарегистрировал религиозную организацию под названием Русская Атеистическая Церковь.
– Какая?!
– Не перебивайте. – Приказал тот, что пониже.
– Атеистическая.
– Зачем регистрировать атеистическую религиозную организацию?! – Удивился судья.
– Очевидно. По-нашему мнению это сделано умышленно. Дело в том, что нет закона или судебного прецедента на тему оскорбления чувств атеистов, но есть на тему оскорбления чувств верующих. Согласно уставу организации на небе есть великое ничто. Не бог, но пустота.
– Господи! – Всплеснул руками судья, что за бред!
– Не перебивайте. – Приказал тот, что пониже.
– Организация получила удивительную популярность после подачи иска об оскорблении чувств верующих против РПЦ. Гражданин Петров утверждает, что его чувства оскорбляет возведение храмов, ибо согласно его вере на их месте должна быть пустота.
Повисла тишина. Судья устало вздохнул.
– Насколько популярная организация?
– На данный момент более шестидесяти миллионов человек.
– Да это пол России! – Ужаснулся судья.
– Примерно. В том-то и дело. Спустить это на тормозах не получится, уже пытались. В прошлый раз суд постановил отказать в удовлетворении иска Петрова, но поднялся такой шум... А потом выяснилось, что судья был православный. Как понимаете судились второй раз. Судья под давлением постановил удовлетворить иск, но тут возник обратный эффект. Православные указали на то, что судья атеист и подыгрывает своим. С католиками тоже не получилось, как понимаете. Ислам тоже не прошел, все таки корни общие. Судий буддистов мы не встречали. Поэтому мы тут. Очередной суд, но теперь за процессом будет следить половина страны как минимум. Ситуация должна как-то разрешиться. Напряжение растет.
Судья помотал головой и отложил папку.
– Я не буду в этом участвовать. Какое бы решение я не принял – меня растерзают! Либо верующие, либо атеисты! Мне нужно будет бежать из страны! Нет, даже не просите!
– Понимаю. – Кивнул тот, что повыше. – Почти сотня судий до вас поступила так же.
– Но наша организация не просит. – Заметил тот что пониже. – Мы приказываем. К тому же у нас есть это.
На стол судьи лег конверт. Он непонимающе посмотрел на мужчин в костюмах, потом достал содержимое.
– Послушайте, я был молод и... Вообще это какой-то шантаж! – Тряся фотографией себя молодого возмутился судья.
– Успокойтесь! – Одернул его тот, что повыше. – Это не шантаж, это ваша возможность. Что вы видите на фото?
– Я пьяный с дуршлагом на голове в зале суда! Сами не видите что ли?!
– Прекрасно. – Спокойно кивнул тот, что повыше. – Это доказательство того, что вы пастафарианец и не заинтересованы в определенном исходе дела. Беспристрастны, если можно так сказать. Но если вы откажетесь... Ваша карьера может резко пойти под откос.
– И не только ваша. – Чуть наклонившись вперед добавил тот, что пониже. – И не только карьера.
– Господи! – Судья взялся за голову.
– Иск РАЦ против РПЦ. – Спокойно пояснил тот, что повыше.
– Это я понял, но... Что это за бред?
– Не задавайте глупых вопросов. – Приказал тот, что пониже.
Повисла тишина. Судья и мужчина в костюме смерили друг-друга презрительными взглядами.
– Спокойно. – Сказал тот, что повыше. – Давайте я вам объясню всю тонкость момента. В 2018 году гражданин Петров по решению суда был признан виновным в оскорблении чувств верующих. Типичная история. Картинка в контакте. Все должно было кончиться как обычно, но через два года гражданин Петров зарегистрировал религиозную организацию под названием Русская Атеистическая Церковь.
– Какая?!
– Не перебивайте. – Приказал тот, что пониже.
– Атеистическая.
– Зачем регистрировать атеистическую религиозную организацию?! – Удивился судья.
– Очевидно. По-нашему мнению это сделано умышленно. Дело в том, что нет закона или судебного прецедента на тему оскорбления чувств атеистов, но есть на тему оскорбления чувств верующих. Согласно уставу организации на небе есть великое ничто. Не бог, но пустота.
– Господи! – Всплеснул руками судья, что за бред!
– Не перебивайте. – Приказал тот, что пониже.
– Организация получила удивительную популярность после подачи иска об оскорблении чувств верующих против РПЦ. Гражданин Петров утверждает, что его чувства оскорбляет возведение храмов, ибо согласно его вере на их месте должна быть пустота.
Повисла тишина. Судья устало вздохнул.
– Насколько популярная организация?
– На данный момент более шестидесяти миллионов человек.
– Да это пол России! – Ужаснулся судья.
– Примерно. В том-то и дело. Спустить это на тормозах не получится, уже пытались. В прошлый раз суд постановил отказать в удовлетворении иска Петрова, но поднялся такой шум... А потом выяснилось, что судья был православный. Как понимаете судились второй раз. Судья под давлением постановил удовлетворить иск, но тут возник обратный эффект. Православные указали на то, что судья атеист и подыгрывает своим. С католиками тоже не получилось, как понимаете. Ислам тоже не прошел, все таки корни общие. Судий буддистов мы не встречали. Поэтому мы тут. Очередной суд, но теперь за процессом будет следить половина страны как минимум. Ситуация должна как-то разрешиться. Напряжение растет.
Судья помотал головой и отложил папку.
– Я не буду в этом участвовать. Какое бы решение я не принял – меня растерзают! Либо верующие, либо атеисты! Мне нужно будет бежать из страны! Нет, даже не просите!
– Понимаю. – Кивнул тот, что повыше. – Почти сотня судий до вас поступила так же.
– Но наша организация не просит. – Заметил тот что пониже. – Мы приказываем. К тому же у нас есть это.
На стол судьи лег конверт. Он непонимающе посмотрел на мужчин в костюмах, потом достал содержимое.
– Послушайте, я был молод и... Вообще это какой-то шантаж! – Тряся фотографией себя молодого возмутился судья.
– Успокойтесь! – Одернул его тот, что повыше. – Это не шантаж, это ваша возможность. Что вы видите на фото?
– Я пьяный с дуршлагом на голове в зале суда! Сами не видите что ли?!
– Прекрасно. – Спокойно кивнул тот, что повыше. – Это доказательство того, что вы пастафарианец и не заинтересованы в определенном исходе дела. Беспристрастны, если можно так сказать. Но если вы откажетесь... Ваша карьера может резко пойти под откос.
– И не только ваша. – Чуть наклонившись вперед добавил тот, что пониже. – И не только карьера.
– Господи! – Судья взялся за голову.