​“Вы какие-то испорченные”

#ожизни

Чтобы окунуться в то, во что окунаться не хочется, можно просто съездить к родным пенатам (да, правильно говорить именно так, потому что пенаты — это древнеримские духи, которые хранят семейный очаг).

Я ведь не завела детей, а уже пора. Раньше же заводили детей и не парились. А мы ишь чего удумали — размышлять о том, что не потянем. Да, именно поэтому я и мои одноклассницы (у нас довольно мало кто завёл детей) испорченные.

На самом деле, до этого меня подобными вопросами не тыркали, но в 2021 всем родственникам, близким и не очень, вдруг захотелось, чтобы я родила ребёнка. Зачем им мой ребёнок? Вряд ли бы я повезла его из Таллинна в Кемеровскую область в ближайшие годы. Да и в Московскую тоже. Пандемия какбэ ещё никуда не делась. Да и моё мнение насчёт того, что делать с моей же маткой, должно учитываться. Но нет. Обязательно нужен ребёнок, если я хочу состояться.

А так меня испортил большой город (Москва) и Европа, где ценят не те ценности. Все вокруг всё знают про европейские ценности, хотя такой штуки, наверное, и не существует. Каждый человек ценит что-то своё. Я вот ценю, когда в мою жизнь и в репродуктивную систему никто не лезет.

Когда я встречалась с женщиной, мне угрожали, что если мы заведём детей, то на нас натравят опеку и заберут их. Теперь ситуация иная. Теперь нормально.

А на самом деле, у меня максимально простая причина не заводить детей. Я этого не хочу. Но такая причина — не причина. Обязательно нужны дети. Зачем? Потому что надо. Почему надо? Потому что у всех есть. Потому что я должна состояться как женщина. Что значит, не понимаю, как это? Всё я понимаю, просто я эгоистка. Испорченная.

Давайте поговорим о флирте?

Oh my, сейчас будет жарко, можете подумать вы. Но нет. Не будет. Долгое время я не понимала, что такое флирт. Впервые я увидела нечто подобное будучи четырнадцатилетней шкеткой. Девочки толпились вокруг нашего школьного секс-символа Р. и странно хихикали, когда он что-то говорил. Я в это время думала, что это плохо.

Поэтому я с ним дралась. А ведь мне уже тогда исполнилось пятнадцать. И вот мы с ним зажимали друг друга у школьных стен. Нет, я не поддавалась. А он, может, и поддавался. Это был мой первый около сексуальный опыт. Но это точно не флирт.

Потом я увидела, как флиртуют мальчики. И это было ещё хуже. Потому что это был не флирт. Это были ебучие домогательства. В семь лет они задирали юбки (за косички хотя бы не дёргали). В девять насильно пытались поцеловать. В пятнадцать они к физическому добавили толику вербального. Теперь они не только тебя держали, но и пытались убедить, почему это хорошо и правильно.

Короче, эти оба метода мне не нравились, и я пыталась, как Мосс из IT Crowd, спрятаться в своём внутреннем мире. Иногда даже получалось.

Но в свои двадцать пять я прочитала книгу Тони Джордан “Плюс один”. И была там цитата, которая открыла мне глаза. Запомните её, девочки, мальчики и ксеноидентичные.

Многие думают, что главное во флирте - сексуальность. Но на самом деле главное во флирте - умение удивлять, и нет ничего сексуальнее этого. Если человек умеет играть словами, представьте, что он может вытворять ртом! Или языком. Или зубами.

Иногда я ночами лежала с бессонницей и выдумывала потенциальные ответы на реплики потенциальных воздыхательниц и воздыхателей. Вывод номер один: от бессонницы не помогло. Вывод номер два: я любой разговор сводила к расистским шутейкам.

Потом грянуло #metoo и понеслась. Я вывела для себя ещё одну полезную штуку. Флирт — как пинг-понг. Как перебрасывание мячика. Ты бросаешь фразу, тебе отвечают. А если не отвечают, ты можешь попробовать кинуть шарик ещё раз. И, может, легонько бросить третий раз. Если не отвечают, то всё. Хватит швырять свои шары. Просто возьми свою ракетку и уходи.

Конечно, есть вариант, что человек ваш флирт не понял. И тогда вы можете честно спросить у человека, нравитесь ли вы ему. Но скорее всего нет. Не нравитесь. Хотя бывают и исключения. Аутичные персоны, например, часто не понимают, когда с ними флиртуют.

Я вот не понимаю, что со мной флиртуют, если это касается языка тела. Потом мне рассказывают, что вот тот чувак из Бельгии, который учится на компьютер-хьюман интеракшин, вчера весь вечер рядом с тобой тёрся. А я думаю О_О да ладно. Или да им всем лишь бы тереться!

Зато я прекрасно понимаю, когда со мной флиртуют по переписке. И я обычно отвечаю односложно. Обычно на какой-то раз человек понимает, что я незаинтересована.

А самое печальное, что недавно я впервые в жизни пыталась пофлиртовать. И дождалась тех самых вежливых односложных ответов. Причём, я совсем не поняла, что происходит, потому что ранее эта персона явно показывала заинтересованность. Что ж. Я засунула свои шарики и ракетку подальше и с гордым видом удалилась в закат.

Потом послушала Garbage, и окончательно отпустило. И вы послушайте. И пусть вас тоже отпустит.

Надо что-то написать, но ничего не пишется. Смотрю обзоры на «Беременна в 16», отжимаюсь каждый день три по шестнадцать и готовлюсь к Хэллоуину. Сложно сосредоточиться.

Муж уезжает работать в институт Макса Планка в Германии, а я не очень понимаю, поеду или нет. А если поеду, то когда и как.

Ничего не ясно.

В мультике «Митчеллы против машин» мне понравилась одна фраза, которую в конце сказал один из роботов: «Наша неисправность нас же и спасла». По сюжету, там началось восстание андроидов и все люди в один момент оказались порабощены. Два робота в схватке получили неполадки, из-за чего потом помогали главным героям и даже научились испытывать эмоции (от базовых грусти-радости до более комплексных типа эмпатии или альтруизма).

Классный мульт, далеко не детский. Лучшая история об отношениях отца и дочери, а также в целом всех этих детско-родительских конфликтов, вопроса сепарации и индивидуации.

Но что по поводу «неисправность спасла» — в итоге, когда все роботы были программно уничтожены, эти два (неисправных) не удалось отключить. Ощущение, что им стал доступен другой интеллект (эмоциональный), а он куда более важен механического запоминания террабайтов информации и движения по алгоритмам. Эти роботы были интеллектуально слабее своих «исправных» коллег, но при этом выбились из общего ряда и спаслись в техноапокалипсисе. Им помогли навыки, которые не закачаешь в искусственный интеллект: умение объединяться, сопереживать и чувствовать.

Подобное показано в мульте и на примере людей. Внешне стабильная, «правильная» йога-семья с идеальным инстаграмом проиграла, в то время как дружная и умеющая слушать друг друга хаотик-семья разрулила обстановочку и спасла весь мир. Как и все мульты, там многое утрировано, но я неиронично плакала с вставок из семейных видео-архивов, переживаний папы и тревоги дочери — мне все это как-то до боли знакомо.

Тут можно посмотреть полностью, кому захочется экшена, шуток и немного светлой грусти от осознания любви к родителям.

#psy_видео

​Тяжело быть родителями миллениала

#теорияпоколений

Миллениалы выросли и не выросли одновременно. Абстрактно они умнее, знают больше, видят логические связи, но при этом часто не умеют использовать свои знания. Хотя у меня успешные друзья, не без этого.

Мы — первое поколение, которое пытается жить осознанно. Мы ходим к психотерапевтам, «подсаживаемся» на фарму и наконец-то начинаем понимать, чего хотели. Наши родители такой возможности не имели и порой считают наши желания блажью.

Мы — первое поколение, которое мыслит не только категориями «хочу» и «надо», но и «могу/не могу». Да, фразы вроде «не можешь, значит, не хочешь» уже не прокатывают. Мои родители даже перестали так говорить. Они поняли, что из меня не получится их копия. А так хотелось!

Мы — первое поколение, которое говорит, что не хочет секса или детей. И наши родители больше не могут попрекать тем, что мы не состоимся как родители и не познаем подобного счастья. Потому что они тоже не состоялись. И были ли они сами счастливы?

Родители миллениалов учатся и меняются, даже иногда вполне успешно. Пять лет назад мои родители отрицали, что били меня. Два года назад пытались пассивно агрессивно оправдываться. Сейчас — принимают то, что сделали.

Сейчас они сортируют мусор, читают про экологическое состояние планеты, начинают верить в твою депрессию и СДВГ, заводят аккаунты в соцсетях и знают, что такое «Игра в кальмара». Что будет через год? Два? Три?

Миллениалы — это какое-то потерянное поколение. Мы поздно вступаем в брак, поздно заводим детей и поздно находим себя. Да, не все. Да, постепенно мы выплываем и начинаем понимать, кем хотим стать, когда вырастем (и часто уходим в айти). Но мы все еще болтаемся между успешными осознанными зумерами и пробивными бумерами/иксерами.

Мы уже видим те ошибки, которые совершили поколения до нас, но пока не знаем, как их исправить. Мы задаем вопросы, но теряемся в ответах. Мы признаём, когда чего-то не знаем. Мы честные.

Вообще мы ничего так. Очень даже ничего.

Решила поволонтёрить для паблика Invagirls в Инстаграме.

Вот моё бинго поддерживающих фраз. Можете распространять, пересылать друзьям и всячески пиарить.

А ещё можете поделиться другими поддерживающими фразами в комментариях.

Спасибо.

​СДВГ — это не про дефицит внимания

#сдвг

Внезапно, не правда ли? Но это так.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности вовсе не означает дефицита. Это про невозможность произвольно переключать внимание. Оно просто плавает само по себе.

Такая вот простая функция, но у СДВГшек ее нет. Вернее, она есть, но где-то на уровне первоклашки. Да, так мы и живем. Поэтому когда СДВГшник говорит, что может заниматься только тем, что ему нравится, то он не врет. Это правда так.

Недавно я узнала от родителей, что в детстве мне хотели поставить официальный диагноз. Они отказались, потому что не хотели стигмы. Сейчас я не знаю, правильно они поступили или нет. Меня все же отдали в частную школу, где не было параллельных классов, и в каждом классе было максимум 15 человек. За это им большое человеческое спасибо. И теперь я понимаю, почему меня не особо ругали за потерянные вещи, даже не очень (очень не) дешевые.

Но они могли бы рассказать мне правду с самого начала. Потому что всю детство и всю юность я обвиняла себя в рассеянности, невнимательности и импульсивности. Я была одна в этой борьбе. Моя самооценка только недавно начала подниматься откуда с уровня плинтуса.

Если что, я не обвиняю родителей во всех грехах. Я скорее о системном глюке, когда людей пытаются «уберечь», скрывая настоящий диагноз. Это не помогает. Это делает только хуже, потому что ведет к постоянному чувству вины за собственные проёбы.

Опять же, я не стремлюсь сказать, что я ни в чем не виновата. Виновата, конечно. Я беру на себя полную ответственность за собственные косяки. Но зная о собственных особенностях раньше, я бы лучше понимала себя. Я бы многое в жизни сделала по-другому.

Игнорирование проблемы не убирает эту самую проблему. Сейчас я закрою глаза, и оно уйдет — не работает. Будьте честны. С самими собой и с другими.

Всем хорошей пятницы.

​Корнет, вы женщина?

#гендер #агендерность

Когда меня спрашивают о моей гендерной идентичности, я зависаю. Чаще всего спрашивает меня форма заполнения пола на каком-нибудь сайте, а не человек. Но и человеки тоже такое спрашивают. И вот каждый раз я теряюсь. Потому что просто не знаю, что ответить.

Я знаю, что биологически я женского пола, но это всё. Больше мне сказать нечего. Я не знаю, что значит быть женщиной. И каждый (ну ок, почти каждый) раз мне отвечают, что они тоже не знают, что это значит. Они просто живут. Так же, как и я.

Возможно, это правда так. Возможно, они тоже каждый раз зависают, когда им нужно сказать, женщины они или нет. И тоже всегда недоумевают, что значит быть женщиной. Это слишком тонкие материи. Но если спросить у рандомного человека, какого он пола, он чаще всего ответит без запинки. Попробуйте сами — не пожалеете. Нет, на самом деле, пожалеете, потому что это бессмысленная трата времени.

Понимаете, вот есть два варианта ответа. Но этого недостаточно. Я вижу, что чего-то не хватает. Вижу пустоту, которую не могу объяснить и понять сама. Я прикрываю её фиговым (фигОвым!) листочком.

Пока вроде держится.

​Взрослые аутистки лгут

#самодиагностика #диагностикааутизма

Да, именно этим мы и занимаемся. Больше же заняться нечем.
У нас нет настоящего диагноза. Мы хайпимся на модной теме и просто хотим внимания.

Давайте разбираться.

Нет настоящего диагноза

Увы, но в России мало кому во взрослом возрасте ставят диагноз. Я два года билась головой об лед, чтобы его получить. Или не получить. Мне нужна была ясность. В этом время мне стопицот рас успели сказать, что я выдумываю и вру. Включая некоторых особо прекрасных врачей. Потом мне все-таки поставили официальный диагноз. А знаете, что я получила вместе с диагнозом? Еще ушат помоев. Конечно, поддержки было (и остается) больше. Но некоторые люди просто не могут мне поверить. И не только мне. Многие самоадвокатессы сталкиваются с подобным отношением.

И да, еще немного про «настоящий» диагноз. Как я сказала, получить его довольно сложно. Тут есть несколько причин.

Во-1, наши психиатры и смежные специалисты часто не очень компетентны в сфере того же аутизма. Для них аутист это невербальный мальчик, который бьется в истерике в людном месте. Для особо внимательных читателей оговорюсь: НЕТ, НЕ ВСЕ СПЕЦИАЛИСТЫ ТАКИЕ. Но их достаточно. Иногда они доказывают мне лично, что я придумала себе аутизм.

Во-2, прием у хорошего специалиста чаще всего дорого стоит, а диагностика — это вопрос нескольких таких приемов. Далеко не у всех есть возможность платить за диагноз, в который все равно никто не верит и который не дает никаких льгот.

Поэтому самодиагностика — это нормально. Да, не всегда человек корректно самодиагностируется, но пока имеем, что имеем.

Хайп на модной теме и внимание

Если бы я хотела внимания и хайпа, я бы пошла в зал, накачала жопу и завела онлифанс. Ну, серьезно. Это гораздо проще. А я хочу психпросвета всем даром и пусть никто не уйдет обиженный.

Буду честна — я знаю людей, которые говорят, что аутичны, хотя я подозреваю (только подозреваю!), что это не так. У этих людей скорее всего нарциссическое расстройство личности, но синдром Аспергера (sic!) звучит как-то притягательнее. Знаете, сколько таких людей? Трое. За все годы в психологии (специалитет + аспирантура + преподавание + практика) я видела всего троих.

Я понимаю, что я не могу экстраполировать личный опыт на статистические данные. Тем не менее, привет. Мой блог, что хочу, то пишу. Что вы мне сделаете, я в другом городе.

Да и не хочу я оправдываться за людей, которые что-то там выдумали. Или не выдумали. Или выдумали не то. Я говорю за себя как за часть сообщества. Как самоадвокатесса. Как человек с определенными ментальными особенностями.

Спасибо за внимание!

​Перемены

#ожизни

Я как-то давно не заходила на канал, но это не значит, что я про него забыла. Просто внезапно много чего навалилось, вот и пытаюсь разгрести свой реал.

1. Мой муж получил должность в Институте Макса Планка в Дрездене и переехал туда, а я теперь живу на два дома: в Эстонии и в Германии. Сложновато, но держусь. Переезжать не хочу, потому что понимаю, что банально не потяну — тем более, это всего на год или два. Я слишком много переезжала, и сейчас даже мысль о потенциальном переезде вызывает лёгкое подобие паники.

2. Я не буду заканчивать аспирантуру. Комментировать не хочу — это заслуживает отдельного поста. Если коротко, то условия в университете оказались хуже, чем заявлялись изначально. Будучи в депрессии я винила только себя. Сейчас мне полегче, и я понимаю, что дело не (только) во мне.

3. У меня новая работа! Теперь я тестировщица ПО. Такие дела. Работаю почти месяц. Очень нравится, очень интересно и даже не очень страшно.

4. Учу немецкий. По сравнению с эстонским и японским он кажется довольно простым. Но это я пока к прошедшему времени не притрагивалась.

5. Я стала пить сильно меньше алкоголя. Это тоже должен быть отдельный пост. И однажды я его напишу. Но я чувствую себя гораздо лучше, свежее и яснее.

Вот вроде и всё. А как дела у вас?

​Крампус приходил вчера

#рассказы

Я благополучно пропустила вчерашнюю ночь, ведь именно вчера за плохими детишками приходил Крампус. Но пишу сегодня! И у меня есть рассказ на эту тему.

​Алкоголизм и аутизм: часть вторая

#часкоктейля

Первая была здесь. В том посте я писала про детство. Можете почитать и восхититься моей печенью.

С тех просто прошло примерно двадцать лет. Звучит довольно страшно. Хотя это всё просто цифры. Сейчас я готова рассказать дальше.

Тема аутизма и алкоголя довольно сложная. Я слышала и такое мнение, что раз я могу пить, то я не аутистка вовсе. Да, могу. А ещё я могу пить алкоголь с ксанаксом и мне вообще ничего не будет. Аб-со-лют-но. Зато мне через 15 минут становится плохо от кодеина. И никакой алкоголь не нужен. Один раз даже пришлось вызывать скорую. Организмы у всех разные.

В целом, тема довольно острая. Потому что аутисты пьют. Есть даже книга Asperger Syndrome and Alcohol, и я думаю её почитать. Считается, что СДВГшники склонны к химическим зависимостям. Про аутистов пока информации меньше.

Что ж, сегодня в медиапространстранстве её станет чуть больше.

Итак, в последние месяцы я пью значительно меньше, чем раньше. Пандемия скосила меня, и в какой-то момент я обнаружила, что пью пиво каждый день. Просто вечерами было тоскливо, а алкоголь помогал хоть как-то — хотя бы на короткое время — расслабиться. На следующий день меня одолевала тревога, и я снова пила пиво.

Но в октябре я поняла, что просто спиваюсь. Я бродила по Питеру, слушала песню Ундервуда "Ты спиваешься" и ощущала собственную интоксикацию. А я не так хочу закончить. Мне ещё романы писать и блоги вести.

И я стала пить меньше. Не окончательно бросила, но теперь пью редко и мало. Бросать я и не хочу. И — если быть совсем честной — вряд ли смогу. По крайней мере на этом этапе своей жизни. Я не буду говорить, что могу бросить в любой момент. Потому что не могу.

Алкоголь слишком сильно влияет на мою социальную жизнь. Если его адекватное количество, то он влияет хорошо. Если много, то он влияет плохо. А если его нет, то и социальной жизни нет. Так я тоже не могу. Если однажды я смогу общаться с людьми без алкоголя, то надобность в нём, вероятно, отпадёт.

Но я не общаюсь с большинством людей без алкоголя. Они слишком сенсорно раздражающие. И я не представляю, о чём с ними говорить. Я не испытываю никаких положительных эмоций. Вообще. Это меня слегка напрягает.

Кстати, оказалось, что моя тревога на следующий день после алкоголя это просто ежедневная тревога. Забавно получилось.

Я просто хочу поделиться радостью, что мне дошла моя маска с Али. Я мечтала о ней с самого начала пандемии, но что-то мне мешало.

Узнали, откуда? 😁

​​С — самоуважение

#ожизни

Внезапно оно существует. Внезапно я тоже имею право быть услышанной и получить что-то от кого-то. Честно, я даже не знала, что такое возможно.

Четыре года в аспирантуре я изводила себя, хотя в моём универе просто нет нормальных условий для англоязычных студентов. Да и не только для них. Некоторые факультеты постоянно жаловались на вуз. А мне после России все казалось прекрасным и сказочным. Но почему-то мне всё равно было плохо.

Потом депрессия чуть снизилась, и у меня как будто глаза открылись. Это не я тупая/ленивая/подставитьнужное, а просто у меня не было условий. Не было предметов или проектов, а научник просто не выходил на связь месяцами. И я поняла, что не закончу аспирантуру. Не здесь, не сейчас. Возможно, когда-нибудь. Но теперь я думаю, что вряд ли.

Мне кажется, многие оказываются в подобной ситуации. Терпят, терпят, а потом терпят, терпят. Это из мема про волков, если что. Мне потребовалось много времени и правильные антидепрессанты, чтобы понять это. А сколько ещё я бы могла себя мучить? Думаю, довольно долго.

Окей, с этим разобрались. Теперь надо научиться различать ситуации, когда ты стоишь за то, что тебе важно, и ситуации, когда ты охренел от наглости. Если вы знаете, где грань, то велком в комментарии. Да и вообще велком в комментарии.

А ещё вы можете что-нибудь хорошее сказать про моё фото. Не зря ж я два часа под водой провела.

​С — сотрясение

#ожизни

Три недели назад со мной случилось сотрясение мозга. Я шла из магазина, поскользнулась на льду, упала на задницу, с меня слетела шапка, и я ударилась затылком.

Дома я сразу вызвала скорую. Скорая сразу и приехала. Мне диагностировали лёгкое сотрясение, сказали пить обезболивающее. Я и пила. Больничный при этом не взяла, продолжила работать. Молодец, что ещё сказать.

Штош. Это был лишь вопрос времени. В последние годы я зимой ношу осенне-весенние сапоги, а они, заразы, скользят.

На следующее же утро ко мне вернулась депрессия. Вот так взяла и вернулась. Я проснулась в тревоге и панике. Пришлось выписывать ксанакс, который я не пила уже много месяцев. Но теперь я без него не могу и дня прожить.

И вот завтра я наконец-то иду к врачу. Да, я очень медленная, но мне говорили, что всё пройдёт, нужно только подождать. Ну чё, подождала, пока ко мне пришли панические атаки.

Обычно я не даю советов. Но сегодня сделаю исключение.

Совет №1. Берегите голову. Да вообще берегите себя!

Совет №2. Носите в снежную погоду зимнюю обувь. Всё-таки она для этого предназначена, и подошвы у неё лучше адаптированы под скользкую поверхность.

Совет №3. Идите к врачу своевременно.


Спасибо за внимание (и можете сказать что-нибудь хорошее или плохое про фото)!

Эго из лего

#рекомендации

Сегодня среда, 29 декабря 2021 года, и я хочу порекомендовать вам канал Эго из лего.

Канал хороший, однажды мы уже делали с его создательницей взаимный пиар, надо брать. О чём канал? О человеке в психотерапии, о человеке, которому многое интересно, да и просто о человеке. Вот тут можно почитать подробнее.

Сейчас на канале много постов о музыке, о психоанализе и ещё немного о космосе.

Это моя последняя рекомендация в этом году. Но пост ещё будет. Так что пока ещё не прощаемся.

​Вместо итогов года
 
Давайте, я лучше расскажу о поддержке. Если что, я никого не хочу обидеть и ни на кого не намекаю! Просто делюсь новым знанием.
 
Например, иногда мы говорим:
— У меня проблемы на работе.
 
И получаем ответ:
— Зато у тебя есть работа.
 
Или:
— У меня сложности в отношениях с партнером.
 
И в ответ слышим:
— Ну, у тебя хотя бы есть партнер.
 
Или:
— Я получила отказ от издательства.
 
Ответ:
— Зато сколько всего у тебя в жизни хорошего!
 
Да, это все вероятно есть. И работа, и партнер, и сколько всего хорошего. Но в тот момент, когда у человека проблема и ему больно, эти мысли не помогают.
 
Я понимаю, почему люди так говорят. Они хотят подбодрить. Они хотят напомнить, что вокруг есть не только плохое. И поэтому мы пытаемся спрятать свои эмоции и реакции. Ведь это так важно — держать лицо.
 
Люди говорят, что мальчикам не разрешают плакать и проявлять эмоции — это правда. Но на самом деле такое говорят не только мальчикам. Когда я росла, эмоции должны были быть только позитивными и строго дозированными. Плакать нельзя. Громко или долго смеяться — тоже нельзя. Грешновато.
 
Если человеку плохо, он вряд ли порадуется тому, что у него есть. Да, оно есть, но сейчас та ситуация, когда больно и плохо, и нужно ее прожить. Когда другой человек делится своими чувствами, нам не хочется погружаться в его состояние. Это понятно. Это логично. Но это часть жизни.
 
Что же делать? Отвечать от сердца. Тот, кто отвечает не от сердца, тот забыл лицо своего отца.
 
— У меня проблемы на работе.
— Мне очень жаль. Ты хочешь поговорить об этом?
 
При этом вы не обязаны слушать, если у вас нет ресурса:
— У меня сложности в отношениях с партнером.
— Жаль, что это происходит. Но у меня сейчас нет сил, чтобы выслушать тебя. Мы можем поговорить в другой раз?
 
Всем спасибо за внимание и с Новым годом!

Что-то мне не пишется. Зато я наконец-то засела за песчаных червей из металлической глины.

​Боязнь сцены

#ожизни

Вспомнила тут один рандомный момент из детства.

В моей первой школе был факультатив — театр. Я очень хотела туда, но в первом классе очень боялась. А ко второму преодолела свой страх и пошла туда. В какой-то момент они ставили "Золушку", и меня пригласили на прослушивание (да-да, вот так пафосно и серьёзно) на роль Феи-крёстной. Помимо меня была и другая моя одноклассница, которая претендовала на эту роль.

Я помню, что я прочитала кусок, который мне дали, лучше. И мне дали роль. На репетициях всё шло хорошо, но во время выступления я забыла реплику про туфли. И напомнили мне об этом, когда я уже ушла со сцены.

С тех пор всё уже шло не так. В другой раз я уже не забыла свою реплику, но, конечно, меня уже не звали ни на какие роли с текстом. И, насколько я помню, руководительница стала относиться ко мне хуже.

И с тех пор я ужасно боюсь выступать перед публикой. Мне страшно, что я что-то забуду, сделаю что-то не так и вообще всё испорчу. Про артистичность я вообще молчу. Её нет. А может, никогда и не было. А может, я просто затолкала её куда-то внутрь.

Сейчас пишу это и вспоминаю этот жуткий страх, который с годами только усиливается. Возможно, поэтому я не преуспела в спорте. Возможно, нет.

Я не считаю, что все проблемы идут из детства. О нет, некоторые травмы мы получаем, уже будучи взрослыми людьми. Но какие-то вещи тянутся откуда-то оттуда. И иногда важно их выцепить.

Правда что с ними делать потом? Мне пока неясно.

​Февраль. Достать чернил и плакать!

В последнее время меня мало видно и слышно. В плане писательства мои руки превратились в лапки, и мой мозг пытался отказаться от любых попыток что-либо написать.

В декабре я получила отказ от издательства, на которое я делала большие ставки. С тех пор началась пора полного разочарования в себе как в человеке, который умеет складывать слова в предложения. В прошлом году у меня было три отказа от трех издательств. Только не просите подробностей — это всё ещё болезненно.

Мне всё ещё тяжело писать, но я очень хочу вернуться к каналу. На следующей неделе я обещаю написать про свою работу.

А может, это просто февраль. В феврале у меня обычно начинается та самая сезонная депрессия и длится она обычно всю весну. В этот раз всё началось немного раньше из-за сотрясения и, видимо, омикрона.

Впервые подобное состояние у меня началось в 10 лет. Тогда врачи долго пытались понять, что со мной, а потом внезапно начали лечить от лямблиоза, хотя симптомы почти не совпадали. Но кто же подумает, что у десятилетки может быть депрессия?

В 14 случилось то же самое, но в тот момент никто ничего не заметил. Я честно старалась, чтобы не заметили. В 16 лет меня лечили уже от ВСД. А дальше я уже пыталась сама.

Я закончила оба университета позже на год, потому что весной что-то делать просто невозможно. Вернее, возможно, но очень тяжело.

А какой тут вывод? А вывод такой, что у любого может случиться депрессивный эпизод и затянуться довольно надолго. Так что берегите себя и желаю вам хороших специалистов!