Конечно, неизбежно возник вопрос, есть ли разница и кто круче в нетворкинге – мужчины или женщины.
И тут у меня нет одного простого ответа.
Конечно, нетворкинг – это не просто знакомство. Если уж совсем уйти в смыслы, то это буквально «плетение сети», то есть создание и развитие отношений. И тут, конечно, привычки-стереотипы могут дать о себе знать, но в целом я бы не сказала, что женщинам построение отношений дается тяжелее, чем мужчинам
[и тут, конечно, но]
Исторически так сложилось, что для мужчин знакомство с посторонними – это норма, а для женщины как минимум ненорма: вспоминаем турецкие чайные, английские пабы и советские гаражи. Мест для общения с «иными», не представленными членом семьи, людьми у женщин было исторически меньше.
Если мы добавим к этому безусловное право мужчины в наших краях на инициативу в общении и социальные нормы, предписывающие женщине ждать, пока на нее обратят внимание, то я бы предположила что да, при отсутствии внятного этикета, который обычно есть на официальных мероприятиях, нашим женщинам может быть сложнее инициировать контакт.
[и тут еще одно но]
При всем этом женщины достаточно быстро улавливают правила нетворкинга на международных площадках и могут получить преимущество перед теми, кто ориентируется только на свои правила «гаража» или «чайной»
Вот, например, иллюстрация от участницы нашего прошлого практикума Iryna Nikitina (публикуется с ее согласия): «На большой международной конференции в Лондоне ко мне очень близко подошел юрист из какой-то южной страны, схватил бейдж, висящий у меня на груди, начал его читать и задавать "вопросы по тексту". Я была в шоке и не знала, как прекратить такое грубое вторжение. С тех пор не ношу бейджи на мероприятиях»
Этикет международного нетворкинга – как вступить в контакт, о чем говорить, о чем не говорить, как закончить коммуникацию, которая нравится и как которую очень не нравится (да, так можно и нужно) будем разбирать с Alisa Grafton на практикуме в воскресенье, 16 мая с 14.00 по Лондону. Инструкции на русском, практикум в группах – на английском. Без оглядки на гендерные стереотипы 😊 Группа набрана, участники из разных сфер, но есть еще несколько мест.
#культурная_разница
#софтскилл
#береги_голову
#нетворкинг

АССЕРТИВНОСТЬ
Сейчас увидела блог на РБК про ассертивность и, с одной стороны, обрадовалась, что на русскоязычном пространстве начали о ней говорить, а с другой – расстроилась очень.
Почему-то ее отождествляют с уверенностью в себе, и такие аналогии, на мой вкус, опасны.
Отсутствие уверенности в себе или ее дефицит (как у всех нас) не означает, что мы не можем быть ассертивными. Можем!
Потому что это навык, как любой другой. Общее эмоциональное благополучие, конечно, может влиять на его выражение (если мы знаем, что мы прекрасны, что = "уверенность") нам может быть попроще с выражением наших нужд. Но уверенность - это совершенно необязательный элемент. Просто тихий человек может отстаивать свои интересы в чуть другом стиле, чем человек более харизматичный, но не более.
Ну и ассертивность – совершенно точно не баланс пассивности и агрессии. Напротив, она исходит вообще из иных мотивов. Если для пассивности это часто «ой, я его обижу», для агрессии «сейчас я заставлю сделать его как надо», то для ассертивности базой будет «я не контролирую и не отвечаю за ваши чувства. Я не говорю вам, что вы должны делать. Я просто ищу способы получить то, что мне важно»
Ваш Кэп

Конечно, самые крутые нетворкеры – это дети-дошкольники.
Наблюдали за своими в песочнице?
- Я Дима, у меня есть лопатка, давай дружить. Не хочешь? Как хочешь. Девочка, привет, я Дима, у меня есть лопатка, я живу в этом доме….
Постепенно это куда-то пропадает, и вот к середине карьеры мы уже обвешаны страхами: а вдруг это ненормально? А что им говорить? А вдруг ко мне подойдет человек, с которым я не хочу общаться? А вдруг им что-то нужно от меня, а я не пойму?
А между тем ваша "лопатка" - ваша ценность - она всегда с вами

ХОТЕТЬ -ВАЖНО Никогда не могла поймать этот момент, когда перестаёшь выживать и начинаешь просто жить.
Когда вдруг начинаешь хотеть излишеств. Бессмысленно дорогих мест просто потому, что с видом. Украшений, которые просто хочется, даже если если они не повышают статус. Разговоров не для пользы, а для радости. Шелковых подушек, даже если обычные ещё не сносились. Несколько часов в день, чтобы умышленно не делать ничего. Завтрак не дома, а в кафе, и чтобы терраса с тенечком, и people watching. Чтобы цветы не из супермаркета, а с доставкой, и вообще чтобы цветы не перестали быть.
Какие мы живучие создания, а

Проблема ж не только в мудаках

Бывают ситуации, когда хорошие люди не справляются со всем тем валом событий и информации, который на нас обрушивается. И с хорошим, но травмированным человеком может быть тоже непросто

Большая международная конференция в Лондоне: скорее, корпоративная, чем академическая, поэтому я чувствую себя прекрасно, хотя все еще недовольна своим английским. Во время кофебрейка ко мне подходит участник, разговор идет по плану. До того момента, пока он не задает вопрос, откуда я родом. Узнав, что я из России почти подпрыгивает и переходит с английского на родной язык и вообще выходит из «протокола» - и тональностью, и невербаликой.
Потому что это участник был из Нидерландов, а конференция была через несколько недель после событий июля 2014, и среднему человеку может быть очень непросто справляться с горем, стрессом, атакой СМИ, переносами и генерализацией. И в таких ситуациях важно помнить о личной ответственности каждого участника нетворкинга и не взваливать всё на себя.


#нетворкинг

Если жизнь столкнула вас с мудаком, очень важно не начать себя вести с ним/ней как нормальным человеком. Не пытаться разговаривать или договариваться. Не спрашивать, что произошло, и не пытаться объяснить. Не пытаться добиться обратной связи (не верю, что это говорю я!) и не рефлексировать, что пошло не так и как это можно изменить (тоже не верю).
Единственное, что можно и нужно сделать с мудаком, это взять и выставить его из своей жизни без объяснений, сожалений и мыслей, что а вдруг он не такой. Вдруг еще можно как-то отношения поддерживать. Такой. Отношения поддерживать можно, но за ваш счет. А ваш счет вам выдали, не рассчитывая, что вы будете транжирить себя на мудаков.
И вроде все понятно. Но остаются два вопроса.
1. Как понять, что человек мудак, а не просто страдает из-за разницы культур, например или какого-то сложного события в его жизни?
2. Как быть, если с мудаком мы столкнулись в публичном пространстве? И ладно, если это фейсбук – забанил и забыл. А если это официальный прием? И там другие люди? А как же этикет? И, Наташа, если ты выше отреклась от обратной связи, не значит ли это, что ты отрекаешься теперь и от нетворкинга?

Нетворкинг – он не для того, чтобы быть хорошим для других людей. Он для нас. Поэтому наша безопасность и признание нас как интересных собеседников – два столпа нетворкинга. Что-то не так с безопасностью или собеседник пытается нашу ценность разрушить - I will now go and grab a drink, and I hope you have a nice evening/enjoy the event, и без рефлексий

#нетворкинг

Мы все, конечно, свои патологии продаем. Кто-то нарциссизмом приторговывает, кто-то психопатией. Юристы вон пассивную агрессию в прекрасную индустрию превратили.
А у меня всегда были трудности с социальными кодами. Как-то так сложилось, что я всегда мир больше через когнитивное, чем чувственное воспринимала. Да, я из тех, кто пытался всерьез искать ответы на вопрос «я одна такая..?» и много лет считал, что на дискотеки ходят танцевать, а в рестораны – ужинать.
И при всем при том, что я считаю себя амбассадором transferrable skills (или софтов, или социально-психологических навыков), потому что без них нам просто не выжить, особенно при сменах сред (со школы на универ, с универа на работу, из одной страны в другую, с корабля на бал и так далее), я с ними не родилась, и многое приходилось осваивать на ходу
Вот, например, когда мы только-только приехали в Норидж, в котором я до этого никогда не была, и у меня было только несколько дней, чтобы разобраться с универской бюрократией, найти жилье без работы и истории жизни в ЮК (you know what I mean) в очень «местном» и очень консервативном городе и определить ребенка в школу (во-первых, хорошую, во-вторых, с немецким языком)
[если можно, напомните мне об этом, если я опять попробую перестать верить в себя – обычно и школа, и поиск жилья требуют недель, если не месяцев, подготовки. Но мне повезло – я реально управилась за неделю со всем]
Так вот, в очередной раз я выяснила, что делать несколько разных важных дел на чужом языке одной и одновременно учиться и работать может быть – как это будет по-русски? Tiring? Overwhelming? Утомительно? Сложно?
В какой-то момент я поняла, что мне надо сесть где-то в тишине минут на 20, чтобы меня никто не видел. Без мыслей. Без решений. И я зашла в паб по дороге. Кто бы знал, что (а) это local pub и (б) что пабы в Англии – не для того, чтобы попить. Они для бесконечных шумных коммуникаций. Это был белый день, в пабе почти никого не было, поэтому меня быстро заметили. И рванули с вопросами. А я только приехала, простите. И у меня IELTS всего 6.5. И все слова я уже использовала с директорами школ, агентами по недвижимости и университетской бюрократией.
Я была очень, очень возмущена тем, что меня втягивают в коммуникацию. И тем, что я не знаю, что можно сказать так, чтобы от меня отстали, но я могла остаться. Я буркнула I got to go, оставила недопитое вино (оно все равно в пабах ужасное) и ушла. И больше никогда не ходила в тот паб, хотя сейчас живу буквально над ним и он самый что ни на есть мой local pub (ну ок, я живу в конструкции, сооруженной над тремя пабами, поэтому есть выбор).
#нетворкинг #береги_голову #культурная_разница #софтскилл

Почему я «прицепилась» к нетворкингу, хотя те, кто знает меня давно, помнят, что я не отношусь к общительным людям – и боюсь, и не люблю и вообще «о чем с ними со всеми разговаривать»
Когда мы взаимодействуем с другими людьми, мы используем бесконечное количество навыков – от работы в команде до переговоров. Но в моей картинке мира три – нетворкинг, ассертивность и обратная связь – образуют базу для освоения всех остальных
Если мы умеем впускать в нашу жизнь новых людей и выстраивать с ними отношения (нетворкинг), мы получаем и базу для новых проектов, и среду, где можем тестировать идеи, и безопасное место, где можем получить поддержку.
Если мы умеем формулировать, озвучивать и удерживать свою позицию (ассертивность), мы начинаем получать то, что важно для нас
Если мы умеем работать с обратной связью, то, во-первых, умеем корректировать свои действия так, чтобы получить нужный результат и, во-вторых, можем показать нашим ученикам, коллегам, знакомым, что они должны сделать для результата.
Дать обратную связь с нулевой ассертивностью невозможно. Получить обратную связь и не пораниться об нее без навыка ассертивной коммуникации невозможно. Без нетворкинга получать обратную связь часто не от кого. Но если мы владеем всеми тремя навыками, то последовательность «новые люди в нашей жизни – ассертивность в отношении своих задач – сбор и обработка обратной связи» позволят освоить все остальные социально-психологические навыки человеку среднего интеллекта (а интеллект «наших», безусловно, повышает IQ всего фейсбука).
Поэтому даже если вы как я не любите разговаривать с людьми, без нетворкинга вы не отберете «своих» и никуда не сдвинетесь профессионально.
[И тут, конечно, но]
На первых этапах, когда вы только начинаете внедрять нетворкинг как привычку, часто случаются ситуации, которые могут напугать, обидеть, разозлить и отбить желание продолжать. Потому что мало знать протокол, надо еще знать, как можно реагировать, когда что-то пошло не по плану: если мы столкнулись с отвержением, навязчивостью, агрессией. Потому что если не освоить их, то очень легко просто бросить, а навыки всегда остаются навыками: если мы их не практикуем, они ослабевают #нетворкинг #софтскилл #культурная_разница #береги_голову

Хотя существует много списков «самых важных софт скиллз», все они не без изъяна: во-первых, большинство из них составлены для специфических профессий, а наша жизнь все же шире рабочего времени. Из этого следует во-вторых: в каждой ситуации набор ключевых навыков может меняться. И, в-третьих, социально-психологические навыки тем и отличаются от знаний или hard skills, что между ними порой нет жёсткой грани. Ассертивный человек почти наверняка справится с работой в команде, а тот, кто умеет работать с обратной связью, быстро освоит навыки выступлений.
После нескольких лет работы и в корпорациях, и в академии, я считаю базовыми социально-психологическими навыками, на основе которых можно самостоятельно развивать все остальные, ассертивность, умение работать с обратной связью (во всех направлениях) и нетворкинг. Именно поэтому они создают основу нашего курса и в некоторых моментах будут пересекаться

Я хочу сказать одну вещь тем, кто работает с британскими партнерами, институтами, клиентами, и у кого родной язык – не английский, а происхождение – советское. Я об эту штуку спотыкаюсь которую неделю, и уже поняла, что мне не кажется.

Британцы, конечно, широко известны тем, что очень трудно понять, хвалят они собеседника или пытаются избавиться от него навсегда. И знание об этой их особенности, похоже, здорово запутывает тех, кто вступает в письменные коммуникации: не то, чтобы мы начинали в ответ писать о совершенно неожиданных вещах, но ожидание подвоха сказывается на содержании и, увы, нередко уводит «наших» не туда, куда им надо.

Что делают «наши»:

- стесняются говорить о фактах простыми предложениями типа "я делал х"
- стараясь произвести впечатление, злоупотребляют прилагательными, сравнениями и оценочными категориями (далеко не каждый может написать разумный текст без very, great и important – нам же в школе говорили, что речь должна быть богатой!)
- вместо прямого ответа на прямой вопрос пишут очень пространные сообщения в надежде, что собеседник сам раскопает нужную ему информацию.

Из писем, где нет фактов, много прилагательных, а суть «спрятана» дальше первого абзаца средний британец не поймет ничего, кроме подписи

Что делать?

1. Внимательно читать вопрос, на который вы отвечаете. В нем та структура ответа, которую от вас ждут.
2. Обращать внимание в переписке на глаголы.
3. Если в тексте написано «этот фактор не учитывается, а у этого фактора вес 20%», то ЭТОТ фактор не учитывается, а у ЭТОГО вес 20%, даже если вам кажется иначе, потому что нет такой процедуры в этой занятной стране, у которой не было бы внутреннего аудита, внешнего аудита, пары-тройки независимых консультантов или директоров или внешнего экзаменатора. И если у них где-то не сойдется, то начнется долгий занудный процесс, который никто не любит

Почему ассертивные коммуникации и нетворкинг – близнецы-братья. Мы говорим ассертивность – подразумеваем расширение связей. Мы говорим нетворкинг – подразумеваем достижение целей без вины, стыда, крови и пота.

Когда я писала докторскую, у меня был один крошечный, но важный для общего контекста вопрос, который мог прояснить только практик. Причем не просто практик, а юрист. И только американский юрист. Еще точнее, меня интересовало, как этот практический аспект реализован в правоприменении по очень-очень редкой категории дел, строго в Вашингтоне.

И я не знала ни одного юриста, который мог бы мне помочь.

Сначала я пыталась искать знакомых знакомых, но это было очень медленно и никуда не вело.

А потом я взяла рейтинг Chambers (мировой рейтинг), отобрала топ-10 фирм по антитрасту в нужном мне городе и…. Написала лично всем партнерам этой практики свой вопрос. Если вам этот шаг кажется очевидным, то (а) надо понимать, что партнер топ-10 американской фирмы для российского юриста это примерно как Путин, только круче и (б) если подойти к незнакомому российскому юристу без рекомендации, вряд ли он будет с вами разговаривать бесплатно. В общем, это был очень нестандартный шаг для человека с российским юридическим прошлым.

Я держала в голове идею, что, если не получится с топ-10, буду писать следующему десятку и так далее.

Как вы думаете, сколько ответов я получила и сколько пришлось ждать?

В течение 4 часов мне ответили все. 10 партнеров топовых фирм. Студенту. Лично.

Потому что если соблюдены коды коммуникации, то люди, знакомые с ними, обязательно ответят

В одной из международных компаний, в которой я работала в России, для экспатов и их семей проводили специальные тренинги "как обустроиться в России".

Из любопытства полезла смотреть, что обычно рассказывают на подобных занятиях. Масса интересного:

STRUCTURE AND HIERARCHY IN RUSSIAN COMPANIES

The hierarchical structure in Russian business practices means that the decision makers higher up have authority over their subordinates.
Showing respect for seniority and recognising the hierarchical structure is vital for establishing and maintaining strong business relationships.

WORKING RELATIONSHIPS IN RUSSIA

Personal and informal contact is a central part in doing business in Russia.
Physical contact during business meetings such as a simple hand on the arm or even embracing is a positive sign. There is no word for ‘privacy’ in Russia so the notion of social space is much closer in Russia.
In situations of conflict try to avoid taking an official stance and remember that Russians are ‘people-orientated’ and will respond to a more personal approach.

DON'T praise or reward anyone in public as it may be viewed with suspicion or cause envy and jealousy. Remember the collective rules over the individual.


Кое-что в точку (There is no word for ‘privacy’ in Russia), кое-что вызывает протест.

Ещё одно наблюдение про разницу названий и подходов к одним и тем же явлениям в разных культурах.

Обсуждали с подругой процесс поступления в университеты в Европе vs Россия. Конечно, у родителей масса тревог по поводу будущего детей во всех странах. Но в большинстве европейских университетов приём студента оформляется оффером, предложением, а в российских - решением о зачислении. И привычка к "решению" может стать ограничителем в коммуникациях с европейскими университетами.

Хотя у абитуриента возможностей для манёвра меньше, чем у университета, они все же есть: можно перенести время внесения депозита; можно убеждать университет в наличии достаточных оснований для приёма, если предложение условное; можно торговаться по уровню знания языка; оспаривать то, как университет определил ваш статус для расчёта оплаты и дабе отсрочить начало учебы на полгода-год.

То есть когда они пишут "offer" - they mean it.

Сохраню себе рефлексию про завершившийся курс по ассертивности
Программа шла шесть недель, группа из 31 участника. Удивительно, но мужчин с потребностью развить навык спокойного и комфортного отстаивания своих интересов не нашлось: группа была полностью женская. Впечатлила география: от Австралии через всю Россию, несколько европейских стран и до Великобритании.
Это подтверждает мою гипотезу: необходимость в развитии социально-психологических навыков обычно осознается там, где есть какое-то переходы. Из университета в найм, из одной индустрии или культуры в другую.
Что мы делали
1. Исследовали среду, в которой живем и работаем, и ситуации, где хочется сказать «нет», но почему-то не получается
1. Перестраивали структуру коммуникаций с использованием специальных методик
3. Искали, где можно вступить в переговоры, а не воспринимать сказанное как приговор
5. Определяли то, ради чего начинаются переговоры, и что другие не смогли бы получить без нас
7. Выбирали между пассивностью, ассертивностью и агрессией и разрешали себе все эти модели без вины и стыда
8. Читали невербальные послания
9. Сталкивались с отказом (и не поломались от этого!)
Что мне понравилось: результаты тех, кто делал «домашку», превзошли мои личные ожидания, а сам формат (короткие встречи по выходным – мониторинг в течение недели) методически верным.
Что пока не очень: курс строился с расчетом на активное взаимодействие участников, но потребность в таком контакте была только у 20% группы. С одной стороны, это облегчало мне работу (обратная связь для 5-6 человек менее ресурсозатратна, чем для 30). С другой, я не вполне удовлетворена итогом, потому что не понимаю, какой у остальных прогресс, как они справлялись с задачами, что менять для следующих потоков.
Судя по моему университетскому опыту и открытым данным других преподавателей, ситуация, в общем, в пределах нормы: всегда есть 15-20% активных участников, последовательно преследующих задачи конкретного модуля, и студенты с другими приоритетами. Как выход пока вижу вывод программы на геткурс с разными вариантами участия и, соответственно, дифференциацией цены, чтобы те, кому только послушать, могли только послушать.
В общем, нормальный опыт. Не бросаю

Коммуникации представителей разных культур обречены даже в любви, если участники не озаботились изучением разницы подходов и подстройкой.

Например, у британцев флирт в рамках выполнения работы (менеджер-клиент, продавец-покупатель) - это обязательная часть рабочего этикета, а вот невнятное бормотание и непределенные комментарии - это уже шанс на личный интерес. Если же мужчина начинает язвить и ёрничать - бинго! - втрескался по уши.

*а могли бы поучиться у средиземноморских*