В последнее время меня часто спрашивают, знаю ли я Тайлера Дёрдена зачеркнуто Джо Байдена. И как я к нему отношусь теперь, после сделки по СП-2.
Ну, вот такой вот будет вам мой ответ.
https://youtu.be/scY1lp0L4Nw
Ну, вот такой вот будет вам мой ответ.
https://youtu.be/scY1lp0L4Nw
YouTube
Поменялось ли мое отношение к Байдену? Что теперь делать беларусам. Когда и где будет война.
Эфир с Аленой Васильевой на её канале @Menavita Onlinе. Подписывайтесь на неё, подписывайтесь на меня на Патреон:
https://www.patreon.com/babchenko
Если вы считаете, что свою писательскую жизнь я живу не зря, что мои тексты заставили задуматься, пересмотреть…
https://www.patreon.com/babchenko
Если вы считаете, что свою писательскую жизнь я живу не зря, что мои тексты заставили задуматься, пересмотреть…
У меня вопрос к коллективному офису простых решений, в который сейчас превратился весь фейсбук. Есть два стула. Либо начать налаживать разгромленные Трампом отношения с Германией в частности и Европой в целом. Либо вводить санкции против уже немецкой компании. Что гарантированно означает смерть евроатлантическому сотрудничеству на следующий же день. Все, это разрыв полный. Причем Германия в этом случае только из чувства противоречия и национальной гордости уже точно задницу на бритфлаг порвет, чтобы достроить СП-2.
Уход США с европейской платформы ставит расшатанный Евросоюз уже совсем под угрозу развала.
Итак. Ваши действия.
На какой стул сам сядешь, на какой Меркель посадишь.
Мне вправду очень интересно.
У меня вот ответа нет, если что. Ситуация зашла в пат. В котором хороших вариантов нет.
Но я гляжу, политических гениев - просто полные комменты.
Уход США с европейской платформы ставит расшатанный Евросоюз уже совсем под угрозу развала.
Итак. Ваши действия.
На какой стул сам сядешь, на какой Меркель посадишь.
Мне вправду очень интересно.
У меня вот ответа нет, если что. Ситуация зашла в пат. В котором хороших вариантов нет.
Но я гляжу, политических гениев - просто полные комменты.
Владимир Александрович. Давайте я Вам отвечу на ваш вопрос. Очень быстро. Одним абзацем. Даже, собственно, одной фотографией.
Дело в том, что когда в Брюсселе видят людей в шортах, тапках и с флагом - к ним не бегут наперебой с предложениями вступить в НАТО.
Ровно наоборот - сразу вызывают полицию, пока они по пути со стадиона не обрыгали все вокруг. Ну, вот рефлекс уже у них такой выработался. Извините.
И Йенс Столтенберг, может быть, каждый раз после переговоров и тянется к кнопке «Пригласить в НАТО», но рука автоматически берет телефон: «Алло, барышня, начальника полиции. Срочно высылайте конные патрули с пулеметами. Да, да, и ограждения прихватите, они все подъезды обоссут».
Потому что, видите ли, в чем дело… Дресс-код, это не просто протокол и запонки. Это еще и индикатор «свой-чужой».
И если глава комитета Парламента, во время официального визита, фоткается перед Капитолием в шлепках и с грязными пятками…
Блядь, я никак не могу понять, почему мне-то опять так стыдно? Три дня прошло, а пишу сейчас эти строки, и рожа опять горит, хоть прикуривай.
Так вот. Если депутат страны разгуливает вот так в Вашингтоне, куда его привезли по приглашению "Американского совета по международному образованию" - какая тонкая ирония - то у него вот просто на лбу написано «Рано мне еще в НАТО».
Причем, надо понимать, что такое Вашингтон. Вашингтон - это офис. Стекло и бетон. Галстуки и костюмы. Портфели и деловая обувь. Там даже строгие афроамериканки ходят в костюмах с иголочки и на каблучищах десять сантиметров. В макияже! Несмотря на весь BLM. Потому что столица. Потому что дипломатия. Потому что в официальном месте ты должен выглядеть вот так вот.
Я даже толп туристов в шортах не особо помню. Этот город к шортам не располагает вообще. Они там предельно неуместны.
И умудриться депутату пройтись по Капитолию в шлепках с грязными пятками… Блядь, принесите, кто-нибудь, сигарету, что ли. Столько энергии от щек сейчас зря пропадает.
Да лучше бы ты уже носки надел. Честное слово.
Когда депутат во время свой каденции в Парламенте появляется в таком вот виде вообще где бы то ни было, кроме одного единственного места - пляжа - это означает, что он вообще не понимает, где он, что он, куда он попал, что он делает, как всё устроено, какие дополнительные обязательства накладывает состав официальной делегации, какие эти обязательства приносят дополнительные неудобства в виде обязанности носить, блядь, на улице штаны, кто здесь и что вообще происходит.
Слава богу, он хоть не визит Зеленского готовить поехал… Этого я бы уже не выдержал.
«Взагалі мені цікаво, а керівники нашої країни і громадяни, які їх підтримують, розуміють, якими ідіотами ми виглядаємо в очах навколишнього світу? Ось тільки саме цю оцінку я все частіше чую від іноземних дипломатів і журналістів - ідіотизм. Звичайний, кристально чистий ідіотизм. І так, саме так після Чауса і «вагнерівців» виглядає наша країна на міжнародній арені. Без ілюзій».
Это не вечно матерящийся недовоспитанный прапорщиками Дед. Это всегда предельно корректный Портников. И если уж Виталий начал использовать такие идиомы, то, значит, стадия идотизма прошла. И началась следующая стадия - кристального долбоебизма.
Два года. Всего два года назад Украина воспринималась в мире, как страна, сделавшая невероятное, Президент которой говорит на пяти языках, депутаты которой в ПАСЕ выглядят с иголочки, спокойно шпарят по-английски и нагибают Россию как хотят во всех направлениях.
Прошло два года…
Американские дипломаты теперь открытым текстом, уже не по секретным каналам, а в СМИ, говорят - заткнитесь. Не комментируйте. Вот, просто не открывайте рот.
Почему Байден выбрал Меркель… Ну, не знаю. Можете, потому, что она хотя бы штаны носит?
Из страны, в которой молодые парни с закопченными интеллигентными лицами идут за свою свободу с фанерными щитами на автоматы, образ страны превратился...
Делегация из Сомали может быть в своих национальных халатах, которые будут призваны подчеркивать её национальную особенность - но вот точно не так.
Дело в том, что когда в Брюсселе видят людей в шортах, тапках и с флагом - к ним не бегут наперебой с предложениями вступить в НАТО.
Ровно наоборот - сразу вызывают полицию, пока они по пути со стадиона не обрыгали все вокруг. Ну, вот рефлекс уже у них такой выработался. Извините.
И Йенс Столтенберг, может быть, каждый раз после переговоров и тянется к кнопке «Пригласить в НАТО», но рука автоматически берет телефон: «Алло, барышня, начальника полиции. Срочно высылайте конные патрули с пулеметами. Да, да, и ограждения прихватите, они все подъезды обоссут».
Потому что, видите ли, в чем дело… Дресс-код, это не просто протокол и запонки. Это еще и индикатор «свой-чужой».
И если глава комитета Парламента, во время официального визита, фоткается перед Капитолием в шлепках и с грязными пятками…
Блядь, я никак не могу понять, почему мне-то опять так стыдно? Три дня прошло, а пишу сейчас эти строки, и рожа опять горит, хоть прикуривай.
Так вот. Если депутат страны разгуливает вот так в Вашингтоне, куда его привезли по приглашению "Американского совета по международному образованию" - какая тонкая ирония - то у него вот просто на лбу написано «Рано мне еще в НАТО».
Причем, надо понимать, что такое Вашингтон. Вашингтон - это офис. Стекло и бетон. Галстуки и костюмы. Портфели и деловая обувь. Там даже строгие афроамериканки ходят в костюмах с иголочки и на каблучищах десять сантиметров. В макияже! Несмотря на весь BLM. Потому что столица. Потому что дипломатия. Потому что в официальном месте ты должен выглядеть вот так вот.
Я даже толп туристов в шортах не особо помню. Этот город к шортам не располагает вообще. Они там предельно неуместны.
И умудриться депутату пройтись по Капитолию в шлепках с грязными пятками… Блядь, принесите, кто-нибудь, сигарету, что ли. Столько энергии от щек сейчас зря пропадает.
Да лучше бы ты уже носки надел. Честное слово.
Когда депутат во время свой каденции в Парламенте появляется в таком вот виде вообще где бы то ни было, кроме одного единственного места - пляжа - это означает, что он вообще не понимает, где он, что он, куда он попал, что он делает, как всё устроено, какие дополнительные обязательства накладывает состав официальной делегации, какие эти обязательства приносят дополнительные неудобства в виде обязанности носить, блядь, на улице штаны, кто здесь и что вообще происходит.
Слава богу, он хоть не визит Зеленского готовить поехал… Этого я бы уже не выдержал.
«Взагалі мені цікаво, а керівники нашої країни і громадяни, які їх підтримують, розуміють, якими ідіотами ми виглядаємо в очах навколишнього світу? Ось тільки саме цю оцінку я все частіше чую від іноземних дипломатів і журналістів - ідіотизм. Звичайний, кристально чистий ідіотизм. І так, саме так після Чауса і «вагнерівців» виглядає наша країна на міжнародній арені. Без ілюзій».
Это не вечно матерящийся недовоспитанный прапорщиками Дед. Это всегда предельно корректный Портников. И если уж Виталий начал использовать такие идиомы, то, значит, стадия идотизма прошла. И началась следующая стадия - кристального долбоебизма.
Два года. Всего два года назад Украина воспринималась в мире, как страна, сделавшая невероятное, Президент которой говорит на пяти языках, депутаты которой в ПАСЕ выглядят с иголочки, спокойно шпарят по-английски и нагибают Россию как хотят во всех направлениях.
Прошло два года…
Американские дипломаты теперь открытым текстом, уже не по секретным каналам, а в СМИ, говорят - заткнитесь. Не комментируйте. Вот, просто не открывайте рот.
Почему Байден выбрал Меркель… Ну, не знаю. Можете, потому, что она хотя бы штаны носит?
Из страны, в которой молодые парни с закопченными интеллигентными лицами идут за свою свободу с фанерными щитами на автоматы, образ страны превратился...
Делегация из Сомали может быть в своих национальных халатах, которые будут призваны подчеркивать её национальную особенность - но вот точно не так.
Интернет всю неделю ржал, что российским спортсменам раздали памятки, как отвечать на пресс-конференциях на вопросы. Но то спортсменам. Им в голову бьют. А еще они в неё протеин едят.
А тут впору народным избранникам давать памятку, как штаны надевать.
Причем, притензии-то предъявлять совершенно не к кому.
Да, действительно, народный избранник. Да, без штанов.
Но насрал в них все равно теперь уже Байден.
Доброе утро.
Да что ж такое-то, а... Да мне-то почему так стыдно!?
В рамках проекта "Журналистика без посредников".
Подписывайтесь на меня на Патреон:
https://www.patreon.com/babchenko
К сожалению, каждый раз я вынужден напоминать - за текст с двумя-тремя тысячами лайков и полутысячей репостов приходит всего несколько переводов. Возможно, каждый думает, что и без него уже неплохо перевели. Но нет. Голодные дети плачут, папка, дай макаронинку.
Если вы считаете, что свою писательскую жизнь я живу не зря, что мои тексты заставили задуматься, пересмотреть какие-то решения, принять их, взглянуть на мир по-новому, засмеяться, заплакать, сопереживать, улучшить свои навыки по критическому восприятию информации или иным способом были полезны, то все как всегда.
Спасибо.
Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718
А тут впору народным избранникам давать памятку, как штаны надевать.
Причем, притензии-то предъявлять совершенно не к кому.
Да, действительно, народный избранник. Да, без штанов.
Но насрал в них все равно теперь уже Байден.
Доброе утро.
Да что ж такое-то, а... Да мне-то почему так стыдно!?
В рамках проекта "Журналистика без посредников".
Подписывайтесь на меня на Патреон:
https://www.patreon.com/babchenko
К сожалению, каждый раз я вынужден напоминать - за текст с двумя-тремя тысячами лайков и полутысячей репостов приходит всего несколько переводов. Возможно, каждый думает, что и без него уже неплохо перевели. Но нет. Голодные дети плачут, папка, дай макаронинку.
Если вы считаете, что свою писательскую жизнь я живу не зря, что мои тексты заставили задуматься, пересмотреть какие-то решения, принять их, взглянуть на мир по-новому, засмеяться, заплакать, сопереживать, улучшить свои навыки по критическому восприятию информации или иным способом были полезны, то все как всегда.
Спасибо.
Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718
Что-то так раздражают фразы в фильмах: «Когда мне было семь лет, отец сказал мне: запомни, сынок…» И дальше идет какая-нибудь хуета в виде многоумной сентенции - ну, знаете, в стиле «О, эти статусы в «Одноклассниках».
Во-первых, я уже и не особо и помню, как отец и выглядел-то, когда мне было семь лет. Так, отрывками. Помню, как играли в охотников и жарили на сковородке какой-то мосол при свечах - где он его взял-то, середина восьмидесятых, мяса уже не было даже мослов в магазине - и задымили всю кухню. Помню, как ехали на дачу на электричке и я захотел писать, а отец меня водил в тамбур. Было страшно. Помню, как пьяный батя забыл меня в детском саду. Ну, да, ну, да. Бывает, чо. Все равно завтра обратно стдавать. В принципе, я еще тот говнюк был, и одеть меня, чтобы отвести в сад, а потом одеть, чтобы отвести домой - та еще истерика. В принципе, я его понимаю.
Но что он мне втирал при этом, с умным лицом завязывая валенки и говоря, запомни, сынок - ну, через тридцать пять лет это уже несерьезно.
Во-вторых, не было «Одноклассников». Чтобы отец мог скачать оттуда вот эту типа многоумную хуйню, и высказать мне её за правду жизни.
А живые нормальные люди такой хренотенью с детьми не разговаривают.
Собственно говоря, вообще единственная фраза отца, которую я помню - «Вырастешь, поймешь, как без отца херово». Это он мне сказал в подростковом возрасте, когда я его чем-то обидел в свой период отрицания идеалов.
Вырос. Да. Без отца херово. Понял.
Хочу мосол и свечки на кухне.
Пап.
«Когда мне было семь лет, ко мне пришел Кристофер Уокен в шевронах и аксельбантах, и подарил часы моего бати, которые тот 2 года прятал от вьетнамцев у себя в жопе».
Само бы это действо я бы точно запомнил. Забудешь такое, блядь.
Но, как и любой семилетний пацан со здоровой психикой, я бы настолько охуел от самого факта, что вот этот дядя семь лет держал в жопе мои часы, что точно пропустил бы мимо ушей, что он мне при этом втирает.
Теперь я сам отец. У меня дочери четырнадцать. И за все эти четырнадцать лет я также ни разу в жизни не говорил ей вот этой вот штампованой чепухи.
Когда она была ребенком - я разговаривал с ней, как с ребенком. Ну, потому что я еще не в Альцгеймере, и вроде как как отдупляю, что семилетняя девочка не в состоянии понять тех вещей, которые мне на данный момент кажутся важными в жизни и которые ей, вроде как, надо запомнить. Про ответственность выбора, про цену ответственности, про войну, про свободу, про достоинство. Блин, она девочка в бантиках! У неё детство! Какая, к чертям, цель до конца и сила воли!
И самое главное свое достижение я вижу именно в том, что, несмотря ни на что, у неё это детство - есть. И ей можно играть в куклы, капризничать и не кушать кашку, и не надо знать про силу воли и идти добывать миску риса в пять утра.
Одно это по нынешним временам мне седых мудей стоило.
Старшина Бабченко норматив сдал.
А про силу воли ей жизнь еще в свое время подкинет мешок дерьма. И не один. И набьет шишек.
А моя задача максимально долго держать плечами для неё плотину от этого дерьма.
Ну, а потом ребенок становится подростком - и тут вообще уже все кругом придурки, идиоты, ничего не понимают.
Какие уж тут разговоры.
Так что все эти сентенции актуальны, только когда деточке лет двадцать пять уже. И он уже сам видит, что шишек на башке что-то занадто. И уже сам приходит к папочке, и спрашивает - ̶б̶а̶т̶ь̶ ̶н̶у̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶з̶а̶ ̶х̶у̶й̶н̶я̶ ̶п̶р̶о̶и̶с̶х̶о̶д̶и̶т̶ ̶в̶ ̶м̶и̶р̶е̶ ̶з̶а̶ч̶е̶р̶к̶н̶у̶т̶о̶ папа, ну а что, собственно, за хуйня-то?
И папа садится, открывает многоумный рот, вдыхает воздух, и такой…
Ща, сынок, подожди, «Одноклассники» открою.
А, вот. «Запомни, сынок…Родина тебя бросит. Всегда.»
Ну и далее херь по тексту про силу воли и цель до конца.
Ну, а вы что поняли из того, что должны были понять, когда подрастете - поймете?
Делитесь.
В рамках проекта "Журналистика без посредников".
Подписывайтесь на меня на Патреон:
https://www.patreon.com/babchenko
Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718
Либо просто кинуть на телефон
МТС: +7 915 237 41 78
Мегафон: +7 926 558 57 89
Во-первых, я уже и не особо и помню, как отец и выглядел-то, когда мне было семь лет. Так, отрывками. Помню, как играли в охотников и жарили на сковородке какой-то мосол при свечах - где он его взял-то, середина восьмидесятых, мяса уже не было даже мослов в магазине - и задымили всю кухню. Помню, как ехали на дачу на электричке и я захотел писать, а отец меня водил в тамбур. Было страшно. Помню, как пьяный батя забыл меня в детском саду. Ну, да, ну, да. Бывает, чо. Все равно завтра обратно стдавать. В принципе, я еще тот говнюк был, и одеть меня, чтобы отвести в сад, а потом одеть, чтобы отвести домой - та еще истерика. В принципе, я его понимаю.
Но что он мне втирал при этом, с умным лицом завязывая валенки и говоря, запомни, сынок - ну, через тридцать пять лет это уже несерьезно.
Во-вторых, не было «Одноклассников». Чтобы отец мог скачать оттуда вот эту типа многоумную хуйню, и высказать мне её за правду жизни.
А живые нормальные люди такой хренотенью с детьми не разговаривают.
Собственно говоря, вообще единственная фраза отца, которую я помню - «Вырастешь, поймешь, как без отца херово». Это он мне сказал в подростковом возрасте, когда я его чем-то обидел в свой период отрицания идеалов.
Вырос. Да. Без отца херово. Понял.
Хочу мосол и свечки на кухне.
Пап.
«Когда мне было семь лет, ко мне пришел Кристофер Уокен в шевронах и аксельбантах, и подарил часы моего бати, которые тот 2 года прятал от вьетнамцев у себя в жопе».
Само бы это действо я бы точно запомнил. Забудешь такое, блядь.
Но, как и любой семилетний пацан со здоровой психикой, я бы настолько охуел от самого факта, что вот этот дядя семь лет держал в жопе мои часы, что точно пропустил бы мимо ушей, что он мне при этом втирает.
Теперь я сам отец. У меня дочери четырнадцать. И за все эти четырнадцать лет я также ни разу в жизни не говорил ей вот этой вот штампованой чепухи.
Когда она была ребенком - я разговаривал с ней, как с ребенком. Ну, потому что я еще не в Альцгеймере, и вроде как как отдупляю, что семилетняя девочка не в состоянии понять тех вещей, которые мне на данный момент кажутся важными в жизни и которые ей, вроде как, надо запомнить. Про ответственность выбора, про цену ответственности, про войну, про свободу, про достоинство. Блин, она девочка в бантиках! У неё детство! Какая, к чертям, цель до конца и сила воли!
И самое главное свое достижение я вижу именно в том, что, несмотря ни на что, у неё это детство - есть. И ей можно играть в куклы, капризничать и не кушать кашку, и не надо знать про силу воли и идти добывать миску риса в пять утра.
Одно это по нынешним временам мне седых мудей стоило.
Старшина Бабченко норматив сдал.
А про силу воли ей жизнь еще в свое время подкинет мешок дерьма. И не один. И набьет шишек.
А моя задача максимально долго держать плечами для неё плотину от этого дерьма.
Ну, а потом ребенок становится подростком - и тут вообще уже все кругом придурки, идиоты, ничего не понимают.
Какие уж тут разговоры.
Так что все эти сентенции актуальны, только когда деточке лет двадцать пять уже. И он уже сам видит, что шишек на башке что-то занадто. И уже сам приходит к папочке, и спрашивает - ̶б̶а̶т̶ь̶ ̶н̶у̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶з̶а̶ ̶х̶у̶й̶н̶я̶ ̶п̶р̶о̶и̶с̶х̶о̶д̶и̶т̶ ̶в̶ ̶м̶и̶р̶е̶ ̶з̶а̶ч̶е̶р̶к̶н̶у̶т̶о̶ папа, ну а что, собственно, за хуйня-то?
И папа садится, открывает многоумный рот, вдыхает воздух, и такой…
Ща, сынок, подожди, «Одноклассники» открою.
А, вот. «Запомни, сынок…Родина тебя бросит. Всегда.»
Ну и далее херь по тексту про силу воли и цель до конца.
Ну, а вы что поняли из того, что должны были понять, когда подрастете - поймете?
Делитесь.
В рамках проекта "Журналистика без посредников".
Подписывайтесь на меня на Патреон:
https://www.patreon.com/babchenko
Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718
Либо просто кинуть на телефон
МТС: +7 915 237 41 78
Мегафон: +7 926 558 57 89
Скажите, а если текст большой, как вам удобнее его читать - здесь, когда он разбивается на несколько отдельных кусков, или ссылкой на стороний ресурс?
Мне кажется, ссылкой лучше, нет?
Мне кажется, ссылкой лучше, нет?
А еще раздражают советы по здоровому образу жизни типа «Ешьте больше клетчатки».
Блин. Чувак. Откуда ты вообще знаешь, сколько я клетчатки ем? Вот лично меня Грета уже скоро орденом наградит - я клетчатки потребляю, как уборочный комбайн в страду, в радиусе «до чего могут дотянуться мой молотильный барабан, подбарабанье и соломоизмельчитель» не остается ни листика, ни ягодки - скоро коровкам совсем жрать нечего будет, они помрут, перестанут выделять це-о-два и глобальное потепление остановится. Собственно, на меня одна надежда.
Правда, веганы расстреляют, но тут уж куда ни кинь.
Я всякие там ботвиньи, салаты, щавели, ревени и черемши до того обожаю, что каждый божий день съедаю по трехлитровой миске.
Куда мне больше клетчатки, алле?
Замычать и на стейки пойти?
Рога все равно не вырастут.
Кальция мало.
Или вот это. Ешьте больше петрушки, в одном пучке почти суточная доза витамина Це. Ешьте больше авокадо, в нем селен. Ешьте больше помидоров, в них пептен. Ешьте больше яблок, капусты, моркови, свеклы, лимонов, ананасов, рябчиков, рыбы, морепродуктов, овощей и фруктов, молочных и кисломолочных, огурцов-кабачков-чесночков - в них железо, калий, кальций, магний, медь, олово, иридий, нержавеющая сталь, титан, вольфрам, сплав РД-19 и йод.
Ешьте больше белка! Белок нам необходим!
А еще ешьте больше клетчатки!
Я как-то решил побродить по этим статьям, подсчитать, сколько и чего я должен съедать, чтобы получить суточную дозу селена, фосфора и витамина В3 дробь 12. Ну, там что-то типа полторы подводы получилось.
Про цену я молчу.
Но самый идиотский совет, который стал персональной болью лично для меня - пейте в жару больше воды. Чтобы восстановить потерю жидкости в организме. Блядь. Вот я его лет двадцать назад прочитал в каком-то глянце - они тогда были модны - и стал в жару пить больше воды.
И лет десять мне летом было херово. Вот, просто херово. Я ненавидел лето.
Я начинал пить больше воды прямо с утра. От этого в автобусе я потел, как не в себя. Но я же помню, что надо восстановить потерю жидкости. И на работе восстанавливал. Пил больше воды. От этого я потел еще сильнее. И восстанавливал потерю жидкости.
Каждый божий день я был мокрым с головы до ног. Причем, лишнего веса у меня тогда вообще не было. Я был, как тростиночка. Но все равно потел, как половая тряпка. Никакие антиперсперанты, ничего не помогало. Пять-десть минут на улице - и все, потёк. Причем, процесс этот не останавливался, даже когда я приходил в редакцию и садился под кондиционером. Я все равно продолжал потеть. Потому что восстанавливал потерю жидкости.
И так продолжалось несколько лет, пока моя будущая жена не сказала мне - ты чего, дебил что ли? Нахрен ты столько пьешь?
Да, Олечка?
Сейчас мне комфортно при весе примерно девяносто два. Меньше - уже чувствуется нехватка жидкости. Больше - мне уже становится тяжеловато. После пивной попойки с какими-то солеными чипсами и всего выпитого за ночь боржоми в холодильнике встал на весы - девяносто девять! Ведро воды. Причем, визуально практически и не видно. Ну, рожа опухшая, ну пальцы набухли - но так, в принципе, в зеркале не особо и отличаюсь.
В человека можно засунуть ведро воды, и это будет практически незаметно - истинно вам говорю.
Если в вас килограммов сто тридцать веса - в вас пара ведер воды лишние, помяните мое слово.
Два дня выпаривал в сауне, пока не выпарил.
Ведро воды туда-сюда за сутки - да это трындец для организма.
Теперь я в жару стараюсь пить меньше. Я уже забыл, что такое дезодорант. Я не опухаю. Я отлично себя чувствую. Я не растекаюсь пятнами. Недостаток жидкости я компенсирую уже вечером. И мне именно эта модель подходит больше всего.
Не-не, я совсем ничего не хочу сказать. Я ж не доктор. Я понятия не имею, как там правильно и как нужно.
Я говорю лишь, что лично мне именно вот такая формула поведения в жару подошла больше всего.
Но от всех этих советов «выпивайте в день не меньше двух литров воды» я теперь бегу, как… как от воды. Откуда взялись эти два литра? Кто их подсчитал? Уже сто раз разобрана по косточкам и разоблачена эта хрень, но нет, год за годом, д
Блин. Чувак. Откуда ты вообще знаешь, сколько я клетчатки ем? Вот лично меня Грета уже скоро орденом наградит - я клетчатки потребляю, как уборочный комбайн в страду, в радиусе «до чего могут дотянуться мой молотильный барабан, подбарабанье и соломоизмельчитель» не остается ни листика, ни ягодки - скоро коровкам совсем жрать нечего будет, они помрут, перестанут выделять це-о-два и глобальное потепление остановится. Собственно, на меня одна надежда.
Правда, веганы расстреляют, но тут уж куда ни кинь.
Я всякие там ботвиньи, салаты, щавели, ревени и черемши до того обожаю, что каждый божий день съедаю по трехлитровой миске.
Куда мне больше клетчатки, алле?
Замычать и на стейки пойти?
Рога все равно не вырастут.
Кальция мало.
Или вот это. Ешьте больше петрушки, в одном пучке почти суточная доза витамина Це. Ешьте больше авокадо, в нем селен. Ешьте больше помидоров, в них пептен. Ешьте больше яблок, капусты, моркови, свеклы, лимонов, ананасов, рябчиков, рыбы, морепродуктов, овощей и фруктов, молочных и кисломолочных, огурцов-кабачков-чесночков - в них железо, калий, кальций, магний, медь, олово, иридий, нержавеющая сталь, титан, вольфрам, сплав РД-19 и йод.
Ешьте больше белка! Белок нам необходим!
А еще ешьте больше клетчатки!
Я как-то решил побродить по этим статьям, подсчитать, сколько и чего я должен съедать, чтобы получить суточную дозу селена, фосфора и витамина В3 дробь 12. Ну, там что-то типа полторы подводы получилось.
Про цену я молчу.
Но самый идиотский совет, который стал персональной болью лично для меня - пейте в жару больше воды. Чтобы восстановить потерю жидкости в организме. Блядь. Вот я его лет двадцать назад прочитал в каком-то глянце - они тогда были модны - и стал в жару пить больше воды.
И лет десять мне летом было херово. Вот, просто херово. Я ненавидел лето.
Я начинал пить больше воды прямо с утра. От этого в автобусе я потел, как не в себя. Но я же помню, что надо восстановить потерю жидкости. И на работе восстанавливал. Пил больше воды. От этого я потел еще сильнее. И восстанавливал потерю жидкости.
Каждый божий день я был мокрым с головы до ног. Причем, лишнего веса у меня тогда вообще не было. Я был, как тростиночка. Но все равно потел, как половая тряпка. Никакие антиперсперанты, ничего не помогало. Пять-десть минут на улице - и все, потёк. Причем, процесс этот не останавливался, даже когда я приходил в редакцию и садился под кондиционером. Я все равно продолжал потеть. Потому что восстанавливал потерю жидкости.
И так продолжалось несколько лет, пока моя будущая жена не сказала мне - ты чего, дебил что ли? Нахрен ты столько пьешь?
Да, Олечка?
Сейчас мне комфортно при весе примерно девяносто два. Меньше - уже чувствуется нехватка жидкости. Больше - мне уже становится тяжеловато. После пивной попойки с какими-то солеными чипсами и всего выпитого за ночь боржоми в холодильнике встал на весы - девяносто девять! Ведро воды. Причем, визуально практически и не видно. Ну, рожа опухшая, ну пальцы набухли - но так, в принципе, в зеркале не особо и отличаюсь.
В человека можно засунуть ведро воды, и это будет практически незаметно - истинно вам говорю.
Если в вас килограммов сто тридцать веса - в вас пара ведер воды лишние, помяните мое слово.
Два дня выпаривал в сауне, пока не выпарил.
Ведро воды туда-сюда за сутки - да это трындец для организма.
Теперь я в жару стараюсь пить меньше. Я уже забыл, что такое дезодорант. Я не опухаю. Я отлично себя чувствую. Я не растекаюсь пятнами. Недостаток жидкости я компенсирую уже вечером. И мне именно эта модель подходит больше всего.
Не-не, я совсем ничего не хочу сказать. Я ж не доктор. Я понятия не имею, как там правильно и как нужно.
Я говорю лишь, что лично мне именно вот такая формула поведения в жару подошла больше всего.
Но от всех этих советов «выпивайте в день не меньше двух литров воды» я теперь бегу, как… как от воды. Откуда взялись эти два литра? Кто их подсчитал? Уже сто раз разобрана по косточкам и разоблачена эта хрень, но нет, год за годом, д
есятилетие за десятилетием эта чушь бродит теперь уже по соцсетям - норма для человека два литра воды в сутки.
Для какого человека, в каком возрасте, при каком весе…
Да хрен его знает, товарищ прапорщик.
Теперь новая фишка пошла - слишком много воды вымывает электролиты, сауна это вредно, кальций магний где-вы-где, кости станут тонкими и сломаются. Не потейте. Это вредно. Не ходите в сауну. Это убийственно. Если выпить три литра воды в сутки, это может убить вас.
Блин. Я в сауне как раз выпиваю две полуторалитровые баклажки. Не умер. Это каламбур сейчас был, если что.
Думаю, лет через десять нас ждет очередное разоблачение.
Короче. К сорока годам я пришел к мысли, что все это полная хрень. Вот, вообще все.
Пить надо столько, сколько надо. Нет никакой нормы. Есть только одна формула - хочется пить - пей. Утолил жажду - перестань. Всё.
В сауну надо ходить. И там потеть. Нихрена с твоими электролитами не случится.
Есть надо разнообразно. Всего понемногу, по кругу, в понедельник начали с одного, в воскресенье закончили другим. Самый лучший гарнир - сырая зелень. Углеводы - отдельное блюдо. Мы не пастухи в зимних горах Йоркшира, нам не нужна кастрюля тушеной свинины с картошкой.
Набрать органическим питанием суточную норму витаминов и микроэлементов, необходимых организму, невозможно. Смиритесь.
Существует только одна диета - дефицит калорий. Вы можете сидеть на хрен знает каких заумных кето-фито-мито диетах и интервальных голоданиях, но если за сутки вы потребляете калорий больше, чем сжигаете, вы не похудеете никогда. Хоть все марафоны на планете пробеги.
Интервальное голодание, к слову - это вообще не про похудение. Это про омоложение клеток. Оно о другом.
И, наоборот: если вы сжигаете больше, чем закидываете в топку - вы можете жрать что угодно, хоть торты с мороженым, и все равно похудеете. Дефицит в двести- триста калорий, и через пару-тройку месяцев будете целовать зеркало. Но нужно именно сжигать. Активность нужна. Лежать на диване и не есть - не подойдет. Чем активность выше - тем сжигание больше. Все предельно просто.
Мясо - да. Желательно с кровью. И чесноком. Чеснок - вообще убийца холестерина.
Соль - нет. Вообще. Если вы едите мясо - вам не нужна соль. Вы получаете её достаточно с трупами убитых животных. Львы не лижут соль. Соль необходима только травоядным. Кстати, когда я перестал есть соль, из меня ушло несколько литров воды сразу.
Сахар - тоже нет. Только в натуральном виде и желательно фруктоза-глюкоза.
Напиваться иногда надо. Иногда - до свинского состояния. Ибо нехер.
Вбрасывать время от времени адреналин в организм тоже полезно для восприятия жизни. Чтоб кровь в малом тазу не застаивалась.
Ну, а самый главный рецепт здоровья - глобальный, здоровый, в меру упитанный похуизм, придурковатая веселость, сарказм и самоирония.
Поднимите руку вверх, резко опустите, и скажите - да пошли они все нахуй, твари ебаные.
И закусите чесноком. Желательно, поядреней.
Вот, собственно, и все мои основные правила жизни, которые я выработал для себя к сорока годам. Плюс - минус. Запомни, сынок, часть вторая.
Ну, а у вас как-что с жизненными мудростями?
Делитесь.
Мне правда интересно.
Комменты к первой части были, наверное, одними из лучших евер. Полночи читал.
Спасибо вам за воспоминания, братцы.
И сестры.
В рамках проекта "Журналистика без посредников".
Подписывайтесь на меня на Патреон:
https://www.patreon.com/babchenko
К сожалению, каждый раз я вынужден напоминать - за текст с двумя-тремя тысячами лайков и полутысячей репостов приходит всего несколько переводов. Возможно, каждый думает, что и без него уже неплохо перевели. Но нет. Голодные дети плачут, папка, дай макаронинку.
Если вы считаете, что свою писательскую жизнь я живу не зря, что мои тексты заставили задуматься, пересмотреть какие-то решения, принять их, взглянуть на мир по-новому, засмеяться, заплакать, сопереживать, улучшить свои навыки по критическому восприятию информации или иным способом были полезны, то все как всегда.
Спасибо.
Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718
Либо просто кинуть на телефон
МТС: +7 915 237 41 7
Для какого человека, в каком возрасте, при каком весе…
Да хрен его знает, товарищ прапорщик.
Теперь новая фишка пошла - слишком много воды вымывает электролиты, сауна это вредно, кальций магний где-вы-где, кости станут тонкими и сломаются. Не потейте. Это вредно. Не ходите в сауну. Это убийственно. Если выпить три литра воды в сутки, это может убить вас.
Блин. Я в сауне как раз выпиваю две полуторалитровые баклажки. Не умер. Это каламбур сейчас был, если что.
Думаю, лет через десять нас ждет очередное разоблачение.
Короче. К сорока годам я пришел к мысли, что все это полная хрень. Вот, вообще все.
Пить надо столько, сколько надо. Нет никакой нормы. Есть только одна формула - хочется пить - пей. Утолил жажду - перестань. Всё.
В сауну надо ходить. И там потеть. Нихрена с твоими электролитами не случится.
Есть надо разнообразно. Всего понемногу, по кругу, в понедельник начали с одного, в воскресенье закончили другим. Самый лучший гарнир - сырая зелень. Углеводы - отдельное блюдо. Мы не пастухи в зимних горах Йоркшира, нам не нужна кастрюля тушеной свинины с картошкой.
Набрать органическим питанием суточную норму витаминов и микроэлементов, необходимых организму, невозможно. Смиритесь.
Существует только одна диета - дефицит калорий. Вы можете сидеть на хрен знает каких заумных кето-фито-мито диетах и интервальных голоданиях, но если за сутки вы потребляете калорий больше, чем сжигаете, вы не похудеете никогда. Хоть все марафоны на планете пробеги.
Интервальное голодание, к слову - это вообще не про похудение. Это про омоложение клеток. Оно о другом.
И, наоборот: если вы сжигаете больше, чем закидываете в топку - вы можете жрать что угодно, хоть торты с мороженым, и все равно похудеете. Дефицит в двести- триста калорий, и через пару-тройку месяцев будете целовать зеркало. Но нужно именно сжигать. Активность нужна. Лежать на диване и не есть - не подойдет. Чем активность выше - тем сжигание больше. Все предельно просто.
Мясо - да. Желательно с кровью. И чесноком. Чеснок - вообще убийца холестерина.
Соль - нет. Вообще. Если вы едите мясо - вам не нужна соль. Вы получаете её достаточно с трупами убитых животных. Львы не лижут соль. Соль необходима только травоядным. Кстати, когда я перестал есть соль, из меня ушло несколько литров воды сразу.
Сахар - тоже нет. Только в натуральном виде и желательно фруктоза-глюкоза.
Напиваться иногда надо. Иногда - до свинского состояния. Ибо нехер.
Вбрасывать время от времени адреналин в организм тоже полезно для восприятия жизни. Чтоб кровь в малом тазу не застаивалась.
Ну, а самый главный рецепт здоровья - глобальный, здоровый, в меру упитанный похуизм, придурковатая веселость, сарказм и самоирония.
Поднимите руку вверх, резко опустите, и скажите - да пошли они все нахуй, твари ебаные.
И закусите чесноком. Желательно, поядреней.
Вот, собственно, и все мои основные правила жизни, которые я выработал для себя к сорока годам. Плюс - минус. Запомни, сынок, часть вторая.
Ну, а у вас как-что с жизненными мудростями?
Делитесь.
Мне правда интересно.
Комменты к первой части были, наверное, одними из лучших евер. Полночи читал.
Спасибо вам за воспоминания, братцы.
И сестры.
В рамках проекта "Журналистика без посредников".
Подписывайтесь на меня на Патреон:
https://www.patreon.com/babchenko
К сожалению, каждый раз я вынужден напоминать - за текст с двумя-тремя тысячами лайков и полутысячей репостов приходит всего несколько переводов. Возможно, каждый думает, что и без него уже неплохо перевели. Но нет. Голодные дети плачут, папка, дай макаронинку.
Если вы считаете, что свою писательскую жизнь я живу не зря, что мои тексты заставили задуматься, пересмотреть какие-то решения, принять их, взглянуть на мир по-новому, засмеяться, заплакать, сопереживать, улучшить свои навыки по критическому восприятию информации или иным способом были полезны, то все как всегда.
Спасибо.
Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718
Либо просто кинуть на телефон
МТС: +7 915 237 41 7
8
Мегафон: +7 926 558 57 89
Карта "Приват" для переводов в евро:
5363 5423 0856 3775
Мегафон: +7 926 558 57 89
Карта "Приват" для переводов в евро:
5363 5423 0856 3775
А, и правда. У нас же есть Артем Довбик в футболе, «Go-A» на Евровидении и Дар'я Білодід на татами.
Ну и нах нам тот «Северный поток»…
Если мы всё ждем, что в Мордоре холодильник, наконец, победит телевизор - а этого не произойдёт, оставьте уже надежды - то в Украине другая проблема. В ней эрзац-победы в области зрелищ полностью и окончательно победили как и настоящие победы, так и, что важнее, настоящие поражения в реальной жизни.
Футбол, Евровидение, Олимпиада - это исключительно зрелища. Ничего больше. Миф про какую-то там миротворческую миссию спорта, про то, что он объединяет мир, про какую-то его особую социальную, культурную и моральную значимость - всё это чушь собачья.
Спорт - это индустрия зрелищ с гигантскими деньгами, которая является всего лишь ещё одной составляющей частью шоу-бизнеса - ну, скажем, как порно-индустрия - и ничего больше.
Гигантские деньги, гигантские рекламные бюджеты, гигантские вливания фармакологии - и гигантские, невероятные прибыли.
Всё.
Вы ж не говорите про миротворческую миссию «Порнхаба»?
Хотя вот он то точно объединяет мир больше, чем все футболы, вместе взятые.
Две тысячи лет назад Олимпиады имели крайне прикладное значение. Люди соревновались в дисциплинах, которые им были крайне необходимы. Они этими навыками пользовались каждый день. От этих навыков зависело их выживание и благополучие. Ты лучше всех умеешь кидать молот? Отлично, чувак. Мы тебя поставим в задних рядах, будешь фигачить камнями по пехоте персов, победим - заберем их женщин, вино и золото.
Ты лучше всех гоняешь на колеснице? Отлично, тебе в бронетанковую фалангу.
Ты быстрее всех бежишь марафон? Во взвод связи.
Какие навыки представляет Олимпиада сейчас? Я дальше всех в мире кинул копье… Блядь, чувак, нахуя ты в двадцать первом веке дальше всех в мире кинул копье? Чтобы что?
Набор абсолютно мертвых навыков, достижения в которых считаются почему-то национальной гордостью.
Наши фехтовальщицы лучше всех фехтуют на шпагах и завоевали - что-то там завоевали.
Блин. Ребят. Вы лет на двести опоздали с этим навыком.
Каким образом человек, который дальше всех в двадцать первом веке кидает копье, представляет меня? Мои интересы? Мои достижения? Мою страну, в конце концов?
Каким образом меня представляют одиннадцать миллионеров, которые лучше всех бьют ногами по мячу?
Каким образом меня представляет гурт, который - да, великолепен, фантастичен, божественен в своем деле - но я-то здесь при чем?
Они все представляют только себя. Только свои достижения. Кто-то двадцать лет учил программирование, создал старт-ап и стал успешен. Кто-то учил биологию и работает в науке. А кто-то пятнадцать лет кидал заостренную палку и, наконец, кинул её дальше всех на планете.
Почему последний автоматически - национальная гордость, герой и краса страны?
Кто на что учился. Кто-то в шахматы играть, кто-то песни петь, кто-то палку кидать. И все достижения этих людей представляют только их. Это их будущее. Их рекорды. Их медали. Их деньги. Их контракты. Их слава. Их благополучие.
Не ваше.
Вы здесь вообще никаким боком.
Собственно, вы нужны только для одного - усадить вас перед телевизором, продать вам электроэнергию, футболку, чипсы и пиво. Ну и телевизор.
Всё. На этом ваше участие в Олимпиаде заканчивается.
Спортсмены живут своей жизнью, тренируются в то, что умеют, достигают того, что достигают - при чем здесь я? Какое я имею отношение к их упорству, настойчивости и личным данным? Я на диване лежу, пиво пью и брюхо у меня жирное. Хоть пять раз они флаг на плечи надень.
Тот, кто придумал достижение одного человека перенести на всю нацию, и заставить нацию с помощью возвышенных лозунгов поверить в это - создал штуку, ничем не уступающую такому монстру, как религия.
Собственно, он и создал Большой Спорт.
Именно поэтому все диктаторы так любят Олимпиады.
На аутентичной Олимпиаде, в Элладе, напомню, каждый спортсмен представлял только себя, выступал только от своего имени, и его триумф был только его триумфом.
Я понимаю, если бы Олимпиады проводились сейчас по навыкам, необходимым сегодня и в этой жизни. Робототехника. Массовая вакцинация. Кос
Ну и нах нам тот «Северный поток»…
Если мы всё ждем, что в Мордоре холодильник, наконец, победит телевизор - а этого не произойдёт, оставьте уже надежды - то в Украине другая проблема. В ней эрзац-победы в области зрелищ полностью и окончательно победили как и настоящие победы, так и, что важнее, настоящие поражения в реальной жизни.
Футбол, Евровидение, Олимпиада - это исключительно зрелища. Ничего больше. Миф про какую-то там миротворческую миссию спорта, про то, что он объединяет мир, про какую-то его особую социальную, культурную и моральную значимость - всё это чушь собачья.
Спорт - это индустрия зрелищ с гигантскими деньгами, которая является всего лишь ещё одной составляющей частью шоу-бизнеса - ну, скажем, как порно-индустрия - и ничего больше.
Гигантские деньги, гигантские рекламные бюджеты, гигантские вливания фармакологии - и гигантские, невероятные прибыли.
Всё.
Вы ж не говорите про миротворческую миссию «Порнхаба»?
Хотя вот он то точно объединяет мир больше, чем все футболы, вместе взятые.
Две тысячи лет назад Олимпиады имели крайне прикладное значение. Люди соревновались в дисциплинах, которые им были крайне необходимы. Они этими навыками пользовались каждый день. От этих навыков зависело их выживание и благополучие. Ты лучше всех умеешь кидать молот? Отлично, чувак. Мы тебя поставим в задних рядах, будешь фигачить камнями по пехоте персов, победим - заберем их женщин, вино и золото.
Ты лучше всех гоняешь на колеснице? Отлично, тебе в бронетанковую фалангу.
Ты быстрее всех бежишь марафон? Во взвод связи.
Какие навыки представляет Олимпиада сейчас? Я дальше всех в мире кинул копье… Блядь, чувак, нахуя ты в двадцать первом веке дальше всех в мире кинул копье? Чтобы что?
Набор абсолютно мертвых навыков, достижения в которых считаются почему-то национальной гордостью.
Наши фехтовальщицы лучше всех фехтуют на шпагах и завоевали - что-то там завоевали.
Блин. Ребят. Вы лет на двести опоздали с этим навыком.
Каким образом человек, который дальше всех в двадцать первом веке кидает копье, представляет меня? Мои интересы? Мои достижения? Мою страну, в конце концов?
Каким образом меня представляют одиннадцать миллионеров, которые лучше всех бьют ногами по мячу?
Каким образом меня представляет гурт, который - да, великолепен, фантастичен, божественен в своем деле - но я-то здесь при чем?
Они все представляют только себя. Только свои достижения. Кто-то двадцать лет учил программирование, создал старт-ап и стал успешен. Кто-то учил биологию и работает в науке. А кто-то пятнадцать лет кидал заостренную палку и, наконец, кинул её дальше всех на планете.
Почему последний автоматически - национальная гордость, герой и краса страны?
Кто на что учился. Кто-то в шахматы играть, кто-то песни петь, кто-то палку кидать. И все достижения этих людей представляют только их. Это их будущее. Их рекорды. Их медали. Их деньги. Их контракты. Их слава. Их благополучие.
Не ваше.
Вы здесь вообще никаким боком.
Собственно, вы нужны только для одного - усадить вас перед телевизором, продать вам электроэнергию, футболку, чипсы и пиво. Ну и телевизор.
Всё. На этом ваше участие в Олимпиаде заканчивается.
Спортсмены живут своей жизнью, тренируются в то, что умеют, достигают того, что достигают - при чем здесь я? Какое я имею отношение к их упорству, настойчивости и личным данным? Я на диване лежу, пиво пью и брюхо у меня жирное. Хоть пять раз они флаг на плечи надень.
Тот, кто придумал достижение одного человека перенести на всю нацию, и заставить нацию с помощью возвышенных лозунгов поверить в это - создал штуку, ничем не уступающую такому монстру, как религия.
Собственно, он и создал Большой Спорт.
Именно поэтому все диктаторы так любят Олимпиады.
На аутентичной Олимпиаде, в Элладе, напомню, каждый спортсмен представлял только себя, выступал только от своего имени, и его триумф был только его триумфом.
Я понимаю, если бы Олимпиады проводились сейчас по навыкам, необходимым сегодня и в этой жизни. Робототехника. Массовая вакцинация. Кос
мос. Нано. Био. Генно. Дисциплина «углеродные трубки». Дисциплина «зеленая энергетика». Дисциплина «Грета спасет всех на короткой дистанции». Украина победила в дисциплине «Постройка полавучего космодрома». А ведь была же такая идея… Это еще мне было бы понятно. Это бы действительно вызывало бы во мне чувство национальной гордости. Мы - на передовой линии науки, мы можем запускать вас в Космос! А это значит, что у нас отлично работает государство, что у нас минимальные бюрократические препоны, что у нас банковская система с работающим кредитованием, что у нас функционирует система образования, способная выпускать людей, способных просчитать траекторию падения первой ступени, а это значит, что у нас все в порядке с налогами, которые содержат образование и государство, а это значит, что у нас все в порядке с обществом, которые их платят. В общем, все флаги в гости к нам. Есть что показать.
Но, блин, метание копья…
Каким образом тот факт, что Дарья Белодед лучше всех остальных бросает через плечо своих сверстниц в своей весовой категории, как-то делает меня лучше, дает мне какие-то преференции, улучшает мою жизнь, мою страну, делает её лучше других стран…
Вот уж действительно - на кой черт вы допинг запрещаете? Пусть лучше тогда это будут соревнования фармкампаний. Кто построит самого сильного биологического монстра.
Это уж точно большую пользу миру принесет.
Тем, кто придет сейчас в комменты, разжевываю отдельно - Дарья молодец. Чемпион. На пьедестале. Это - день её триумфа. И я желаю ей только всяческих успехов, дальнейших побед и спортивного роста.
Но её победы - это ЕЁ победы.
При чем здесь я?
Меня представляет власть. Она, и только она. Именно поэтому она и называется «представительная».
Я выбрал. Я решил. Это - мой выбор. Моя ответсвенность. Мои достижения. И мои косяки.
А достижения в этом плане у нас таковы, что руководителя парламентского комитета надо учить носить штаны на площади Капитолия… Да что ж такое, почему мне до сих пор так стыдно-то.
Вот он меня - представляет. Перед всем миром.
Президент клоун, пропавший на десять суток, когда враг внаглую громит КПП батальона в 17 километрах от фронта тяжелой артиллерией, и с которым отказались встречаться, кажется уже все - меня представляет.
Депутат, ворующий четыре баклахи пива из АТБ, или предполагающий продать собаку - меня представляет.
Вот они представляют мою страну, которая сделал такой выбор.
А одиннадцать миллионеров - нет.
Я гордился, когда в делегации ПАСЕ были Береза, Арьев и Гончаренко. Когда они нагибали Мордор во все стороны по десять раз на дню, как хотели. Когда мой Президент был лидером международной анти-российской коалиции. Когда Украиной восхищались.
Кажется, я понял, почему мне так стыдно…
Отдельно раздражает формулировка «Национальные Герои».
Героизм - это сознательное - еще раз подчеркиваю: именно твой осознанный выбор - жертвование своей жизнью во имя всеобщей цели. Погибнешь ты в итоге, или выживешь, уже не суть. Важно, что ты готов сам расстаться с жизнью во имя страны, во имя свободы, во имя своих товарищей.
Героизм - это жертвовать. Терять. Сознательно.
Герой - это тот, кто оставил семью, работу, бизнес, и пошел защищать свободу и суверенитет своей страны. Вот он - герой.
А тот, кто ничего не оставил, а продолжил тренироваться в мячик, пока его защищали... Сколько бы голов он ни забил.
В чем героизм 11 миллионеров, трое из которых уже перешли в российские клубы?
В том, что они стали еще богаче и окончательно устроили свою жизнь?
Зачем вы приводите такие сравнения… Зачем вы этими сравнениями унижаете настоящих героев.
В сто двадцать пятый раз. Ни победы в футболе, ни победы на Олимпиаде, ни победы в конкурсе песни и пляске не сделают Украину лучше. Точно так же, как и поражения в метании заостренной палкой не сделают её хуже.
Украине есть чем гордится в реальности. Это невероятные достижения.
И Украине есть еще куда идти. Ой, как есть…
Я не хочу сказать, что спорт - это плохо. Нет. Есть масса аспектов, в которых это хорошо. От привлечения туристов, до того видео, где трое пацанов в спортивной коробке во дворе поют гимн, прижав рук
Но, блин, метание копья…
Каким образом тот факт, что Дарья Белодед лучше всех остальных бросает через плечо своих сверстниц в своей весовой категории, как-то делает меня лучше, дает мне какие-то преференции, улучшает мою жизнь, мою страну, делает её лучше других стран…
Вот уж действительно - на кой черт вы допинг запрещаете? Пусть лучше тогда это будут соревнования фармкампаний. Кто построит самого сильного биологического монстра.
Это уж точно большую пользу миру принесет.
Тем, кто придет сейчас в комменты, разжевываю отдельно - Дарья молодец. Чемпион. На пьедестале. Это - день её триумфа. И я желаю ей только всяческих успехов, дальнейших побед и спортивного роста.
Но её победы - это ЕЁ победы.
При чем здесь я?
Меня представляет власть. Она, и только она. Именно поэтому она и называется «представительная».
Я выбрал. Я решил. Это - мой выбор. Моя ответсвенность. Мои достижения. И мои косяки.
А достижения в этом плане у нас таковы, что руководителя парламентского комитета надо учить носить штаны на площади Капитолия… Да что ж такое, почему мне до сих пор так стыдно-то.
Вот он меня - представляет. Перед всем миром.
Президент клоун, пропавший на десять суток, когда враг внаглую громит КПП батальона в 17 километрах от фронта тяжелой артиллерией, и с которым отказались встречаться, кажется уже все - меня представляет.
Депутат, ворующий четыре баклахи пива из АТБ, или предполагающий продать собаку - меня представляет.
Вот они представляют мою страну, которая сделал такой выбор.
А одиннадцать миллионеров - нет.
Я гордился, когда в делегации ПАСЕ были Береза, Арьев и Гончаренко. Когда они нагибали Мордор во все стороны по десять раз на дню, как хотели. Когда мой Президент был лидером международной анти-российской коалиции. Когда Украиной восхищались.
Кажется, я понял, почему мне так стыдно…
Отдельно раздражает формулировка «Национальные Герои».
Героизм - это сознательное - еще раз подчеркиваю: именно твой осознанный выбор - жертвование своей жизнью во имя всеобщей цели. Погибнешь ты в итоге, или выживешь, уже не суть. Важно, что ты готов сам расстаться с жизнью во имя страны, во имя свободы, во имя своих товарищей.
Героизм - это жертвовать. Терять. Сознательно.
Герой - это тот, кто оставил семью, работу, бизнес, и пошел защищать свободу и суверенитет своей страны. Вот он - герой.
А тот, кто ничего не оставил, а продолжил тренироваться в мячик, пока его защищали... Сколько бы голов он ни забил.
В чем героизм 11 миллионеров, трое из которых уже перешли в российские клубы?
В том, что они стали еще богаче и окончательно устроили свою жизнь?
Зачем вы приводите такие сравнения… Зачем вы этими сравнениями унижаете настоящих героев.
В сто двадцать пятый раз. Ни победы в футболе, ни победы на Олимпиаде, ни победы в конкурсе песни и пляске не сделают Украину лучше. Точно так же, как и поражения в метании заостренной палкой не сделают её хуже.
Украине есть чем гордится в реальности. Это невероятные достижения.
И Украине есть еще куда идти. Ой, как есть…
Я не хочу сказать, что спорт - это плохо. Нет. Есть масса аспектов, в которых это хорошо. От привлечения туристов, до того видео, где трое пацанов в спортивной коробке во дворе поют гимн, прижав рук
и к сердцу.
Просто не надо гипертрофировать. Вот и всё. Надо жить в реальности.
А чуть ли не главным навыком для успешного существования в реальности является правильное расставление приоритетов.
Так вот, ни пинание мяча, ни метание заостренной палки - в списке приоритетов для Украины не находятся ни на первом, ни на втором, ни даже на десятом месте.
Извините.
Ваш Дед.
В рамках проекта "Журналистика без посредников".
К сожалению, каждый раз я вынужден напоминать - за текст с двумя-тремя тысячами лайков и полутысячей репостов приходит всего несколько переводов. Возможно, каждый думает, что и без него уже неплохо перевели. Но нет. Голодные дети плачут, папка, дай макаронинку.
Если вы считаете, что свою писательскую жизнь я живу не зря, что мои тексты заставили задуматься, пересмотреть какие-то решения, принять их, взглянуть на мир по-новому, засмеяться, заплакать, сопереживать, улучшить свои навыки по критическому восприятию информации или иным способом были полезны, то все как всегда.
Спасибо.
Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718
Либо просто кинуть на телефон
МТС: +7 915 237 41 78
Мегафон: +7 926 558 57 89
Карта "Приват" для переводов в евро:
5363 5423 0856 3775
Просто не надо гипертрофировать. Вот и всё. Надо жить в реальности.
А чуть ли не главным навыком для успешного существования в реальности является правильное расставление приоритетов.
Так вот, ни пинание мяча, ни метание заостренной палки - в списке приоритетов для Украины не находятся ни на первом, ни на втором, ни даже на десятом месте.
Извините.
Ваш Дед.
В рамках проекта "Журналистика без посредников".
К сожалению, каждый раз я вынужден напоминать - за текст с двумя-тремя тысячами лайков и полутысячей репостов приходит всего несколько переводов. Возможно, каждый думает, что и без него уже неплохо перевели. Но нет. Голодные дети плачут, папка, дай макаронинку.
Если вы считаете, что свою писательскую жизнь я живу не зря, что мои тексты заставили задуматься, пересмотреть какие-то решения, принять их, взглянуть на мир по-новому, засмеяться, заплакать, сопереживать, улучшить свои навыки по критическому восприятию информации или иным способом были полезны, то все как всегда.
Спасибо.
Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718
Либо просто кинуть на телефон
МТС: +7 915 237 41 78
Мегафон: +7 926 558 57 89
Карта "Приват" для переводов в евро:
5363 5423 0856 3775
Маринованные в оливковом рассоле с добавлением остро-кислого соуса из перетертого в блендере чили с цидонией, чесноком и медом свиные ребрышки, тушеные в соевом соусе с какой-то восточно-китайской замороженной овощной смесью и кучей приправ. Черт, зря куркуму добавил - получилось желтое индийское блюдо, а должно было быть красное азиан-стайл. Но в итоге получилось неплохо. Ну, то есть, на любителя получилось. Херня получилась, если уж сосем откровенно. Неспелая цидония - по-моему, вообще самая кислая вещь, которую я знаю. А любая кислота делает мясо жестким. Помни! А я забыл.
Ну, зато рассол делает мясо сочным. Жесткие, сочные ребрышки. Мммм...
Но я люблю такое. Любитель - как раз я в данном случае.
В общем, офигенно получилось. Да. Пожалуй, что так.
Шрирача, кимчи, капуста по-грузински, и огурчики, которые хрустят, как - ну, дальше вы в курсе.
Хватит работать, короче.
Идите обедать.
Ну, зато рассол делает мясо сочным. Жесткие, сочные ребрышки. Мммм...
Но я люблю такое. Любитель - как раз я в данном случае.
В общем, офигенно получилось. Да. Пожалуй, что так.
Шрирача, кимчи, капуста по-грузински, и огурчики, которые хрустят, как - ну, дальше вы в курсе.
Хватит работать, короче.
Идите обедать.
У МЕНЯ! ЕСТЬ! ПАСПОРТ! У МЕНЯ! НАКОНЕЦ! ЕСТЬ! ПАСПОРТ!
Давайте, пока не началось, быстро, поздравляйте меня! А то сейчас опять начнется!
Правда, это паспорт вакцинации...
Правда, это внутренний паспорт вакцинации, который никто нигде больше не признает...
Правда, это, собственно говоря, вообще просто такая бумажка со штампом клиники и надписью от руки - этот чувак вакцинирован - и она вообще нафиг никому не нужна, ни в какие, базы не внесена и её можно просто тупо выкинуть в ведро.
Ну, блядь, началось...
Вмазались второй вакциной. Побочка, как по учебнику - локальное покраснение, пару дней жар в голове, какой-то странный кашель. Ну, видимо, это расчлененные трупики генномодифицированных ДНК убитых человеческих эмбрионов доползли как раз туда, где Ковид и зверствует больше всего - в альвиолы бронхов и таламусы гиппов. И начали там паять чип, да расплавленное олово на митохондрию капнуло.
Теперь, если бы у нас был паспорт, а не эта бумажка, мы бы могли ездить куда-нибудь на морько...
Да, Олечка?
Плачет.
Давайте, пока не началось, быстро, поздравляйте меня! А то сейчас опять начнется!
Правда, это паспорт вакцинации...
Правда, это внутренний паспорт вакцинации, который никто нигде больше не признает...
Правда, это, собственно говоря, вообще просто такая бумажка со штампом клиники и надписью от руки - этот чувак вакцинирован - и она вообще нафиг никому не нужна, ни в какие, базы не внесена и её можно просто тупо выкинуть в ведро.
Ну, блядь, началось...
Вмазались второй вакциной. Побочка, как по учебнику - локальное покраснение, пару дней жар в голове, какой-то странный кашель. Ну, видимо, это расчлененные трупики генномодифицированных ДНК убитых человеческих эмбрионов доползли как раз туда, где Ковид и зверствует больше всего - в альвиолы бронхов и таламусы гиппов. И начали там паять чип, да расплавленное олово на митохондрию капнуло.
Теперь, если бы у нас был паспорт, а не эта бумажка, мы бы могли ездить куда-нибудь на морько...
Да, Олечка?
Плачет.