Если вы хотите показать людям Истину, сделайте это так, чтобы они смеялись.
Иначе они вас уничтожат.
#классика_МШ
Иначе они вас уничтожат.
#классика_МШ
👍1
👍1
#классика_МШ
- Я хочу превратить Землю в счастливый цветущий сад!
- Ой, ты так любишь людей?
- Каких людей?
- Я хочу превратить Землю в счастливый цветущий сад!
- Ой, ты так любишь людей?
- Каких людей?
#классика_МШ
Магов отличает особая живучесть. Они выживают в любых критических ситуациях. В таких, в какие нормальные люди не попадают.
Магов отличает особая живучесть. Они выживают в любых критических ситуациях. В таких, в какие нормальные люди не попадают.
👍1💯1
Черти тихие только пока сытые.
Поэтому если они ведут себя тихо, значит только что кого-то сожрали.
Поэтому если они ведут себя тихо, значит только что кого-то сожрали.
Мудрецу для излечения принимать собственную глупость. Утром, днём и вечером, перед едой.
В любой ситуации больше познавайте себя.
И не важно, понятная она или не очень.
И не важно, понятная она или не очень.
👍1
#классика_МШ
— А почему ты перестал думать о самоубийстве?
— Да тут узнал прошлое воплощение и понял, что не поможет.
— А почему ты перестал думать о самоубийстве?
— Да тут узнал прошлое воплощение и понял, что не поможет.
Один день из жизни службы поддержки . #классика_МШ
– Служба поддержки «Некромант плюс-плюс», с вами говорит реаниматор Резурексий, чем могу помочь?
– У меня зомби ожил, но ничего не делает! Просто стоит на месте и смотрит в одну точку. Я ему даже свежими человечьими мозгами прямо в лицо тыкал – ноль реакции…
– Попробуйте умертвить зомби и оживить его снова.
– Ага, минуточку…
/минуточку спустя/
– Алло, Резурексий, вы тут?
– Да-да.
– Помогло! Ой, кажется он жрёт мою ногу. До свидания.
– Всего доброго!
*
– Знаете, у меня такая своеобразная проблема. Я решил оживить скелет, но он… в общем, он собрался не правильно.
– Поясните, пожалуйста, что именно «не правильно»?
– Последовательность костей. Ну, у него вместо правой руки – левая нога, одна лопатка торчит вместо седьмого ребра справа, другая вообще вместо височной кости, череп на месте копчика, про зубы вообще молчу…
– Где вы приобрели набор костей?
– Ну, я с рук брал, по объявлению в журнале «Шабаш». Продавец уверял, что набор лицензионный, призывался только на пару битв…
– Не хочу вас расстраивать, но похоже, что вам подсунули некондиционную сборку. Похоже, кости от разных скелетов. При попытке сформировать скелет возникают многочисленные конфликты версий.
– И что теперь делать?
– Вам стоит принести ваш набор в один из наших реанимационных центров, где наши специалисты смогут сменить энергетическую прошивку.
– А это дорого?
– От пятнадцати, до двадцати-пяти серебряных, в зависимости от разнородности костей.
– Да я за весь набор тридцать отдал, теперь еще двадцать пять за эту самую перепрошивку?!
– Ну, это дешевле нового лицензионного набора. Хотя я вам настоятельно рекомендую больше не приобретать подобные вещи с рук. Лучше заплатить чуть больше, но сэкономить время и деньги, верно?
– И то правда. Спасибо!
*
– Алло-э! Я тут пытался оживить своего песика, а он че-то меня теперь убить пытаеться!
– Каким методом воскрешения вы пользовались?
– Дык это, на индейском кладбище прикопал и того…
– Ну что же вы лицензионное соглашение не прочли? Оно же прямо на воротах прибито…
– Да ну чего его читать-то, а? Что я не знаю, как псину в яме прикопать, а?
– По его условиям, закапывая питомца, вы соглашаетесь с тем, что после воскрешения он будет проявлять склонность к убийствам и пожиранию теплокровных живых существ, в том числе и своих хозяев – то есть вас!
– Ох ты ж зачаруй меня культист, а чего делать-то теперь?
– Диктуйте адрес, отправлю к вам отряд экстренного развоплощения призванных сущностей. Вызов будет стоить дюжину золотых.
– Так я не дома.
– А где вы?
– Так это, в телефонной будке я!
– Где именно?
– Ну не могу точно сказать, я долго петлял, пытаясь от Чебурека смыться, потом вот тут спрятался.
– Оглядитесь, может какие-то приметные здания?
– Ну, вот бар через дорогу, «Логово Кишкохвата».
– Минутку… да, есть адрес. Ждите, скоро вам помогут.
– Агась, жду. Только пусть быстрее едут, а то мне тут это, по нужде охота!
*
– Алло, это прачечная?
– Вам как в анекдоте – в рифму, или по факту?
– Извините…
*
– Здравствуйте! Ой, а скажите, я тут себе симпатичного человечка-франкенштейнчика собрала, а он не оживляется!
– Какой ритуал или техническое решение вы используете для реанимирования?
– Ой, вы знаете, я в этом ничегошеньки не понимаю! Мне друг какую-то там бумажку дал со стихами вроде, но там не по-нашенски все. И еще мешочек с чем-то, сказал посыпать надо, но я понюхала и ой, это та-акая гадость тухлая! Я сразу выкинула, а вместо нее купила специй в супермаркете и посыпала ими. А вместо этих стихов непонятных полчаса пела последние хиты!
– Дайте угадаю – никакой реакции?
– Ну-у, когда я исполняла «Мой сюси-мумусик» группы «Желатиновые мышки», он вроде как поморщился слегка…
– Рекомендуем обратиться в наш сервисный центр.
– Ой, ну это же дорого наверное, денежки большие.
– Все зависит от установок, которые вы хотите дать оживленному, а также от исправности физической оболочки. Нужно разбираться.
– То есть, вы мне сейчас не сможете помочь?
–
– Служба поддержки «Некромант плюс-плюс», с вами говорит реаниматор Резурексий, чем могу помочь?
– У меня зомби ожил, но ничего не делает! Просто стоит на месте и смотрит в одну точку. Я ему даже свежими человечьими мозгами прямо в лицо тыкал – ноль реакции…
– Попробуйте умертвить зомби и оживить его снова.
– Ага, минуточку…
/минуточку спустя/
– Алло, Резурексий, вы тут?
– Да-да.
– Помогло! Ой, кажется он жрёт мою ногу. До свидания.
– Всего доброго!
*
– Знаете, у меня такая своеобразная проблема. Я решил оживить скелет, но он… в общем, он собрался не правильно.
– Поясните, пожалуйста, что именно «не правильно»?
– Последовательность костей. Ну, у него вместо правой руки – левая нога, одна лопатка торчит вместо седьмого ребра справа, другая вообще вместо височной кости, череп на месте копчика, про зубы вообще молчу…
– Где вы приобрели набор костей?
– Ну, я с рук брал, по объявлению в журнале «Шабаш». Продавец уверял, что набор лицензионный, призывался только на пару битв…
– Не хочу вас расстраивать, но похоже, что вам подсунули некондиционную сборку. Похоже, кости от разных скелетов. При попытке сформировать скелет возникают многочисленные конфликты версий.
– И что теперь делать?
– Вам стоит принести ваш набор в один из наших реанимационных центров, где наши специалисты смогут сменить энергетическую прошивку.
– А это дорого?
– От пятнадцати, до двадцати-пяти серебряных, в зависимости от разнородности костей.
– Да я за весь набор тридцать отдал, теперь еще двадцать пять за эту самую перепрошивку?!
– Ну, это дешевле нового лицензионного набора. Хотя я вам настоятельно рекомендую больше не приобретать подобные вещи с рук. Лучше заплатить чуть больше, но сэкономить время и деньги, верно?
– И то правда. Спасибо!
*
– Алло-э! Я тут пытался оживить своего песика, а он че-то меня теперь убить пытаеться!
– Каким методом воскрешения вы пользовались?
– Дык это, на индейском кладбище прикопал и того…
– Ну что же вы лицензионное соглашение не прочли? Оно же прямо на воротах прибито…
– Да ну чего его читать-то, а? Что я не знаю, как псину в яме прикопать, а?
– По его условиям, закапывая питомца, вы соглашаетесь с тем, что после воскрешения он будет проявлять склонность к убийствам и пожиранию теплокровных живых существ, в том числе и своих хозяев – то есть вас!
– Ох ты ж зачаруй меня культист, а чего делать-то теперь?
– Диктуйте адрес, отправлю к вам отряд экстренного развоплощения призванных сущностей. Вызов будет стоить дюжину золотых.
– Так я не дома.
– А где вы?
– Так это, в телефонной будке я!
– Где именно?
– Ну не могу точно сказать, я долго петлял, пытаясь от Чебурека смыться, потом вот тут спрятался.
– Оглядитесь, может какие-то приметные здания?
– Ну, вот бар через дорогу, «Логово Кишкохвата».
– Минутку… да, есть адрес. Ждите, скоро вам помогут.
– Агась, жду. Только пусть быстрее едут, а то мне тут это, по нужде охота!
*
– Алло, это прачечная?
– Вам как в анекдоте – в рифму, или по факту?
– Извините…
*
– Здравствуйте! Ой, а скажите, я тут себе симпатичного человечка-франкенштейнчика собрала, а он не оживляется!
– Какой ритуал или техническое решение вы используете для реанимирования?
– Ой, вы знаете, я в этом ничегошеньки не понимаю! Мне друг какую-то там бумажку дал со стихами вроде, но там не по-нашенски все. И еще мешочек с чем-то, сказал посыпать надо, но я понюхала и ой, это та-акая гадость тухлая! Я сразу выкинула, а вместо нее купила специй в супермаркете и посыпала ими. А вместо этих стихов непонятных полчаса пела последние хиты!
– Дайте угадаю – никакой реакции?
– Ну-у, когда я исполняла «Мой сюси-мумусик» группы «Желатиновые мышки», он вроде как поморщился слегка…
– Рекомендуем обратиться в наш сервисный центр.
– Ой, ну это же дорого наверное, денежки большие.
– Все зависит от установок, которые вы хотите дать оживленному, а также от исправности физической оболочки. Нужно разбираться.
– То есть, вы мне сейчас не сможете помочь?
–