Безопасное мракобесие — дополнение

Возможно, я как-то слишком резко написала. Многие используют практики вроде Таро лично для себя. Что, в общем-то, нормально. Возможно, мне просто хотелось найти причину повальной веры в дичь. И я подумала, что магическое мышление именно этой причиной является.

Ну и сама попалась на свою же удочку. Попыталась найти простой ответ. А вот нет. Тут и правда самадура.

Конечно, всё намного сложнее. Я видела людей, которые верят в научную картину мира, но ведут себя отвратно.

Да, я живу в своём пузыре, который довольно ограничен. Я не считаю своё мнение истиной в последней инстанции. В конце концов, я ушла из науки, потому что поняла, что ничего не знаю.

В общем, чужие мозги — потёмки.

Свои, кстати, тоже.

Я завела канал, чтобы орать. Потому что не орать не получается. Заходите.

https://t.me/adhd_atreides

Уинстон сидит в своей комнате, нюхает сому
Его окружают стеклянные стены родного дома
Он не смотрит наружу — снаружи идет война
Война началась зимою. Уже весна

Ленайна не смотрит телек — повсюду фейки
Остазия напала на Польшу. Лучше в тиктоке мейки
Она вне политики, она выше этого, а война
Шла, идет и будет идти во все времена

Китнисс ведет борьбу за сахар, хлеб и прокладки
Пока Большой брат и те, что помладше, пируют в достатке
Она выходит на тихий пикет — зла, голодна, пьяна
Мефи взорвали стену. Но стена не одна

Харрисон плачет над новостями уже восьмую неделю
Ему обещали, что будет легче, и гандикап надели
Он принимает ксанакс, сомнолс, мелатонин
И снится ему, как будто, он не один

И снится ему, что мир наступает в мире
И снится ему мир без войн, без пандемии
Он просыпается ночью и долго лежит без сна
Война началась зимою. Уже весна

​Стадии принятия войны

Минуло два месяца, пошёл третий. Я всё ещё не верю, что это происходит. В Эстонию приехало больше 25 тысяч беженцев. Миллионы уехали из Украины.

Когда всё это началось, я успела передумать миллион мыслей. Как и все мы, наверное. И поскольку я люблю придумывать тупые классификации, то я придумала очередную тупую классификацию.

Конечно, это сугубо личный опыт. У других всё может быть по-другому.

1. Шок
Тут и я пояснять не нужно. Если честно, я до сих пор в шоке. Каждый день появляются новости одна охуительнее другой. И я иногда не верю, что это всё происходит в реальности. Кажется, что чья-то симуляция лагает.

2. Юмор
Когда я перестала вывозить, то я начала ржать. Не потому что мне весело, а потому что мозг по-другому уже не справляется. Мемы про 4 позиции, истории про уток-нацисток и борщевой экстремизм сделали мою жизнь чуть лучше. Вообще пропаганда за эти два месяца сделала столько кульбитов, что любой персонаж индийского боевика позавидует. Я продолжаю следить и подумываю вернуться в универ и написать диссер о пропаганде. Не зря ж я столько лет изучала псевдонаучные взгляды.

3. Бессонница
Недели три назад я просто перестала спать. Полтора часа в сутки + спонтанные выключения в течение дня и ночи, потому что не может человек спать так мало. Но мой мозг деграднул довольно сильно за это время. Я перестала воспринимать осмысленную информацию, зато зашипперила Наки с Левиевым.

Пришлось возвращаться к снотворному. Вроде оно даже работает. Теперь я сплю целых пять часов.

На самом деле, я всё ещё в шоке.

А вы как? Может, у вас свои стадии?

Откуда в них такая жестокость?

Много постов было на тему то, как озверели орки. Кто-то непосредственно связанный с армией объяснил мне, что солдат — это материал для быстрого использования. Несколько месяцев в зоне боевых действий и всё — психика похерена навсегда. Это звучит вполне логично. Если у вас есть, чем дополнить, то пишите комментики.

Я верю, что несколько месяцев ада могут перекорёжить психику человека. И мне жаль таких людей. Но иногда (или часто — я не знаю, конечно) оно просто выбирается из психики и радуется, что теперь можно и поразвлечься.

У меня нет статистики. Я не хочу обвинять всех мужчин скопом. Я знаю прекрасных представителей мужского пола. Я видела, как расцветали адекватные, умные и толерантные зумерские мальчики.

Но те, другие, они ходят среди нас. И только тоненький налёт цивилизованности не позволяет им творить херню. Но иногда слезает и он.

Истории прячу под кат, читайте на свой страх и риск. ТВ: насилие, призывы к жестокости.

История №1:

Однажды мы встретились с общими друзьями, которые привели своих друзей. Вечер проходил довольно мило, а потом один мальчик вбросил, что в Чечне правильно поступают с геями.

Я охуела во весь рост и аккуратно спросила:
— Ты правда желаешь пыток и смерти другим людям?
— Конечно. Только они не люди.

Мальчик в белом свитерочке, пил Пино нуар и ел вяленую лососину с брусничкой.

История №2:

Мы вроде как встречаемся. Мне 17, он постарше. У нас открытые отношения, и всем вроде весело. Однажды он привел своего лучшего друга, который тут же стал ко мне клеиться. Я не знаю, сколько раз за тот вечер сказала слово "нет". Раз 100 минимум. Сколько раз пыталась одеться и уйти. На утро все надо мной смеялись и называли шлюхой. Лишь потом я поняла, что надо было орать и плакать. Но было поздно.

История №3:

— Если тебя сейчас убить, то через 15 лет я уже выйду.
Дальше начинаются побои. Я была довольно проблемным подростком. Много херни было, но эту фразу я запомнила навсегда.
В этой истории мне как раз было 15. В 30 я часто думала о том, что он мог уже выйти из тюрьмы. Может, его жизнь сложилась бы иначе. Может, даже лучше.


Это был довольно тяжёлый пост. Если что-то будет обвинять меня, что типа самавиновата и спровоцировала, то сразу пойдет в бан. Думаю, моё желание понятно.

Пост написан не для собирания пожалеек, а чтобы показать, что странных людей много, и они рядом с нами. Иногда даже ближе, чем мы думаем.

Спасибо за внимание.

Друга задержали

Задержанного активиста Игоря Фатеева нашли! Об этом ОВД-Инфо сообщила его подруга.

По словам силовиков, сначала Фатеева доставили в ОП «Войковский», а потом перевезли в психиатрическую больницу № 4 им. Ганнушкина.
Неизвестно, была ли госпитализация добровольной.

​Разная реакция на всё вокруг

В последнее время писать в этот канал по теме непосредственно канала казалось таким... неуместным что ли. Даже сейчас кажется. Неуместным, бессмысленным, нетактичным.

Многие автор_ки других каналов придерживались такого же мнения. Многие до сих пор придерживаются. Но кто-то уже пишет, что жизнь вроде как продолжается. И это вроде как правда. Кто-то пишет, что нельзя так зацикливаться на ситуации — это губительно для психики. И тоже звучит логично. А кто-то не может не циклиться. Это тоже нормально. И про это тоже писали не раз.

Люди по-разному реагируют на то, что происходит. Не стоит никого стыдить за их реакции и чувства.

Кто-то пишет о своих эмоциях. Кто-то нет. Я думаю о том, что это всё будет полезно антропологам будущего. Правда думать о будущем сейчас очень странно.

Видимо, неудачный я месяц выбрала, чтобы бросить антидепрессанты.

Я вижу людей, которые продолжают жить. Начинают новую карьеру, учатся чему-то. Конечно, хотелось бы уметь так же. А я просто радуюсь, что стала пить меньше, чем во время пандемии.

Если по теме канала, то я встречала два типа аутичных персон. Первые, как я, пытаются как-то сориентироваться, но получается так себе. Вторые моментально смогли отключиться и включиться. Перезагрузиться. Предполагаю, что это на самом деле не две противоположные реакции, а спектр, и все мы где-то по нему раскиданы.

Что-то я совсем исчезла.

Пытаюсь как-то приспособиться к новой жизни.

Подкорректировала татуировку со сливой. Теперь у неё форма цветов, как у сакуры. Но растут они, как слива. Так что теперь я девушка с татуировкой цветка-мутанта.

Изучаю zbrush, чтобы заскульптить Бога-императора и Шрайка. Потому Шрайк это любовь, а я даже ни одного классного арта не видела. Шрайк ужасно бесполезный по жизни (как я), но выглядит шикарно (не как я).

Редактирую свой антивоенный фантастический роман. Медленно. За 4 месяца отредактировала всего одну треть.

Меня взяли на работу. Даже на две, но обе с неполной занятостью.

Я перестала читать новости. Вернее, я слежу, но не зарываюсь в них, как первые 90 дней. Вернее, даже 91.

У меня два с половиной месяца жила беженка из Харькова. Вот здесь я пишу об этом подробнее.

Жизнь как-то идёт. А у вас как дела?

В синдром дефицита внимания, говорят, сложно поверить
Мол все это блажь, недостаток внимания, воспитания и вообще европейская ересь

Говорят, ты просто ищешь предлог оправдать свою лень
На самом деле ты нормальная, все ты можешь, но говоришь, что у тебя мозги
набекрень

Конечно, ты просто хочешь внимания,
понимания,
такая вот глупая мания

А я ведь ни разу в жизни не написала на 100% ни единого теста
Да просто ты, наверно, тупая
Знай свое место

Что ж, я знаю, я просто ищу оправдание
Такое простое желание
Такое простое признание

А гиперактивность это когда ты fastest wo/man alive, хотя твое имя даже не Барри Аллен
Но Флэш или Ртуть — всего лишь герои комиксов, а ты вполне материален

Ты думаешь быстро, ты думаешь гибко,
но часто с ошибкой
С одной фатальной ошибкой

И, кажется, я опять не купила шампунь и мыло
И вот пока писала, моя котлета совсем остыла
И что-то еще я хотела сказать

Забыла.

​Мы живём в разных странах

Читаю книгу Николая Эппле "Неудобное прошлое", и он пишет о том, что люди живут в разных Россиях. Например, для одних в СССР всё было хорошо, а другие попали под репрессии.

Я тоже жила не в той России, в которой живут мои родители. Для них эта страна условно безопасна. Для меня это всегда была ксенофобная, гомофобная, эйблистская и расистская страна. И при этом я сама в этом виновата, потому что надо молчать, не отсвечивать, не выделяться, не поднимать неудобных тем.

Я много сил вложила в свой блог, я пыталась принести посильную толику психопросвета, и, судя по некоторым отзывам, кому-то чуть-чуть помогла. Хейта я тоже хлебнула, хотя его было сильно меньше, чем положительного отклика. Но что было, то было. У меня модный диагноз, который я сама себе придумала, я хайпожорка и аттеншвхора. Да-да. Не отсвечивай, не поднимай неудобные темы.

Люди, которые живут в условно безопасной России, зачастую не просто не видят проблем. Например, недавно я разговаривала со старой подругой про гомофобию. И она совершенно невинно и наивно сказала, что у неё есть две подруги лесбиянки. И она никогда не видела, чтобы у них были какие-то проблемы. И как-то у неё так сложилось в голове, что проблем у ЛГБТ в России нет. А у меня прямо мозг сломался на этом моменте.

Сейчас я вижу людей, которые продолжают жить в этой безопасной России. Им гораздо проще верить в пропаганду. А вот те, кто в этой прекрасной стране никогда не жил, получили прививку давным-давно. Да, такая прививка не всегда работает и тоже даёт сбои, но тем не менее она есть.

Феерическая расстановка точек над чернокожими русалками

#стихи #ночныеистории

В трюме в цепях они словно звери —чернокожие дикари
Те умирают, другие слабеют – за борт по счету три

Она тихонько поет свою песню, путается в словах
В бреду она видит родное небо. Живая едва-едва

Она больна – заражение крови. Начинается шторм.
Клетку открыли, ведут на волю. За борт, рыбам на корм.

Тонкие ноги связали сетью. Тело сбросили вниз
И не выбраться больше к свету. С севера дует бриз

Холод и смерть ее не пугают. А чего ей терять?
Разум медленно угасает. Ей пора умирать.

Она лежит на дне уже вечность. Вверху проплывают киты
Вот бы с ними плавать беспечно. Лишь бы из пустоты

Проходят дни, проходят столетья. Она должна быть мертва
Она пыталась, но тщетно. Тщетно! Смерти ей не призвать

Опутана водорослями и илом, ноги срослись в сети
И вдруг ей снова хочется жить, но разве ее спасти?

Слышатся голоса иные. Песня все ближе к ней
В ответ она напевает тихо. Впервые за столько дней

И вдруг появляются девы моря – кружится целый рой
Плывут к ней ближе, смеются, шепчут: будешь нашей сестрой!

Такие красивые и чудные, плавают и поют
Освободили ее и шепчут: примем в свою семью!

Теперь их много, она вместе с ними кружится и поет
Она забудет. Они забыли. Долгий-долгий исход

Она ощущает в теле свободу. Будто опять жива
Она резвится в глубоких водах, в коралловых кружевах

Она иногда вспоминает небо – память, как метастаз
Однажды она превратится в пену. Однажды, но не сейчас

🏳️‍🌈 Инструкция для ЛГБТК+ людей, которые хотят переехать в Эстонию. Тут подробно описано, как заключить партнёрство с человеком, у которого есть вид на жительство.

Расшарьте, пожалуйста. Информация правда полезная и важная.

Я давно хочу вернуться на канал, но у меня просто нет сил. Вернее, силы вроде есть, но их слишком мало. Вроде столько идей для постов по теме канала, но все они моментально исчезают, потому что ну кто сейчас вообще думает об аутизме? Какой вообще смысл?

Речь сейчас не только о блоге.

Ощущение, будто огромный кусок жизни поставили на паузу. И занята я только на клеточном уровне. Копирую мусорную ДНК. Очень полезно.

Как будто сила притяжения вдруг повысилась с 1 g до 6 или около того. А люди не слишком долго могут жить при такой перегрузке. С другой стороны, люди слишком хорошо умеют приспосабливаться.

Ты будешь готова ко всему вероятному и невероятному.
Но не к тому, что произойдёт на самом деле.

У — усталость

Спасибо за реакции и за комменты. Там была интересная дискуссия про усталость, которую я не смогла прочитать вдумчиво и внимательно, потому что ужасно устаю. Иногда я прихожу домой и плачу от усталости. Такой вот каминаут.

Летом меня взяли училкой в инклюзивную частную школу. Классы маленькие, но там что ни ребёнок, то СДВГшник, биполярник или аутист, и я просто иногда (часто) ужасно выдыхаюсь. Но на самом деле это очень крутая инициатива, я рада, что могу тоже внести какой-то вклад.

А ещё я наконец-то пошла учиться рисовать. В художку. Так что теперь мои дни это нескончаемая учёба, учёба, учёба.

Муж сейчас работает в Дрездене, поэтому всё в квартире на мне, и я немного (много) не вывожу. Хотелось бы вывозить, но пока я могу делать это очень ограниченно.

Я уже очень близка к эстонскому гражданству, и скоро я смогу подать документы. Осталось только выписаться из московской квартиры и получить справку об отсутствии долгов в налоговой РФ. А им надо писать запрос по обычной почте. Не по электронной. А я не могу дойти до почты, потому что банально нет сил.

Однажды станет легче. Наверное. Жизнь продолжается. Как-то странно, но продолжается.

Я надеюсь, мы все со всем справимся.

Автофикшн

Я тут написала кусочек автофикшна про очень счастливый период моей жизни. Сейчас так странно вспоминать об этом. О том времени, когда всё было легко и хорошо. Когда не было депрессии, пандемии и войны.

Может, вам тоже откликнется. А может, нет. В любом случае, приятного чтения.

​Как я ушла от рокеров к анимешникам

Решила я поделиться своим автофикшном, который никуда не взяли и который, видимо, никому не зашёл. Может, и вам не зайдёт 🤡

Автофикшн — это не автобиография. В автофикшне исторические факты переплетаются с авторским вымыслом.

Аниме-пати и АиР в Москве существовали на самом деле. Мы и правда брали себе никнеймы персонажей аниме, и кто-то говорил о себе в мужском роде. Но меня никогда не называли Годжо, и в тот момент жизни у меня не было малиновых волос.

​Что не так с моими историями?

Долго пыталась понять, на какой канал выложить этот пост. Решила сюда, потому что в тему.

Пытаюсь понять, что не так с моими историями (на самом деле, всё или почти всё).

Мне уже миллион раз говорили, что они совершенно не имеют коммерческого потенциала. Возможно, мне просто вежливо так пытались намекнуть, что я пишу полный шлак. Давайте допустим, что я пишу не шлак. В чём же проблема?

Предполагаю, что главных проблем две.

1. Неясный жанр

"Последняя секунда Вселенной" это вообще что? С жанром я определилась. Это New Weird. Который — вы не поверите — продаётся очень плохо. Даже Чайна Мьевиль. Что уж говорить про других творцов. Что уж говорить про российских и снгшных авторов. Вы помните книгу "Корабли и Галактика"? Вот о том и речь.

С историей про Марс и машину времени вроде бы проще. Фантастика. Но что дальше? Не остросюжетная, не твёрдая, не космоопера, не любовная, не квир, не юмористическая. Какая? Да хз. Да, там есть и любовная линия, и попытки в юмор, и ЛГБТ+ персонажи. Но история-то не об этом. А о чём? Видимо, об этике. Всегда любила этические дилеммы в фантастике. Ради этого в основном и читала.

2. Аутичные персонажи

Чаще всего мои персонажи ужасно отмороженные. С ними сложно себя отождествлять. Сколько раз мне говорили, что я просто хочу показать свою нитаковость, когда придумываю персонажей. Ага, конечно. Именно этим и занимаюсь.

Лично мне персонажи никогда не были особо интересны. Вот, например, я люблю "Дюну". Может, мне нравятся какие-то персонажи оттуда? Нууууу... нет.

Больше всего мне запомнился Бог-император, потому что мне его банально жалко. Ещё мне нравится Шрайк из "Гипериона", потому что он бесполезный и выглядит шикарно. Я вот бесполезная, но шикарно не выгляжу. А жаль.

И тут есть варианты. Написать парочку нормальных нейротипичных книг, умудриться их раскрутить и продать, набрать хорошую аудиторию, а потом уже погружаться в strange new worlds либо продолжать писать то, что пишется.

Полагаю, первый вариант не для меня. Значит, остаётся второй.

Штош.

Мне говорят — возвращайся уже домой
Мы скучаем, мы купим тебе билет
Но между цензурой и между тюрьмой
Нет больше дома. Нет

Родители в очередной раз уговаривают вернуться в Москву. А я думаю о том, что если вернусь, меня рано или поздно оштрафуют или посадят. Меня могут оштрафовать даже за мою татуировку розового треугольника.

Я уезжала в начале десятых, потому что видела, что гомофобия будет только усиливаться. И вот, спустя десяток лет, так и есть.

У меня в подписках много книжных блогеров, и практически все пишут о том, как жаль, что теперь нельзя будет почитать книги с ЛГБТК+ линией. Но книги — это просто верхушка айсберга. А вот что будет с людьми разной степени нетрадиционности?

Страшно, очень страшно, мы не знаем, что это такое, если бы мы знали, что это такое.