Развитие там, где страшно

Не так давно мне два человека независимо друг от друга рассказали про системно-векторную психологию. С разбегом в один день. Я понял, что они говорят об одном и том же по слову "анус". 😊

Видимо, пришло время посмотреть, что это такое.
Рождена СВП в СССР. Автор - доктор психологических наук Ганзен Владимир Александрович. Сейчас развивается в мире последователями. При популяризации часть фундамента утрачена, но зато стало цветасто.

Некоторые вещи меня в СВП зацепили. Напишу, как понял. Поправьте, если что.

Подсознание через тело реагирует на внешние раздражители/страх неосознанно.
При этом подсознательная реакция на страх - сжатие. Это контрпродуктивно для развития. Надо научиться отслеживать телесные реакции и на страх реагировать раскрытием, любопытством, тогда он перестает оказывать на нас влияние.

Итак, раскрываемся навстречу страху с любопытством.

Интересно, что мы не боимся того, что не может произойти.
Для меня мысль была новая. Подумаешь об этом?
Поэтому именно там, где страшно - наш вектор развития.
Для развития надо расширяться всегда. Туда, где страшно. Туда, где энергия добавляется. Туда, где хочется быть. А подскажет вектор тело.
Можно и по-другому. Отслеживать, где энергия утекает, где не хочется быть, и оттуда уходить.

По-моему, в тему вчерашнего поста про осознанность. Как считаете?

Передача ответственности

Когда вас переполняют тревожные мысли, попробуйте следующую технику: устройтесь поудобнее, расслабьтесь и закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов, представляя, как свежий воздух очищает ваш разум от забот на вдохе, а на выдохе — вы передаете все свои переживания любому объекту рядом с вами.

Снижение эмоционального напряжения, которое отражается в первую очередь на языке тела, поможет вам вернуть способность излучать теплоту и силу.

#техника

Не стремитесь быть успешным - стремитесь быть счастливым.
А. Эйнштейн

Сербы говорят:
«кто зарабатывает до 300 евро, говорит о национализме, войне и земле, кто зарабатывает 500, говорит о кафешках и пиве, с тысячи начинается здоровое питание и отдых, после двух тысяч евро все балабольство прекращается, говорят лишь о любви и погоде»

«я - ок, ты ок»

Люди по своей природе склонны и способны жить в гармонии с собой, другими и природой
Клод Штайнер

«Я – ок» 
Со мной все в порядке.
Я МОГУ справиться с задачей, СМОГУ найти решение.
Я знаю, чего хочу. К ошибкам отношусь как к обратной связи о моих действиях.
Я ВЕРЮ в себя, я знаю себя.
Критика других является источником информации обо мне, моих шагах, я умею различать конструктивную и деструктивную ее части, чувствую себя спокойно и отношусь к себе с любовью, когда слушаю ее.
У меня есть ЦЕЛЬ, я выбрал ее сам и иду к ней с воодушевлением, радостью, удовлетворением.
Я выражаю свои ЧУВСТВА – гнев, страх, радость, печаль – как только они появились, я принимаю их, показываю.
Я знаю, что мне нравится и не нравится, умею и могу показать это другим.
Я принимаю комплименты, когда хочу, отвергаю, когда не хочу.
Я могу попросить сделать что-нибудь для меня.
Если условия не способствуют достижению моей цели, я их или трансформирую или меняю на другие.
Я знаю свой ритм – сколько мне общаться, сколько отдыхать и работать и отношусь к этим особенностям с любовью. 

«Ты (другие) - ок»
Ты способен решить задачу, если захочешь. Ты в порядке.
Реализация «Ты – ОК» в жизни – это видение зоны ответственности другого.
Это предоставление ему выбора, свободы, права совершать ошибки, учиться на них. Это признание ритма жизни. Уважение. Принятие границ, которые устанавливает собеседник. 

А когда "я - ок и ты - ок", тогда и с миром все - ок!

Так ли?

Техника двойных стандартов

Когда мы расстроены или не можем добиться своей цели, мы склонны ругать себя и подвергать жесткой критике. Но если бы подобные проблемы были у близкого друга, то мы отнеслись бы к нему с гораздо бóльшим состраданием и поддержкой. Техника заключается в том, что нужно осознать этот факт, а затем спросить себя: готов ли я поговорить с самим собой с тем же состраданием и поддержкой, какую оказал бы близкому другу?

Сложно представить, что мы скажем ему:

Тебе уже 30/40/50, а ты ничего в жизни не добился. Ленивая задница. Если так дальше пойдет - «умрешь в нищете».

Возможно, это будет что-то типа:

Ты - надежный друг. Семья тебя любит, коллеги ценят. Ты любишь свое дело и никогда не стоишь на месте, развиваешься, изучаешь новое.
Ты уже классный и многого добился!
А, вот еще что, отдыхай побольше. Даже когда другие работают :-)

Оба варианта про одну и ту же ситуацию. Двойные стандарты 😞

#техника

Будь всегда на своей стороне

На любое негативное высказывание извне отвечаем тремя «зато».

Я не всегда могу выдержать tone-of-voice на встречах. 😏
Зато:
- я беру ответственность за результат;
- я вижу потенциал в людях;
- я умею в коучинг.

#техника

Когда мы воспринимаем задачи другого человека как несерьёзные и не понимаем, о чем он страдает - это высокомерие от незнания.

- Так что сложного, следовать плану и каждый день делать главное, - думает мастер управления временем, тот, кому это даётся легко.

- То же мне проблема, тебе-то с твоими навыками, запланируй просто и сделай, - думает тот, кто не справляется с такими задачами.

Я же умею, вот и ты не тупи!
Ты же это умеешь, так не тупи!

Место для высокомерия есть всегда: сверху вниз и снизу вверх.

В обоих случаях спасает любопытство и уважение.

Мы не знаем, какая борьба происходит внутри каждого человека перед тем, как сделать новый шаг, будь то начать делать зарядку или приступить к поиску инвесторов для запуска космического корабля.

Можно ли быть чересчур счастливым?

Oxford happiness questionnaire:
https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2014/nov/03/take-the-oxford-happiness-questionnaire

Было интересно пройти и прочитать расшифровки разных результатов.
На английском.

Счастье является отклонением от нормы и по многим параметрам не отличается от устойчивого расстройства эмоциональной сферы в сторону подъема. ВОЗ не вносит его в перечень аффективных расстройств только потому, что никто с жалобами по поводу этого состояния к психиатрам не обращается. 😱

Главный критерий счастья - незаметное течение времени.
Как вам?

Отношения и команда развиваются со скоростью самого медленного участника.
Но поскольку цель развития разная, то и действия разные.

Первый шаг одинаковый.
Открыто обсуждаем проблему.

Второй шаг отличается:
- в случае команды, цель - повышение общей эффективности, и если самый слабый участник не подает признаков улучшения, мы его выводим из команды;
- в случае важных личных отношений, мы позволяем медленному партнеру вести, идем с его скоростью, не забывая о своих интересах.
Главное - не передавить.

Сегодня про коучинговый запрос, который называется игра в "пятнашки".
У клиентов с таким запросом есть потребность заниматься саморазвитием, но нет запроса на личностный рост.
Они платят коучу за имитацию изменений. Играют в "пятнашки". Фишки перемещаются, ничего не меняется.
С такими клиентами можно работать в-долгую, ведь это - запрос на сохранение статус кво, а не на изменения.

Как считаете насколько этично для коуча работать с таким запросом?

Десять способов потерять влияние в отношениях

Для построения доверительных отношений очень важно отслеживать и выравнивать уровень влияния сторон. Примеры неравноправных отношений:
- руководитель - подчиненный;
- работающий муж - неработающая жена;
- лидер школьной компании - рядовой ее член.

В неравноправных отношениях часто запускается негативный самоподдерживающийся цикл усиления неравенства. Интересно, что слабая сторона больше этому способствует, чем сильная.
Как же запустить и поддерживать этот цикл?
Основные способы терять влияние такие:
- полагать, что твои потребности вторичны по отношению к потребностям других людей;
- не прислушиваться к своим чувствам, эмоциям;
- позволять перебивать себя;
- не защищать свою точку зрения, когда кто-то выражает с ней несогласие;
- избегать конфликтов, споров, стараться сохранить приятную атмосферу;
- придерживать обратную связь, полагая, что все проблемы только в тебе;
- беспокоиться о том, чтобы нравиться окружающим, искать их одобрения;
- приуменьшать значимость того, что вы говорите;
- не требовать признания своих достижений, заслуг;
- не поднимать проблему, пока не нашел решение.

Любой из вышеперечисленных пунктов усложняет для менее влиятельной стороны возможность поднимать сложные вопросы и настаивать на их решении.
Отмечу, что основное ограничение для развития отношений - избегание конфликта 😇.
Часто такое поведение строится на предпосылке, что конфликт - это признак испорченных отношений, что он, однажды возникнув, будет и дальше раскручиваться, пока отношения не будут испорчены или окончательно разрушены.
О том, как конфликтовать правильно - в следующих постах.

Часто сталкиваюсь с рассогласованием людей по оси: дела - отношения.

Иногда партнеру хочется от тебя понимания, а иногда - решения проблем.
Когда есть рассогласование - возникает конфликт.

Что делать?
Не прет через отношения - переходи на уровень дел.
Не прет через дела - предложи чай 😉.

Я сам раньше был только про дела. По-моему, излечился.
Или как?

Три уровня изменения поведения

Самым серьезным препятствием для позитивных изменений на любом уровне – индивид, команда, общество – является конфликт идентичности. Хорошие привычки, правильные ритуалы могут иметь смысл с рациональной точки зрения, но если они находятся в конфликте с идентичностью, вам не удастся заставить эти привычки работать.

В любой день вы можете оставить эти привычки, потому что слишком заняты, или слишком устали, или «испытываете сильный стресс… или по тысяче других причин. Однако в долгосрочной перспективе реальная причина, которая мешает вам приобрести и сохранить определенные привычки, заключается в том, что этому препятствует ваше представление о самом себе. Это причина, по которой вы не можете идентифицировать себя с иной версией своей личности. Чтобы добиться прогресса, необходимо разорвать эту связь.

Чтобы стать лучшей версией самого себя, необходимо постоянно работать со своими убеждениями, развивать и расширять свою идентичность.

Задавать себе вопрос: «кто я?»

Снова и снова. 💫

Назови меня по имени

Есть такой термин "negative thoughts loop". Само подтверждающийся цикл негативных мыслей.
Критика из прошлого, сожаления, оценки руководителей и важных для нас людей, переживания о будущем, самобичевание разного рода и т.п..

Для повышения качества жизни важно уметь прерывать эту болтовню.

Методик много, сегодня про само-дистанцирование.
Методика простая и действенная:

надо придумать своему внутреннему голосу... кличку или имя

Например, вспоминаем кого-то навязчивого или неустанно требующего внимания. Мой вариант из школьных лет - Андрейка.

Теперь, когда я замечаю навязчивую или просто неприятную мысль, я говорю:
"Спасибо, Андрейка! Это было ценно."

"Так себе тексты я пишу. Никому это неинтересно, иначе подписчиков было бы не 90, а побольше."
"Спасибо, Андрейка! Мысль ценная. Пойду напишу получше."

Создание дистанции между нами и нашими негативными мыслями позволяет приостановить внутреннюю болтовню. А дальше вы уже можете осознанно выбрать, что с этими "ценными" мыслями сделать.

Попробуйте, это просто.

Долгосрочные отношения - это компромисс. Каждая сторона для их развития чем-то жертвует, и в ответ что-то приобретает. Надо выдерживать баланс.
Если отношения строятся только на основе уступок с одной стороны, то здоровых, то есть, партнерских отношений не получается.
Д. Бредфорд

Мне нравится жить по принципу win-win-4D:

1) я забочусь о своем успехе;
2) я забочусь о твоем успехе;
3) мы вместе заботимся об успехе системы, в которой происходит наше взаимодействие;
4) мы делаем это экологичными способами.

А тебе?

Решиться дать честную обратную связь бывает сложно и страшно. А когда вы все-таки решились, и разговор пошел не по плану, есть соблазн сказать себе: «знал же, что опасно эту тему поднимать, надо было промолчать».
Вот только проблема обычно не в тех вопросах, что мы подняли, а в тех вопросах, что мы умолчали.