Ученые провели эксперимент и включили цветку классическую музыку, он расцвел
Когда ученые включили панк рок, цветок завял, а горшок умер
Когда ученые включили панк рок, цветок завял, а горшок умер
Чукча у шамана спрашивает:
-Холодная будет зима?
-Ой, холодная, иди дрова заготавливай.
Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам.
-Синоптики, холодная зима будет?
-Конечно холодная, смотри сколько чукча дров заготовил.
-Холодная будет зима?
-Ой, холодная, иди дрова заготавливай.
Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам.
-Синоптики, холодная зима будет?
-Конечно холодная, смотри сколько чукча дров заготовил.
Бабушка переходила дорогу не на тот свет, а попала на тот
приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает
-ты чё так рано
-отпросился чтобы с тобой побыть
тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит
-пойдём посмотрим что он угорает
-пойдём
заходят на кухню и спрашивают чё смешного
-вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга
-ты чё так рано
-отпросился чтобы с тобой побыть
тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит
-пойдём посмотрим что он угорает
-пойдём
заходят на кухню и спрашивают чё смешного
-вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает гелик и останавливается возле них.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит.
- Ты кто бля
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит.
- Ты кто бля
На соревнованиях по плаванию электрик Игорь замкнул тройку лидеров.
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да.
- Так вот, звоню вам с единственной целью: чтобы поставить Вас в известность, что ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!!
- Да.
- Так вот, звоню вам с единственной целью: чтобы поставить Вас в известность, что ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!!
Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас я, ебать, выну из огня подкову. Как кивну головой кароче, хуярь по ней, блять, со всей дури молотом, нахуй!
Так новичок–подмастерье сразу стал кузнецом.
анекдоты категории б
— Сейчас я, ебать, выну из огня подкову. Как кивну головой кароче, хуярь по ней, блять, со всей дури молотом, нахуй!
Так новичок–подмастерье сразу стал кузнецом.
анекдоты категории б
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
Идёт Штирлиц по улице. Видит - побитый жигуль стоит, а на заднем стекле написано:
"Без мам, пап и кредитов".
"Сирота", - подумал Штирлиц.
"Без мам, пап и кредитов".
"Сирота", - подумал Штирлиц.
Змей Горыныч прилетел и говорит:
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!
У мужика заболел и издох петух. Пошёл он на базар и купил другого, молодого, горячего.
На следующий день смотрит мужик: петух по всему двору носится, всех кур подряд ебёт без устали.
На следующий день смотрит мужик: петух бегает по двору и уток ёбет.
Ещё через день петух всех гусынь выебал.
Затем петух выебал всех индюшек. Пробовал даже козу, да не получилось.
Загрустил петух, захворал: ебать больше некого.
Одним утром выходит мужик на крыльцо и видит: лежит его петух на земле бездыханный, а вокруг вороны уже ходят, мертвечиной поживиться хотят.
Мужик хочет ворон отпугнуть, только начинает с крыльца спускаться, а петух один глаз открывает и говорит:
—Спугнешь ворон – тебя выебу.
На следующий день смотрит мужик: петух по всему двору носится, всех кур подряд ебёт без устали.
На следующий день смотрит мужик: петух бегает по двору и уток ёбет.
Ещё через день петух всех гусынь выебал.
Затем петух выебал всех индюшек. Пробовал даже козу, да не получилось.
Загрустил петух, захворал: ебать больше некого.
Одним утром выходит мужик на крыльцо и видит: лежит его петух на земле бездыханный, а вокруг вороны уже ходят, мертвечиной поживиться хотят.
Мужик хочет ворон отпугнуть, только начинает с крыльца спускаться, а петух один глаз открывает и говорит:
—Спугнешь ворон – тебя выебу.
-Слыш, а Илон Маск, эт кто?
-Это инженер!
-Чё, прям как наш Васька-то?
-Не, Васька - старший инженер!
-Это инженер!
-Чё, прям как наш Васька-то?
-Не, Васька - старший инженер!
Приходит мужик к доктору
- Доктор, я с ума схожу
- Что случилось, голубчик?
- Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
- Не волнуйтесь, голубчик, я вам выпишу таблеточку, выпейте перед сном и все пройдет
- А можно её выпить завтра...?
- Зачем же ?
- У них сегодня финал
- Доктор, я с ума схожу
- Что случилось, голубчик?
- Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
- Не волнуйтесь, голубчик, я вам выпишу таблеточку, выпейте перед сном и все пройдет
- А можно её выпить завтра...?
- Зачем же ?
- У них сегодня финал
— Ты слышал, Вован покончил с собой: с крыши прыгнул.
— Да? А какой мотив?
— Какой ещё мотив? Он же не Кобзон, молча ёбнулся…
— Да? А какой мотив?
— Какой ещё мотив? Он же не Кобзон, молча ёбнулся…