Наконец, свела все ваши отклики на участие в исследовании в табличку. Получилось больше 50 человек! То есть я могу провести аж две волны исследования. Решила увеличить основную выборку до 30 человек. Свяжусь со всеми, с кем договорились - не теряйте меня!
Все, кто в запасном списке: с вами тоже свяжусь, но не сразу. Есть идея, как и вас привлечь в исследование.
Спасибо огромное, просто гигантское за готовность разговаривать на эту тему! 🤍🤍

Признавайтесь, у кого так же?
У меня 🖐

«Муж часто в командировки уезжает. И вот он приезжает через неделю - для меня это как будто «Мужчина, что вы делаете, вы кто такой?» То есть я за эту неделю настолько отвыкаю, что мне нужно заново выстраивать эмоциональные взаимодействия с ним. Для меня это как будто бы посторонний человек уже. Просто как сосед. И мне нужно обратно эту эмоциональную связь восстановить. Или ребенок уезжает: да, я первые дни могу поскучать, а потом настолько привыкаю, что он уехал в лагерь или к бабушке, что, когда я его вижу, как будто бы у меня память, что это мой ребенок, эмоциональная связь как будто бы теряется. Хотя она есть в принципе. И мне ее нужно восстанавливать, напоминать себе, что мне нужно взаимодействовать с ребенком. И с мужем та же самая история. Раньше это было камнем преткновения. Но когда я узнала о своем диагнозе, стала ему объяснять: мол, я, условно, в кавычках, тебя забываю, мне важно, чтобы ты напоминал потихонечку, не надо резких обниманий, а давай потихонечку каждый раз выстраивать контакт. Вот так мы учимся взаимодействовать. Потому что у меня этот навык теряется, эта сфера жизни просто выпадает из моего поля внимания, и мне нужно опять привыкать к человеку. И только после того, как я узнала о своем диагнозе, он начал к этому прислушиваться. Я не знала раньше, что с этим делать. Я думала, что разлюбила человека, раз он приехал, а я по нему не скучаю».

#цитата #жизнь

Неужели гипотетический вопрос из моего гайда может возыметь практический смысл? 😱😱

Готовы пройти такое лечение, если оно покажет эффективность и безопасность на клинических тестах? 🔽

Лечение от аутизма НАЙДЕНО — учёные разработали препарат, который устраняет симптомы аутизма всего одной дозой.

Эксперименты на мышах показали отличные результаты: всего один укол смог устранить ВСЕ признаки аутизма, включая повышенную чувствительность к свету и звуку, стимуляцию, повторяющееся поведение, социальные проблемы и повышенный риск припадков.

Кроме того, удалось избавиться и от появления эпилепсии, частого спутника аутизма.

Сейчас ожидаются испытания на людях, а после — выход препарата на рынок.

В сегодняшнем интервью участница поделилась своим способом преодоления барьера при необходимости совершить телефонный звонок на работе - добавить к этой задаче смысл на основе своих ценностей. Например, у неё есть ценность помогать людям:

«Я не люблю звонить и незнакомым, и знакомым. Но иногда мне приходится звонить коллегам в других городах, чтобы согласовать изменения в бронировании билета или гостиницы, если что-то пошло не так. И мне становится в какой-то степени проще с ними связываться первой, осознавая, что тем самым я им помогаю. То есть я звоню не просто так, чтобы обсудить, какая погода, как у тебя дела, а с конкретным вопросом, на который мне нужен конкретный ответ. Вот это меня смиряет с необходимостью идти на контакт».

#цитата #лайфхак

Уже совсем скоро выйдет ещё одна история, а пока вот вам её начало (как обычно, много букв). Героиню зовут Татьяна, ей 36 лет, замужем, двое детей.

Я не предполагала даже, что у меня может быть аутизм. В моей картине мира аутизм – это то, что в фильмах показывают: “Человек дождя” или гений Шелдон Купер. Я себя никогда к таким людям не относила. Но я всю жизнь жила с убеждением, что со мной что-то не так. Близкие постоянно говорили мне, что я слишком сложная, что все-то у меня не как у людей.

Я так жила и вполне себе с этим справлялась. Но наступил 2022 год, когда предел моих возможностей иссяк: я не смогла справиться с ситуацией, которая произошла в мире и в стране. Не смогла это выдержать, для меня рухнул весь мир. И я попала в состояние, похожее на депрессию, но она не диагностировалась как депрессия. При этом я видела, что всем вокруг тяжело, и моё состояние не настораживало. Но со временем я заметила, что все стали из этого состояния выбираться, жить дальше, а я нет. Я в нём застряла. Жизнь будто встала на паузу: я там сижу и выбраться не могу, потому что не знаю как.

Уже позже специалисты сказали, что это было аутичное выгорание с сильным откатом навыков. Я не могла функционировать дома: все бытовые процессы съехали. Не могла общаться, я просто замкнулась. Даже с психологом могла тогда работать только письменно. Все навыки как будто, раз, и исчезли, хотя у меня довольно развиты навыки социального взаимодействия.

Мне не хотелось вообще ни с кем взаимодействовать, даже со своими близкими. Все время при любой возможности я просто лежала. При этом у меня не было ощущения, что я никчемный человек, как бывает при депрессии. А было понимание, что мой мир рухнул, жить по-старому нельзя, а как по-новому - непонятно.

Вместе с внешним миром разрушилась и моя карьера: я работала на мирный космос, но тогда всё начало меняться, и я уже не могла оставаться в этой отрасли. Плюс второму ребёнку на тот момент было меньше года. После сложных родов я постоянно мониторила его состояние. Моих возможностей не хватало, чтобы всё это переработать, усвоить.

Всё, что я могла тогда делать - это лежать. Сначала был бесконечный скроллинг новостей, потом я скачивала самую тупую игрушку на телефон и в ней находилась. Хотела просто лежать и чтобы никто не трогал. Ребёнок тогда был на грудном вскармливании, поэтому он постоянно был рядом или на руках, а я - в телефоне. Отключились интересы, гиперфокус - всё пропало. Полное опустошение. Зато появились вспышки гнева, если мне не давали побыть одной.

И вот в этом провальном состоянии я начала думать, что делать и обращаться к психологам. Они мне говорили: все с вами нормально, нет, вы вообще нормальный обычный человек. Но я-то понимала, что это вообще ненормально все. Никто не мог сказать, что со мной происходит. И так начались поиски ответов и решений, как мне жить дальше в этом новом мире. К психиатру я не ходила, так как была убеждена, что он нужен людям с отклонениями, но я же не такая.

Чтобы понять, что со мной происходит, я решила сама пойти учиться на психологию. Пока училась, как это бывает - “синдром медицинского вуза” - я примеряла на себя все диагнозы, о которых нам рассказывали. Подумала, что это похоже на что-то среднее между ПРЛ и кПТСР. Тогда я уже решилась пойти к психиатру, потому что сама в этом не разбираюсь, это не моя компетенция. И вот после первого нашего разговора он спрашивает: “А вы никогда не задумывались по поводу расстройства аутистического спектра?”

(продолжение следует >>)

#история

«И сложность еще в том, что постоянно случаются откаты. Например, только наладила эти три сферы, хочется что-то еще добавить. Но случается какой-нибудь стресс, болезнь - и это всё откатилось. И надо всё опять с нуля выстраивать. Эта постоянная борьба за навыки прям сильно выматывает».

#цитата #жизнь

#личное Хожу на массаж лица. Сегодня говорю мастеру, что после курса массажа хочу поставить ботокс в межбровку. Она говорит: вам не особо надо, вы очень красивая, только не улыбаетесь совсем.
😅😅

Про сложности принятия диагноза во взрослом возрасте. Очень знакомое чувство. Но потом случается какая-то очередная нелепость и ты такой: а нет, никакой ошибки.

«Сначала я не верила, думала, может, он [психиатр] что-то напутал все-таки. Может, я что-то придумала, подогнала свои моменты под диагноз, чтобы оправдать в себе что-то. Потому что многие близкие мне говорили, мол, нет, ты нормальная. Я думала, ну, может, я это придумала и психиатра, может, я ввела в заблуждение. Вдруг я всех обманула, вдруг я себя обманула и вообще весь мир?
Но потом начала смотреть на себя с другой стороны, со стороны аутизма, и проверять, всё фильтровать постоянно. Допустим, я же чувствую, что я устаю - разбирала по полочкам, от чего я устаю, почему устаю. И потихоньку к тому и пришла, что устаю я действительно от людей, от разговоров, от сенсорных моментов, от яркого цвета, от шума. И это на самом деле есть, потому что другие люди не так быстро устают, а я чуть ли не сразу».

#цитата #принятие

#личное Не знаю почему, но уже второй день на улице нет цикад. Видимо, у них закончился период спаривания. А мне счастье: я могу быть дома с открытыми окнами и не в наушниках.
Сверчат ещё ночные сверчки, но и им не долго осталось 😈 вахаха

Так, друзья, я что-то запереживала, что этот пост некоторые могут принять за пропаганду чайлдфри (а в РФ с 2024 года есть закон, запрещающий сие), поэтому, дабы не накликать проблем ни на себя, ни на героиню, удалю пост. Но проконсультируюсь с юристом и, если всё ок, опубликую чуть позже всю историю целиком. Сорри)

Последний раз читала книгу с карандашом, кажется, в школе.

Снова учусь писать. Вообще, поражаюсь, сколько всего приходится научаться делать, чтобы написать эту книгу: собственно, писать нон-фикшн, публикации (хорошо хоть не научные), изучать саму тему, учиться вести и продвигать блог, методология исследования (хоть я и исследователь, но тут есть свои нюансы).
А ещё бесконечно взаимодействовать с людьми 🤪 респонденты, редакторы, комьюнити.
Ах, да, еще учусь по-новому организовывать жизнь и работу, чтобы не скатиться в очередное выгорание 🤪🤪

Понедельник - день тяжёлый, а у меня для вас вдохновляющая цитата респондентки о том, как она размаскировывается:

«Сейчас я почти не маскируюсь, с одной стороны, потому что у меня больше нет такого объема социального взаимодействия, а с другой - я приняла многое в себе. Я не боюсь сказать: “Я не понимаю, что вы говорите” или “Я не понимаю, зачем вы задали этот вопрос”. То есть я не создаю имитацию, что всё нормально. А сейчас я разрешаю себе потупить и сказать: “А мне надо больше времени, чтобы ответить” или “А куда вы ведёте?” Или “Стоп, я не хочу об этом разговаривать”. Мне говорят: “Ты всё усложняешь”. А я говорю: “Стоп, не надо, я больше не хочу это продолжать”.
То есть сейчас я уже понимаю, что у меня нет достаточных навыков общения, я не являюсь экспертом в общении. И мне стало проще, потому что я ничего из себя не разыгрываю.

Мне больше нет надобности кого-то зеркалить или вписываться куда-то, потому что я понимаю, что общение – не такая уж теперь и важная сфера жизни. Раньше как будто бы было ещё надо. У всех есть друзья, и мне тоже надо. А теперь я понимаю, что мне не надо. Когда я хочу с кем-то пообщаться, есть группа равной поддержки, есть какие-то чаты. То есть я могу эту потребность удовлетворить в какой-то специальной среде. А раньше как будто это “надо” очень часто висело. Надо быть душой компании. Надо, чтобы были друзья. Я всегда что-то от себя требовала. А сейчас нет друзей, да и не надо.

И я же понимаю, что не буду эти отношения поддерживать. Это же со временем мне станет скучно, неинтересно. Или сегодня у меня перегрузка - мне вообще не хочется ни с кем общаться, а человек уже настроился. Отношения - это такая нестабильная сфера для меня. Мне бы со своей жизнью хоть разобраться, куда уж тут еще дружбу добавлять.

Я перестала от себя что-то требовать. И я все чаще говорю: “У меня РАС” или “У меня СДВГ”. Я этим снимаю с себя обязательства, что я должна не допускать социальные ляпы или что-то еще. Я отстала сама от себя с помощью этого значка.

И так же я от себя отстала выдерживать то, что я не могу выдержать. Например, я ненавижу застолье, ненавижу эти массовые праздники. Я разрешаю себе туда не ходить. Или я раньше от себя требовала, что как будто мне нужно с другими мамами поддерживать общение или с воспитателями в саду. А сейчас меня не спросили, значит, я не буду ни с кем взаимодействовать. Если они мне ничего не сказали про ребенка, я не пойду и не буду спрашивать, потому что все так делают. А если что-то случится, они мне сами расскажут. Пусть они считают, что я странная. Я действительно странная, не такая, как они. И я с этим согласна.»

#цитата #принятие #анмаскинг

Все, кто не успели прочесть тот самый пост 🙂 Вся история готова! 🤍

Героиня - Татьяна, ей на момент интервью 36 лет, живёт в Москве, замужем, двое детей. Имеет диагноз не только РАС, но и СДВГ. Путь к себе Татьяна, как и многие из нас, начала с выгорания.

Разделы интервью:
- С чего всё началось: выгорание, депрессия
- После получения диагноза
- Детство
- Учёба
- Общение и дружба
- Материнство
- Отношения с мужем
- Маскинг
- Размаскировка
- Успешность, успех
- Быть женщиной

Делитесь эмоциями и своим опытом в комментариях. Помните, что он может отличаться. Давайте будем бережными к героине и ко мне.
Время для чтения - 10-15 минут.

#история

#личное А вы уже посмотрели новое видео Яны Джумки про нейроотличие и спорт?

Когда я читала про диспраксию в рамках изучения РАС, подумала, что это не про меня, так как у меня нет проблем с координацией в быту: я не запинаюсь, стаканы не бью, ножами не режусь, не падаю и тд. НО. Я была худшая на физре в школе и в универе еле сдала отчёт со слезами. В детстве ходила на гимнастику и на танцы, но не выступала - меня просто не брали: я не могла запоминать движения да и выполнять их, как надо, тоже не могла.

И вот 3 года назад в моей жизни появился гольф. Просто чудо расчудесное: и поля красивые, и физически не очень сложно (хотя летом в жару тяжело, конечно), и одежда красивая да и сами клюшки - всё в этом спорте для меня про невероятную эстетику. Но вот беда - у меня не получается.

Первые месяцы я просто училась, к концу сезона стало понятно, что что-то тут не так. Попробовала играть другой рукой - вдруг я всё-таки не левша, а правша: сначала получалось, но потом снова посыпалось. Вернулась на левую руку.

Я продвигалась ооочень медленно (по сравнению с остальными). Через слёзы, страдания и работу с психологом постепенно я поняла, что просто в гольфе я очень медленно учусь. Это не делает меня хуже.

И вот идёт третий год. Все, с кем я начинала, и те, кто начал позже, уже вошли в группы А (высокий уровень игры, лучше них - профессионалы) и В (средний уровень). Я же остаюсь не просто в группе С (начинающие), но мой уровень (в цифрах) вообще никуда не двинулся, а иногда даже ухудшается. Не знаю, дело ли в диспраксии или во мне)) Кто-то разбирался с этой темой? С диспраксией, не с гольфом.

Я просто так, пожаловаться 🙃 Ну, и поделиться видео от Яны, вдруг кому будет полезно.
Всем хорошей недели!

Завтра у нас с Лизой будет запись подкаста 🫣 волнуюсь.

Это мой первый опыт. Страшно, что буду забывать слова, путано говорить и вообще тупить.

Поделюсь некоторыми наблюдениями из исследования и личной историей.

Может, у вас есть вопросы, ответы на которые вы хотели бы услышать?
Даже если не удастся поговорить об этом на подкасте, сделаю пост.

Новая рубрика родилась!))

Вот бывает у вас такое, что чьи-то слова в разговоре или ваш личный ответ случайно являются словами из песни? Или сильно их напоминают? Или даже не слова, а ритм фразы? И потом весь день в голове эта песня 😵‍💫🙈
Примерно каждый день у меня в голове открывается музыкальная шкатулка. Подумала, а чего я одна мучаюсь? Вот вам #трекдня

Сегодня это иноагент Земфира с Ракетами 🔥🔥

(После каждого личного поста от канала отписывается пара человек, эх, ребята, прощайте)

Цитата респондентки о том, как она шла к диагнозу. Очень похоже и на мой опыт: я чуть не отказалась от записи, когда подошло время, потому что именно в тот момент я чувствовала себя хорошо. В этом и коварство всех этих циклических состояний: когда есть ресурс, думаешь, что всё хорошо, но когда ресурса нет, то нет и сил записаться к врачу 😵‍💫 И воспоминания о себе прошлой только отдаляют от себя настоящей.

«Когда появляются мысли, что, может быть, ты аутист, то ты вспоминаешь эту всю прежнюю жизнь, прежний образ - ты за него цепляешься, на автомате возвращаешься в этот образ и думаешь: ну, ладно, как-нибудь потом, может быть, проверю, мол, да, это, скорее всего, так и есть [у меня аутизм], но вроде сейчас всё нормально. И вот так нормально я пыталась два года жить, но ничего нормально не выходило».

#цитата #принятие

И #трекдня сегодня Egoista 🤷🏽‍♀️
А всё почему? Потому что утром увидела в сториз у подруги вывеску со словом Ebeniste (не спрашивайте, что это 🙈😆)