Рекомендация для вас и ваших детей 🌱

Привет, родные мои!
❗️Хочу поделиться с вами важной темой❗️

Когда ребёнок считает себя причиной маминого огорчения

В практике часто встречается установка:
«Если мама расстроена — это из-за меня».
При этом ребёнок хорошо знает, что её радует, но почти не чувствует собственных желаний.

Разберём структурно.

1️⃣ Почему это формируется?
• Возрастная эгоцентричность мышления.
Ребёнок объективно не может связать мамино состояние с внешними факторами.
• Механизм персонализации.
Психике важно объяснение. Лучше «это я причина», чем ощущение хаоса.
• Страх потери привязанности.
Сохранить связь с мамой — базовая задача развития.

2️⃣ Какие защиты включаются?
• Иллюзия контроля: «Я могу всё исправить».
• Эмоциональное слияние: постоянное считывание маминого настроения.
• Подавление своих потребностей: фокус на удобстве вместо самости.
Это адаптивная стратегия сохранения безопасности.

3️⃣ В каких условиях усиливается?
• эмоциональная нестабильность взрослого;
• обвиняющие формулировки;
• размытые границы («ты — смысл моей жизни»);
• семейные кризисы;
• отсутствие разделения ответственности за чувства.

4️⃣ Чем это может грозить?
В детстве:
• повышенная тревожность;
• страх ошибок и перфекционизм;
• чрезмерная послушность или, наоборот, скрытый протест;
• трудности с выражением злости;
• психосоматические реакции;
• слабый контакт со своими желаниями.
Во взрослом возрасте:
• хроническое чувство вины;
• гиперответственность за чужие эмоции;
• зависимые или созависимые отношения;
• трудности с личными границами;
• эмоциональное выгорание;
• сложности с самоопределением («я не знаю, чего хочу»).
Формируется внешняя ориентация: человек живёт через ожидания других.

‼️Если у вас так, что можно сделать? Как помочь ребенку?!


1. Разделить ответственность.
Проговаривать вслух:
«Я сейчас расстроена, но это не из-за тебя. Это мои взрослые дела».
Ребёнку важно слышать это регулярно, а не один раз.

2. Нормализовать его чувства.
«Ты не обязан делать меня счастливой. Ты можешь просто быть ребёнком».

3. Возвращать фокус на его желания.
Спрашивать: «А что тебе нравится?», «Что тебя радует?», «Как ты хочешь?» — и выдерживать паузу, даже если ребёнок не сразу знает ответ.

4. Отслеживать свои формулировки.
Убирать обвиняющие и манипулятивные фразы. Даже в усталости.

5. Работать со своим состоянием.
Иногда главная помощь ребёнку — это помощь себе: поддержка, терапия, отдых. Чем устойчивее взрослый, тем меньше ребёнку нужно «держать» его эмоционально.

6. Поддерживать автономию.
Поощрять выбор, инициативу, собственное мнение. Даже если оно не совпадает с родительским.

✅Важно помнить: ребёнок, который считает себя причиной маминого огорчения, — это не «слишком чувствительный» ребёнок. Это ребёнок, который пытается сохранить привязанность и безопасность единственным доступным ему способом.

Наша задача как взрослых — показать, что любовь не зависит от его способности регулировать наше настроение. И что его чувства, желания и радости имеют такую же ценность, как и наши.💛

Я собираюсь поступать в университет в Барселоне на психолога

Что меня ждет…🤪

Привет, родные мои!
Делюсь с вами ответами на ваши вопросы. ⬇️

После длительных каникул у детей 6-7 лет это часто встречаемая ситуация.

Что делать:
1. Не обесценивать страх
❌ «Да что ты боишься?»
✅ «Я вижу, что тебе тревожно. Это правда непросто».
2. С утра закладывать больше времени на побыть вместе, по обниматься. Чтобы у ребенка была возможность настроиться и собраться с силами.
3. Дать ребенку предмет, маленькую игрушку «от мамы», которая будет давать ему уверенность и он может ее взять в руку в школе, если станет грустно.
4. Встречая после школы переводить фокус внимания в позитив, спрашивая: «Что классного и самого интересного было за день в школе?» или «Какие 3 хорошими события в школе было сегодня?»
5. Сохранять четкий прогноз на день, неделю и обо всех событиях предупреждать заранее: кто ведет, кто забирает со школы? Что потом будете делать?
6. Соблюдать режим сна и в 20.30 ложиться в постель спать.
7. Можно дома поиграть «в школу» для снижения тревоги.

🚨Когда стоит насторожиться?
• сильные истерики ежедневно
• жалобы на боли в животе/голове без медицинской причины
• отказ заходить в класс
• регресс (ночное недержание, сильная зависимость)
• тревога длится более 2–3 месяцев

🌱Если вы замечаете, что ребёнок устаёт, стал раздражительным или потерял интерес к учёбе, стоит проверить, не перегружен ли он заданиями и кружками.
Для этого пройдите мой бесплатный экспресс-тест, который покажет, как чувствует себя ваш ребенок.

Тест пройти можно по кнопке «здесь» в закрепленном сообщении в канале✨

Вы можете задать мне свои вопросы относительно:

- детской психологии
- подготовки к беременности
- эмоциональном/физическом состоянии в беременность
- подготовка к партнерским родам и
- гипнородам.

в комментариях или в личном сообщении @evgenia_august

Привет, родные мои!🌱
У меня сегодня день, обучающий гибкости и готовности к изменениям. 3 раза пришлось на ходу перестраивать планы.
И вообще вся неделя была с изменениями, переносами занятий моих, кружков, записей в салоны красоты.

Наблюдаю и любуюсь)

А еще между моими рабочими, учебными, мамскими задачами у меня есть отдушина - мое хобби, пища для ума! Которое вернулось ко мне спустя год.

⚜️Интеллектуальный клуб⚜️

До этого я год состояла в аналогичном клубе и вот снова нашла прекрасного искусствоведа с международным опытом! И вот, я снова в рядах онлайн интеллектуалов🤓

Прошел месяц и на лекциях, обсуждениях мой мозг распускается бутонами роз🥹☺️

Узнала интересные факты истории Голландии, которые неотъемлемо влияют на искусство того времени🙂

Кому интересно изучать искусство тоже - могу поделиться «явками и паролями» вступления в этот клуб!

В 12 лет подросток переживает внутреннюю перестройку.

Это этап активной сепарации, усиления эмоциональности и поиска ответа на вопрос «Кто я?». Конфликты, чувствительность и ориентация на сверстников — закономерная часть развития.🌱

Что стоит делать родителям, чтобы улучшить отношения:

1. Меняйте формат общения

Меньше нотаций — больше диалога.
Говорите о своих чувствах и обсуждайте решения вместе.

2. Давайте безопасную автономию

Разрешайте выбирать, планировать, принимать посильные решения. Это формирует ощущение «я влияю».

3. Нормализуйте эмоции

Не обесценивайте переживания.
Фраза, которая работает:
«Твои чувства имеют право быть».

4. Выдерживайте сепарацию

Споры — это поиск границ, а не отказ от любви.
Ваша устойчивость — его опора.

5. Поддерживайте тело

Не критикуйте внешность ребенка.
Помогайте формировать заботу о себе без стыда.

6. Интересуйтесь его миром

Слушайте без допроса. Через уважение к его интересам сохраняется контакт.

7. Сочетайте тепло и правила

Свобода должна идти рядом с понятными границами и последовательностью.

Подростковый возраст — не поломка системы.
Это настройка личности.🫆

Делитесь, у кого из вас сейчас ребенок предподрасткового возраста 9-12 лет? С какими сложностями вы сталкиваетесь?