Нас уже 200 человек. Спасибо большое всем, кто читает, лайкает и комментирует!

Сегодня будет пост про детские признаки аутизма.

​Детские признаки ВФА, которые у меня пропустили

#детскиепризнакиаутизма #вфаудетей

Здесь я пишу о себе. Это признаки лишь одного человека. Но я надеюсь, что это поможет кому-то определить, есть ли ВФА у его/её детей или детей друзей/знакомых. Часть вещей я помню сама, часть мне рассказали родители.

Если что, в этой статье мать аутичного ребенка рассказывает, какие симптомы пропустила.

Итак, поехали.

1. Тактильное отторжение. Моя мать недавно рассказала, что в самом раннем детстве я очень любила, чтобы меня качали. Орала и плакала, если меня переставали качать. А в шесть месяцев как отрезало. Не любила быть на руках, отказалась от грудного вскармливания. Глазного контакта при этом не боялась.

2. Специнтересы. В детстве я не любила читать, но в пять лет я впервые обратила внимание на звёзды, и мне стало интересно, что это такое. Чтобы разобраться, я прочитала учебник по астрономии. Мало что поняла, но очень впечатлилась, что подводит нас ко второму пункту.

3. Восприятие. Когда я прочитала, что Вселенной 20 млрд световых лет (это сейчас посчитали, что не 20, а 13,76), я долго не могла спать нормально. Много лет я думала о том, какие мы все маленькие. Тогда я ещё не знала, что это только возраст Вселенной, а размер примерно 96 млрд световых лет. В общем, мне тогда повезло. Боюсь, что 96 млрд было бы для меня слишком. Поговорить об этом мне было не с кем. Я знала, что меня не поймут. Родители почему-то часто считали, что я выдумываю какие-то факты, и не слишком хорошо к этому относились. Например, когда я прочитала, что существует пять царств живого, они сказали, что это бред, и чтобы я перестала нести чушь.

4. Речь. Говорить я начала рано – месяцев в девять, насколько рассказывают родители. Может, конечно, они преувеличают. Вроде как я почти сразу же начала сочинять истории, что является очень НЕ аутичным признаком. Однако были и другие вещи. Я терпеть не могла уменьшительно-ласкательные слова. Я в жизни не говорила "мамочка" и прочее. Когда же со мной использовали эти слова, я очень злилась. А ещё меня до трясучки раздражало, когда про каких-то левых людей говорили "тётенька" и "дяденька". Эти люди не были мне родственниками. Я требовала, чтобы про них говорили "женщина" и "мужчина", а не как-то иначе.

5. Ограничения в еде. С самого детства я ела очень ограниченный набор продуктов. Впрочем, в девяностые и есть-то особо было нечего. Сейчас у меня много непереносимостей и аллергий. Например, не могу употреблять лактозу, миндаль, баклажаны, свинину, оливки, перец, лук и ещё на самом деле много-много всего. От одного запаха некоторых продуктов становится физически плохо.

6. Математика. Я не понимала абстрактные числа. С геометрией, когда она у нас появилась, проблем не возникало – она была наглядной и логичной. С физикой и биологией тоже. Как я узнала потом, такой склад ума называется естественнонаучным. Но формулы и графики всегда вводили меня в ступор – я не понимала, как приложить их к реальному миру, а объяснять никто не пытался. Лишь сколько-то лет спустя я узнала, что математика это язык, который описывает какие-то процессы во Вселенной. Возможно, это общеизвестный факт, но в своё время я его пропустила.

При этом я была одержима числами и датами. До сих пор помню, когда открыли Уран и могу назвать диаметр многих планет. Со спутниками, увы, так не получится – у планет-гигантов каждый год открывают новые спутники, а я последние лет десять уже не отслеживаю.

Я помню, когда лет в 11-13 мне ставили в пример других детей, я спрашивала: "А знает ли он/она диаметр Плутона?" Диаметр Плутона был почему-то мне очень важен. Кстати, сейчас его пересчитали. Он оказался чуть больше, чем было принято считать 20 лет назад.

​Чуть жива

#стихи #поэзия

В скалах, в пещерах слышится пение.
Звуки касаются каменных стен. Её
Будит проклятие, будит грядущее,
Темные воды, мрачные, ждущие,
Темные воды, алчные, пенные.
В скалах, в пещерах слышится пение.
Океанической кожей не дышится,
Пение слышится, слышится, слышится.
Пение в лёгких, в сердце, в артериях.
Зов выпивает слепое неверие.
Зову покорная к морю идёт она,
Льдами, туманами, скалами скованна.
И под поверхностью белого кружева
Кружится тонкая хрупкая чуть жива.
Кружатся рядом алчные сущности.
Ветер, наверное, мог бы её спасти
Только прибою уже не усилиться.
Только не вспомнить её лица.

​Сенсорные перегрузки

#сенсорнаячувствительность #сенсорныеперегрузки

Сенсорная чувствительность – это один из главных признаков аутизма. Причём, это может быть как гипо-, так и гиперчувствительность. Кто-то терпеть не может запахи, а кто-то их почти не чувствует. Здесь и здесь чётко и ясно расписано про особенности сенсорной чувстительности. Кстати, сенсорные перегрузки могут иметь разную степень выраженности.

Итак, вот список вещей, который вызывает у меня головную боль:

1. Яркие цвета. Особенно это касается магазинов одежды. Вот прямо сразу нет. Хотя если у меня есть чёткая цель – я буду искать нужную вещь, пока не найду. При этом я могу часами залипать на книги. Но даже после книжного магазина у меня какое-то время болят глаза. Но оно того стоит! Кстати, если речь идёт о визуальном искусстве, то мне нравятся световые инсталляции. А ещё я люблю импрессионизм и абстракционизм. У меня на них прямо глаза отдыхают.

2. Кстати, про глаза. От чего они не отдыхают, так это от косметики. С 2009 года я практически не пользуюсь декоративной косметикой, потому что у меня аллергия. Даже на крем для области век аллергия. Причём на любой. В итоге я стала пользоваться гипоаллергенной тушью Clinique, но делаю это редко, потому что уже отвыкла, а привыкать обратно как-то и не хочется. Недавно я обнаружила, что у меня аллергия на жидкость для снятия макияжа Clinique. Легче мылом смывать. Ко всему прочему, я не могу носить солнечные очки. Казалось бы, вокруг так ярко, но в солнечных очках я начинаю врезаться в предметы и терять ориентацию в пространстве.

3. Кожа. Я никогда не пользовалась ничем, кроме туши, карандаша для глаз и теней. Помады и блески слишком сильно ощущаются на губах, от тональника и прочего всегда аллергические реакции. Да и просто неудобно.

4. Запахи. Я не люблю духи. У меня есть ровно четыре запаха, которые мне нравятся, а остальное точно нет. Некоторая еда (паприка, оливки, печень, свинина) вызывают у меня тошноту. Хотя, я думаю, у каждого есть запахи, от которых начинает тошнить.

5. Тактильная чувствительность. Я не могу носить рубашки, брюки, каблуки. Даже волосы в хвост затянуть не могу, только в косичку. Зачем-то я в марте подстриглась, и теперь косичку не сделать. Вот жду, пока снова отрастут. Когда я пытаюсь уснуть, то становлюсь ещё чувствительнее. Если майка сбилась на сантиметр, и я чувствую неправильную складку на ткани, то всё – сон нарушен. Недавно я не смогла уснуть, пока не поменяла простынь. И засыпать я могу только в одной позе.

6. Боль. Либо я вообще ничего не чувствую, либо чувствую очень сильно. Например, у меня год был пульпит в зубе (нерв умирал), а я не чувствовала. И выдрали мне нерв без анестезии, и я ничего не ощутила. Врач сказал, что это оооочень странно.

7. Слух. ASMR вызывает у меня единственное желание – заткнуть себе чем-нибудь уши. Мне очень сложно с такими звуками. В целом, я не люблю музыку, а полюбить что-то могу, если это саундтрек к какому-то фильму/сериалу. Да даже если просто кто-то фан-клип сделал – ассоциация всё равно останется. А так мне очень сложно – вокруг всегда слишком громко. Что уж говорить про свистящие розетки. Говорили, что после 25 я перестану слышать этот звук. Увы.

8. Общение. Вот тут начинается настоящая боль. Многие люди, которые меня знают, считают меня суперобщительной персоной. Они не замечают, что для эффективного общения в компании мне всегда нужен алкоголь. Тогда меня не отвлекают сторонние факторы (музыка, чужие разговоры и т.д.), и я могу общаться. Когда я начала работать, я выбила себе рабочее место на складе (я же логист – мне надо видеть товар!), где никого нет, а в офисе практически не появлялась.

Считаю ли я, что у меня проблемы? В общем-то, нет. Конечно, в детстве/юности я наслушалась о том, какая я капризная, неприспособленная и вообще кому такая нужна будет. Что ж, оказалось, что помимо этого у меня есть и другие качества.

​А ты себя знаешь?

#самопознание

Вспомнила тут "Солярис" Андрея Тарковского, который я очень любила лет в нежном возрасте. Там у главного героя спросили: "А ты себя знаешь?", и он ответил: "Как и любой человек". И я тогда, в свои то ли 14, то ли 15, думала, ну как так. И мне казалось, что вот я себя точно знаю лучше, чем любой человек.

Через полжизни после этого, когда психиатр впервые сказал, что у меня может быть аутизм, я вспомнила "Солярис" и этот диалог. И поняла, что знаю себя не то что, как и любой человек, а хуже, гораздо хуже. Это было так странно. Я ведь по образованию психолог (сюрприз-сюрприз!), я учусь в аспирантуре на кафедре психологии, я осознанный человек, я прочитала столько книг и статей по своей специальности, проходила повышение квалификации, супервизии. Так как же я могла так плохо понимать саму себя?

А если я не понимаю себя, то как я могу понимать других?

​Подростковый период

#подростки #аутизмуподростков

Быть подростком тяжело. Каждый в той или иной мере сталкивается с трудностями взросления. У кого-то пубертат проходит проще, у кого-то сложнее. Вот у меня он проходил как-то гиперсложно.

Я училась в небольшой школе – в нашем классе всегда было от 10 до 16 человек. Я не представляла себе, каково учиться в школе, где в классах по 30 учеников.

Меня никогда не травили, скорее сторонились. Может, потому что я копировала жесты и мимику других людей. Может, потому что обсуждать могла только книги. Может, потому что периодически что-то бормотала, глядя в книгу. Сейчас я понимаю, что это могло выглядеть странно. Мне даже говорили, что я странненькая и неженственная. Когда я спрашивала, что такое женственность, мне отвечали, что однажды я пойму сама. Прошло 20 лет – так и не поняла.

Учителя почему-то меня считали самым трудным подростком в классе. Я была довольно тихой, мало спорила, мало говорила, много читала. Меня считали вроде как умной, но училась я так себе. На четвёрки. Изредка мелькали тройки (за них меня били), изредка пятёрки. По идее я могла бы учиться лучше. Наверное. С родителями всё было плохо. Они высмеивали меня и мои интересы, я понимала, что не могу с ними поговорить.

Но я никогда не успевала вовремя. Применять свои знания я не могла и не умела. Я завидовала тем людям, которые могли сосредоточиться. Я саботировала сама себя. Не могла выходить к доске и потому перестала делать домашние задания. Проще было получить двойку, чем выступить перед классом. У нас проводились школьные научные конференции, на них я тоже не выступала, потому что было страшно. Часто я прогуливала. Не из-за лени, как я поняла уже потому что не могла видеть столько людей. И так часто.

В 13 лет мы с одноклассницами начали пить алкоголь – сначала после уроков, а потом и на переменах, иногда перед уроками. Не знаю, почему наши девочки выбрали меня в качестве собутыльника. Я не платила за алкоголь и вряд ли им со мной было интересно. Как мне с ними. Но примерно год или даже больше мы регулярно выпивали. Алкоголь помогал мне снизить мою сенсорную гиперчувствительность.

Я часто плакала. Мне было сложно. У меня началась бессонница, а в 14 подтянулась жуткая интернет-зависимость. Сейчас, когда у всех есть доступ к Сети, это звучит странновато. Но в начале нулевых модемный интернет стоил довольно дорого. По крайней мере, для моей семьи. Я нашла форум по "Гарри Поттеру" и впервые в жизни почувствовала себя на своём месте. Конечно, это не было моё место, потому что я отыгрывала персонажа. Но тогда мне казалось, что я всю жизнь плавала в бесконечном океане и тут нашла остров, где можно было отдохнуть (привет "Лосту"). С людьми на форуме я могла говорить о книгах, фильмах, астрономии и психологии.

Я была созерцательной, любила космос и море, придумывала свои миры. Если лет в 12 я не понимала, почему наш мир такой, почему у нас дома такой формы, почему мы сажаем бесполезные цветы, почему мы перешли от охоты и собирательства к земледелию, то лет в 15-16 я уже просто принимала жизнь такой, какая она есть. Ну, или пыталась принять. Я ощущала мимолётность времени, ловила здесь-и-сейчас. Я чувствовала себя счастливой.

За время подросткового периода у меня появилось три настоящих подруги. Я считаю, что это очень много. Две из них сейчас читают этот канал. И я бесконечно им благодарна за всё, что они для меня сделали.

Несмотря ни на что, это было хорошее время.

​Социальная коммуникация как иностранный язык

#книгипроаутизм #аутизмувзрослых

Читаю книгу со страшным названием "Помощь в социальной адаптации подросткам и молодым людям с расстройствами аутистического спектра". Наконец-то книга не про детей. Нет, я ничего не имею против книг про детей, но хочется и про взрослых людей почитать.

Пока я прочитала всего-ничего, но меня сразу зацепила идея, что для аутистов коммуникация с другими людьми, как иностранный язык. Если родному языку (или языкам) ребёнок учится спонтанно, то иностранный язык нужно изучать сознательно. Разбирать правила, учить и запоминать слова и конструкции.

Так и аутичным людям приходится изучать чужие реакции, мимику, понимать контекст каждой отдельной ситуации. И помимо изучения и расшифровки нужно и самим учиться говорить на этом языке, имитируя поведение других.

Такая вот игра с правилами, которые постоянно и непредсказуемо меняются.

​Наше отношение к смерти

#смерть

ВАРНИНГ: ПРОПУСТИТЕ ЭТОТ ПОСТ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ ЧИТАТЬ ОБ УМИРАНИИ И СМЕРТИ

Два года назад у меня была идея написать книгу, почему мы не говорим о смерти. Например, мне были интересны мифы о происхождении смерти – ведь практически всегда изначально люди были бессмертны, а потом либо боги решали, что им ок человеческая смерть, либо люди нарушали какой-то запрет и привет.

Я читала про то, как изменилось отношение к смерти в XX веке с появлением больниц. Болезнь и смерть встали на больничный поток. Элизабет Кюблер-Росс в своей книге "О смерти и умирании" пишет, что раньше человек умирал в кругу семьи, так что дети видели и с самого раннего возраста привыкали к этому. И что нынешняя ситуация не слишком привычна и, возможно, не слишком хороша.

Что ж, моя сестра умирала дома. У нее был баллон с кислородом, морфин и куча ещё всего, чтобы ей не было больно в последние часы. Моя бабушка по папиной линии тоже умерла дома. Не захотела вызывать врачей и была настойчива, хотя уже понимала, чем это всё закончится. Стало ли легче тем людям, которые были рядом? Да если бы.

И вот сегодня умерла моя вторая бабушка. Она пролежала в реанимации несколько недель. Все уже понимали, как это закончится. Что тут поделать – врачи могли только поддерживать её жизнь, но не могли сделать так, чтобы ей стало легче. Она так и не очнулась.

Я не переживаю об умерших. Их уже нет. Но мне больно за людей, которые остались. За женщину, которая в течение двух месяцев потеряла дочь, а потом мать. За восьмилетнюю девочку, которая потеряла свою довольно молодую маму. За мужчину, который потерял жену, с которой прожил в браке больше пятидесяти лет. Именно они остались одни.

Я так и не начала писать книгу о смерти. Возможно, однажды. Когда-нибудь. А пока я думаю только об одном.

Не грустите о мёртвых. Думайте о живых.

Взаимный пиар

Делюсь интересным контентом в рамках #вп. Заходите, там интересно =)

Канал о жизни с пограничным расстройством личности (ПРЛ) и быстроцикличным смешанным биполярно-аффективным расстройством 2 типа. @notfornormal.

НАЙДИ СЛОВА ДЛЯ СВОЕЙ ПЕЧАЛИ, И ТЫ ПОЛЮБИШЬ ЕЕ

Цитатой Оскара Уайльда решила начать сей пост.
Чувствую, что когда перестаю размышлять, писать, читать - я превращаюсь в амебное, деградирующее существо.
Собственно, процесс познания не придает мне счастья или радости, однако развеивает скуку, которая осела во мне, как накипь в чайнике.

Сейчас у меня есть возможность писать и отвлекаться на прекрасные виды волн реки из окна, которую ведет сильный у нас ветер. Отвлекает ли эта прекрасная возможность меня от депрессии? Ни сколько.

По счастливой случайности я поменяла по меньшей мере на две недели свою любимую уютную маленькую квартирку из параноидального коронавирусного мира на созерцание природы и загородную жизнь, где у меня есть возможность наблюдать с окна на реку. Но грусть по иному миру, миру без депрессии и моральных страданий сильнее.
Я по меньшей мере 10 лет пытаюсь принять в себе темную сторону меланхолии, но это никак не дается.
Депрессия, грусть, тоска, меланхолия, безволие, скука - называйте это как угодно, но смысл мы вкладываем один.
Иногда я думаю, что депрессия это никакая и не болезнь, а СПОСОБ МЫШЛЕНИЯ. Однако когда депрессия проходит, и мне хорошо, я понимаю, что это все таки болезнь. Но даже в моменты хорошего настроения во мне всегда остаются оттенки меланхоличной грусти по другому, более совершенному способу существования.

Я пытаюсь находить слова для своей печали, но у меня не получается полюбить ее.
Это как жить с нелюбимым человеком, заставляя себя находить в нем хоть какие-то прекрасные черты, за которые можно зацепиться.

By the way, как говорил Сартр: «Жизнь приобретает смысл, если мы сами придаем его ей», и задача депрессивных людей придать другие краски жизни, а не только меланхоличные.

​Немного о спорах

#опыт #споры #социальнаякоммуникация

В голосовании (кто ещё не голосовал – велком!) победил вариант "социальная коммуникация" и на втором месте с небольшим отрывом оказались "истории из жизни". Что ж, я попробую совместить.

И сегодня я хочу поговорить о спорах. Несколько часов назад я выложила в Инстаграме пост про pride month, и в комментарии сразу пришли гомофобы. Ну, без этого никуда. В целом, они ведут себя довольно вежливо, но видно, что совершенно не разбираются в теме. И я совсем не понимаю, как можно спорить о том, о чём ты понятия не имеешь?

Ну, не знаешь ты о гомосексуальности в животном мире, о гомосексуальности в человеческих сообществах и о том, каким отношение к ЛГБТК+ было и как менялось – ну, промолчи. Ок, ты гомофоб, ну тогда и общайся с другими гомофобами, зачем к остальным-то лезть?

В своём бложике я пишу своё мнение и не лезу, если кто-то пишет о чём-то своём. Если это, конечно, законно – если нет, то надо скринить, жаловаться на контент/писать заявление в полицию. И я не пишу о том, в чём не разбираюсь. Об экономике, политике, химии. Это нормально – не разбираться в чём-то. Ненормально – лезть, не разобравшись.

И спорить с такими людьми бесполезно. У них в голове уже сложилось определённое мнение, встроилось в картину мира, и новые факты могут эту картину разрушить, поэтому они сразу же отметаются, как невалидные. Кстати, примерно про это я пишу свою диссертацию. Ну, почти =)

Раньше я часто спорила. Продавливала своё мнение. Кто-то даже считал, что это хорошее качество. Но тут я вдруг поняла, что я делала так из-за токсичной среды. В той среде было невозможно по-другому. Когда я начала из неё выбираться, то и желание спорить постепенно угасало. И я действительно стала готова менять своё мнение. Но для этого мне нужны пруфы. Много пруфов.

Сейчас я не хожу в чужие комментарии, чтобы поспорить. Часто я пишу гигантскую простыню, а потом просто закрываю вкладку. Не отправив свой ответ. Потому что в спорах люди не хотят докопаться до истины. Они хотят, чтобы с ними согласились. И я тоже этого хочу. Но мне не хватает ресурса и я понимаю, что это бессмысленно.

И всё хорошо, когда это левый человек из интернетиков. Но очень сложно, когда не сходишься во взглядах с семьёй. Политика, религия, феминизм и сексуальная ориентация – часто триггерные темы. И у меня нет ответа, тут всё индивидуально. Например, я со своими родителями просто пыталась не говорить о сексуальности или активизме. Увы. А с некоторыми людьми просто перестала общаться.

Но я понимаю, что не всегда получается окружить себя толерантными людьми. Да и мы сами зачастую можем быть нетолерантны к чему-то. Это нормально. Ненормально - лезть к другим.

Уважайте других. Цените друг друга. Цените себя, своё пространство и время.

Фух, кажется, немного отпустило.

​Снова про эмпатию

#эмпатия #ксенофобия #нетерпимость

Размышляю про эмпатию. Говорят, что проблемы с эмпатией возникают про психопатии, нарциссическом расстройстве и аутизме. Но все как-то забывают о том, что у нейротипичных людей порой тоже возникают проблемы.

Окей, оговоримся сразу – нейротипичные люди способны испытывать эмпатию. Но периодически они просто решают этого не делать. Если говорить об эволюционной психологии, то есть две задачи, которые решает человечество и каждый человек в отдельности.

Я против Мы. Проще говоря, эгоизм версус альтруизм. Когда протолюди собирались в свои небольшие сообщества, им приходилось чем-то жертвовать. Например, нужно было делиться едой, чтобы потом кто-то поделился чем-то с тобой. Люди, которые могли соблюсти баланс между личной выгодой и выгодой своей группы, имели больше шансов на выживание, потому что группа помогала им в ответ. Сейчас большинство (ну, я надеюсь, что большинство) взрослых людей эту задачу решает. Люди собираются в группы по работе/учёбе/интересам и т.д. Они умеют соблюдать баланс, умеют сопереживать участникам своей группы. Но дальше идёт следующая задача.

Мы против Они. Наша группа против их группы. Привет, ксенофобия: национализм, расизм, гомофобия, да даже банальная вражда между футбольными фанатами. Самое страшное в том, что часто люди не испытывают эмпатию к другим группам и вообще вычеркивают их из своей картины мира и из жизни общества. Можно вспомнить хейтерские комментарии в адрес Маргариты Грачёвой, которой муж отрубил руки. Самавиновата, довела мужика и прочее. И ведь такие комментаторы ни на минуту не задумались о том, как ей было больно и страшно, какой ужас она пережила. Она не человек. А если взять ту дурацкую рекламу поправок в конституцию, где однополая семья усыновляет ребёнка. Они не люди, они карикатура. И сопереживать им не надо.

Проявлений у такой ксенофобии много. Всегда есть мифические они, которые мешают спокойно жить. Я понимаю, что ситуации бывают разными. Например, некоторые мигранты несколько лет назад вели себя неприемлемо – они должны отвечать за свои действия. Но это не значит, что все мигранты такие. Человек должен отвечать только за свои действия. Но часто всю группу судят по действиям нескольких человек.

Мне кажется, важно общаться с разными людьми из разных стран и сообществ. И тогда начинаешь понимать, что Они не слишком-то отличаются от Мы.

Привет всем новым читателям. Следующий пост уже совсем скоро. А пока у меня тут радость – именные стикеры появились!

​Стыд

Мне кажется, старшее поколение (хотя и не только оно) часто попрекает нас, когда мы делаем что-то, что им не нравится. "Совсем стыд потерял/а" и прочее подобное. Например, девушке нужно быть скромной и стыдливой, иначе что это вообще за девушка? А парням стыдно плакать и выражать эмоции.

Неудобное часто становится стыдным. Например, мне было стыдно говорить, что у меня депрессия, потому что я ожидала самого худшего. В основном, худшее я получила от родителей – типа, ничего у тебя в жизни плохого нет, чтобы была депрессия, не придумывай тут. Вроде как это должно помочь. Но нет.

Людям с ментальными особенностями часто стыдно признаться, потому что общество не принимает этих особенностей и считает их выдуманными. Депрессия – это блажь, БАР и СДВГ всего лишь показатели плохого характера, а аутизм ты себе придумал, чтобы выделиться и показать всем, какая ты особенная снежинка.

Некоторые друзья не поверили, что у меня аутизм. Мол я слишком нормальная. Да, я нормальная. Ещё бы депрессия закончилась, было бы совсем хорошо. Но в любом случае я не стала говорить о своём диагнозе некоторым друзьям и тем более родителям. Не хочу слушать о том, как всё придумала. Потому что мне и так тяжело – добавлять новый стресс не хочется.

Хотелось бы, конечно, рассказать об этом в универе, чтобы прийти к взаимопонимаю. Например, объяснить, что я не прихожу на пару не потому что я ленивое чмо, а потому что я не могу видеть столько людей, которые слишком много двигаются и говорят. Выступать на семинаре я не могу не потому что я не готова, а потому что так боюсь, что мне надо съесть таблетку Ксанакса в 50мг и запить валерьянкой, чтобы выйти и что-то рассказать. Но мне стыдно. Как представлю, что нужно будет отдельно говорить с каждым преподавателем.

Однажды попыталась рассказать своему научному рукодителю, что у меня депрессия и мне тяжело. Знаете, что он сказал? Что надо больше стараться. А ведь он по первому образованию врач, а по второму психолог. Больше эту тему я решила не поднимать.

Да, романтизация ментальных расстройств существует. Да, есть люди, которые придумывают себе диагнозы. А есть и те, кто хочет разобраться в себе разобраться и меряет на себя диагнозы. Это нормально. Но с этим всё-таки надо к психиатру. Но ходить к психиатру тоже стыдно!

Со всех сторон обложили. Незадача, в общем.

​Два основных симптома аутизма

#симптомыаутизма #стереотипы

Вчера я посмотрела видео с форума "Учёные против мифов", где Екатерина Померанцева, врач-генетик, рассказывала, что основных симптомов аутизма всего два:
1) трудности в социальном взаимодействии.
2) ограниченные, повторяющиеся специальные интересы и виды деятельности, какие-то ритуалы, понятные только одному человеку.

По отдельности эти симптомы, скорее всего, сигнализируют о других ментальных особенностях. Но даже эти всего два признака влияют на огромную сферу человеческой жизни. И при этом могут иметь разную выраженность у разных людей. Потому что это, как мы помним, спектр.

Например, ограниченность деятельность и ритуалы могут проявляться в пищевой разборчивости, однообразных жестах, покачиваниях или речи. Например, я не могу положить в чай две ложки сахара. Я положу поменьше, но их должно быть три. Или один. Сложнее, когда речь идет о кубиках сахара. Тогда я кладу 1+1. Сначала один, а потом другой, чтобы воспринимать их, как будто я положила их отдельно. И так постоянно. Я не могу погладить кошку два раза, не могу сказать слово два раза подряд – нужно три. Иначе... Я даже не знаю, что иначе. Я понимаю, что ничего не случится, мир не рухнет. У меня нет магического мышления, я не верю, что это как-то повлияет на мою жизнь. Но мне жутко некомфортно.

И сейчас я оставлю под этим постом видео, а не картинку, хотя мне от этого не по себе. Но я попробую. Удачи мне!

УПД. Не удалось! По традиции, ловите картинку Хитоси Асинано из манги "Путевые заметки о поездке в Йокогаму за покупками".

​Приветствую новых людей на канале. Спасибо, что вы пришли ко мне =)

Я уже делала голосование, но сейчас решила добавить больше интерактива. Так что вы можете задать мне интересующие вопросы в комментариях ниже. Ну или в чате.

Спасибо!

​Прозопагнозия

#субботняяболтология #прозопагнозия #вфаудетей #детскиепризнакиаутизма

Прозопагнозия или лицевая агнозия – это неспособность распознавать лица. Различают врождённую лицевую агнозию (около 2,5% населения!) и приобретённую в результате черепно-мозговой травмы. Врожденная прозопагнозия часто встречается у людей с расстройствами аутистического спектра, но не только у них.

Недавно я вспомнила несколько случаев из детства. Видимо, это происходило незадолго до школы, либо где-то в первых классах – точнее я не сказать не смогу. Однажды моя мама пришла домой, но я начала плакать, кричать, что она не моя мама, пыталась спрятаться. А ведь она всего лишь подстриглась.

Другие моменты связаны с моим отцом. Несколько раз он приезжал из командировок, и мне казалось, что это другой человек. Он то отращивал бороду, то сбривал её, пока отсутствовал. Ну, понятно, какая у меня была реакция. Я считала, что это другой человек.

Пожалуй последний такое случилось, когда мне было восемнадцать. Однажды моя лучшая подруга осталась у меня ночевать, а на утро я не узнала её без макияжа. Ладно, наверное, кто-то просто перебращивал с макияжем. Но я впервые за год общения поняла, что фенотипически она больше монголоид, чем европеоид.

Вот думаю теперь, насколько часто такое неузнавание встречается.