⬆️История про девочек. Почему нельзя их наказывать физически и бить по попе.

Кто смотрел 50 оттенков серого? У какого на какие размышления еще натолкнули мои видео?

Хочу поделиться с вами радостной новостью! 29 января нашему младшему сыну Севе исполнилось 3 года.🎉🥳🎊🎂

Привет, родные мои! Захотелось с вами поделиться осознаниями, которые приходят ко мне в ходе работе с семьями и детьми и рассказать ниже личную историю.

PS на фото Мирончик, ходили в акуанариум в mam’s day (время, когда я была только его мамой, мы вдвоем пошли туда, куда он хочет и провели 3,5 часа вместе, между моими консультациями😄 пока на весь день у меня не выделить времени).

Как важно ребенку знать, что он был желанным у своих родителей

Личная история, про моих папу и маму

Рекомендация для вас и ваших детей 🌱

Привет, родные мои!
❗️Хочу поделиться с вами важной темой❗️

Когда ребёнок считает себя причиной маминого огорчения

В практике часто встречается установка:
«Если мама расстроена — это из-за меня».
При этом ребёнок хорошо знает, что её радует, но почти не чувствует собственных желаний.

Разберём структурно.

1️⃣ Почему это формируется?
• Возрастная эгоцентричность мышления.
Ребёнок объективно не может связать мамино состояние с внешними факторами.
• Механизм персонализации.
Психике важно объяснение. Лучше «это я причина», чем ощущение хаоса.
• Страх потери привязанности.
Сохранить связь с мамой — базовая задача развития.

2️⃣ Какие защиты включаются?
• Иллюзия контроля: «Я могу всё исправить».
• Эмоциональное слияние: постоянное считывание маминого настроения.
• Подавление своих потребностей: фокус на удобстве вместо самости.
Это адаптивная стратегия сохранения безопасности.

3️⃣ В каких условиях усиливается?
• эмоциональная нестабильность взрослого;
• обвиняющие формулировки;
• размытые границы («ты — смысл моей жизни»);
• семейные кризисы;
• отсутствие разделения ответственности за чувства.

4️⃣ Чем это может грозить?
В детстве:
• повышенная тревожность;
• страх ошибок и перфекционизм;
• чрезмерная послушность или, наоборот, скрытый протест;
• трудности с выражением злости;
• психосоматические реакции;
• слабый контакт со своими желаниями.
Во взрослом возрасте:
• хроническое чувство вины;
• гиперответственность за чужие эмоции;
• зависимые или созависимые отношения;
• трудности с личными границами;
• эмоциональное выгорание;
• сложности с самоопределением («я не знаю, чего хочу»).
Формируется внешняя ориентация: человек живёт через ожидания других.

‼️Если у вас так, что можно сделать? Как помочь ребенку?!


1. Разделить ответственность.
Проговаривать вслух:
«Я сейчас расстроена, но это не из-за тебя. Это мои взрослые дела».
Ребёнку важно слышать это регулярно, а не один раз.

2. Нормализовать его чувства.
«Ты не обязан делать меня счастливой. Ты можешь просто быть ребёнком».

3. Возвращать фокус на его желания.
Спрашивать: «А что тебе нравится?», «Что тебя радует?», «Как ты хочешь?» — и выдерживать паузу, даже если ребёнок не сразу знает ответ.

4. Отслеживать свои формулировки.
Убирать обвиняющие и манипулятивные фразы. Даже в усталости.

5. Работать со своим состоянием.
Иногда главная помощь ребёнку — это помощь себе: поддержка, терапия, отдых. Чем устойчивее взрослый, тем меньше ребёнку нужно «держать» его эмоционально.

6. Поддерживать автономию.
Поощрять выбор, инициативу, собственное мнение. Даже если оно не совпадает с родительским.

✅Важно помнить: ребёнок, который считает себя причиной маминого огорчения, — это не «слишком чувствительный» ребёнок. Это ребёнок, который пытается сохранить привязанность и безопасность единственным доступным ему способом.

Наша задача как взрослых — показать, что любовь не зависит от его способности регулировать наше настроение. И что его чувства, желания и радости имеют такую же ценность, как и наши.💛

Я собираюсь поступать в университет в Барселоне на психолога

Что меня ждет…🤪

Привет, родные мои!
Делюсь с вами ответами на ваши вопросы. ⬇️