Идёт Изя по улице видит Мойшу
-Мойша, таки куда вы идете?
-Покупать яйца
-На рынок или к тете Циле?
-Таки в Черное море

Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

-Алло, это клуб пиздаболов?
-Нет

Озабоченный библиотекарь вошёл в книгу рекордов Гиннесса

Если по кукурузе пустить электрический ток, то вокруг неё образуется кукурузное поле.

- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R

Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и сосны.

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.

Тор: бог грома и молний
Локи: бог хитрости и обмана
Один: лишь дедушка Ленин хороший был вождь

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

Ⓘ Данный анекдот доступен для прочтения только натуралам

– У вас такие красивые зубы
– Это от мамы
– Повезло, что подошли

Дотер приезжает на планету девственниц, теперь это планета девственниц и девственника, приезжает второй дотер, теперь это планета девственниц.

— Заходит Вассерман в бордель и говорит:
— Секс за 400
— Вам достаётся кот в мешке

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Куриные сердечки…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну куриные сердечки, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там насрано