​Каналу 3 года!

Три года назад я создала этот канал. Помнится, была пандемия, у меня появилось время и много идей для постов. Тогда моей диагностике было чуть меньше года. Тогда я даже не знала, что апрель — месяц осведомлённости об аутизме.

Я стеснялась диагноза, боялась хейтеров и людей, которые подумают, что я хайпую на модной теме. Потом были и хейтеры, и спамеры, и кого только не было.

Но я всё же была психологом и училась в аспирантуре. Я хотела привнести нечто новое, новый взгляд изнутри аутичного соо.

На какое-то время я забросила канал, потому что показалось, что это не так важно на фоне текущих событий. На самом деле, важно. Спасибо, что помогли понять это. И не только за это.

Я благодарю вас, моих читателей, за то, что вы рядом. Участвуете в дискуссиях, пишете своё мнение, рассказываете о своём опыте. За то, что ставите реакции, тоже спасибо. Это тоже важно.

Обычно я такого не прошу, но сегодня сделаю исключение. Я буду рада, если вы сделаете репост любого поста или посоветуете канал друзьям.

Моя книга про аутичного мальчика здесь.

Задонатить можно тут.

Первая запись в канале.

Как всё изменилось. Люблю наблюдать перемены.

​В депрессии с 2015

#ожизни #депрессия

Знаете такую штуку, когда на каком-нибудь ресторане или продукте пишут "с такого-то года"? Произведено в таком-то году или работает с того года.

Так вот, я в депрессии с 2015. На самом деле, намного раньше. Видимо, всю жизнь. Первый депрессивный эпизод случился со мной в 10 лет. Весной. Родители в тот момент не знали, от чего меня лечить. Поэтому лечили от всего подряд. Пытались найти причину моего поганого самочувствия. В следующий раз это случилось в 14. В тот раз меня не лечили, а просто пиздили. Зато в 16 уже таскали по всем врачам. Поставили ВСД. Конечно. Что же ещё?

Раньше это случалось только весной. Но последние семь лет это со мной постоянно. Каждый год, каждый месяц, почти каждый день.

Так завидую людям, которые не сталкивались с депрессией. Завидую, когда они говорят о себе, а не когда говорят о том, что мне просто нужно собраться, тряпке этакой. Я вот никогда не ломала руку, но не буду говорить человеку, сломавшему руку: иди отжимайся, а то ишь, расселась!

Поначалу я очень стеснялась говорить про депрессию. А то скажут, что поддалась моде. Выпендриваюсь. Да-да, именно это и делаю. Если бы у меня не было депрессии, я бы выпендривалась чем-нибудь другим. Например, корсетом платья принцессы Серенити. Я эти бусинки вручную пришивала. Но не довышивала из-за депрессии. А потом из-за компульсивного переедания ещё и вес набрала. Так что какое мне теперь платье?

Сейчас весна. Очередная весна, которую нужно пережить. Я становлюсь невнимательной. Неловкой. Сегодня подвернула ногу и упала мордой об асфальт.

До отпуска еще два месяца. Надеюсь, я доживу.

А как вам весна? Случается ли обострение? Или наоборот становится лучше?

​Пропаганда ЛГБТ

#лгбтк

Есть подозрение, что моя татуировка — это тоже пропаганда.

Это цвета бисексуального флага. А розовым треугольником в концлагерях помечали ЛГБТК+ персон.

И да, среди аутичных персон в 3,5 раза чаще можно встретить ЛГБТК+. Deal with it, как говорится.

Никто в нулевых в Сибири не пропагандировал, что мне надо становиться лесбиянкой. Наоборот, это гетеропропаганда сработала. Ну и эмоциональный абьюз от некоторых родственников. Я целых четыре года была замужем за биологическим мужчиной.

Я продолжаю писать про разных людей. Не только про цисгетеросексуалов.

Жизнь такая. А я хочу в свою старую компанию, где был только один натурал. Но теперь мы все в разных странах. Увы.

​Время рекомендаций возвращается!

#рекомендации

И сегодня я хочу порекомендовать вам канал Station Feelgood, на который я подписана уже миллион лет.

Канал ведёт психолог, которая избавилась от тяжёлой многолетней социофобии, панических атак и проходит терапию рекуррентной депрессии.

С тех пор, как ей стало легче, она делится тем, что помогло ей самой улучшить свое состояние, скорректировать баги мышления, начать достойно относиться к себе, чувствовать себя увереннее, избавиться от множества загонов и многое другое.

🪄💫 На канале вас ждут техники КПТ, поддержка, полезная информация, подбор рабочих тетрадей, развитие самоценности и рекомендации о том, как жить с ментальными расстройствами.

Вот немного полезностей из канала:

✨ Советы человека, который активно борется с дисморфофобией, о том, как начать путь к принятию своей внешности.

✨ О том, как быть, если вы часто стараетесь всем угодить.

✨ Какие анализы нужно сдать, чтобы выявить дефициты, влияющие на наличие депрессии.

✨ Отличное упражнение для борьбы с назойливой самокритикой.

✨ О том, что не каждый человек может любить своих родителей (по разным причинам), и это не делает никого менее достойным.

✨ Иногда мы пребываем в растерянности и не знаем, что делать и как жить дальше. И это нормальное состояние, которого можно не стыдиться.

✨ О том, как справиться с негативным воздействием повсеместного требования быть продуктивным.

Вполне возможно, что именно опыт и знания автора канала помогут и вам! Присоединяйтесь! 💚

​"Что-то хорошее"

#эмоции #чувства #алекситимия

Иногда (почти всегда) на сессии моя психологиня спрашивает, что я чувствую. И каждый раз я теряюсь. Я могу определить дихотомию что-то плохое/что-то хорошее, но дифференцировать точнее мне сложно.

Иногда мне грустно, а иногда мне нормально. И это мои основные эмоциональные состояния по жизни. И мне до сих пор кажется, что это у всех так, потому что ну... а как иначе?

Знаете, как я удивлялась, что у некоторых (большинства) людей есть произвольное внимание. До сих пор удивляюсь. А что, без таблеток правда можно удерживать внимание больше 10 секунд? Но как? КАК, КАРЛ?!

Эмоции нужны нам, чтобы реагировать на изменения во внешнем мире. Как я реагирую на большинство изменений? Я замираю. Пытаюсь понять, что происходит. Потом что-то делаю. Иногда это хорошо. Иногда — не очень.

Однажды один мой ученик начал душить другого ученика подушкой. Во время урока. Я не сразу поняла, что происходит. А когда поняла, не сразу среагировала.

Мне кажется, где-то в моём восприятии есть баг. Пытаюсь понять, на какой стадии он происходит. Зрительные рецепторы у меня в полном порядке. Видимо, дело в том, как префронтальная кора обрабатывает сигналы со зрительной коры. Криво как-то, короче.

Ощущение, что я тестирую работающий, но глючный код. А неглючного у меня нет.

Связанные посты:
Что такое алекситимия
Разница между чувствами и эмоциями

А вы можете дифференцировать эмоции и чувства, которые испытываете? Я почитаю и снова буду удивляться.

​Распознавание чужих эмоций

#эмоции #чувства

Ваши комментарии натолкнули меня на идею для поста. Как это обычно и бывает. Да, я редко отвечаю, но я всё читаю.

Многие писали, что могут распознать условные негативные эмоции. Гнев, злость, грусть. Я правда не знаю, в чём разница между гневом и злостью. Помню только что страх рождает гнев, гнев рождает ненависть, ненависть — залог страдания.

Но некоторые люди хорошо распознают чужие эмоции. О да, привет, это моя остановка.

Когда ты растёшь с родителями, которые могут ёбнуть тебя башкой о стену, то учишься распознавать мельчайшие детали их поведения. Походка, которой взрослый направляется к твоей комнате. Тон голоса, который меняется спустя долю секунды. Я была довольно тупой, поэтому не пыталась как-то смягчить их поведение. Нет, всё внутри восставало против того, чтобы они одержали верх.

Они всё же одерживали. Но видимо, для меня была разница между тем, чтобы просто сдаться и сдаться с боем.

Сейчас я пытаюсь просто не допускать подобных ситуаций. Что логично. Но сейчас, даже если я права, я всё равно не могу конфликтовать. Не могу посмотреть проблеме в лицо. И вместо того, чтобы проговаривать какие-то сложные ситуации, я сначала молчу, а потом взрываюсь.

Это не к тому, что я виню во всём родителей. Я взрослое человеческое существо, которое работает с психотерапевтом и пьёт антидепрессанты. Это к тому, что от некоторых рефлекторных реакций очень тяжело избавиться. Но я стараюсь. Я работаю над собой (и спасибо огромное моей терапевтке — она зе бест) и вижу прогресс.

И я до сих чувствую, когда что-то не так. В почти любой ситуации я всё ещё это ощущаю, а нейротипичные люди то ли не ощущают, то ли делают вид, что всё ок. Однажды я наберусь смелости и спрошу у кого-нибудь.

Кстати, сегодня день видимости лесбиянок.

В общем, я готова снова брать рекламу. Тематика психопросветительская. Но если есть что-то еще интересное, то пишите. Все деньги пойдут на развитие канала и корм котам.

Сюда @redricus

​У меня две новости

#ожизни #здоровье

Как обычно поделюсь историей своего здоровья, чтобы в конце рассказать, как важно отслеживать своё состояние и вовремя ходить к врачу.

Я уже писала, что у меня очередной весенний депрессивный спад. Хорошая новость заключается в том, что это не депрессивный спад. Обычно он начинается в середине февраля, а тут до конца марта продержалась, и стало хуже. Как раз тогда я на неделю слегла с простудой и отитом. А потом меня и накрыло. Настроение вроде нормальное, апатии нет, но усталость просто жуткая. Подруга предположила, что это может быть связано с гормонами. Тем более, у меня гипотериоз. Сдала я кровь и оказалось, что у меня повышены лейкоциты, эритроциты и нейтрофилы.

И это приводит к плохой новости. Повышение этих кровяных телец означает воспаление или инфекцию. То есть, я месяц болела. Выписали антибиотики, позавчера начала их пить. Надеюсь, скоро мне станет лучше.

Всем хорошего здоровья и следите за своим состоянием. Это очень важно.

​Клиповое мышление и СДВГ

#сдвг

Сейчас все ругают клиповое мышление. Поколение тиктока, вот это всё. Клиповое мышление приводит к утрате критического мышления.

В такие моменты даже кажется, что мне повезло. Я со своим СДВГ живу всю жизнь.

Без таблеток окно моего произвольного внимания около 10 секунд. 20, если я выспалась и нет стресса.

Я привыкла. Научилась извлекать из этого пользу. Я хорошо адаптируюсь к новой информации. Могу переключаться между делами. Я быстро думаю и делаю. Пока я делаю одно дело, мой мозг обрабатывает информацию о другом деле. Это не всегда хорошо для дела номер один, но тут уж как есть. И с критическим мышлением у меня пока всё ок (надеюсь).

И вот с одной стороны, у людей клиповое мышление, а с другой — залипание, например, в гаджет. И так может продолжаться часами. Здесь мне тоже повезло. Я очень редко залипаю. И только в своё писательское.

Кстати, тикток я не могу смотреть. Нельзя поставить скорость 1,5 или 2, нельзя перемотать на конец видео. СЛИШКОМ МЕДЛЕННО.

Нейроотличница

#рекомендации

Сегодня рекомендация не пятничная, а вторничная. Так получилось.

На этой неделе хочу порекомендовать вам блог нейроотличницы. Создательница канала пишет интересные посты и постит мемы.

Я очень рада, что аутичных блогов становится всё больше. Что мы становимся видимы и слышимы. Становимся заметны. Но нам всем нужна самоадвокация.

Что меня зацепило, так это идеальные пропорции между эмоциональностью и информативностью в постах. Вот серьёзно. Мистеру Споку на заметку.

Интересные посты:
Искренний пост про "странности" и маскинг.
КПТСРная любовь — когда любишь слишком сильно.
Самоидентификация и диагнозы.
Лайфхаки для выживания в нейротипичном мире: номер раз | номер двас | номер трис.

А здесь вы можете найти навигацию по каналу.

Давайте поддерживать друг друга. Один из её шагов — это создавать свои и читать чужие блоги.

Мой главный специнтерес со мной уже 20 лет

#дюна #ожизни #книги

Вчера я переводила эссе Герберта про создание «Дюны» и вспоминала юность.

Двадцать лет назад я стояла в книжном магазине, который уже давно закрылся, и выбирала между "Дюной" и "Гиперионом". Знала (откуда? Откуда я это знала?), что обе эти книги — самая классическая классика фантастики.

Я выбрала "Дюну" в переводе Вязникова. Потому что она была написана раньше, и я слышала про неё немного больше, чем про "Гиперион". Плюс знала, что есть две экранизации, и прочитать хотелось раньше, чем смотреть фильм Линча и сериал.

И тем летом меня засосало опасное сосало. Конечно, книга мне понравилась. Так понравилась, что я купила следующую, которая включала в себя "Мессию Дюны" и "Детей Дюны". Скажу честно, они обе понравились мне гораздо больше, чем первая. Потому что... да по многим причинам. Но в основном потому, что я не верила в мессианство Пола. И не верила, что его правление может закончиться чем-то хорошим.

Сам Герберт говорил, что вторая книга может оттолкнуть тех, кому нравится Пол. Потому что Герберт был против харизматичных лидеров (о чём вы можете прочитать в эссе в посте выше). Он считал Кеннеди опасным лидером, зато Никсон был его любимым президентом, потому что Никсон "научил нас не доверять правительству".

А потом я прочитала четвёртую книгу — "Бога-императора". В ней нет сюжета. Лето Второй много ныл. Сиона раздражала. Там не было ни одного интересного персонажа, кроме дяди Малки и, может быть, Монео. И она настолько меня впечатлила, что до сих пор это моя любимая книга эвар.

Это наиболее чистый концентрированный Герберт. Выкристаллизованный. Как самая чистая меланжа. Мне кажется, "Бога-императора" можно сравнить с восьмой главой "Улисса" (Лестригоны), которую некоторые считают самой подходящей главой для понимания Джойса. В более ранних главах он ещё не расписался. Дальше — начал уходить в какие-то странные дебри.

"Бог-император" как история стоит особняком от остальной серии. Это книга о существе, которого не должно было существовать. О сверхчеловеке, который думал, что потерял человечность. О дионисийском начале, которое победило чётко выверенную структуру апполонического. О великом зле, которое творило великое добро. О мосте в будущее, который Лето построил своим правлением. О единственном зрячем в мире слепых. Об одинокой бесконечности, в которую он сам себя превратил. О самом человечном существе из всех, о ком я когда-либо читала.

Прошло двадцать лет. Больше половины моей жизни. Удивительно.

Война началась зимою. Уже весна

#стихи #ожизни #книги

Уже вторая весна. А это стихотворение я написала примерно год назад. В двадцатых числах апреля.

Уинстон сидит в своей комнате, нюхает сому
Его окружают стеклянные стены родного дома
Он не смотрит наружу — снаружи идет война
Война началась зимою. Уже весна

Ленайна не смотрит телек — повсюду фейки
Остазия напала на Польшу. Лучше в тиктоке мейки
Она вне политики, она выше этого, а война
Шла, идет и будет идти во все времена

Китнисс ведет борьбу за сахар, хлеб и прокладки
Пока Большой брат и те, что помладше, пируют в достатке
Она выходит на тихий пикет — зла, голодна, пьяна
Мефи взорвали стену. За ней другая стена

Харрисон плачет над новостями уже восьмую неделю
Ему обещали, что будет легче, и гандикап надели
Он принимает ксанакс, сомнолс, доксиламин
И снится ему, как будто, он не один

И снится ему, что мир наступает в мире
И снится ему мир без войн, без пандемии
Он просыпается ночью и долго лежит без сна
Война началась зимою. Уже весна

Кажется, моя психика всё ещё не до конца адаптировалась. Поскольку я человек книжный, то я пыталась осмыслить происходящее и найти ответы в книгах, эссе, научных статьях. На курсе по антиутопиям мы читали много работ про войну. А ведь я никогда не любила истории про войну. Они размазывали меня в кашу. Хотя вот "Гиперион" я люблю. Но перечитывать некоторые моменты после февраля 2022 было тоже больненько. Особенно вот это:

Поначалу предполагалось, что операция займет день-два, потом этот срок увеличился до тридцати дней, потом уже до шестидесяти, а сами боевые действия все больше напоминали войны двадцатого столетия: затяжные ожесточенные бои, кирпичная пыль разрушенных городов, трупы мирных жителей. Изрядно потрепанный в первые же дни боев восьмидесятитысячный корпус получил стотысячное подкрепление, а затем, когда и оно стало таять на глазах, командование запросило еще двести тысяч. Только мрачная решимость Мейны Гладстон и десятка ее сторонников в Сенате позволяла продолжать войну, несмотря на гигантские потери, хотя миллиарды голосов Альтинга и Консультативный Совет Искусственных Интеллектов требовали немедленного отвода войск.

В моём близком окружении есть люди, которые считают, что я должна вернуться в Россию, потому что там лучше, чем в Эстонии. Что я накачана пропагандой, а в России никого не сажают и не штрафуют. Что я слишком сильно боюсь. А в России я смогу нормально жить, работать и вести свои блоги. Главное — покаяться и признать, что всё не так однозначно.

Кажется, эти люди считают, что я в своих бложиках призываю что-то делать. То ли бороться, то свергать правительство, то ли сваливать. Я попыталась вспомнить, к чему я когда-либо призывала. И вспомнила только то, что я призываю заботиться о себе и своём здоровье, беречь себя и своих близких.

И знаете, я не считаю, что страх убивает разум. Страх — эволюционный механизм, который может спасти. Двенадцатый Доктор говорил, что страх делает тебя супергероем. Адреналин и кортизол делают тебя внимательнее и быстрее.

Да, мне иногда странно читать блоги людей, которые живут в той реальности, где ничего ужасного не происходит. Но я могу понять, почему они так делают. Я не сужу и не осуждаю их, потому что я не живу их жизни и не прошла их путь. Я и сама не веду антивоенную деятельность. Я просто иногда пишу о том, что война — это ужасно. Но жизнь идёт дальше, и мне, и всем нам, нужно как-то её жить.

Напоследок хочу поделиться цитатой Фрэнка Герберта, которая в каком-то смысле меня успокаивает. Может, вам она тоже поможет.

Вселенная всегда на шаг опережает логику.

Internal Family Systems

#рекомендации

Сегодня я хочу посоветовать вам канал Internal Family Systems.

Я сама очень люблю это направление прикладной психологии и даже получила по нему повышение квалификации. Это очень интересно и сейчас я расскажу немного подробнее про сам подход.

В терапии внутренних семейных систем (IFS) есть понятие разворота на себя. В тот момент, когда мы этот разворот делаем, мы находим там не одного или одну себя.

А как минимум двоих. Скорее даже больше.

Мы не представляем собой неразрывную целостность, а проявляемся через многие Я. Это называется субличностью. Каждая субличность выполняет свою роль, с ней можно взаимодействовать и договориться. Или не договориться.

Одна часть хочет рано вставать, а другая — поспать подольше. Одна берется за многочисленные проекты, а другая залипает в видеоигры. Одна записывается на тренировку, а другая засыпает на диване, забывая о дедлайне на работе.

Часто помогающие подходы не работают, потому что одно наше Я (того человека, который хочет быть продуктивных и счастливым) они поддерживают, а другое (того, кто зол, разочарован и не хочет ничего) они стремятся изменить, а иногда и вовсе избавиться от него.

В IFS нет «плохих» Я. Каждое Я важно и ценно. Вам не нужно себя исправлять, нужно только помочь своей внутренней команде обрести большую гармонию и согласованность.

Так что сегодня создатель канала Internal Family Systems Никита Маклахов приглашает вас в сообщество, посвященное Internal Family Systems (IFS). Можете приводить туда все ваши Я. И того, кому интересно. И того, кто устал от поиска ответов.

Да, кстати. Подход IFS является научно обоснованным. Так что никакого мракобесия.

Устойчивость и баланс станут реальностью, когда все Я окажутся на своих местах в вашем внутреннем мире. И тогда каждый из вас будет способен привнести эти качества вовне.

​17 мая — Международный день борьбы с гомофобией

#лгбтк

Не знаю, насколько успешно я борюсь с гомофобией, но в какой-то момент я решила, что больше не буду скрывать собственную ориентацию. По шкале Кинси я всегда определяла себя, как четвёрочку. "Преимущественная гомосексуальность, неслучайные проявления гетеросексуальности".

Вы тоже можете пройти этот тест.

Я буду продолжать писать квир-персонажей, потому что репрезентация важна. Сейчас я пишу историю, где главные герои би- или гомосексуальны и есть один интерсекс-персонаж. В конце месяца я планирую провести совместные чтения моей автофикшн-истории про подростковые годы и первую любовь.

Большинство моих читателей из РФ, и сейчас очень тяжело. Хотела бы я сказать, что будет лучше, но не могу.

И всё же мы есть друг у друга. Давайте друг друга поддерживать.

​Кинцуги или искусство ценить изъяны

#психология

В последнее время я много думаю о психике. Да, мы не знаем, что такое психика и как она работает — в психологии пока нет единой парадигмы и консенсуса по этому поводу.

Мы не можем увидеть психику, но можем наблюдать ее опосредованно. В поступках, мнениях, поведении человека. А если нет видимого объекта, то можно придумывать метафоры и аналогии.

Недавно я сравнила свою психику с переломанной несколько раз ногой. Ходить можно, даже бегать можно и иногда лучше, чем раньше, но нога уже никогда не будет прежней.

А вчера я вспомнила о кинцуги — японском искусстве реставрации поврежденных и разбитых керамических объектов с помощью лака, смешанного с золотым, серебряным или платиновым порошком.

Да, психика намного сложнее, чем керамическая чашка, но речь тут о другом.

Философия кинцуги заключается в том, что трещины и изъяны — это часть жизни объекта, а потому не нуждаются в маскировке и не должны быть забыты.

После депрессии я уже не стану такой, как раньше. Но что поделать? Это мой опыт, который я могу превратить во что-то другое.


—————————
Про исцеление души по-японски и ваби-саби можно почитать здесь.

(нейро)разнообразная психология

#рекомендации

Рекомендашки снова переехали на пятницу, так что сегодня я к вам с новым классным каналом.

(нейро)разнообразная психология — это канал аутичной девушки с СДВГ. И между прочим, она тоже психолог.

Создательница канала Юля много рассказывает о том, что такое AuDHD — когда аутизм и СДВГ ходят парой. А парой они ходят часто. Хотя некоторые нейротипичные специалисты до сих пор считают, что это невозможно.

Она хорошо объясняет, в чём разница между специнтересом и фиксацией. Между прочим, я думала, что буддизм в 17 был для меня фиксацией, но потом поняла, что это всё же специнтерес, потому что периодически возвращаюсь к этой теме и читаю новые книги.

Кстати, Юля ведёт тренинги для людей с СДВГ.

Вообще канал очень интересный и познавательный, если вы любите инфокарточки, то вам точно понравится.

​Авторитеты

#ожизни #аутическаяречь #нейротипическаяречь

Был у меня однажды гендиректор, который меня очень активно и явно не любил. И вот только сейчас до меня дошло почему о_О

Он часто говорил о вещах, в которых не разбирался. Что такое психика, опасность гомосексуальности, место женщины — да много такого было, но эти две темы запомнились больше всего.

Когда он говорил странные вещи при мне, я отвечала. Вежливо и корректно. Он начинал спорить. Один раз это был мини-корпоратив, мы были пьяные, и срач оказался довольно долгим. Он даже моему отцу звонил жаловаться. А мне было лет 25, кажется. Или около того.

Мне было всё равно, гендиректор он или нет. В некоторые моменты он становился для меня просто человеком, который несёт хуйню.

Сейчас я вспоминаю те споры. Он часто аппелировал к эмоциональности. Например:
— Вот появятся у вас дети, вы поймёте, почему я не люблю геев и их пропаганду.

Я же приводила факты и гуглила статистику. Ему было плевать.

Сейчас я бы не стала спорить. Смысла в этом нет. В спорах истин не рождается. В спорах рождается неприязнь. Но подобные беседы очень хорошо показывают разницу между нейротипической и аутической речью.