Штирлиц открыл дверь — свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь — свет потух.
Штирлиц вновь открыл дверь — свет зажегся, закрыл — свет потух.
"Холодильник", — догадался Штирлиц.

Альфа-Банк дает 500 рублей на баланс, если оформить дебетовую карту по этой ссылке. Карта бесплатная с высоким кешбеком. Сами пользуемся и вам советуем 💳

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

@baneksbest

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

@baneksbest

С первым днем лета

— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)

Всем удачного дня отличного настроения

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
–Все суки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные
Из одной кабинки голос:
–Так уволься.
–Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

baneksbest

Старик с альцгеймером долго пытался понять, кто же насрал в его штаны.

Евреи наливают в кружки чай до краёв, чтобы гостям было трудно насыпать сахар

В класс заходит новый учитель с большим косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

анекдоты категории б

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

На обочине блевали братья Стругацкие, а напротив стругали братья Блевацкие.

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так ведь гуталина не выдали...
— Меня это не ебёт!
— Ну я сразу так и сказал.

— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…

анекдоты категории б

Ученые провели эксперимент и включили цветку классическую музыку, он расцвел

Когда ученые включили панк рок, цветок завял, а горшок умер