Принятие

Принятие в психологии - это согласие человека с реальностью ситуации, признание процесса или состояния (часто негативной или дискомфортной ситуации), которое является свершившимся фактом, без попыток изменить его или протестовать против него.  Это понятие близко по смыслу к молчаливому согласию, происходящему от латинского acquiēscere (находить покой)👨🏻‍🎓.

Стоики - буддисты из Древнего Рима?

Стоицизм - философское учение о достижении душевного покоя в изменчивом мире превосходящих человека сил. Было широко распространено в Греции и Риме на рубеже тысячелетий. Император Марк Аврелий - один из самых известных стоиков.

На один лишь кусочек посмотрим. Эмоции.
Стоики считали, что наши эмоции проявляются в три этапа:
1) событие;
например, застрял в пробке
2) формирование суждения о событии;
плохо это или хорошо
3) эмоциональная реакция на суждение;
где его только учили водить колесницу 😊

На примерах.

событие: сообщение от коллеги в пассивно-агрессивном тоне
суждение о событии => реакция на суждение:
- этому надо положить конец, сейчас он(а) у меня получит по-полной -> гнев
- фигня, как раз прочитал, как себя вести в таких ситуациях, попрактикуюсь -> легкое беспокойство, а то и любопытство, чем же это закончится в этот раз.

событие: неожиданная пробка на пути на работу
суждение о событии => реакция на суждение:
- у меня столько важных дел, все летит к чертям => злость
- редкая возможность побыть одному => радость

Стоики считали, что люди не достигают душевного равновесия, потому что уделяют мало внимания второй стадии проявления эмоций, формированию суждения, а порой и вовсе ее пропускают.

1) увидел паука в ванной - 3) сильно испугался
Хотя известно что пауки в нашей местности не опасны (2 пропущено)

Это проблема, и ее можно решить, развив правильные привычки мышления.

Про развитие осознанности, так ведь?
Буддисты, не иначе. 😉

Как усилить вероятность, что все получится?

Такое исследование проводил психолог Ричард Уэйзмен. После опроса около тысячи респондентов он обнаружил, что удачливые люди имеют такие установки:

1) готовься к лучшему;
Неприятности никак не влияют на их ожидания счастливого будущего. Менее же удачливые думают, что счастливый шанс выпал им ненадолго и за ним обязательно последует черная полоса.

2) смотри по сторонам;
Они не упускают возможности, потому что имеют гибкие цели и планы их достижения.

3) мир полон хороших людей;
Если при первом знакомстве вы относитесь дружелюбно к людям, они в ответ относятся дружелюбно к вам. Увидев это отношение, вы получаете подтверждение своего изначального мнения о человеке.
Как итог, у таких людей лучше нетворкинг, больше социальных связей и возможностей, которые через это открываются.

4) спокойно, еще не конец света;
Более удачливые люди не загоняются, не психуют и не впадают в эмоциональный коллапс в неопределенности или под давлением обстоятельств.
Как итог, они действуют, а менее удачливые мечутся, переживают, стопорят процесс, запускают нисходящую спираль.

Никакой мистики.
Готовься к лучшему, замечай и используй возможности, относись к людям по-доброму, принимай неопределенность и удача начнет к тебе притягиваться 😊.

Открытые двери: закрыть нельзя оставить

На днях слушал подкаст по книге: "Getting rid of emotional waste - избавляемся от эмоционального мусора".

Хочу поделиться мнением автора про политику "открытых дверей", которая сейчас популярна у менеджмента на Западе, да и у нас тоже. И дополню личным опытом.

Напомню, что модная политика "открытых дверей" предполагает, что руководитель дает возможность подчиненным высказываться в личном разговоре обо всем, что их беспокоит.
Очень часто это приводит к тому, что пару часов времени в день менеджер выслушивает жалобы сотрудников. Так было у автора книги.
Она пишет:

Беда в том, что подчиненные приходили не за советом или решением, они приходили поделиться, выплеснуть эмоции. А что еще хуже, обычно они говорили не про факты, а про воображаемые обиды.

"Я думаю, он подумал обо мне..."
"Мне кажется, она сделала это нарочно, чтобы..."

Вроде бы такая политика должна снижать напряжение, создавать доверительную атмосферу - выплеснул эмоциональный мусор на босса - и можешь спокойно работать. Но нет. Вместо создания и поддержания здоровой, продуктивной среды, такой подход ведет к созданию культуры выученной беспомощности и даже снижению морали.

Автор рекомендует не отказываться от разговоров с сотрудниками, но не просто выслушивать, а задавать вопросы, фактически точные, чтобы обиженный сотрудник мог отрефлексировать свою роль и ответственность за ситуацию, про которую он рассказывает.

"В чем ты точно уверен?"
"Какая твоя роль в создании этой ситуации?"

Ситуация как будто дикая описана, но я помню, как сам в такой находился. Всех выслушивал, пытался примирить, объяснить, научить. Нес ответственность за все происходящее в компании. В итоге, работать стало просто некогда, да и эмоционально это тяжело. 😞
Через какое-то количество сеансов коучинга, через обучение и практику бизнес-трекинга я изменил отношение и стал задавать вопросы, похожие на те, что рекомендует автор книги:

"А что ТЫ уже сделал(а), чтобы с ситуацией разобраться?"

Интересно и показательно, что этот возврат ответственности понравился не всем.
Один раз в ответ я услышал фразу: "это же твоя фирма, ТЫ сам с ним/с ней [моим обидчиком] должен разобраться".

После этого двери для жалоб на коллег я закрыл.
Я не знаю, правильно ли сделал. Это лишь мой опыт и опыт автора книги, но эмоционально мне стало легче, а времени на управление и развитие стало больше.

А вы знали, что неопределённость является одним из фундаментальных свойств мира с его неустойчивостью, изменчивостью, непредсказуемостью будущего, невыводимостью полностью достоверного нового знания из ранее известного?

Когда мы теряем себя в отношениях

Не так давно прочитал книгу: "How to Love Someone Without Losing Your Mind. Todd Baratz, LMHC".

Несколько цитат из книги:

- когда мы постоянно избегаем конфликта и сдерживаем свои истинные чувства, наше нерешенное недовольство может перерасти во что-то большее и неуправляемое:
- когда мы выражаем свое разочарование через критику, мы, как правило, вызываем защитную реакцию и гарантируем, что наши потребности останутся неудовлетворенными:
- когда мы монополизируем разговор своими мыслями и чувствами, не оставляя места для партнера, мы бессознательно отталкиваем его от себя;
- когда мы жалуемся на недостаток интереса со стороны партнера, но при этом отказываемся открываться самим, мы сами делаем себя незаметными.

Если наша цель — повысить общее удовлетворение отношениями и повседневное благополучие (и да, это действительно цель), то лучший способ добиться изменений — это действовать изнутри.

Джеймс Холлис написал: «Лучшее, что мы можем сделать для наших отношений с другими… это улучшить наши отношения с самим собой».

Ничего нового, но написана книга очень хорошо. Через боль и опыт автора. Рекомендую.

Про тот самый «стакан».
#теорияЭмИн
Позитивное мышление, позитивный подход очень часто путают с так называемым ложным оптимизмом, когда человек надевает розовые очки и говорит, что всё будет хорошо. Очевидно, что это нерационально, потому что «всё» хорошо не будет точно. На самом деле в переводе с латинского positivus означает просто «имеющийся в наличии».

На этом основана известная метафора про стакан, который либо наполовину полон, либо наполовину пуст. Неизвестно при этом, хорошо это или плохо. Всё зависит от того, какая жидкость в сосуде и что мы собираемся с ней делать.

Привычка смотреть на то, что есть, а не на то, чего нет, как раз и составляет тот самый позитивный подход. В отличие от оптимизма, который говорит о том, что хорошее будет, позитивный подход — про то, что уже есть в настоящем моменте. Это абсолютно рациональное мышление.

У нас есть скорее негативные привычки, например привычка обращать внимание на то, чего не хватает или что идет не так, как хотелось бы. И это понятно. Мозгу так проще, не нужно напрягаться, всё же очевидно. А хорошо бы приучить себя искать что-то положительное в любом событии, которое происходит в нашей жизни.

Любопытные факты на эту тему:

- Материалов в журналах и книгах по психологии, посвященных преодолению негатива, в два раза больше, чем тех, которые посвящены достижению счастья.

- Приметы и суеверия в основном предрекают что-то плохое: «Чёрная кошка перебежала дорогу». Попробуйте с ходу вспомнить приметы, сулящие успех и удачу.

- В мировом фольклоре больше упоминаний злых духов и демонов, чем добрых ангелов-хранителей.

Если вы боитесь, что позитивный подход сделает из вас «веселого идиота», то вот вам данные научных исследований Роберта Шварца: «Нормально функционируют люди при соотношении позитивных и негативных эмоций 2,5 к 1, оптимально функционируют при соотношении 4:1. Люди, которые радуются более 90% времени, склонны к эгоманиакальности, маниям и отрицаниям».

Так что, как только заметите, что вы радуетесь уже почти 90% времени, начинайте беспокоиться! А до тех пор посвятим время наработке позитивного подхода.

Страдание - это беспокойство, умноженное на сопротивление.

Suffering is discomfort multiplied by resistance.

Буддийская пословица.

Злость - полезная эмоция?

Нас учат лет с пяти разделять эмоции на позитивные и негативные.
Негативные надо сдерживать. Позитивные проявлять дозированно.

На самом деле все эмоции полезны.
Надо только научиться их правильно готовить :-)

Например, злость - повод задать себе вопрос:
- какие мои ценности нарушаются в отношении меня или рядом присутствующих?

А дальше три варианта:
1) подавить злость. Как учили с детства. И тогда она позже вылезет как-то иначе, возможно, и на физическом уровне какой-то болячкой;
2) выплеснуть злость вспышкой. Уже лучше, но получишь социальные последствия. Готов нести ответственность за них - вперед;
3) дать этой эмоции свободно течь через тебя. Тогда это ресурс, источник смелости, чтобы быть уязвимым, открытым, честным и словами объявить миру, какие твои ценности нарушаются, почему они так важны для тебя.

Поделитесь, пожалуйста, своими примерами трех типов реакции на вспыхнувшую злость. Ну, и последствий этого.
Лучше без страшилок, ты же в сообществе, веди себя прилично. 😉

Хитрым быть нормально.
Как вы относитесь к такому утверждению?

Быть честным - выгодно!
А как относитесь к такому утверждению?

Динамический баланс

Бегал утром и понял, что не всё написал про приложение навыков мотокросса к повседневной жизни. Вообще, любой спорт это жизнь, и из любой активности можно выводить правила жизни. У меня сейчас такой.

Так вот, еще один навык который я вынес из вчерашней тренировки и теперь записываю тут, чтобы надёжнее забрать его с собой - динамический баланс. Штука в том, что когда ты стоя несешься на мотоцикле по буеракам, и особенно по глубокому песку, то держаться за него можно только ногами. Руль - он вообще не для того, чтобы за него держаться, только газ придерживать легонько. При постоянных разгонах и торможениях тело нужно перемещать вдоль мотоцикла так, чтобы не случалось "повисания" на руле при ускорении, и не "опираться" на него при торможении. Нужно просто стоять на ногах и балансировать своим наклоном все ускорения и торможения. И это весьма тонкий навык, особенно когда газ открывать уже не боишься, а с телом синхронизация не очень.

Штука в том, что гораздо проще держать правильную стойку и быть готовым к любым изменениям тогда, когда едешь активно. Когда постоянно чередуется разгон и торможение и тело уходит то вперед, то назад почти на полную доступную амплитуду. Стоит только поехать на ровному газу, чтобы "отдохнуть" - тут же находишь опору в руле и не готов вообще ни к чему, только болтаться за этим самым рулём, куда бы его ни понесло. Стоять и отдыхать выходит дороже, чем продолжать поддерживать ритм.

В жизни людям хочется стабильности и понятности. Это позволяет замечательно проживать обычную жизнь на ровном газу с "опорой на руль" и с полной иллюзией того, что эта опора и есть управление.

Некоторым удаётся понять, что настоящий драйв начинается тогда, когда стоишь в динамическом балансе, постоянно тормозишь и ускоряешься и смотришь метров на 10 вперёд. И уже тогда выбираешь траекторию. А что там оказывается под колёсами прямо сейчас - уже не важно. Важно находиться в динамическом балансе и тогда ничего не сможет выбить из седла.

Всегда в балансе, но никогда не стабилен. Можно книжку начинать писать, про очередную концепцию достижения успеха. Главная мысль найдена, осталось размазать на 300 страниц.

Вот мой пример про проявление злости.

Вчера был показательный случай.
В одной из групп предпринимателей я спросил:

А в каких инструментах сейчас бизнес планирует управление изменениями бизнес-архитектуры?

Были разные ответы.

Одна девушка ответила: фигмой.
Несколько человек на нее набросились и стали требовать ответа, как это так, почему не специализированный софт, которым пользуются они сами?

Мне удобно, есть все необходимые примитивы

- она ответила.
А дальше от дискуссии отказалась.

И спорщики раздухарились, пошли обвинения, обзывательства, требования доказать свою компетентность. На рисунке.

Ну, я разозлилась и сразу написала :-), «с какого это она вам что-то стала должна?»

Меня предсказуемо забанила администрация. :-)

Я успокоился, далеко не сразу, и понял, что это как раз сработала моя привычка «выражать злость экспрессивно онлайн» вместо туннелирования.

- девушка защиты не просила, хотя это и не особо важно, это - тоже привычка везде видеть спасательство и его подавлять;
- а важно, что были нарушены мои ценности в отношении человека «снобизм, навешивание ярлыков, лицемерие», а потом еще в отношении меня «двойные стандарты со стороны администрации»;
- вместо того, чтобы бросаться в драку или просто пройти мимо (загасить эмоцию в себе), надо было спокойно объяснить, как сейчас объясняю, что с этими … не так :-)

Ну, вы поняли, есть еще над чем работать 🤬

Практически все в жизни можно использовать для отвлечения от нее

Продолжаю читать про выражение эмоций. Поделюсь цитатой.

Обратите внимание на все, что вы употребляете для достижения определенных состояний или выхода из них, независимо от того, вызывает ли это явное привыкание или нет. Обратите внимание на:
- свои физические упражнения,
- художественное самовыражение,
- интеллектуальные увлечения,
- медитативные или религиозные практики,
а также на любые продукты, которые могут облегчить ваше состояние.

Найдите минутку, чтобы понять, не используете ли вы что-либо из этого в качестве костыля, чтобы идти по жизни. Все, что заменяет искренние эмоции, ощущения, мышление или интуицию, может в долгосрочной перспективе вывести вас из строя точно так же, как и более очевидные пагубные привычки.

Что-то в моем круге профессионального общения резко выросло количество снобов.
К чему бы это?

#пост У CEO одной компании, где я работала, была целая страничка в Notion с подробным гайдом о том, как с ним работать. Там он собрал информацию о своих рабочих принципах, ожиданиях, философии и что его наоборот бесит, например, плохо структурированные сообщения в Слаке, документы без удобного форматирования или грамматические ошибки.
А еще описания по MBTI, тесту CliftonStrengths, DISC и Reiss-профилю. В общем, всё, чтобы максимально ясно показать, какой он человек.

Чтение этой страницы занимало 5–10 минут, но сразу становилось понятно, чем он руководствуется и как выстроить с ним эффективные отношения.

Мне показалось это очень удобным подходом: он сразу задаёт тон открытости и честности. С тех пор я тоже веду такую страницу про себя и публикую её в Confluence, когда прихожу в новую компанию или начинаю работу с командой. Это действительно помогает снизить уровень недоверия: если мои цели и принципы обозначены прозрачно, людям проще со мной взаимодействовать.

Ну а дальше главное — чтобы реальность совпадала с тем, что я про себя заявляю.