Попал однажды Мухамед в школу для евреев, перед уроком учительница обратилась:
-Мухамед, ты совсем непохож на еврея, таки давай ты пока будешь Давидом. Арабов у нас не сильно жалуют.
-Как скажите.
Закончились уроки, Мухамед пришел домой.
-Мухамед, принеси мне стакан воды (Отец)
Мухамед молчит.
-Мухамед! Принеси стакан воды! (Отец)
Мухамед молчит.
-Мухамед! Принеси отцу стакан воды! (Мать)
-Мам, я больше не Мухамед, Теперь я Давид!
На следующий день Мухамед приходит в школу с огромными фингалами и синяками по всему телу
Учитель спрашивает - Мухамед, что случилось?
Мухамед - Да бля, Арабы отпиздили.

-Сынок,рассказать тебе сказку,которую пидорам не рассказывают?
-да только откуда только ты ее знаешь?
-ты че охуел

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!

Если есть дождевые черви, то значит где-то есть и дождевые буби.

Два тираннозавра занимаются сексом:
- Отшлепай меня.
- Я пытаюсь.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями

*Никак вы блядь не научитесь* - подумал Рэксик

Жуков, выходя из кабинета Сталина, пробормотал:
— Вот же пидор усатый!
Берия услышал и донёс.
Сталин вызывает Жукова:
— Кого это вы назвали пидором усатым, товарищ Жуков?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А вы о ком подумали, товарищ Берия?

Если петуху отрубить голову, он еще 15 минут будет ждать сцену после титров

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

Лох слабее мамонта и саблезубого тигра, но его вид не вымирает.

Есть немецкое порно
Есть французские драмы
Есть английские детективы
А есть чеченские боевики

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... вскакивает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны,дядько....
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна. Но могу дать номерок знакомой колдуньи»
Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.
Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.
И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть. Жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»
Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли к соседке, у нее муж умер»

Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км — "ваше сиятельство"

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.

- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.

Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Встречает мужик соседа в лифте, тот ему и говорит: «а ты знал что наш Михалыч, который профессор с 8 этажа гомосек?»
- Сколько лет ебемся с ним, никогда бы не подумал, что он профессор...

Николай Хохлов открыл свой сайт. Теперь в интернете Хохлов.нет

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год...
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади...