Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Мужик наелся сахара с дрожжами.
Теперь ходит-бродит.

Женщины за рулем :
-Ой, какой красивый парень за рулем, надо остановиться рядом.
-Так, сейчас подкрашусь немного и буду красавицей.
-Алло, мам, привет!
-Фу, как можно так материться, я просто не увидела зеленый.
-МАМА ЛЮБА, ДАВАЙ, ДАВАЙ, ДАВАЙ!!!

Мужчины за рулем :
-БЛЯТЬ, Я ВТОРОЙ!

Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит:
— Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара. Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал:
— Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику. Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон. Она рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А прекрасный мужчина ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

-Бабушка пить хочу
- Иди внучок сочка попей
- Сама с очка пей,а я с крана хочу

В киевском зоопарке за ограждение вольера с крокодилами упал мальчик. Пока народ паниковал, мужик залез в вольер и вытащил ребенка. К нему подходят представители националистической газеты и говорят:
-Браво! Только щирый украинец способен на такой подвиг! Скажите, как вас зовут и откуда вы?
-Да, спасибо, ерунда, я на самом деле русский, из Мариуполя, а сюда приехал к друзьям.
Газета вышла с заголовком: "Сепаратист и сторонник ДНР украл завтрак у крокодила"

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты врач, а я твоя пациентка, которая пришла на прием.
Муж: - Давай.
Жена: - Уважаемый доктор, что там в моих анализах? Нужен ли повторный осмотр? *раздевается*
Муж: - В анализах у вас гепатит, так что ебать я вас не буду.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс у вашей жены как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Нет

-Вы практикуете инцест?
-Ну, в своем роде да.

Наняла как-то бабка двух наркоманов свинью ей забить.
Заходят они в сарай, оттуда крики, шум, гам, визги.
Через час выходят и говорят:
-Слушай бабка, мы свинью не убили, но пизды ей дали знатно.

Идет значит нарк(H) по пустыне, видит - лампа лежит. Поднял, потёр её - вылез
джин (Д) и говорит:
Д - Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
H - давай по косячку выкурим
Д - ладно.
нарк через некоторое время загадывает второе желание:
H - давай еще по косячку.
Д - Хорошо, но мог бы придумать и получше
Hарк третье загадывает:
H - давай опять по косячку
Д - подумай хорошенько, ведь это последнее желание.
H- все равно давай
Д - Отлично.Hо у тебя кончились желания
Джин улетел
Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается
Д- Hу ладно, загадывай четвертое.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. Он 3 года не разговаривал и собрал 3 слова. Однажды парень пошёл в магазин. Стоит на кассе в очереди, а перед ним дедушка копейки дрочит, а парень ему говорит: "Старина, съеби нахуй!"

Попал однажды Мухамед в школу для евреев, перед уроком учительница обратилась:
-Мухамед, ты совсем непохож на еврея, таки давай ты пока будешь Давидом. Арабов у нас не сильно жалуют.
-Как скажите.
Закончились уроки, Мухамед пришел домой.
-Мухамед, принеси мне стакан воды (Отец)
Мухамед молчит.
-Мухамед! Принеси стакан воды! (Отец)
Мухамед молчит.
-Мухамед! Принеси отцу стакан воды! (Мать)
-Мам, я больше не Мухамед, Теперь я Давид!
На следующий день Мухамед приходит в школу с огромными фингалами и синяками по всему телу
Учитель спрашивает - Мухамед, что случилось?
Мухамед - Да бля, Арабы отпиздили.

-Сынок,рассказать тебе сказку,которую пидорам не рассказывают?
-да только откуда только ты ее знаешь?
-ты че охуел

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!

Если есть дождевые черви, то значит где-то есть и дождевые буби.

Два тираннозавра занимаются сексом:
- Отшлепай меня.
- Я пытаюсь.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями

*Никак вы блядь не научитесь* - подумал Рэксик