не люблю настолько прямо говорить о себе через творчество – мне вечно кажется, что я непременно перевру все в свою пользу, изображу себя с какой-то романтической и эстетичной стороны, когда в действительности ничего подобного по своему мнению не имею и не заслуживаю. я не вижу себя как человека – только как инструмент для рисования, хотя и сама понимаю, что это наиглупейший ход мысли, ведь, очевидно, без меня, как человека, не было бы и никакого творчества. думаю, стоит наконец это признать и прекратить стрелять самой себе в колено, поэтому пусть это станет одной из сознательных попыток зашить этот разрыв между собой-человеком и собой-художником. так что даже если я действительно настолько плоха, насколько о себе думаю, пусть я и буду тем единственным человеком, которому будет позволено перевирать, рисовать себя красиво и видеть в себе что-то хорошее, потому что кто если не я.

этот рисунок вышел абсолютно таким, каким я его себе представила тогда, в ноябре 2025 года. ноябрь – мой нелюбимый месяц, всегда мне в нем тоскливо и печально, и всегда это то самое, особенно омерзительное и вязкое чувство одиночества. в действительности ничего особенного в этом месяце нет – всего лишь унылая погода и осенняя хандра. одиноко мне всегда, вне зависимости от времени и обстоятельств, об этом я и думала, пока рисовала.
я с этим чувством знакома с глубокого детства – я помню, как больно и отчаянно мне было, когда меня оставляли с бабушками; я помню, как до самых подростковых лет не могла ощутить близости с друзьями и возыметь кого-то "лучшего"; я помню, как неоднократно находила себя в позиции третьего лишнего; я помню, как начинала ненавидеть каждого, с кем общалась, потому что никогда не могла дотянуться до той близости, о которой всю жизнь так мечтаю. я прекрасно знаю, в ком тут проблема, и это делает ситуацию только хуже, потому что тогда есть шанс и вовсе никогда не получить желаемого.
я всегда сбегаю, как только ко мне действительно пытаются приблизиться, я замыкаюсь и не испытываю ничего кроме отвращения, когда кто-то пересекает выставленную мной границу, и я действительно сама не даю себе получить эту заветную близость. я устаю от людей, я к ним не терпима и я их боюсь, и это никак не бьется с тем, насколько они мне нужны и насколько я без них чахну. и это жалко.