Техника двойных стандартов

Когда мы расстроены или не можем добиться своей цели, мы склонны ругать себя и подвергать жесткой критике. Но если бы подобные проблемы были у близкого друга, то мы отнеслись бы к нему с гораздо бóльшим состраданием и поддержкой. Техника заключается в том, что нужно осознать этот факт, а затем спросить себя: готов ли я поговорить с самим собой с тем же состраданием и поддержкой, какую оказал бы близкому другу?

Сложно представить, что мы скажем ему:

Тебе уже 30/40/50, а ты ничего в жизни не добился. Ленивая задница. Если так дальше пойдет - «умрешь в нищете».

Возможно, это будет что-то типа:

Ты - надежный друг. Семья тебя любит, коллеги ценят. Ты любишь свое дело и никогда не стоишь на месте, развиваешься, изучаешь новое.
Ты уже классный и многого добился!
А, вот еще что, отдыхай побольше. Даже когда другие работают :-)

Оба варианта про одну и ту же ситуацию. Двойные стандарты 😞

#техника

Будь всегда на своей стороне

На любое негативное высказывание извне отвечаем тремя «зато».

Я не всегда могу выдержать tone-of-voice на встречах. 😏
Зато:
- я беру ответственность за результат;
- я вижу потенциал в людях;
- я умею в коучинг.

#техника

Когда мы воспринимаем задачи другого человека как несерьёзные и не понимаем, о чем он страдает - это высокомерие от незнания.

- Так что сложного, следовать плану и каждый день делать главное, - думает мастер управления временем, тот, кому это даётся легко.

- То же мне проблема, тебе-то с твоими навыками, запланируй просто и сделай, - думает тот, кто не справляется с такими задачами.

Я же умею, вот и ты не тупи!
Ты же это умеешь, так не тупи!

Место для высокомерия есть всегда: сверху вниз и снизу вверх.

В обоих случаях спасает любопытство и уважение.

Мы не знаем, какая борьба происходит внутри каждого человека перед тем, как сделать новый шаг, будь то начать делать зарядку или приступить к поиску инвесторов для запуска космического корабля.

Можно ли быть чересчур счастливым?

Oxford happiness questionnaire:
https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2014/nov/03/take-the-oxford-happiness-questionnaire

Было интересно пройти и прочитать расшифровки разных результатов.
На английском.

Счастье является отклонением от нормы и по многим параметрам не отличается от устойчивого расстройства эмоциональной сферы в сторону подъема. ВОЗ не вносит его в перечень аффективных расстройств только потому, что никто с жалобами по поводу этого состояния к психиатрам не обращается. 😱

Главный критерий счастья - незаметное течение времени.
Как вам?

Отношения и команда развиваются со скоростью самого медленного участника.
Но поскольку цель развития разная, то и действия разные.

Первый шаг одинаковый.
Открыто обсуждаем проблему.

Второй шаг отличается:
- в случае команды, цель - повышение общей эффективности, и если самый слабый участник не подает признаков улучшения, мы его выводим из команды;
- в случае важных личных отношений, мы позволяем медленному партнеру вести, идем с его скоростью, не забывая о своих интересах.
Главное - не передавить.

Сегодня про коучинговый запрос, который называется игра в "пятнашки".
У клиентов с таким запросом есть потребность заниматься саморазвитием, но нет запроса на личностный рост.
Они платят коучу за имитацию изменений. Играют в "пятнашки". Фишки перемещаются, ничего не меняется.
С такими клиентами можно работать в-долгую, ведь это - запрос на сохранение статус кво, а не на изменения.

Как считаете насколько этично для коуча работать с таким запросом?

Десять способов потерять влияние в отношениях

Для построения доверительных отношений очень важно отслеживать и выравнивать уровень влияния сторон. Примеры неравноправных отношений:
- руководитель - подчиненный;
- работающий муж - неработающая жена;
- лидер школьной компании - рядовой ее член.

В неравноправных отношениях часто запускается негативный самоподдерживающийся цикл усиления неравенства. Интересно, что слабая сторона больше этому способствует, чем сильная.
Как же запустить и поддерживать этот цикл?
Основные способы терять влияние такие:
- полагать, что твои потребности вторичны по отношению к потребностям других людей;
- не прислушиваться к своим чувствам, эмоциям;
- позволять перебивать себя;
- не защищать свою точку зрения, когда кто-то выражает с ней несогласие;
- избегать конфликтов, споров, стараться сохранить приятную атмосферу;
- придерживать обратную связь, полагая, что все проблемы только в тебе;
- беспокоиться о том, чтобы нравиться окружающим, искать их одобрения;
- приуменьшать значимость того, что вы говорите;
- не требовать признания своих достижений, заслуг;
- не поднимать проблему, пока не нашел решение.

Любой из вышеперечисленных пунктов усложняет для менее влиятельной стороны возможность поднимать сложные вопросы и настаивать на их решении.
Отмечу, что основное ограничение для развития отношений - избегание конфликта 😇.
Часто такое поведение строится на предпосылке, что конфликт - это признак испорченных отношений, что он, однажды возникнув, будет и дальше раскручиваться, пока отношения не будут испорчены или окончательно разрушены.
О том, как конфликтовать правильно - в следующих постах.

Часто сталкиваюсь с рассогласованием людей по оси: дела - отношения.

Иногда партнеру хочется от тебя понимания, а иногда - решения проблем.
Когда есть рассогласование - возникает конфликт.

Что делать?
Не прет через отношения - переходи на уровень дел.
Не прет через дела - предложи чай 😉.

Я сам раньше был только про дела. По-моему, излечился.
Или как?

Три уровня изменения поведения

Самым серьезным препятствием для позитивных изменений на любом уровне – индивид, команда, общество – является конфликт идентичности. Хорошие привычки, правильные ритуалы могут иметь смысл с рациональной точки зрения, но если они находятся в конфликте с идентичностью, вам не удастся заставить эти привычки работать.

В любой день вы можете оставить эти привычки, потому что слишком заняты, или слишком устали, или «испытываете сильный стресс… или по тысяче других причин. Однако в долгосрочной перспективе реальная причина, которая мешает вам приобрести и сохранить определенные привычки, заключается в том, что этому препятствует ваше представление о самом себе. Это причина, по которой вы не можете идентифицировать себя с иной версией своей личности. Чтобы добиться прогресса, необходимо разорвать эту связь.

Чтобы стать лучшей версией самого себя, необходимо постоянно работать со своими убеждениями, развивать и расширять свою идентичность.

Задавать себе вопрос: «кто я?»

Снова и снова. 💫

Назови меня по имени

Есть такой термин "negative thoughts loop". Само подтверждающийся цикл негативных мыслей.
Критика из прошлого, сожаления, оценки руководителей и важных для нас людей, переживания о будущем, самобичевание разного рода и т.п..

Для повышения качества жизни важно уметь прерывать эту болтовню.

Методик много, сегодня про само-дистанцирование.
Методика простая и действенная:

надо придумать своему внутреннему голосу... кличку или имя

Например, вспоминаем кого-то навязчивого или неустанно требующего внимания. Мой вариант из школьных лет - Андрейка.

Теперь, когда я замечаю навязчивую или просто неприятную мысль, я говорю:
"Спасибо, Андрейка! Это было ценно."

"Так себе тексты я пишу. Никому это неинтересно, иначе подписчиков было бы не 90, а побольше."
"Спасибо, Андрейка! Мысль ценная. Пойду напишу получше."

Создание дистанции между нами и нашими негативными мыслями позволяет приостановить внутреннюю болтовню. А дальше вы уже можете осознанно выбрать, что с этими "ценными" мыслями сделать.

Попробуйте, это просто.

Долгосрочные отношения - это компромисс. Каждая сторона для их развития чем-то жертвует, и в ответ что-то приобретает. Надо выдерживать баланс.
Если отношения строятся только на основе уступок с одной стороны, то здоровых, то есть, партнерских отношений не получается.
Д. Бредфорд

Мне нравится жить по принципу win-win-4D:

1) я забочусь о своем успехе;
2) я забочусь о твоем успехе;
3) мы вместе заботимся об успехе системы, в которой происходит наше взаимодействие;
4) мы делаем это экологичными способами.

А тебе?

Решиться дать честную обратную связь бывает сложно и страшно. А когда вы все-таки решились, и разговор пошел не по плану, есть соблазн сказать себе: «знал же, что опасно эту тему поднимать, надо было промолчать».
Вот только проблема обычно не в тех вопросах, что мы подняли, а в тех вопросах, что мы умолчали.

Мало кто осознает, что гнев - это вторичная эмоция.
Если мы чувствуем себя слишком уязвимыми, чтобы выразить такие эмоции как ревность, унижение, отвержение, разочарование - выразить гнев кажется более безопасным.
Особенно это касается мужчин. Нас с детства учат не показывать свою уязвимость.
Часто эта подмена происходит на автомате и своих истинных эмоций человек не осознает вовсе.
Беда в том, что гнев редко приводит к продуктивному диалогу, поскольку оба встают в жесткую защитную позицию.
Проявлять гнев нормально, но лучше отследить истинную причину его возникновения. Тогда появляется больше
шансов не скатиться во взаимные обвинения и разобраться с истинными причинами конфликта.

Пока пишу это, рефлексирую по поводу своего гнева. Все еще есть люди и ситуации, которые запускают гнев на автомате без осознания причин.
Я злюсь, человек встает в защитную позицию, причина моих эмоций ему непонятна, как итог, ничего не меняется.

Как же по-другому то сделать? Ума не приложу. 🤷

Д. Прэггер утверждает:
«Быть счастливым - наша обязанность! Так мы улучшаем отношения и жизнь наших близких»

Мы не можем всегда контролировать наше настроение, но мы может контролировать, как оно влияет на других.

Не призываю всегда носить маски, призываю работать над собой и отношениями осознанно.

Начать можно с трех вопросов:
1) какую самую незначительную вещь я могу сделать прямо сегодня, чтобы улучшить мои отношения с близкими?
2) когда я последний раз обвинял близкого человека и какая часть проблемы была во мне?
Как я мог бы действовать иначе?
3) что я могу сделать сегодня для улучшения моего настроения, чтобы влиять позитивно на жизнь моих близких?

Не можете контролировать свое поведение? Не верю! 🤨
Если во время ссоры приходят гости, как быстро на вашем лице появляется приветливая улыбка?
Пока вы идете до двери, полагаю.

Эта тема и мне очень близка.
Многие работают сейчас, то есть, делают то, что должны, чтобы заработать денег и начать делать то, что они хотят.
А можно ли иначе, если богатый дядюшка не оставил вам наследство?

Ни разу не 45 про 45

Итак, я честно попытался (трижды!) сесть и написать пост про 45 вещей, которые я понял к 45 годам. Я даже нарисовал майндкарту. Там есть и про отношения с самим собой, и про семью, и про спорт, и про карьеру.

А потом я понял, что среди всего этого есть одна вещь, которая гораздо ценнее для меня сейчас. Это ощущение внутренней свободы в выборе своих действий (и недействий). Про это же писали в комментариях подписчики, когда я задавал им вопрос про этот возраст.

Попробую пояснить: я впервые за долгие годы ощутил, что имею внутреннее право делать то, что хочу, и не делать того, чего не хочу. Например, в этом году я не хочу отмечать день рождения. Зато хочу иметь возможность погулять по лесу в одиночестве. Не хочу писать итоги года, которые до этого писал лет 25 подряд. Зато хочу посидеть на веранде с чашкой кофе и сигаретой. Хочу заниматься крутыми творческими вещами, которые могу найти для себя в каждом действии. Хочу ходить в спортзал (вот эту вещь я бы предпочёл всё-таки чуть раньше начать).

При чём это именно право, а не "желание". До этого была борьба желаний, борьба того, что я должен или не должен делать. А сейчас — право. Встроенное, доступное изначально для всех нас, каждому из нас. Уверен, у кого-то оно есть всегда, к кому-то не приходит совсем. А к кому-то, как мне - в районе 40 лет. И оно, это право, раскрывает все возможности, которые раньше диктовались потребностями, под совершенно другим углом. Под углом свободы выбора. Выбора моей (да и твоей тоже) жизни.

💡Многие люди думают, что основная задача в жизни – это решить свои проблемы и быть счастливым.

Но счастье по природе своей – очень мимолетное ощущение, и вы никогда не сможете избавиться от всех проблем. Вашей целью в жизни может быть становление тем, кто вы есть на самом деле, чтобы быть вовлечёнными в других людей и в жизнь вокруг вас, и чтобы, в конечном итоге, действительно жить подлинной жизнью.

Это может казаться очевидным, однако многие люди проводят своё время, старательно избегая самой жизни. Они боятся позволить жизни свободно течь через них, и поэтому их жизненность сужается до амбиций, зависимостей и забот, которые не дают им возможность иметь то, что действительно того стоит.
Тёмная ночь может появиться как путь возвращения к жизни. Она очищает жизнь до самых её основ и помогает человеку начать сначала.

Томас Мур