Сегодня про коучинговый запрос, который называется игра в "пятнашки".
У клиентов с таким запросом есть потребность заниматься саморазвитием, но нет запроса на личностный рост.
Они платят коучу за имитацию изменений. Играют в "пятнашки". Фишки перемещаются, ничего не меняется.
С такими клиентами можно работать в-долгую, ведь это - запрос на сохранение статус кво, а не на изменения.

Как считаете насколько этично для коуча работать с таким запросом?

Десять способов потерять влияние в отношениях

Для построения доверительных отношений очень важно отслеживать и выравнивать уровень влияния сторон. Примеры неравноправных отношений:
- руководитель - подчиненный;
- работающий муж - неработающая жена;
- лидер школьной компании - рядовой ее член.

В неравноправных отношениях часто запускается негативный самоподдерживающийся цикл усиления неравенства. Интересно, что слабая сторона больше этому способствует, чем сильная.
Как же запустить и поддерживать этот цикл?
Основные способы терять влияние такие:
- полагать, что твои потребности вторичны по отношению к потребностям других людей;
- не прислушиваться к своим чувствам, эмоциям;
- позволять перебивать себя;
- не защищать свою точку зрения, когда кто-то выражает с ней несогласие;
- избегать конфликтов, споров, стараться сохранить приятную атмосферу;
- придерживать обратную связь, полагая, что все проблемы только в тебе;
- беспокоиться о том, чтобы нравиться окружающим, искать их одобрения;
- приуменьшать значимость того, что вы говорите;
- не требовать признания своих достижений, заслуг;
- не поднимать проблему, пока не нашел решение.

Любой из вышеперечисленных пунктов усложняет для менее влиятельной стороны возможность поднимать сложные вопросы и настаивать на их решении.
Отмечу, что основное ограничение для развития отношений - избегание конфликта 😇.
Часто такое поведение строится на предпосылке, что конфликт - это признак испорченных отношений, что он, однажды возникнув, будет и дальше раскручиваться, пока отношения не будут испорчены или окончательно разрушены.
О том, как конфликтовать правильно - в следующих постах.

Часто сталкиваюсь с рассогласованием людей по оси: дела - отношения.

Иногда партнеру хочется от тебя понимания, а иногда - решения проблем.
Когда есть рассогласование - возникает конфликт.

Что делать?
Не прет через отношения - переходи на уровень дел.
Не прет через дела - предложи чай 😉.

Я сам раньше был только про дела. По-моему, излечился.
Или как?

Три уровня изменения поведения

Самым серьезным препятствием для позитивных изменений на любом уровне – индивид, команда, общество – является конфликт идентичности. Хорошие привычки, правильные ритуалы могут иметь смысл с рациональной точки зрения, но если они находятся в конфликте с идентичностью, вам не удастся заставить эти привычки работать.

В любой день вы можете оставить эти привычки, потому что слишком заняты, или слишком устали, или «испытываете сильный стресс… или по тысяче других причин. Однако в долгосрочной перспективе реальная причина, которая мешает вам приобрести и сохранить определенные привычки, заключается в том, что этому препятствует ваше представление о самом себе. Это причина, по которой вы не можете идентифицировать себя с иной версией своей личности. Чтобы добиться прогресса, необходимо разорвать эту связь.

Чтобы стать лучшей версией самого себя, необходимо постоянно работать со своими убеждениями, развивать и расширять свою идентичность.

Задавать себе вопрос: «кто я?»

Снова и снова. 💫

Назови меня по имени

Есть такой термин "negative thoughts loop". Само подтверждающийся цикл негативных мыслей.
Критика из прошлого, сожаления, оценки руководителей и важных для нас людей, переживания о будущем, самобичевание разного рода и т.п..

Для повышения качества жизни важно уметь прерывать эту болтовню.

Методик много, сегодня про само-дистанцирование.
Методика простая и действенная:

надо придумать своему внутреннему голосу... кличку или имя

Например, вспоминаем кого-то навязчивого или неустанно требующего внимания. Мой вариант из школьных лет - Андрейка.

Теперь, когда я замечаю навязчивую или просто неприятную мысль, я говорю:
"Спасибо, Андрейка! Это было ценно."

"Так себе тексты я пишу. Никому это неинтересно, иначе подписчиков было бы не 90, а побольше."
"Спасибо, Андрейка! Мысль ценная. Пойду напишу получше."

Создание дистанции между нами и нашими негативными мыслями позволяет приостановить внутреннюю болтовню. А дальше вы уже можете осознанно выбрать, что с этими "ценными" мыслями сделать.

Попробуйте, это просто.

Долгосрочные отношения - это компромисс. Каждая сторона для их развития чем-то жертвует, и в ответ что-то приобретает. Надо выдерживать баланс.
Если отношения строятся только на основе уступок с одной стороны, то здоровых, то есть, партнерских отношений не получается.
Д. Бредфорд

Мне нравится жить по принципу win-win-4D:

1) я забочусь о своем успехе;
2) я забочусь о твоем успехе;
3) мы вместе заботимся об успехе системы, в которой происходит наше взаимодействие;
4) мы делаем это экологичными способами.

А тебе?

Решиться дать честную обратную связь бывает сложно и страшно. А когда вы все-таки решились, и разговор пошел не по плану, есть соблазн сказать себе: «знал же, что опасно эту тему поднимать, надо было промолчать».
Вот только проблема обычно не в тех вопросах, что мы подняли, а в тех вопросах, что мы умолчали.

Мало кто осознает, что гнев - это вторичная эмоция.
Если мы чувствуем себя слишком уязвимыми, чтобы выразить такие эмоции как ревность, унижение, отвержение, разочарование - выразить гнев кажется более безопасным.
Особенно это касается мужчин. Нас с детства учат не показывать свою уязвимость.
Часто эта подмена происходит на автомате и своих истинных эмоций человек не осознает вовсе.
Беда в том, что гнев редко приводит к продуктивному диалогу, поскольку оба встают в жесткую защитную позицию.
Проявлять гнев нормально, но лучше отследить истинную причину его возникновения. Тогда появляется больше
шансов не скатиться во взаимные обвинения и разобраться с истинными причинами конфликта.

Пока пишу это, рефлексирую по поводу своего гнева. Все еще есть люди и ситуации, которые запускают гнев на автомате без осознания причин.
Я злюсь, человек встает в защитную позицию, причина моих эмоций ему непонятна, как итог, ничего не меняется.

Как же по-другому то сделать? Ума не приложу. 🤷

Д. Прэггер утверждает:
«Быть счастливым - наша обязанность! Так мы улучшаем отношения и жизнь наших близких»

Мы не можем всегда контролировать наше настроение, но мы может контролировать, как оно влияет на других.

Не призываю всегда носить маски, призываю работать над собой и отношениями осознанно.

Начать можно с трех вопросов:
1) какую самую незначительную вещь я могу сделать прямо сегодня, чтобы улучшить мои отношения с близкими?
2) когда я последний раз обвинял близкого человека и какая часть проблемы была во мне?
Как я мог бы действовать иначе?
3) что я могу сделать сегодня для улучшения моего настроения, чтобы влиять позитивно на жизнь моих близких?

Не можете контролировать свое поведение? Не верю! 🤨
Если во время ссоры приходят гости, как быстро на вашем лице появляется приветливая улыбка?
Пока вы идете до двери, полагаю.

Эта тема и мне очень близка.
Многие работают сейчас, то есть, делают то, что должны, чтобы заработать денег и начать делать то, что они хотят.
А можно ли иначе, если богатый дядюшка не оставил вам наследство?

Ни разу не 45 про 45

Итак, я честно попытался (трижды!) сесть и написать пост про 45 вещей, которые я понял к 45 годам. Я даже нарисовал майндкарту. Там есть и про отношения с самим собой, и про семью, и про спорт, и про карьеру.

А потом я понял, что среди всего этого есть одна вещь, которая гораздо ценнее для меня сейчас. Это ощущение внутренней свободы в выборе своих действий (и недействий). Про это же писали в комментариях подписчики, когда я задавал им вопрос про этот возраст.

Попробую пояснить: я впервые за долгие годы ощутил, что имею внутреннее право делать то, что хочу, и не делать того, чего не хочу. Например, в этом году я не хочу отмечать день рождения. Зато хочу иметь возможность погулять по лесу в одиночестве. Не хочу писать итоги года, которые до этого писал лет 25 подряд. Зато хочу посидеть на веранде с чашкой кофе и сигаретой. Хочу заниматься крутыми творческими вещами, которые могу найти для себя в каждом действии. Хочу ходить в спортзал (вот эту вещь я бы предпочёл всё-таки чуть раньше начать).

При чём это именно право, а не "желание". До этого была борьба желаний, борьба того, что я должен или не должен делать. А сейчас — право. Встроенное, доступное изначально для всех нас, каждому из нас. Уверен, у кого-то оно есть всегда, к кому-то не приходит совсем. А к кому-то, как мне - в районе 40 лет. И оно, это право, раскрывает все возможности, которые раньше диктовались потребностями, под совершенно другим углом. Под углом свободы выбора. Выбора моей (да и твоей тоже) жизни.

💡Многие люди думают, что основная задача в жизни – это решить свои проблемы и быть счастливым.

Но счастье по природе своей – очень мимолетное ощущение, и вы никогда не сможете избавиться от всех проблем. Вашей целью в жизни может быть становление тем, кто вы есть на самом деле, чтобы быть вовлечёнными в других людей и в жизнь вокруг вас, и чтобы, в конечном итоге, действительно жить подлинной жизнью.

Это может казаться очевидным, однако многие люди проводят своё время, старательно избегая самой жизни. Они боятся позволить жизни свободно течь через них, и поэтому их жизненность сужается до амбиций, зависимостей и забот, которые не дают им возможность иметь то, что действительно того стоит.
Тёмная ночь может появиться как путь возвращения к жизни. Она очищает жизнь до самых её основ и помогает человеку начать сначала.

Томас Мур

Все мы бывали в ситуациях, когда проще последовать за толпой, чем пойти против нее. Мы меняем свою точку зрения и поддаемся давлению группы просто потому, что нам говорят: большинство думает об этой проблеме вот таким образом. Неосознанно усваивая чужие мнения, чувства и настроения, в конце концов мы начинаем думать, что это наши собственные идеи.

Хоть мы и ценим собственную индивидуальность и любим думать, что контролируем свою жизнь, мы запрограммированы имитировать других и следовать за стадом. Когда возникает стрессовая ситуация, мы еще легче соглашаемся с мнением окружающих, не подвергая его серьезной критике. Что самое тревожное, в этот момент мозг сохраняет иллюзию того, что все наши действия основаны на независимых суждениях.

Стадный менталитет или «овечье» поведение можно найти везде — от финансового сектора до вспышек массового насилия, политических движений, религиозных собраний, спортивных состязаний, восстаний, забастовок и даже потребительских предпочтений, таких как модные тренды. В каждом из этих случаев люди следуют словам и действиям окружающих, не требуя доказательств для них самих.

Многие угрожающие ситуации — реальные или воображаемые — могут спровоцировать «овечье» поведение. Это не только риск физической опасности, но также страх оказаться иным, неуверенным или лишним. Например, люди принимают нерациональные, неоптимальные решения и поддаются стадному чувству, когда их мотивирует желание встроиться в коллектив — что, в свою очередь, может вылиться в групповое мышление.

Когда идти за толпой — опасно

Без стадного чувства наши предки не собирались бы вместе, чтобы отбиваться от животных и помогать друг другу собирать еду. Но, хоть совместная жизнь и работа в группах дает много преимуществ, «овечье» поведение делает нас легко уязвимыми перед манипуляциями.
Темная сторона овечьего инстинкта проявляется, когда выключаются процессы индивидуального суждения и формирования мнений. В сущности, начинается процесс социального заражения — то есть автоматического повторения фраз, слов, жестов и поз других людей, которое ведет к единству поведения.

Нужно всего пять процентов «информированных личностей», как их называют ученые, чтобы остальные 95 процентов толпы последовали в нужном направлении, даже не осознавая это. Такие методы использовали многие исторические лидеры, включая Гитлера и Муссолини, да и в современном мире доктрина и пропаганда применяются весьма широко.

«Овечья» программа в нашей голове объясняет, почему люди — в остальном думающие и разумные — могут отвергать здравый смысл. Потому и не удивительно, что во времена неопределенности мы ищем сильных лидеров, которые бы нас направили.

Как побороть стадное чувство?

Проверяйте собственные убеждения

Стимуляция независимого мышления и рефлексии снижают риск «овечьего» поведения. Мы должны задавать вопросы, изучать варианты и просвещать себя, чтобы принимать обдуманные решения, даже если со стороны они будут выглядеть глупо.

То, что все вокруг принимают быстрое решение, не значит, что они знают, как надо. Пойти за толпой всегда проще, чем прийти к независимым выводам. Потому, делая выбор, мы должны исследовать собственные предубеждения и найти их источник.

Оценивайте и объясняйте действия

Осознание необходимости объяснять сделанный выбор уменьшает вероятность слепого повторения за окружающими. Оно не позволит нам жить в эхо-камере, принимая идеи без детального изучения. Наша задача — оценивать собственные убеждения, когда они противоречат действиям окружающих. Мы должны быть открыты для разных мнений, но в то же время пытаться понять, почему они настолько разные.

Миллионы могут ошибаться

Какую бы позицию мы ни занимали, всегда будет много осознанной и неосознанной тяги принадлежать к какой-либо группе. Мы запрограммированы на это, и потому противостоять мнению большинства будет сложно. Думать, что большие группы людей не могут быть неправы — нерационально, но именно так зачастую хочется и получается.

ЧИТАТЬ ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ СТАТЬИ

Тренд 2030

Забота о своем психическом и физическом благополучии становится все более и более важной.
Take care of yourself ❤️

Надо одну вещь было сделать, и страшно мне было. Вспомнил.

Там где страшно, там точка роста. Раскрывайся навстречу страху, с любопытством.

А как понять, что вектор правильный?
Слушай тело, оно подскажет.
Если вектор правильный - уровень энергии растет.

Послушал я и не пошел дело делать. :-)

Доброго утра 🌞

R < D + V + F

Напомню необходимые условия для преодоления внутреннего сопротивления изменениям (resistance to change) по Бэкхарду.
Надо, чтобы сошлись вместе:
- неудовлетворённость (dissatisfaction) текущим состоянием;
- четкое видение (vision) будущего и понимание выгодности перемен;
- первые практические шаги (first steps).

Ницше: «У кого есть "Зачем", тот выдержит почти любое "Как"».

«Спасибо, следующий!»

Счастье и удовлетворение приходят, когда вы двигаетесь вперед к своим жизненным целям со смыслом и целеустремленностью, основываясь на своих ценностях, несмотря ни на какие препятствия на вашем пути.
Не зацикливаетесь на прошлом с сожалением и не смотрите в будущее со страхом.

Спасибо за опыт, следующий 😉