Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

Лох слабее мамонта и саблезубого тигра, но его вид не вымирает.

Есть немецкое порно
Есть французские драмы
Есть английские детективы
А есть чеченские боевики

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... вскакивает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны,дядько....
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна. Но могу дать номерок знакомой колдуньи»
Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.
Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.
И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть. Жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»
Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли к соседке, у нее муж умер»

Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км — "ваше сиятельство"

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.

- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.

Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Встречает мужик соседа в лифте, тот ему и говорит: «а ты знал что наш Михалыч, который профессор с 8 этажа гомосек?»
- Сколько лет ебемся с ним, никогда бы не подумал, что он профессор...

Николай Хохлов открыл свой сайт. Теперь в интернете Хохлов.нет

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год...
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади...

1000 рублей на карту от Райффайзен банка. Бесплатное обслуживание и доставка, 1,5% кешбека рублями на всё. Заказывайте по ссылке и приводите друзей, пока акцию не прикрыли: http://rzb.ru/0CTr3b

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно... Вы так похожи на японца!
— Да пошел ты нахуй, заебал

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила таки передать вам шестьсот долларов.

Однажды один состоятельный молодой человек решил угостить свою девушку в ресторане бутылочкой дорогого вина.
Пришли, заказали, сидят смакуют. Тут девушка строит недовольное лицо и зовёт официанта:
– У вас вино хуями пахнет.
– А вы попробуйте руку сменить.

Бог человеку:
– Проси что хочешь, но с условием, что у твоего соседа будет в 2 раза больше.
Человек:
– Давление 120/80.

Висят две пуговицы.
Одна другой:"Давай оторвемся?".

Гитлер застрелился когда евреи прислали счёт за газ

У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахуя мне две дохлые собаки?!" - орала она

Приехал мужик в Москву на заработки, а с собой ни гроша - жена из дома выгнала. И принялся мужик работу искать. Едет в метро и случайно наступает на ногу старушке.
- Ой, бабушка, простите!
- Да ничего, милок, бывает. Ты чего это такой грустный?
- Да работу ищу, никак найти не могу...
Так они разговорились, вышли из метро, идут по улице, и тут бабка говорит:
- Ой, сынок, у меня дед уже пятнадцать лет как помер, с тех пор мужика то у меня и не было. Порадуешь старушку перед смертью?
- Бабушка, да вы что, с ума сошли на старости лет?
- Не горячись, сынок, я ведь тебе заплачу.
- Сколько?
- Вот лежит у меня сто тысяч рублей, их тебе и отдам. Мужик подумал - деньги то немалые, а сейчас они ох как нужны, надо соглашаться, и отвечает:
- Ладно, раз уж так хотите.
Бабка обрадовалась, повела его к себе домой, там сразу же разделись и приступили к делу. Лежит бабка после секса, курит, а мужик ей говорит:
- Ну, бабка, тащи свои сто тысяч! Бабка встала, начала рыться в шкафу. После десяти минут поиска достает конверт, туго набитый деньгами, и отдает мужику. Мужик открывает, удивленно смотрит и восклицает:
- Бабушка! Так они же советские!
- А ты что, за старую пизду новые деньги хотел?

Cлучилась в лесу эпидемия - все самки погибли, одни самцы остались. Самцы в панике: что делать, как потребность удовлетворять? У обезьян ладно - руки ловкие, а медведю к примеру как быть? Пришли к царю зверей льву. Тот подумал и сказал:
— Ладно, самок я из соседнего леса приведу. Ну а пока вырою в лесу яму-ловушку — кто в нее попадется, тот пусть извиняет, но на следующий день его всем лесом трахать будем!
На том и порешили. Через некоторое время идет заяц по лесу, зазевался и грохнулся в эту яму. "Ну все"- думает -"утром хана мне будет. Сделают из меня резиновую куклу..." Вдруг голос сверху:
— Эй косой, что там делаешь?
--Волк, ты на собрании у льва не был чтоль?
--Да я на них никогда не хожу!
--Эээээ... ну в общем, лев выкопал в лесу секретную яму. Кто ее найдет и в нее прыгнет, тот любого зверя может оттр*хать поутру.
— Круто! Повезло же тебе заяц! Слушай, давай меняться: я тебе килограмм моркови, а ты мне место уступишь?
Поторговался заяц для приличия, волк ему ветку протянул, вытащил, сам в яму прыгнул. На следующее утро приходит лев со зверями к яме. На дне ямы бегает довольный и счастливый волк и кричит:
--СЛОНА МНЕ, СЛОНА!!!

Ебет отец слепого сына. Говорит:
–Видишь, как плохо без матери. Сын отвечает:
–Не вижу.