Несносные боссы

Дэвид Брэдфорд пишет:

В наших программах обучения для менеджеров мы задаем вопрос: "Насколько вы можете быть откровенны с вашим боссом?".
Ответы всегда: "Я должен быть очень осторожен", "Я должна пересмотреть свои слова, если я не согласна", "Лучше пусть мой босс думает, что новые идеи его собственные". Ответы не зависят от уровня управления, на котором находятся участники.

Потом мы этим же людям задаем другой вопрос: "Когда ваши прямые подчиненные не согласны с вами, как бы вы хотели, чтобы они поступали?"
Ответ, опять же независимо от уровня управления: "Я хотел(а) бы, чтобы мои подчиненные были открыты со мной, сказали бы прямо, не ходя вокруг да около, в чем я не прав(а). Я хочу знать правду".

Неправда ли забавно?

Со всеми участниками наших программ можно общаться открыто и безопасно, а их боссы настолько ранимы, в себе не уверены и опасны, что лучше держать свое мнение при себе.

Определенно, не эти люди должны быть на обучении, а их несносные боссы 😊.

Газлайтинг — это форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя её восприятие реальности. 

Некоторые признаки газлайтинга👺:
• Искажение фактов. 
Манипулятор может отрицать, что говорил или делал что-либо, даже если доказательства говорят об обратном. 
• Обвинение другого в своих ошибках. Газлайтер может убедить жертву в том, что это из-за неё он ведёт себя неправильно. 
• Придумывание другому человеку вымышленных недостатков. Например, газлайтер может постоянно говорить о том, что человек совершенно не умеет зарабатывать и потому ему не стоит участвовать в принятии финансовых вопросов. 
• Распускание слухов и подрыв отношений с другими людьми. Например, говорить за спиной человека о том, что он на грани нервного срыва. 

В результате жертва газлайтинга начинает чувствовать себя беспомощной и неуверенной в себе. 

Про бесконечную психотерапию

Если мы тратим слишком много времени на то, чтобы распаковывать 🧩, перерабатывать и пытаться “разрешить” травмы прошлого - в настоящем ничего не меняется.
Перемены происходят в процессе деятельности.
Перемены происходят, когда мы используем информацию, полученную из нашего прошлого, для изменения нашего поведения в настоящем.

Воскресный невроз

Сегодня прочитал у Франкла про «воскресный» невроз.
Тревожность, ощущение пустоты, экзистенциального кризиса в выходные, когда все время не занято работой.
Особенно сильно проявляется в новогодние и майские каникулы.

Не занимаясь ничем, мы начинаем думать. И все переживания и неприятные эмоции, которые легко было игнорировать, погрузившись в работу, всплывают на поверхность. Вопросы, которые мы боялись задавать себе, вдруг начинают требовать ответа. Из-за этого и возникает тревога, ощущение страха и беспомощности.

Социальные сети усугубляют ситуацию. В Инстаграм столько классных фоток ⛷️. Начинает казаться, что все кругом проводят выходные гораздо полезней, веселее, интересней, чем ты 🦭.
Глядя на чужие фотографии, многие начинают испытывать «cиндром упущенной выгоды» — постоянную боязнь, что ты упускаешь важные или интересные события.

Что делать?

Виктор Франкл считал, что эти чувства совершенно нормальны и рекомендовал их принять, воспользоваться ничегонеделанием, чтобы начать уже разбираться в себе. Постараться понять причины неудовлетворенности, а если переживания глубоки и не отпускают - рассмотреть возможность обратиться к специалисту.

Кроме того:
- пробуй отодвигать от себя тревожные мысли;
- концентрируйся на настоящем;
- выключай уведомления на смартфоне;
- планируй дела и мероприятия, и обязательно время только для себя. При этом расписание должно быть достаточно условным, но режим дня четко очерченным.

Опыт приходит с практикой.

Итак, чтобы преодолеть «воскресный» невроз - принимаем свои переживания и учимся отдыхать, получать удовольствие от «здесь-и-сейчас», не думая о том, что ты мог бы делать в этот момент.

С Новым годом 🎄 🎉
Больше радости, осознанности и доверия!

До тех пор, пока ты не сделаешь бессознательное осознанным, оно будет управлять твоей жизнью, и ты будешь называть это судьбой.
Карл Юнг

Забавный парадокс.
Когда я приму себя таким, какой я есть, я смогу измениться.

Carl Rogers

Принятие

Принятие в психологии - это согласие человека с реальностью ситуации, признание процесса или состояния (часто негативной или дискомфортной ситуации), которое является свершившимся фактом, без попыток изменить его или протестовать против него.  Это понятие близко по смыслу к молчаливому согласию, происходящему от латинского acquiēscere (находить покой)👨🏻‍🎓.

Стоики - буддисты из Древнего Рима?

Стоицизм - философское учение о достижении душевного покоя в изменчивом мире превосходящих человека сил. Было широко распространено в Греции и Риме на рубеже тысячелетий. Император Марк Аврелий - один из самых известных стоиков.

На один лишь кусочек посмотрим. Эмоции.
Стоики считали, что наши эмоции проявляются в три этапа:
1) событие;
например, застрял в пробке
2) формирование суждения о событии;
плохо это или хорошо
3) эмоциональная реакция на суждение;
где его только учили водить колесницу 😊

На примерах.

событие: сообщение от коллеги в пассивно-агрессивном тоне
суждение о событии => реакция на суждение:
- этому надо положить конец, сейчас он(а) у меня получит по-полной -> гнев
- фигня, как раз прочитал, как себя вести в таких ситуациях, попрактикуюсь -> легкое беспокойство, а то и любопытство, чем же это закончится в этот раз.

событие: неожиданная пробка на пути на работу
суждение о событии => реакция на суждение:
- у меня столько важных дел, все летит к чертям => злость
- редкая возможность побыть одному => радость

Стоики считали, что люди не достигают душевного равновесия, потому что уделяют мало внимания второй стадии проявления эмоций, формированию суждения, а порой и вовсе ее пропускают.

1) увидел паука в ванной - 3) сильно испугался
Хотя известно что пауки в нашей местности не опасны (2 пропущено)

Это проблема, и ее можно решить, развив правильные привычки мышления.

Про развитие осознанности, так ведь?
Буддисты, не иначе. 😉

Как усилить вероятность, что все получится?

Такое исследование проводил психолог Ричард Уэйзмен. После опроса около тысячи респондентов он обнаружил, что удачливые люди имеют такие установки:

1) готовься к лучшему;
Неприятности никак не влияют на их ожидания счастливого будущего. Менее же удачливые думают, что счастливый шанс выпал им ненадолго и за ним обязательно последует черная полоса.

2) смотри по сторонам;
Они не упускают возможности, потому что имеют гибкие цели и планы их достижения.

3) мир полон хороших людей;
Если при первом знакомстве вы относитесь дружелюбно к людям, они в ответ относятся дружелюбно к вам. Увидев это отношение, вы получаете подтверждение своего изначального мнения о человеке.
Как итог, у таких людей лучше нетворкинг, больше социальных связей и возможностей, которые через это открываются.

4) спокойно, еще не конец света;
Более удачливые люди не загоняются, не психуют и не впадают в эмоциональный коллапс в неопределенности или под давлением обстоятельств.
Как итог, они действуют, а менее удачливые мечутся, переживают, стопорят процесс, запускают нисходящую спираль.

Никакой мистики.
Готовься к лучшему, замечай и используй возможности, относись к людям по-доброму, принимай неопределенность и удача начнет к тебе притягиваться 😊.

Открытые двери: закрыть нельзя оставить

На днях слушал подкаст по книге: "Getting rid of emotional waste - избавляемся от эмоционального мусора".

Хочу поделиться мнением автора про политику "открытых дверей", которая сейчас популярна у менеджмента на Западе, да и у нас тоже. И дополню личным опытом.

Напомню, что модная политика "открытых дверей" предполагает, что руководитель дает возможность подчиненным высказываться в личном разговоре обо всем, что их беспокоит.
Очень часто это приводит к тому, что пару часов времени в день менеджер выслушивает жалобы сотрудников. Так было у автора книги.
Она пишет:

Беда в том, что подчиненные приходили не за советом или решением, они приходили поделиться, выплеснуть эмоции. А что еще хуже, обычно они говорили не про факты, а про воображаемые обиды.

"Я думаю, он подумал обо мне..."
"Мне кажется, она сделала это нарочно, чтобы..."

Вроде бы такая политика должна снижать напряжение, создавать доверительную атмосферу - выплеснул эмоциональный мусор на босса - и можешь спокойно работать. Но нет. Вместо создания и поддержания здоровой, продуктивной среды, такой подход ведет к созданию культуры выученной беспомощности и даже снижению морали.

Автор рекомендует не отказываться от разговоров с сотрудниками, но не просто выслушивать, а задавать вопросы, фактически точные, чтобы обиженный сотрудник мог отрефлексировать свою роль и ответственность за ситуацию, про которую он рассказывает.

"В чем ты точно уверен?"
"Какая твоя роль в создании этой ситуации?"

Ситуация как будто дикая описана, но я помню, как сам в такой находился. Всех выслушивал, пытался примирить, объяснить, научить. Нес ответственность за все происходящее в компании. В итоге, работать стало просто некогда, да и эмоционально это тяжело. 😞
Через какое-то количество сеансов коучинга, через обучение и практику бизнес-трекинга я изменил отношение и стал задавать вопросы, похожие на те, что рекомендует автор книги:

"А что ТЫ уже сделал(а), чтобы с ситуацией разобраться?"

Интересно и показательно, что этот возврат ответственности понравился не всем.
Один раз в ответ я услышал фразу: "это же твоя фирма, ТЫ сам с ним/с ней [моим обидчиком] должен разобраться".

После этого двери для жалоб на коллег я закрыл.
Я не знаю, правильно ли сделал. Это лишь мой опыт и опыт автора книги, но эмоционально мне стало легче, а времени на управление и развитие стало больше.

А вы знали, что неопределённость является одним из фундаментальных свойств мира с его неустойчивостью, изменчивостью, непредсказуемостью будущего, невыводимостью полностью достоверного нового знания из ранее известного?

Когда мы теряем себя в отношениях

Не так давно прочитал книгу: "How to Love Someone Without Losing Your Mind. Todd Baratz, LMHC".

Несколько цитат из книги:

- когда мы постоянно избегаем конфликта и сдерживаем свои истинные чувства, наше нерешенное недовольство может перерасти во что-то большее и неуправляемое:
- когда мы выражаем свое разочарование через критику, мы, как правило, вызываем защитную реакцию и гарантируем, что наши потребности останутся неудовлетворенными:
- когда мы монополизируем разговор своими мыслями и чувствами, не оставляя места для партнера, мы бессознательно отталкиваем его от себя;
- когда мы жалуемся на недостаток интереса со стороны партнера, но при этом отказываемся открываться самим, мы сами делаем себя незаметными.

Если наша цель — повысить общее удовлетворение отношениями и повседневное благополучие (и да, это действительно цель), то лучший способ добиться изменений — это действовать изнутри.

Джеймс Холлис написал: «Лучшее, что мы можем сделать для наших отношений с другими… это улучшить наши отношения с самим собой».

Ничего нового, но написана книга очень хорошо. Через боль и опыт автора. Рекомендую.

Про тот самый «стакан».
#теорияЭмИн
Позитивное мышление, позитивный подход очень часто путают с так называемым ложным оптимизмом, когда человек надевает розовые очки и говорит, что всё будет хорошо. Очевидно, что это нерационально, потому что «всё» хорошо не будет точно. На самом деле в переводе с латинского positivus означает просто «имеющийся в наличии».

На этом основана известная метафора про стакан, который либо наполовину полон, либо наполовину пуст. Неизвестно при этом, хорошо это или плохо. Всё зависит от того, какая жидкость в сосуде и что мы собираемся с ней делать.

Привычка смотреть на то, что есть, а не на то, чего нет, как раз и составляет тот самый позитивный подход. В отличие от оптимизма, который говорит о том, что хорошее будет, позитивный подход — про то, что уже есть в настоящем моменте. Это абсолютно рациональное мышление.

У нас есть скорее негативные привычки, например привычка обращать внимание на то, чего не хватает или что идет не так, как хотелось бы. И это понятно. Мозгу так проще, не нужно напрягаться, всё же очевидно. А хорошо бы приучить себя искать что-то положительное в любом событии, которое происходит в нашей жизни.

Любопытные факты на эту тему:

- Материалов в журналах и книгах по психологии, посвященных преодолению негатива, в два раза больше, чем тех, которые посвящены достижению счастья.

- Приметы и суеверия в основном предрекают что-то плохое: «Чёрная кошка перебежала дорогу». Попробуйте с ходу вспомнить приметы, сулящие успех и удачу.

- В мировом фольклоре больше упоминаний злых духов и демонов, чем добрых ангелов-хранителей.

Если вы боитесь, что позитивный подход сделает из вас «веселого идиота», то вот вам данные научных исследований Роберта Шварца: «Нормально функционируют люди при соотношении позитивных и негативных эмоций 2,5 к 1, оптимально функционируют при соотношении 4:1. Люди, которые радуются более 90% времени, склонны к эгоманиакальности, маниям и отрицаниям».

Так что, как только заметите, что вы радуетесь уже почти 90% времени, начинайте беспокоиться! А до тех пор посвятим время наработке позитивного подхода.

Страдание - это беспокойство, умноженное на сопротивление.

Suffering is discomfort multiplied by resistance.

Буддийская пословица.

Злость - полезная эмоция?

Нас учат лет с пяти разделять эмоции на позитивные и негативные.
Негативные надо сдерживать. Позитивные проявлять дозированно.

На самом деле все эмоции полезны.
Надо только научиться их правильно готовить :-)

Например, злость - повод задать себе вопрос:
- какие мои ценности нарушаются в отношении меня или рядом присутствующих?

А дальше три варианта:
1) подавить злость. Как учили с детства. И тогда она позже вылезет как-то иначе, возможно, и на физическом уровне какой-то болячкой;
2) выплеснуть злость вспышкой. Уже лучше, но получишь социальные последствия. Готов нести ответственность за них - вперед;
3) дать этой эмоции свободно течь через тебя. Тогда это ресурс, источник смелости, чтобы быть уязвимым, открытым, честным и словами объявить миру, какие твои ценности нарушаются, почему они так важны для тебя.

Поделитесь, пожалуйста, своими примерами трех типов реакции на вспыхнувшую злость. Ну, и последствий этого.
Лучше без страшилок, ты же в сообществе, веди себя прилично. 😉

Хитрым быть нормально.
Как вы относитесь к такому утверждению?