Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Сидят в библиотеке старик и обычный мужик. Старик смотрит на полку и видит задачник Демидовича.
- Этот задачник полная хуйня, - сказал старик.
- Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что я учился на матмехе и этот задачник действительно полная хуйня! Как вы узнали?
- Так я и есть Демидович.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повeсилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повeсились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Eб твою мать, еще один любопытный

анекдоты категории блять подпишись

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.

Нейросеть для улучшения резюме IT-специалистов

Загрузи файл с резюме и получи понятные рекомендации по улучшению с конкретными примерами

Попробуй бесплатно → @rezyume_ai_bot

Умирает старый еврей, вокруг собрались все родственники, жена подносит ему стакан с водой. Он смотрит на всё это и говорит:
-Не смерть, а анекдот какой-то

Революция. Митинг. Ленин на трибуне, сзади Дзержинский. Народ счастлив до бесконечности.
Ленин:
- Товарищи, мы дадим вам 6-дневную рабочую неделю и 8-часовой рабочий день.
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товарищи, а потом мы дадим вам 5-дневную рабочую неделю и 6-часовой рабочий день.
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товарищи, через 5 лет мы дадим вам 3-дневную рабочую неделю и 4-часовой рабочий день.
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товарищи, а вот через 10 лет мы дадим вам 1-дневную рабочую неделю и 1-часовой рабочий день.
Народ:
- Уррра, Уррра!
Владимир Ильич поворачивается к Дзержинскому:
- Вот видите, Феликс Эдмундович - нихуя работать не хотят.

Приходит мужчина к хирургу и жалуется:
— Доктор, у меня болит живот!
— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.
— Что? Да ну вас, доктор! — пациент разворачивается и уходит.
Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!
— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — им лишь бы только скальпелем поработать. Ну ладно, вот вам таблеточки. Две недельки принимайте, после еды, два раза в день — сама отвалится.

Врач долго и с ужасом смотрит на снимок рентгена, а потом говорит :
-Именно этого я и боялся...

Пациент спрашивает:
-Что там такое, доктор?

Врач отвечает:
- Скелет

Жена посылает мужа программиста в магазин.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца и не будет рыбы, то возьми десяток, иначе если будут яйца и их количество будет больше количества булочек с джемом хотя бы в 3 раза или будет свежий хлеб, то возьми два десятка. Иначе если будет рыба и будет хлеб, и не будет чая, то возьми три десятка.
Муж заходит в магазин, колбасы не было, муж упал.

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые патриоты, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь тему, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мать, надеюсь, блины приготовлены не как на Украине
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата?
Младший с дрожью в голосе:
- ооооо, либераху порвало

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом.
Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено.
Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да шел бы он нахуй со своей речью, я лучше вас подожду.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Пришел в консерваторию мужик.
— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.
Ему отвечают:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Ноты несите.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

У мужика заболел и издох петух. Пошёл он на базар и купил другого, молодого, горячего.
На следующий день смотрит мужик: петух по всему двору носится, всех кур подряд ебёт без устали.
На следующий день смотрит мужик: петух бегает по двору и уток ёбет.
Ещё через день петух всех гусынь выебал.
Затем петух выебал всех индюшек. Пробовал даже козу, да не получилось.
Загрустил петух, захворал: ебать больше некого.
Одним утром выходит мужик на крыльцо и видит: лежит его петух на земле бездыханный, а вокруг вороны уже ходят, мертвечиной поживиться хотят.
Мужик хочет ворон отпугнуть, только начинает с крыльца спускаться, а петух один глаз открывает и говорит:
—Спугнешь ворон – тебя выебу.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой
особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то
посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!