​Как дружат аутисты

#ожизни #друзья

Короткий ответ: по-разному. Раз уж мы говорим об аутистическом спектре, то вас может ждать целый спектр проявлений дружбы. От полного визуального равнодушия до, простите, сталкерства. Последнее бывает, когда друг становится для аутичной персоны специнтересом.

Fun fact: специнтерес не обязательно подразумевает влюбленность. В детстве я постоянно рассказывала двоюродной сестре про своего одноклассника. Через какое-то время она решила, что я в него влюблена. До сих пор помню, как я удивилась, потом смутилась, и как стыдно мне стало потом. Я пыталась убедить ее, что все не так, но куда уж мне?

На самом деле я постоянно пристаю к людям, много болтаю, навязываюсь. Люди иногда удивляются и говорят, что все наоборот. Но я-то знаю!

Мне кажется, дружба важна почти для любого человека. Почти. Опять же, если кому-то комфортнее одному, то никто не должен его разубеждать и говорить, что на самом деле он притворяется.

Когда я была мелкой, родители говорили, что друзья не так важны, как семья. Позднее я замечала, что некоторые люди, найдя себе пару, переставали общаться со мной общаться (хотя, может, дело во мне, а не в них). Но для меня друзья всегда были важны.

Понимаете, я мечтала о своей компании с 12 лет. Чтобы это была не просто компания с дачи или из художки, а именно свои люди. И когда они появились, я была счастлива. С некоторыми мы общаемся больше десяти лет. С кем-то — пятнадцать. Ну и рекордсвуман — целых двадцать три!

Да, многие дружат с первого класса или даже детского сада, но я сменила три города и две страны, так что многие контакты потерялись, увы. Но кто-то остался. А кто-то появился.

Недавно мы говорили с подругой о том, как меняется способность заводить друзей на протяжении жизни. Я сказала, что за последние годы у меня появилось не так уж много друзей. Она сказала, что у нее наоборот, сейчас появляется больше друзей. Что ж, наверное, я немного лукавила. В последние годы у меня появились друзья и в Таллинне, и в России. Среди них есть и довольно близкие.

Я не всегда могу нащупать разницу между дружбой и романтической любовью. Все мои отношения начинались с дружеских отношений. Сначала общие интересы, потом общие взгляды и уже затем это может перерасти в нечто большее. А иногда оно остается где-то посередине. Знакомые цивилы (или как сейчас говорят — нормисы) вряд ли бы поняли отношения внутри нашей социальной группы. Я бы сказала, что это потому, что мы из тусовки анимешников, а анимешники все немного шлюховаты и бисексуальны, но нет.

Не все.

Если вы аутист и хотите найти друзей, то в первую очередь я бы советовала искать паблики или форумы, посвященные вашему специнтересу. Я так много с кем хорошим познакомилась. Если вы человек фандомный, то проблем возникнуть не должно. Фандомный народ очень даже мил и общителен. Правда зачастую и срачлив.

Также есть чатики для аутистов в Телеграме, ВК и Дискорде. Среди своих аутисты весьма общительны.

Я знаю, как нейроотличному может сложно дружить с нейротипичным. Но я не знаю, насколько сложно нейротипику дружить с нейроотличным. Наверное, тоже сложно.

Когда я начала вести блог, мне начали писать. Кто-то сходу говорил, что хочет со мной дружить. Подобные сообщения меня немного пугают. Возможно, мы пообщаемся, узнаем друг друга и действительно подружимся. Но чаще такое возникает спонтанно.

Сейчас я общаюсь со множеством аутичных самоадвокатесс и считаю, что мы прекрасно умеем налаживать коммуникацию, шутить и дружить.

​Аутисты не умеют любить?

#ожизни #любовь

В прошлом посте я говорила про дружбу, а теперь давайте уж про любовь.

Как я уже писала, провести черту между дружбой и романтической любовью сложно. Вообще сложно сформулировать, что такое любовь. Потому что у всех свое понимание любви. Здесь не просто разделение между условным нейротипиком и условным аутистом. Здесь у каждого человека индивидуальное восприятие.

Например, мне кажется, что любовь — это то, чему ты учишься. Я точно помню, что в детстве не умела любить. Мне было стыдно, что я не люблю своих родителей. Но если копнуть глубже, то я вообще никого не любила. Потом я посмотрела «Сейлор Мун» (кажется, мне было 8 или 9), где очень хорошо раскрывалась тема дружбы. А еще через пару лет прочитала «Туманность Андромеды».

В «Туманности Андромеды» есть момент, когда герои приземляются на планету с очень высокой гравитацией. В какой-то момент они вышли на поверхность, и на них напали некие летающие существа. Героиня умудрилась прыгнуть и защитить собой своего возлюбленного. Тогда-то я и поняла, что такое любовь. Но прошло еще несколько лет, когда я научилась любить сама.

Сериал «СиКвест» и «Дюна» научили меня любить природу. «Властелин колец» — и Сэм в частности — научил ценить простые жизненные мелочи. «Гарри Поттер» подарил первых людей, которые меня действительно понимали (читай — софандомовцев). Асприн, конечно, научил меня любить людей-ящеров (читай — ксенофилия).

Я не знаю, как люди учатся проживать чувства без книг. Мне кажется, что дети в принципе не умеют любить (лет до восьми, а то и дольше), а учатся этому в процессе взросления. Может, конечно, я и не права, и воспринимается это совсем по-другому. У условного нейротипика при этом задействованы зеркальные нейроны, и это происходит не на уровне когнитивного осмысления. Поэтому это может происходить и в более раннем возрасте.

Подозреваю, что большинство аутистов учатся глубоким комплексным чувствам уже в сознательном возрасте. Опять же могу ошибаться. Как-то не принято у нас говорить о таких вещах. Да и сформулировать сложно. Или надобности нет. Я вот начала в этом копаться совсем недавно, когда осознала, что воспринимаю любовь совсем не так, как мой муж. Зато вот моя аутичная лучшая подруга воспринимает любовь примерно, как я.

Мне довольно сложно разобраться в том, как это все работает. Когда я начала изучать антропологию, я поняла, что даже серийная моногамия — какой-то слишком шаткий конструкт. Или, например, что такое любовь ребенка к родителю? Ребенок изначально в уязвимой позиции, и можно ли считать его любовь любовью?

Иногда мне кажется, что я что-то упустила. Иногда — наоборот. Но у меня все еще много вопросов.

Сейчас я пишу книгу о любви. О любви к своей планете (к Марсу), к партнёру, к другим разумным существам, к друзьям, своему времени и своему виду. И мне кажется, что главный герой просто дышит этой любовью. Но первые читатели уже сказали, что он кажется довольно отстранённым. А я не вижу этой отстранённости. Я вижу другое.

Вот пример его мыслей:

Мы еле-еле научились жить сами по себе. Выращиваем безвкусные овощи в гидропонных садах, производим синтетическую ткань, по сто раз фильтруем воздух и воду. У нас постоянные ветра, низкая гравитация, а небо большинство видит лишь изредка, когда вылетает по каким-то делам. Зеленой травы у нас почти нет, она почернела, покраснела, чтобы впитывать больше света.
У нас нет морей, красивых долгих закатов и рассветов. У нас вообще много чего нет.
Но это наш мир.
Это мой мир.

[Я правда не знаю, что будет на Марсе с травой и какого цвета она должна быть. Надо будет почитать.]

Но я тут подумала, что некоторые считают главную героиню манги “Путевые заметки о поездке в Йокогаму за покупками” отстранённой. Эту героиню вы часто можете видеть на картинках под моими постами. Мне кажется, она любит мир так, как мало кто. И мне иногда хочется плакать, когда я думаю об этом чувстве, потому что очень сложно сдерживать нахлынувшие эмоции.

Пойду перечитаю что ли. И вам советую 🌸

​“Вы какие-то испорченные”

#ожизни

Чтобы окунуться в то, во что окунаться не хочется, можно просто съездить к родным пенатам (да, правильно говорить именно так, потому что пенаты — это древнеримские духи, которые хранят семейный очаг).

Я ведь не завела детей, а уже пора. Раньше же заводили детей и не парились. А мы ишь чего удумали — размышлять о том, что не потянем. Да, именно поэтому я и мои одноклассницы (у нас довольно мало кто завёл детей) испорченные.

На самом деле, до этого меня подобными вопросами не тыркали, но в 2021 всем родственникам, близким и не очень, вдруг захотелось, чтобы я родила ребёнка. Зачем им мой ребёнок? Вряд ли бы я повезла его из Таллинна в Кемеровскую область в ближайшие годы. Да и в Московскую тоже. Пандемия какбэ ещё никуда не делась. Да и моё мнение насчёт того, что делать с моей же маткой, должно учитываться. Но нет. Обязательно нужен ребёнок, если я хочу состояться.

А так меня испортил большой город (Москва) и Европа, где ценят не те ценности. Все вокруг всё знают про европейские ценности, хотя такой штуки, наверное, и не существует. Каждый человек ценит что-то своё. Я вот ценю, когда в мою жизнь и в репродуктивную систему никто не лезет.

Когда я встречалась с женщиной, мне угрожали, что если мы заведём детей, то на нас натравят опеку и заберут их. Теперь ситуация иная. Теперь нормально.

А на самом деле, у меня максимально простая причина не заводить детей. Я этого не хочу. Но такая причина — не причина. Обязательно нужны дети. Зачем? Потому что надо. Почему надо? Потому что у всех есть. Потому что я должна состояться как женщина. Что значит, не понимаю, как это? Всё я понимаю, просто я эгоистка. Испорченная.

Давайте поговорим о флирте?

Oh my, сейчас будет жарко, можете подумать вы. Но нет. Не будет. Долгое время я не понимала, что такое флирт. Впервые я увидела нечто подобное будучи четырнадцатилетней шкеткой. Девочки толпились вокруг нашего школьного секс-символа Р. и странно хихикали, когда он что-то говорил. Я в это время думала, что это плохо.

Поэтому я с ним дралась. А ведь мне уже тогда исполнилось пятнадцать. И вот мы с ним зажимали друг друга у школьных стен. Нет, я не поддавалась. А он, может, и поддавался. Это был мой первый около сексуальный опыт. Но это точно не флирт.

Потом я увидела, как флиртуют мальчики. И это было ещё хуже. Потому что это был не флирт. Это были ебучие домогательства. В семь лет они задирали юбки (за косички хотя бы не дёргали). В девять насильно пытались поцеловать. В пятнадцать они к физическому добавили толику вербального. Теперь они не только тебя держали, но и пытались убедить, почему это хорошо и правильно.

Короче, эти оба метода мне не нравились, и я пыталась, как Мосс из IT Crowd, спрятаться в своём внутреннем мире. Иногда даже получалось.

Но в свои двадцать пять я прочитала книгу Тони Джордан “Плюс один”. И была там цитата, которая открыла мне глаза. Запомните её, девочки, мальчики и ксеноидентичные.

Многие думают, что главное во флирте - сексуальность. Но на самом деле главное во флирте - умение удивлять, и нет ничего сексуальнее этого. Если человек умеет играть словами, представьте, что он может вытворять ртом! Или языком. Или зубами.

Иногда я ночами лежала с бессонницей и выдумывала потенциальные ответы на реплики потенциальных воздыхательниц и воздыхателей. Вывод номер один: от бессонницы не помогло. Вывод номер два: я любой разговор сводила к расистским шутейкам.

Потом грянуло #metoo и понеслась. Я вывела для себя ещё одну полезную штуку. Флирт — как пинг-понг. Как перебрасывание мячика. Ты бросаешь фразу, тебе отвечают. А если не отвечают, ты можешь попробовать кинуть шарик ещё раз. И, может, легонько бросить третий раз. Если не отвечают, то всё. Хватит швырять свои шары. Просто возьми свою ракетку и уходи.

Конечно, есть вариант, что человек ваш флирт не понял. И тогда вы можете честно спросить у человека, нравитесь ли вы ему. Но скорее всего нет. Не нравитесь. Хотя бывают и исключения. Аутичные персоны, например, часто не понимают, когда с ними флиртуют.

Я вот не понимаю, что со мной флиртуют, если это касается языка тела. Потом мне рассказывают, что вот тот чувак из Бельгии, который учится на компьютер-хьюман интеракшин, вчера весь вечер рядом с тобой тёрся. А я думаю О_О да ладно. Или да им всем лишь бы тереться!

Зато я прекрасно понимаю, когда со мной флиртуют по переписке. И я обычно отвечаю односложно. Обычно на какой-то раз человек понимает, что я незаинтересована.

А самое печальное, что недавно я впервые в жизни пыталась пофлиртовать. И дождалась тех самых вежливых односложных ответов. Причём, я совсем не поняла, что происходит, потому что ранее эта персона явно показывала заинтересованность. Что ж. Я засунула свои шарики и ракетку подальше и с гордым видом удалилась в закат.

Потом послушала Garbage, и окончательно отпустило. И вы послушайте. И пусть вас тоже отпустит.

Надо что-то написать, но ничего не пишется. Смотрю обзоры на «Беременна в 16», отжимаюсь каждый день три по шестнадцать и готовлюсь к Хэллоуину. Сложно сосредоточиться.

Муж уезжает работать в институт Макса Планка в Германии, а я не очень понимаю, поеду или нет. А если поеду, то когда и как.

Ничего не ясно.

В мультике «Митчеллы против машин» мне понравилась одна фраза, которую в конце сказал один из роботов: «Наша неисправность нас же и спасла». По сюжету, там началось восстание андроидов и все люди в один момент оказались порабощены. Два робота в схватке получили неполадки, из-за чего потом помогали главным героям и даже научились испытывать эмоции (от базовых грусти-радости до более комплексных типа эмпатии или альтруизма).

Классный мульт, далеко не детский. Лучшая история об отношениях отца и дочери, а также в целом всех этих детско-родительских конфликтов, вопроса сепарации и индивидуации.

Но что по поводу «неисправность спасла» — в итоге, когда все роботы были программно уничтожены, эти два (неисправных) не удалось отключить. Ощущение, что им стал доступен другой интеллект (эмоциональный), а он куда более важен механического запоминания террабайтов информации и движения по алгоритмам. Эти роботы были интеллектуально слабее своих «исправных» коллег, но при этом выбились из общего ряда и спаслись в техноапокалипсисе. Им помогли навыки, которые не закачаешь в искусственный интеллект: умение объединяться, сопереживать и чувствовать.

Подобное показано в мульте и на примере людей. Внешне стабильная, «правильная» йога-семья с идеальным инстаграмом проиграла, в то время как дружная и умеющая слушать друг друга хаотик-семья разрулила обстановочку и спасла весь мир. Как и все мульты, там многое утрировано, но я неиронично плакала с вставок из семейных видео-архивов, переживаний папы и тревоги дочери — мне все это как-то до боли знакомо.

Тут можно посмотреть полностью, кому захочется экшена, шуток и немного светлой грусти от осознания любви к родителям.

#psy_видео

​Тяжело быть родителями миллениала

#теорияпоколений

Миллениалы выросли и не выросли одновременно. Абстрактно они умнее, знают больше, видят логические связи, но при этом часто не умеют использовать свои знания. Хотя у меня успешные друзья, не без этого.

Мы — первое поколение, которое пытается жить осознанно. Мы ходим к психотерапевтам, «подсаживаемся» на фарму и наконец-то начинаем понимать, чего хотели. Наши родители такой возможности не имели и порой считают наши желания блажью.

Мы — первое поколение, которое мыслит не только категориями «хочу» и «надо», но и «могу/не могу». Да, фразы вроде «не можешь, значит, не хочешь» уже не прокатывают. Мои родители даже перестали так говорить. Они поняли, что из меня не получится их копия. А так хотелось!

Мы — первое поколение, которое говорит, что не хочет секса или детей. И наши родители больше не могут попрекать тем, что мы не состоимся как родители и не познаем подобного счастья. Потому что они тоже не состоялись. И были ли они сами счастливы?

Родители миллениалов учатся и меняются, даже иногда вполне успешно. Пять лет назад мои родители отрицали, что били меня. Два года назад пытались пассивно агрессивно оправдываться. Сейчас — принимают то, что сделали.

Сейчас они сортируют мусор, читают про экологическое состояние планеты, начинают верить в твою депрессию и СДВГ, заводят аккаунты в соцсетях и знают, что такое «Игра в кальмара». Что будет через год? Два? Три?

Миллениалы — это какое-то потерянное поколение. Мы поздно вступаем в брак, поздно заводим детей и поздно находим себя. Да, не все. Да, постепенно мы выплываем и начинаем понимать, кем хотим стать, когда вырастем (и часто уходим в айти). Но мы все еще болтаемся между успешными осознанными зумерами и пробивными бумерами/иксерами.

Мы уже видим те ошибки, которые совершили поколения до нас, но пока не знаем, как их исправить. Мы задаем вопросы, но теряемся в ответах. Мы признаём, когда чего-то не знаем. Мы честные.

Вообще мы ничего так. Очень даже ничего.

Решила поволонтёрить для паблика Invagirls в Инстаграме.

Вот моё бинго поддерживающих фраз. Можете распространять, пересылать друзьям и всячески пиарить.

А ещё можете поделиться другими поддерживающими фразами в комментариях.

Спасибо.

​СДВГ — это не про дефицит внимания

#сдвг

Внезапно, не правда ли? Но это так.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности вовсе не означает дефицита. Это про невозможность произвольно переключать внимание. Оно просто плавает само по себе.

Такая вот простая функция, но у СДВГшек ее нет. Вернее, она есть, но где-то на уровне первоклашки. Да, так мы и живем. Поэтому когда СДВГшник говорит, что может заниматься только тем, что ему нравится, то он не врет. Это правда так.

Недавно я узнала от родителей, что в детстве мне хотели поставить официальный диагноз. Они отказались, потому что не хотели стигмы. Сейчас я не знаю, правильно они поступили или нет. Меня все же отдали в частную школу, где не было параллельных классов, и в каждом классе было максимум 15 человек. За это им большое человеческое спасибо. И теперь я понимаю, почему меня не особо ругали за потерянные вещи, даже не очень (очень не) дешевые.

Но они могли бы рассказать мне правду с самого начала. Потому что всю детство и всю юность я обвиняла себя в рассеянности, невнимательности и импульсивности. Я была одна в этой борьбе. Моя самооценка только недавно начала подниматься откуда с уровня плинтуса.

Если что, я не обвиняю родителей во всех грехах. Я скорее о системном глюке, когда людей пытаются «уберечь», скрывая настоящий диагноз. Это не помогает. Это делает только хуже, потому что ведет к постоянному чувству вины за собственные проёбы.

Опять же, я не стремлюсь сказать, что я ни в чем не виновата. Виновата, конечно. Я беру на себя полную ответственность за собственные косяки. Но зная о собственных особенностях раньше, я бы лучше понимала себя. Я бы многое в жизни сделала по-другому.

Игнорирование проблемы не убирает эту самую проблему. Сейчас я закрою глаза, и оно уйдет — не работает. Будьте честны. С самими собой и с другими.

Всем хорошей пятницы.

​Корнет, вы женщина?

#гендер #агендерность

Когда меня спрашивают о моей гендерной идентичности, я зависаю. Чаще всего спрашивает меня форма заполнения пола на каком-нибудь сайте, а не человек. Но и человеки тоже такое спрашивают. И вот каждый раз я теряюсь. Потому что просто не знаю, что ответить.

Я знаю, что биологически я женского пола, но это всё. Больше мне сказать нечего. Я не знаю, что значит быть женщиной. И каждый (ну ок, почти каждый) раз мне отвечают, что они тоже не знают, что это значит. Они просто живут. Так же, как и я.

Возможно, это правда так. Возможно, они тоже каждый раз зависают, когда им нужно сказать, женщины они или нет. И тоже всегда недоумевают, что значит быть женщиной. Это слишком тонкие материи. Но если спросить у рандомного человека, какого он пола, он чаще всего ответит без запинки. Попробуйте сами — не пожалеете. Нет, на самом деле, пожалеете, потому что это бессмысленная трата времени.

Понимаете, вот есть два варианта ответа. Но этого недостаточно. Я вижу, что чего-то не хватает. Вижу пустоту, которую не могу объяснить и понять сама. Я прикрываю её фиговым (фигОвым!) листочком.

Пока вроде держится.

​Взрослые аутистки лгут

#самодиагностика #диагностикааутизма

Да, именно этим мы и занимаемся. Больше же заняться нечем.
У нас нет настоящего диагноза. Мы хайпимся на модной теме и просто хотим внимания.

Давайте разбираться.

Нет настоящего диагноза

Увы, но в России мало кому во взрослом возрасте ставят диагноз. Я два года билась головой об лед, чтобы его получить. Или не получить. Мне нужна была ясность. В этом время мне стопицот рас успели сказать, что я выдумываю и вру. Включая некоторых особо прекрасных врачей. Потом мне все-таки поставили официальный диагноз. А знаете, что я получила вместе с диагнозом? Еще ушат помоев. Конечно, поддержки было (и остается) больше. Но некоторые люди просто не могут мне поверить. И не только мне. Многие самоадвокатессы сталкиваются с подобным отношением.

И да, еще немного про «настоящий» диагноз. Как я сказала, получить его довольно сложно. Тут есть несколько причин.

Во-1, наши психиатры и смежные специалисты часто не очень компетентны в сфере того же аутизма. Для них аутист это невербальный мальчик, который бьется в истерике в людном месте. Для особо внимательных читателей оговорюсь: НЕТ, НЕ ВСЕ СПЕЦИАЛИСТЫ ТАКИЕ. Но их достаточно. Иногда они доказывают мне лично, что я придумала себе аутизм.

Во-2, прием у хорошего специалиста чаще всего дорого стоит, а диагностика — это вопрос нескольких таких приемов. Далеко не у всех есть возможность платить за диагноз, в который все равно никто не верит и который не дает никаких льгот.

Поэтому самодиагностика — это нормально. Да, не всегда человек корректно самодиагностируется, но пока имеем, что имеем.

Хайп на модной теме и внимание

Если бы я хотела внимания и хайпа, я бы пошла в зал, накачала жопу и завела онлифанс. Ну, серьезно. Это гораздо проще. А я хочу психпросвета всем даром и пусть никто не уйдет обиженный.

Буду честна — я знаю людей, которые говорят, что аутичны, хотя я подозреваю (только подозреваю!), что это не так. У этих людей скорее всего нарциссическое расстройство личности, но синдром Аспергера (sic!) звучит как-то притягательнее. Знаете, сколько таких людей? Трое. За все годы в психологии (специалитет + аспирантура + преподавание + практика) я видела всего троих.

Я понимаю, что я не могу экстраполировать личный опыт на статистические данные. Тем не менее, привет. Мой блог, что хочу, то пишу. Что вы мне сделаете, я в другом городе.

Да и не хочу я оправдываться за людей, которые что-то там выдумали. Или не выдумали. Или выдумали не то. Я говорю за себя как за часть сообщества. Как самоадвокатесса. Как человек с определенными ментальными особенностями.

Спасибо за внимание!

​Перемены

#ожизни

Я как-то давно не заходила на канал, но это не значит, что я про него забыла. Просто внезапно много чего навалилось, вот и пытаюсь разгрести свой реал.

1. Мой муж получил должность в Институте Макса Планка в Дрездене и переехал туда, а я теперь живу на два дома: в Эстонии и в Германии. Сложновато, но держусь. Переезжать не хочу, потому что понимаю, что банально не потяну — тем более, это всего на год или два. Я слишком много переезжала, и сейчас даже мысль о потенциальном переезде вызывает лёгкое подобие паники.

2. Я не буду заканчивать аспирантуру. Комментировать не хочу — это заслуживает отдельного поста. Если коротко, то условия в университете оказались хуже, чем заявлялись изначально. Будучи в депрессии я винила только себя. Сейчас мне полегче, и я понимаю, что дело не (только) во мне.

3. У меня новая работа! Теперь я тестировщица ПО. Такие дела. Работаю почти месяц. Очень нравится, очень интересно и даже не очень страшно.

4. Учу немецкий. По сравнению с эстонским и японским он кажется довольно простым. Но это я пока к прошедшему времени не притрагивалась.

5. Я стала пить сильно меньше алкоголя. Это тоже должен быть отдельный пост. И однажды я его напишу. Но я чувствую себя гораздо лучше, свежее и яснее.

Вот вроде и всё. А как дела у вас?

​Крампус приходил вчера

#рассказы

Я благополучно пропустила вчерашнюю ночь, ведь именно вчера за плохими детишками приходил Крампус. Но пишу сегодня! И у меня есть рассказ на эту тему.

​Алкоголизм и аутизм: часть вторая

#часкоктейля

Первая была здесь. В том посте я писала про детство. Можете почитать и восхититься моей печенью.

С тех просто прошло примерно двадцать лет. Звучит довольно страшно. Хотя это всё просто цифры. Сейчас я готова рассказать дальше.

Тема аутизма и алкоголя довольно сложная. Я слышала и такое мнение, что раз я могу пить, то я не аутистка вовсе. Да, могу. А ещё я могу пить алкоголь с ксанаксом и мне вообще ничего не будет. Аб-со-лют-но. Зато мне через 15 минут становится плохо от кодеина. И никакой алкоголь не нужен. Один раз даже пришлось вызывать скорую. Организмы у всех разные.

В целом, тема довольно острая. Потому что аутисты пьют. Есть даже книга Asperger Syndrome and Alcohol, и я думаю её почитать. Считается, что СДВГшники склонны к химическим зависимостям. Про аутистов пока информации меньше.

Что ж, сегодня в медиапространстранстве её станет чуть больше.

Итак, в последние месяцы я пью значительно меньше, чем раньше. Пандемия скосила меня, и в какой-то момент я обнаружила, что пью пиво каждый день. Просто вечерами было тоскливо, а алкоголь помогал хоть как-то — хотя бы на короткое время — расслабиться. На следующий день меня одолевала тревога, и я снова пила пиво.

Но в октябре я поняла, что просто спиваюсь. Я бродила по Питеру, слушала песню Ундервуда "Ты спиваешься" и ощущала собственную интоксикацию. А я не так хочу закончить. Мне ещё романы писать и блоги вести.

И я стала пить меньше. Не окончательно бросила, но теперь пью редко и мало. Бросать я и не хочу. И — если быть совсем честной — вряд ли смогу. По крайней мере на этом этапе своей жизни. Я не буду говорить, что могу бросить в любой момент. Потому что не могу.

Алкоголь слишком сильно влияет на мою социальную жизнь. Если его адекватное количество, то он влияет хорошо. Если много, то он влияет плохо. А если его нет, то и социальной жизни нет. Так я тоже не могу. Если однажды я смогу общаться с людьми без алкоголя, то надобность в нём, вероятно, отпадёт.

Но я не общаюсь с большинством людей без алкоголя. Они слишком сенсорно раздражающие. И я не представляю, о чём с ними говорить. Я не испытываю никаких положительных эмоций. Вообще. Это меня слегка напрягает.

Кстати, оказалось, что моя тревога на следующий день после алкоголя это просто ежедневная тревога. Забавно получилось.

Я просто хочу поделиться радостью, что мне дошла моя маска с Али. Я мечтала о ней с самого начала пандемии, но что-то мне мешало.

Узнали, откуда? 😁

​​С — самоуважение

#ожизни

Внезапно оно существует. Внезапно я тоже имею право быть услышанной и получить что-то от кого-то. Честно, я даже не знала, что такое возможно.

Четыре года в аспирантуре я изводила себя, хотя в моём универе просто нет нормальных условий для англоязычных студентов. Да и не только для них. Некоторые факультеты постоянно жаловались на вуз. А мне после России все казалось прекрасным и сказочным. Но почему-то мне всё равно было плохо.

Потом депрессия чуть снизилась, и у меня как будто глаза открылись. Это не я тупая/ленивая/подставитьнужное, а просто у меня не было условий. Не было предметов или проектов, а научник просто не выходил на связь месяцами. И я поняла, что не закончу аспирантуру. Не здесь, не сейчас. Возможно, когда-нибудь. Но теперь я думаю, что вряд ли.

Мне кажется, многие оказываются в подобной ситуации. Терпят, терпят, а потом терпят, терпят. Это из мема про волков, если что. Мне потребовалось много времени и правильные антидепрессанты, чтобы понять это. А сколько ещё я бы могла себя мучить? Думаю, довольно долго.

Окей, с этим разобрались. Теперь надо научиться различать ситуации, когда ты стоишь за то, что тебе важно, и ситуации, когда ты охренел от наглости. Если вы знаете, где грань, то велком в комментарии. Да и вообще велком в комментарии.

А ещё вы можете что-нибудь хорошее сказать про моё фото. Не зря ж я два часа под водой провела.

​С — сотрясение

#ожизни

Три недели назад со мной случилось сотрясение мозга. Я шла из магазина, поскользнулась на льду, упала на задницу, с меня слетела шапка, и я ударилась затылком.

Дома я сразу вызвала скорую. Скорая сразу и приехала. Мне диагностировали лёгкое сотрясение, сказали пить обезболивающее. Я и пила. Больничный при этом не взяла, продолжила работать. Молодец, что ещё сказать.

Штош. Это был лишь вопрос времени. В последние годы я зимой ношу осенне-весенние сапоги, а они, заразы, скользят.

На следующее же утро ко мне вернулась депрессия. Вот так взяла и вернулась. Я проснулась в тревоге и панике. Пришлось выписывать ксанакс, который я не пила уже много месяцев. Но теперь я без него не могу и дня прожить.

И вот завтра я наконец-то иду к врачу. Да, я очень медленная, но мне говорили, что всё пройдёт, нужно только подождать. Ну чё, подождала, пока ко мне пришли панические атаки.

Обычно я не даю советов. Но сегодня сделаю исключение.

Совет №1. Берегите голову. Да вообще берегите себя!

Совет №2. Носите в снежную погоду зимнюю обувь. Всё-таки она для этого предназначена, и подошвы у неё лучше адаптированы под скользкую поверхность.

Совет №3. Идите к врачу своевременно.


Спасибо за внимание (и можете сказать что-нибудь хорошее или плохое про фото)!

Эго из лего

#рекомендации

Сегодня среда, 29 декабря 2021 года, и я хочу порекомендовать вам канал Эго из лего.

Канал хороший, однажды мы уже делали с его создательницей взаимный пиар, надо брать. О чём канал? О человеке в психотерапии, о человеке, которому многое интересно, да и просто о человеке. Вот тут можно почитать подробнее.

Сейчас на канале много постов о музыке, о психоанализе и ещё немного о космосе.

Это моя последняя рекомендация в этом году. Но пост ещё будет. Так что пока ещё не прощаемся.

​Вместо итогов года
 
Давайте, я лучше расскажу о поддержке. Если что, я никого не хочу обидеть и ни на кого не намекаю! Просто делюсь новым знанием.
 
Например, иногда мы говорим:
— У меня проблемы на работе.
 
И получаем ответ:
— Зато у тебя есть работа.
 
Или:
— У меня сложности в отношениях с партнером.
 
И в ответ слышим:
— Ну, у тебя хотя бы есть партнер.
 
Или:
— Я получила отказ от издательства.
 
Ответ:
— Зато сколько всего у тебя в жизни хорошего!
 
Да, это все вероятно есть. И работа, и партнер, и сколько всего хорошего. Но в тот момент, когда у человека проблема и ему больно, эти мысли не помогают.
 
Я понимаю, почему люди так говорят. Они хотят подбодрить. Они хотят напомнить, что вокруг есть не только плохое. И поэтому мы пытаемся спрятать свои эмоции и реакции. Ведь это так важно — держать лицо.
 
Люди говорят, что мальчикам не разрешают плакать и проявлять эмоции — это правда. Но на самом деле такое говорят не только мальчикам. Когда я росла, эмоции должны были быть только позитивными и строго дозированными. Плакать нельзя. Громко или долго смеяться — тоже нельзя. Грешновато.
 
Если человеку плохо, он вряд ли порадуется тому, что у него есть. Да, оно есть, но сейчас та ситуация, когда больно и плохо, и нужно ее прожить. Когда другой человек делится своими чувствами, нам не хочется погружаться в его состояние. Это понятно. Это логично. Но это часть жизни.
 
Что же делать? Отвечать от сердца. Тот, кто отвечает не от сердца, тот забыл лицо своего отца.
 
— У меня проблемы на работе.
— Мне очень жаль. Ты хочешь поговорить об этом?
 
При этом вы не обязаны слушать, если у вас нет ресурса:
— У меня сложности в отношениях с партнером.
— Жаль, что это происходит. Но у меня сейчас нет сил, чтобы выслушать тебя. Мы можем поговорить в другой раз?
 
Всем спасибо за внимание и с Новым годом!

Что-то мне не пишется. Зато я наконец-то засела за песчаных червей из металлической глины.