По следам этих дней.

Когда происходит нечто страшное, ужасающее, расходящееся волнами по пространству - сложно остаться в стороне и не отреагировать, не выразить своих чувств и переживаний.

Но в этот раз хотелось помолчать.

Не присоединяться ко всем этим постам-призывам сохранять устойчивость и веру в лучшее, не участвовать во флешмобах, не плодить инструкции, как поддержать себя в моменте, не рассказывать в тысячный раз о том, в какое небезопасное время мы живем, и что дальше только хуже…

Я росла в семье военного, и одна из любимых поговорок отца была «хочешь мира - готовься к войне». Она никогда мне не нравилась. Я не верю, что можно быть готовым, и ненавижу все эти заумные фразочки с претензией на истину. Но с каждым новым возрастным витком смысл этих слов прорастал все глубже и прочнее, превращаясь из просто философского высказывания - в мануал поведения, жизненную стратегию.

Хочешь мира - будь готов его защищать. Будь готов противостоять тем, у кого иные планы. Не ввязывайся в чужие войны. Не затягивай острых конфликтов. На нагнетай там, где и без того хрупко и больно.
Хочешь мира - знай в лицо свою личную войну. Заверши и успокой все внутренние битвы. Наведи порядок и мир в себе самом. Не порождай собой страха и ненависти.
Хочешь мира - сохраняй силу духа и бдительность, не теряй контакта с реальностью. Продолжай выбирать эту реальность всем собой, что бы ни происходило.
Хочешь мира - наращивай такую опору внутри, чтобы тебя не сносило внешними событиями. Учись выдерживать все то, что вокруг и близко. Будь опорой в любой войне - себе самому, в первую очередь. И тем, кто рядом.
Хочешь мира - оставайся живым. Чтобы суметь сделать то, что должно.

Что еще я могу?…

Для меня это стало напоминанием. Болезненным, оглушительным, жестким.

Событийный ряд этих дней - словно кадры скоростной короткометражки на перемотке.

Пятница 22 марта, вечер. Мы с коллегами-практиками обсуждали нашу психологическую работу: как шесть лет назад проходили обучение по работе с шоковой травмой, и в качестве практики нужно было провести определённое количество часов бесплатных консультаций - людям, пострадавшим от военных действий, катастроф, стихийных бедствий, насилия... почему-то это внезапно вспомнилось в тот момент. И когда несколькими часами позже мне стали писать близкие, пересылая новости… меня охватил озноб. Не люблю такие синхроны.

Я была в Крокусе трижды за последние пол года. И много раз за всю жизнь. Поэтому достаточно хорошо знаю его изнутри, помню главный зал и расположение выходов (некоторый жизненный опыт научил первым делом заходя в помещение - сканировать его в скоростном режиме, сразу определяя ближайшие и все возможные входы-выходы-окна, а также расположение лестниц, лифтов, эскалаторов). Я смотрела видео-фрагменты с места событий и не верилось, что это происходит. Ворох вопросов - как они зашли, как пронесли оружие, как это вообще возможно?…

Впервые за долгое время почувствовала такое… бессилие. Запланированный на утро субботы открытый эфир, назначенные живые консультации, вечерний поход в кино… все это стало вдруг таким неважным. Таким ничтожным. Замечали, как в моменты общечеловеческого горя жизнь словно встает на паузу… как уязвимы мы перед его лицом.

Все выходные лил дождь. За эти дни мы с несколькими друзьями оказали ту помощь пострадавшим, которую могли.

Я не знаю, что будет дальше. Единственное, что я могу - продолжать быть живой, обнимать моих дорогих близких людей и делать мою работу.

Быть ещё более чуткой. Ещё более тонкой. Ещё более человечной в своих проявлениях. Хранить живое внутри. Делиться им и передавать дальше.

Продолжать, пока у меня еще есть мое время.

#kmessing_asteranova
#kmessing_personal

Было бы неправдой сказать, что мне не страшно. Все эти дни я смотрю на моих детей и… я не знаю, как выразить эти чувства. Только бы не коснулось. Только бы у меня получилось сберечь. Я ведь понимаю, что не всегда буду рядом. Скоро они отпустят мою руку. Все, что я могу - дать такой запас любви и поддержки, что станет им пожизненным оберегом, невидимым щитом, молитвой.

Я не хочу бояться.

Ни в этом городе, ни в этой стране, ни в этом мире.

Что бы ни происходило.

Быть живой и не бояться.

Мой манифест.

#kmessing_personal
#kmessing_lovelife

Хроника человеческой жизни. Интересная у нее механика.

Вот тебе кажется, что ты уже прошел в каких-то точках, все в целом для себя понял и решил, а потом раз - и тебя снова выносит на этот круг. В те же самые точки, но иначе, будто с другого уровня, следующего витка спирали. И в этот момент неожиданно для самого себя обнаруживаешь, как изменился ты за это время. Как изменились твои взгляды на многие вещи. Как изменился мир. Как изменилось все. А прежние решения, ставшие когда-то твоей картой и системой координат, больше не работают.

И вот сидишь, словно Кай, задумчиво собирающий из хрустальных льдинок слово В Е Ч Н О С Т Ь. Вот только вместо кусочков замерзшей воды у тебя - галактическая пыль, сверкающая звездная крошка, и слов сложить нужно - не одно единственное, а множество самых разных.

Сила. Свобода. Движение. Путь. Доверие. Близость. Любовь. Будущее. Жизнь…

С начала года, который месяц, я в этих точках, в режиме «обновления программного обеспечения». Сколько уже этих обновлений-мутаций-трансформаций было, сколько еще будет… стоит привыкнуть к одной динамике, как запускается следующий процесс, совершенно незнакомый. Порой настолько, что чувствуешь себя словно в другом измерении, где иная плотность пространства, иное течение времени, иная гравитация, иное восприятие реальности... все иное.

В некотором смысле, это похоже на движение в кабине лифта, причем не только вверх по вертикали, но и в любые другие стороны - во многих многих направлениях. А точнее, сферах и срезах существования, которые становятся для тебя главными фокусами внимания на какое-то время.

У меня это работает примерно следующим образом. Лифт останавливается в какой-то точке пространственного полотна - например, в теме контакта с телом, физиологии и телесности, и тебя буквально выталкивает - так, что не остается ничего другого, кроме как нырять в эту тему всей собой.

Погружение может длиться несколько дней, а может растянуться на месяцы. В этом временном коридоре важно успеть «пересобраться» в этой теме, чтобы выйти на новый уровень. Потом происходит сдвиг, лифт устремляется в другую сторону, допустим - тему коммуникаций с внешним миром, и оставляет тебя там на две-три недели - разбираться, пересматривать и собираться заново.

И так по всем ключевым точкам, которые актуальны на данном отрезке жизни. Причем хаотично и рандомно - я не инициирую это и потому не знаю, куда меня забросит в следующем месяце. Это происходит само собой, естественным ходом.

Например, с февраля я глубоко пересматриваю тему близости и парных отношений. Одновременно с этим много пар пришло в работу, так что мое внимание практически нон-стоп «сканирует» эту сферу на всех уровнях, до которых только можно добраться. Это и обычные, бытовые человеческие взаимоотношения. И психология мужско-женского взаимодействия со всевозможными архетипическими ролевыми стратегиями. И механика зависимости, контрзависимости, и сплава обоих паттернов. И аспекты кармический связи и родственных душ. И сила резонанса, когда встречаешь создание своей породы-природы, что открывает возможность духовному, магическому, многомерному пути пары...

При этом, с начала весны меня выбросило в отшельничество. Мне все время хотелось быть одной. Тотально и бескомпромиссно. Потребность в этом была настолько острой, что я стала отчуждаться и закрываться от привычных контактов даже с самыми близкими, значимыми людьми. Я всерьез рассматривала варианты уйти в лесную глушь и отрезать все каналы коммуникации хотя бы на ближайший месяц. Но все складывалось так, что я оставалась в городе, продолжала работать, хоть и в гораздо меньшем объеме, намеренно высвобождая время для себя самой. И все, что удавалось - каждую свободную минуту я стремилась провести в одиночестве.

Какими же прекрасными были эти минуты. Я не чувствовала какой-либо покинутости, брошенности, подавленности, или тоски... мне было спокойно и хорошо наедине с собой. Я стала чаще тренироваться в одиночестве, гулять по лесу в одиночестве, лежать на траве в парке в одиночестве, ходить в бассейн и плавать поздними вечерами в одиночестве... и ни разу.