​Как на меня влияет синдром дефицита внимания и гиперактивности?

#сдвг

[О том, что такое СДВГ, читайте здесь]

На днях я потеряла ID-карту. Это такой аналог паспорта в странах ЕС.

Теряю я карту уже, наверное, пятый раз. И меня это очень бесит. И при этом я уже привыкла, что так бывает. Бросила себя обвинять и просто принимаю все, как данность.

Раньше я теряла мобилки, но теперь спасибо приложению Find your phone. Однажды я оставила айфон в магазине обуви, а буквально через несколько дней забыла его на охране у Эйфелевой башни. Но я знала, куда возвращаться. Повезло. Обнаружила, кстати, что если потери учащаются, а забывчивость повышается, значит, либо наступает виток депрессии, либо я болею.

Я много раз пыталась планировать. Составлять списки. Пробовала разные методики тайм-менеджмента. Мне не помогло ничего. Потому что когда мозг нормального человека кричит: «запиши, пока не забыл!», мой мозг орет: «забудь, пока не записал!»

И я забываю.

Недавно мы с друзьями говорили о школе. У меня в аттестате в основном четверки, сколько-то пятерок и одна тройка. Ладно, тройка у меня сугубо из-за исторички, которая меня не любила и завалила меня на истории. Но четверки у меня из-за того, что я банально пропускала запятые, ставила плюс вместо минуса или меняла строчки местами в тестах. Вроде бы ничего такого, но я много лет подряд видела, как люди, которые знали и понимали меньше меня, получали свои пятерки, а у меня были тройки и четверки. Иногда даже двойки. Это меня довольно сильно деморализовало.

В универе было полегче. Там свои тройки я получала заслуженно — из-за раздолбайства. Кстати, я не раз слышала о том, что человек с СДВГ не может закончить универ. Как видите, может. Но оба свои универа я заканчивала позже срока. Первый на два года позже, а второй всего на год.

Ладно, учеба. Самая засада с работой. Когда мне было 20, меня два раза подряд уволили из-за того, что я забывала и путала вещи. В одном месте я проработала месяц, а в другом дней 10.

Сейчас я смотрю на вакансии и практически везде требуется исполнительность и строгое соблюдение дедлайнов. Что логично — мы живем в таком мире. Но как же это деморализует.

​Жизнь после депрессии: она существует?

#депрессия #ремиссия

Есть хорошая новость: да, существует.

А плохих новостей сегодня не будет. Такой день.

Я находилась в депрессии пять лет. Практически безвылазно. Были приятные моменты, были знаковые встречи, были друзья, были классные проекты и, конечно, поездки. Австралия, Новая Зеландия, Тайвань, Шотландия, Ирландия, два с половиной месяца в Японии. Но депрессия никуда не уходила.

Я меняла таблетки. Кажется, сменила семь тайтлов. Я проходила психотерапию. Эти вещи давали мне какую-то стабильность. Но эта стабильность все равно не дотягивала до нормального функционирования.

Мне было страшно, что я никогда не почувствую так, как раньше. Раньше я умела находить радость и красоту практически везде. Я пять минут расстраивалась, а на шестую начинала искать решение. Но депрессия это все перечеркнула.

Сейчас я чувствую себя так, словно впервые за много лет могу нормально дышать. Как будто до этого я плыла в волнах, захлебывалась, ужасно устала, а сейчас наконец-то выбралась на сушу.

Я замечала, что люди, у которых никогда не было депрессии, не понимают, что испытывает человек с депрессией. Именно эти люди говорят, что нужно перестать себя накручивать, что ты все сам себе придумал, etc. А еще я заметила, что люди, которые сами вышли из депрессии, быстро забывают эти ощущения. И часто они становятся нетерпеливыми. Вроде как у них же получилось, так почему у тебя не получается? Почему тебе все еще плохо? Я их понимаю. Когда уже сам отстрадал сколько-то месяцев или даже лет, не хочется больше с этим связываться. Я очень надеюсь, что не повторю эту ошибку. Очень.

В последние пару лет я много думала о том, что мне уже больше тридцати, и я проебала свою жизнь. Да, у меня два образования, но где их применить? Казалось, я ничего не умею. А что когда-то умела, то делать разучилась. Сейчас я думаю о том, что могу применять свои навыки. И что-то все же умею. И что не умру где-то под мостом. Непривычное ощущение.

К сожалению, я не могу сказать, что депрессия обязательно уйдет. Я знаю, что это хроническая дрянь, которая будет возвращаться. С ужасом жду весны, потому что весной мне всегда очень плохо, и наступают жуткие спады. Но, вдруг, в этот раз я это переживу. Надеюсь, что так.

Школа психологического просвещения

#рекомендации

Давненько у нас не было пятничных рекомендаций. Что ж, возобновим традицию.

Нам всем важно пространство, которое будет свободно от предрассудков и стигматизации. Канал Школа психологического просвещения — именно такое безопасное место.

Автор канала Даниил, член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП) и будущий клинический психолог. Он сам имеет опыт преодоления панических атак и депрессии. Он говорит с нами на одном языке, потому что знает, каково это — когда невыносимо сложно и кажется, что выхода нет.

Его миссия — психологическое просвещение и дестигматизация психических расстройств. В нашем обществе, где считается, что каждый не такой как все — псих, это очень важно.

Даниил делится мыслями, полезными техниками, которые опробовал сам, классными материалами и выдержками из книг.

Подборочка интересных постов:

🔘 как быть с всд (то есть с диагнозом, которого не существует и от которого меня лечили целых полгода)
🔘 о собственном кризисе
🔘 терапия депрессии с точки зрения кпт
🔘 рабочая тетрадь для преодоления тревожности
🔘 что делать с навязчивыми мыслями?
🔘 существует ли психосоматика?

Заходите к Даниилу и передавайте привет.

Рассказываю про то, как я пропустила начало группы для СДВГшников (ирония, а?), но всё-таки туда попала

​День рождения и дебильный мозг

#деньрождения #сдвг

Вчера я посмотрела видео, где девушка с СДВГ рассказывала о том, что мозг СДВГшников развивается медленнее. Нашла несколько статей, если интересно. То есть, взрослеем мы медленнее, чем нейротипики. И если мозг условно нормального человека формируется к 25, наши мозги созревают где-то к 28.

Я не смогла защитить диплом вовремя. Вместо 21 защитилась в 23. Вроде бы я такая быстрая и так быстро думаю, но какие-то вещи всегда делаю медленнее. Наверное, потому что не могу решать комплексные задачи, которые требуют системности и длительной концентрации. Почти все вокруг могут, а я нет.

Сегодня у меня день рождения, и я чувствую себя очень странно. Допустим, мой мозг повзрослел позднее, чем у большинства. Пять лет я потеряла с депрессией. И что остаётся? На Марсе мне было бы 17.

Обычно люди пишут итоги. Или планы. Итоги я писать не хочу, поэтому остаются планы. Планы и СДВГ, хаха. В общем, есть у меня примерный список того, чего хочется.

Я хочу подкорректировать татуировку со сливой. Хочу пойти в школу роллеров. Хочу сделать косплей Асами и Мисато. Хочу стилус для планшета. Хочу снова поехать пожить в вигваме, пока ещё тепло. Как-то так.

Сегодня у нас вечеринка, но перед этим ещё японский. Да, я учу японский.

В общем, можете поздравлять. И можете задонатить, если хотите.

Сбер: 5228 6006 7031 0863
И я завела Бусти. Заходите, если хотите поддержать: https://boosty.to/redricus

Спасибо за внимание.

​Аутист versus Человек с аутизмом

#теория

Вчера я запилила голосовалку, потому что мне было интересно ваше мнение. Некоторые комментарии порадовали, некоторые удивили, некоторые, так скажем, вызвали недоумение. Но никакого негатива, если что.

Что же думаю я сама?

А сама я вполне нормально говорю про себя “аутистка”. Для меня слово “аутист” не ругательство. Ничего ужасного в нём нет.

С аутизмом — это person first language, а аутист — это identity first language. Те, кто ратует за первый вариант, считают, что “аутизм” это такая особенность, которая и не особо-то и важна. Потому что сначала человек, а потом уже аутизм. Но это так не работает.

Представьте себе, что нейротипика будут называть “человек с нейротипизмом”. А что, нейротипизм же отдельно, а человек отдельно. Странно звучит, правда? Отделять свойства нервной системы от личности, которой эта НС принадлежит, очень странно.

Об этом пишут и другие самоадвокатессы:
Tree_talker (Инстаграм)
Yakubbo.book (Инстаграм).

Ну а если кто-то считает, что “аутист” — это оскорбление, то значит, он обидится, если его так назовут. Вот и всё.

Прописывая кандзи «запад», вспоминаю Кенсея. Ещё вспоминаю «Саюки». Как оказалось, манга одновременно читается, как «Путешествие на Запад» и «Опасное путешествие». Хитро.

Все ещё грустно из-за Бьякуренов. Кто поймёт, тот поймёт 😢

Выходные проходят как-то так

“В своих снах я всё ещё слышу шёпот каладанских морей”

#дюна

Завтра уже выходит новая “Дюна”, я уже еду в Москву, чтобы смотреть её, а вам предлагаю почитать мои статьи про Дюну.

Номер раз это лонгрид на Гикстере про книжную вселенную “Дюны”. Писала я его очень давно, но вряд ли что-то кардинально поменялось за это время.

Номер двас это краткий обзор на Kitchen Riots. Всякое интересное про книги и экранизации.

​“Почему ты не можешь нормально зарабатывать?”

Спросила у меня мама. И правда — почему? Вроде не самая глупая, так что мне мешает? Мне кажется, больше всего мешает рассеянность и забывчивость. Тогда стоит искать работу, где можно быть рассеянной и забывчивой. Да только где её взять?

Я честно думала, что буду заниматься наукой. Но — сюрприз-сюрприз! — в науке важна дисциплинированность. Кто бы мог подумать, а?

Иногда мне кажется, что я совсем ничего не умею. В другие моменты кажется, что умею делать, но не умею продавать свои навыки. Мне кажется, среднему аутисту в вакууме в принципе сложно с монетизированием. Сложно нормально вести себя на собеседовании, сложно встроиться в рабочий процесс и прочее-прочее-прочее. Я долго работала в семейном бизнесе, там были свои сложности, но по крайней мере у меня было рабочее место и возможность переехать в Европу. А теперь я сижу со своими исполнительными дисфункциями в руках и пытаюсь понять, что делать дальше. И даже не могу объяснить человеку, почему я не могу нормально зарабатывать.

Недавно моя психологиня сказала, что люди возраста моих родителей не мыслят категорией хочу, а мыслят категорией надо. Когда мне было лет пятнадцать, я попыталась поговорить с отцом о том, что такое призвание, и он сказал, что призвание — это зарабатывать деньги для семьи. Как — неважно. Нужно делать то, что нужно (прастити). Удивительно, что с таким отношением меня не отправили учиться туда, куда они хотят. Я сама выбрала вуз и специальность. Куда это меня привело, другой вопрос.

Я пытаюсь искать работу, пытаюсь что-то делать, но пока что-то не клеится. Что ж, хотя бы антидепрессанты работают, и я не ем себя за это. И вообще я всю сознательную жизнь мечтала стать гильднавигатором.

#работа

​Как дружат аутисты

#ожизни #друзья

Короткий ответ: по-разному. Раз уж мы говорим об аутистическом спектре, то вас может ждать целый спектр проявлений дружбы. От полного визуального равнодушия до, простите, сталкерства. Последнее бывает, когда друг становится для аутичной персоны специнтересом.

Fun fact: специнтерес не обязательно подразумевает влюбленность. В детстве я постоянно рассказывала двоюродной сестре про своего одноклассника. Через какое-то время она решила, что я в него влюблена. До сих пор помню, как я удивилась, потом смутилась, и как стыдно мне стало потом. Я пыталась убедить ее, что все не так, но куда уж мне?

На самом деле я постоянно пристаю к людям, много болтаю, навязываюсь. Люди иногда удивляются и говорят, что все наоборот. Но я-то знаю!

Мне кажется, дружба важна почти для любого человека. Почти. Опять же, если кому-то комфортнее одному, то никто не должен его разубеждать и говорить, что на самом деле он притворяется.

Когда я была мелкой, родители говорили, что друзья не так важны, как семья. Позднее я замечала, что некоторые люди, найдя себе пару, переставали общаться со мной общаться (хотя, может, дело во мне, а не в них). Но для меня друзья всегда были важны.

Понимаете, я мечтала о своей компании с 12 лет. Чтобы это была не просто компания с дачи или из художки, а именно свои люди. И когда они появились, я была счастлива. С некоторыми мы общаемся больше десяти лет. С кем-то — пятнадцать. Ну и рекордсвуман — целых двадцать три!

Да, многие дружат с первого класса или даже детского сада, но я сменила три города и две страны, так что многие контакты потерялись, увы. Но кто-то остался. А кто-то появился.

Недавно мы говорили с подругой о том, как меняется способность заводить друзей на протяжении жизни. Я сказала, что за последние годы у меня появилось не так уж много друзей. Она сказала, что у нее наоборот, сейчас появляется больше друзей. Что ж, наверное, я немного лукавила. В последние годы у меня появились друзья и в Таллинне, и в России. Среди них есть и довольно близкие.

Я не всегда могу нащупать разницу между дружбой и романтической любовью. Все мои отношения начинались с дружеских отношений. Сначала общие интересы, потом общие взгляды и уже затем это может перерасти в нечто большее. А иногда оно остается где-то посередине. Знакомые цивилы (или как сейчас говорят — нормисы) вряд ли бы поняли отношения внутри нашей социальной группы. Я бы сказала, что это потому, что мы из тусовки анимешников, а анимешники все немного шлюховаты и бисексуальны, но нет.

Не все.

Если вы аутист и хотите найти друзей, то в первую очередь я бы советовала искать паблики или форумы, посвященные вашему специнтересу. Я так много с кем хорошим познакомилась. Если вы человек фандомный, то проблем возникнуть не должно. Фандомный народ очень даже мил и общителен. Правда зачастую и срачлив.

Также есть чатики для аутистов в Телеграме, ВК и Дискорде. Среди своих аутисты весьма общительны.

Я знаю, как нейроотличному может сложно дружить с нейротипичным. Но я не знаю, насколько сложно нейротипику дружить с нейроотличным. Наверное, тоже сложно.

Когда я начала вести блог, мне начали писать. Кто-то сходу говорил, что хочет со мной дружить. Подобные сообщения меня немного пугают. Возможно, мы пообщаемся, узнаем друг друга и действительно подружимся. Но чаще такое возникает спонтанно.

Сейчас я общаюсь со множеством аутичных самоадвокатесс и считаю, что мы прекрасно умеем налаживать коммуникацию, шутить и дружить.

​Аутисты не умеют любить?

#ожизни #любовь

В прошлом посте я говорила про дружбу, а теперь давайте уж про любовь.

Как я уже писала, провести черту между дружбой и романтической любовью сложно. Вообще сложно сформулировать, что такое любовь. Потому что у всех свое понимание любви. Здесь не просто разделение между условным нейротипиком и условным аутистом. Здесь у каждого человека индивидуальное восприятие.

Например, мне кажется, что любовь — это то, чему ты учишься. Я точно помню, что в детстве не умела любить. Мне было стыдно, что я не люблю своих родителей. Но если копнуть глубже, то я вообще никого не любила. Потом я посмотрела «Сейлор Мун» (кажется, мне было 8 или 9), где очень хорошо раскрывалась тема дружбы. А еще через пару лет прочитала «Туманность Андромеды».

В «Туманности Андромеды» есть момент, когда герои приземляются на планету с очень высокой гравитацией. В какой-то момент они вышли на поверхность, и на них напали некие летающие существа. Героиня умудрилась прыгнуть и защитить собой своего возлюбленного. Тогда-то я и поняла, что такое любовь. Но прошло еще несколько лет, когда я научилась любить сама.

Сериал «СиКвест» и «Дюна» научили меня любить природу. «Властелин колец» — и Сэм в частности — научил ценить простые жизненные мелочи. «Гарри Поттер» подарил первых людей, которые меня действительно понимали (читай — софандомовцев). Асприн, конечно, научил меня любить людей-ящеров (читай — ксенофилия).

Я не знаю, как люди учатся проживать чувства без книг. Мне кажется, что дети в принципе не умеют любить (лет до восьми, а то и дольше), а учатся этому в процессе взросления. Может, конечно, я и не права, и воспринимается это совсем по-другому. У условного нейротипика при этом задействованы зеркальные нейроны, и это происходит не на уровне когнитивного осмысления. Поэтому это может происходить и в более раннем возрасте.

Подозреваю, что большинство аутистов учатся глубоким комплексным чувствам уже в сознательном возрасте. Опять же могу ошибаться. Как-то не принято у нас говорить о таких вещах. Да и сформулировать сложно. Или надобности нет. Я вот начала в этом копаться совсем недавно, когда осознала, что воспринимаю любовь совсем не так, как мой муж. Зато вот моя аутичная лучшая подруга воспринимает любовь примерно, как я.

Мне довольно сложно разобраться в том, как это все работает. Когда я начала изучать антропологию, я поняла, что даже серийная моногамия — какой-то слишком шаткий конструкт. Или, например, что такое любовь ребенка к родителю? Ребенок изначально в уязвимой позиции, и можно ли считать его любовь любовью?

Иногда мне кажется, что я что-то упустила. Иногда — наоборот. Но у меня все еще много вопросов.

Сейчас я пишу книгу о любви. О любви к своей планете (к Марсу), к партнёру, к другим разумным существам, к друзьям, своему времени и своему виду. И мне кажется, что главный герой просто дышит этой любовью. Но первые читатели уже сказали, что он кажется довольно отстранённым. А я не вижу этой отстранённости. Я вижу другое.

Вот пример его мыслей:

Мы еле-еле научились жить сами по себе. Выращиваем безвкусные овощи в гидропонных садах, производим синтетическую ткань, по сто раз фильтруем воздух и воду. У нас постоянные ветра, низкая гравитация, а небо большинство видит лишь изредка, когда вылетает по каким-то делам. Зеленой травы у нас почти нет, она почернела, покраснела, чтобы впитывать больше света.
У нас нет морей, красивых долгих закатов и рассветов. У нас вообще много чего нет.
Но это наш мир.
Это мой мир.

[Я правда не знаю, что будет на Марсе с травой и какого цвета она должна быть. Надо будет почитать.]

Но я тут подумала, что некоторые считают главную героиню манги “Путевые заметки о поездке в Йокогаму за покупками” отстранённой. Эту героиню вы часто можете видеть на картинках под моими постами. Мне кажется, она любит мир так, как мало кто. И мне иногда хочется плакать, когда я думаю об этом чувстве, потому что очень сложно сдерживать нахлынувшие эмоции.

Пойду перечитаю что ли. И вам советую 🌸

​“Вы какие-то испорченные”

#ожизни

Чтобы окунуться в то, во что окунаться не хочется, можно просто съездить к родным пенатам (да, правильно говорить именно так, потому что пенаты — это древнеримские духи, которые хранят семейный очаг).

Я ведь не завела детей, а уже пора. Раньше же заводили детей и не парились. А мы ишь чего удумали — размышлять о том, что не потянем. Да, именно поэтому я и мои одноклассницы (у нас довольно мало кто завёл детей) испорченные.

На самом деле, до этого меня подобными вопросами не тыркали, но в 2021 всем родственникам, близким и не очень, вдруг захотелось, чтобы я родила ребёнка. Зачем им мой ребёнок? Вряд ли бы я повезла его из Таллинна в Кемеровскую область в ближайшие годы. Да и в Московскую тоже. Пандемия какбэ ещё никуда не делась. Да и моё мнение насчёт того, что делать с моей же маткой, должно учитываться. Но нет. Обязательно нужен ребёнок, если я хочу состояться.

А так меня испортил большой город (Москва) и Европа, где ценят не те ценности. Все вокруг всё знают про европейские ценности, хотя такой штуки, наверное, и не существует. Каждый человек ценит что-то своё. Я вот ценю, когда в мою жизнь и в репродуктивную систему никто не лезет.

Когда я встречалась с женщиной, мне угрожали, что если мы заведём детей, то на нас натравят опеку и заберут их. Теперь ситуация иная. Теперь нормально.

А на самом деле, у меня максимально простая причина не заводить детей. Я этого не хочу. Но такая причина — не причина. Обязательно нужны дети. Зачем? Потому что надо. Почему надо? Потому что у всех есть. Потому что я должна состояться как женщина. Что значит, не понимаю, как это? Всё я понимаю, просто я эгоистка. Испорченная.

Давайте поговорим о флирте?

Oh my, сейчас будет жарко, можете подумать вы. Но нет. Не будет. Долгое время я не понимала, что такое флирт. Впервые я увидела нечто подобное будучи четырнадцатилетней шкеткой. Девочки толпились вокруг нашего школьного секс-символа Р. и странно хихикали, когда он что-то говорил. Я в это время думала, что это плохо.

Поэтому я с ним дралась. А ведь мне уже тогда исполнилось пятнадцать. И вот мы с ним зажимали друг друга у школьных стен. Нет, я не поддавалась. А он, может, и поддавался. Это был мой первый около сексуальный опыт. Но это точно не флирт.

Потом я увидела, как флиртуют мальчики. И это было ещё хуже. Потому что это был не флирт. Это были ебучие домогательства. В семь лет они задирали юбки (за косички хотя бы не дёргали). В девять насильно пытались поцеловать. В пятнадцать они к физическому добавили толику вербального. Теперь они не только тебя держали, но и пытались убедить, почему это хорошо и правильно.

Короче, эти оба метода мне не нравились, и я пыталась, как Мосс из IT Crowd, спрятаться в своём внутреннем мире. Иногда даже получалось.

Но в свои двадцать пять я прочитала книгу Тони Джордан “Плюс один”. И была там цитата, которая открыла мне глаза. Запомните её, девочки, мальчики и ксеноидентичные.

Многие думают, что главное во флирте - сексуальность. Но на самом деле главное во флирте - умение удивлять, и нет ничего сексуальнее этого. Если человек умеет играть словами, представьте, что он может вытворять ртом! Или языком. Или зубами.

Иногда я ночами лежала с бессонницей и выдумывала потенциальные ответы на реплики потенциальных воздыхательниц и воздыхателей. Вывод номер один: от бессонницы не помогло. Вывод номер два: я любой разговор сводила к расистским шутейкам.

Потом грянуло #metoo и понеслась. Я вывела для себя ещё одну полезную штуку. Флирт — как пинг-понг. Как перебрасывание мячика. Ты бросаешь фразу, тебе отвечают. А если не отвечают, ты можешь попробовать кинуть шарик ещё раз. И, может, легонько бросить третий раз. Если не отвечают, то всё. Хватит швырять свои шары. Просто возьми свою ракетку и уходи.

Конечно, есть вариант, что человек ваш флирт не понял. И тогда вы можете честно спросить у человека, нравитесь ли вы ему. Но скорее всего нет. Не нравитесь. Хотя бывают и исключения. Аутичные персоны, например, часто не понимают, когда с ними флиртуют.

Я вот не понимаю, что со мной флиртуют, если это касается языка тела. Потом мне рассказывают, что вот тот чувак из Бельгии, который учится на компьютер-хьюман интеракшин, вчера весь вечер рядом с тобой тёрся. А я думаю О_О да ладно. Или да им всем лишь бы тереться!

Зато я прекрасно понимаю, когда со мной флиртуют по переписке. И я обычно отвечаю односложно. Обычно на какой-то раз человек понимает, что я незаинтересована.

А самое печальное, что недавно я впервые в жизни пыталась пофлиртовать. И дождалась тех самых вежливых односложных ответов. Причём, я совсем не поняла, что происходит, потому что ранее эта персона явно показывала заинтересованность. Что ж. Я засунула свои шарики и ракетку подальше и с гордым видом удалилась в закат.

Потом послушала Garbage, и окончательно отпустило. И вы послушайте. И пусть вас тоже отпустит.

Надо что-то написать, но ничего не пишется. Смотрю обзоры на «Беременна в 16», отжимаюсь каждый день три по шестнадцать и готовлюсь к Хэллоуину. Сложно сосредоточиться.

Муж уезжает работать в институт Макса Планка в Германии, а я не очень понимаю, поеду или нет. А если поеду, то когда и как.

Ничего не ясно.

В мультике «Митчеллы против машин» мне понравилась одна фраза, которую в конце сказал один из роботов: «Наша неисправность нас же и спасла». По сюжету, там началось восстание андроидов и все люди в один момент оказались порабощены. Два робота в схватке получили неполадки, из-за чего потом помогали главным героям и даже научились испытывать эмоции (от базовых грусти-радости до более комплексных типа эмпатии или альтруизма).

Классный мульт, далеко не детский. Лучшая история об отношениях отца и дочери, а также в целом всех этих детско-родительских конфликтов, вопроса сепарации и индивидуации.

Но что по поводу «неисправность спасла» — в итоге, когда все роботы были программно уничтожены, эти два (неисправных) не удалось отключить. Ощущение, что им стал доступен другой интеллект (эмоциональный), а он куда более важен механического запоминания террабайтов информации и движения по алгоритмам. Эти роботы были интеллектуально слабее своих «исправных» коллег, но при этом выбились из общего ряда и спаслись в техноапокалипсисе. Им помогли навыки, которые не закачаешь в искусственный интеллект: умение объединяться, сопереживать и чувствовать.

Подобное показано в мульте и на примере людей. Внешне стабильная, «правильная» йога-семья с идеальным инстаграмом проиграла, в то время как дружная и умеющая слушать друг друга хаотик-семья разрулила обстановочку и спасла весь мир. Как и все мульты, там многое утрировано, но я неиронично плакала с вставок из семейных видео-архивов, переживаний папы и тревоги дочери — мне все это как-то до боли знакомо.

Тут можно посмотреть полностью, кому захочется экшена, шуток и немного светлой грусти от осознания любви к родителям.

#psy_видео

​Тяжело быть родителями миллениала

#теорияпоколений

Миллениалы выросли и не выросли одновременно. Абстрактно они умнее, знают больше, видят логические связи, но при этом часто не умеют использовать свои знания. Хотя у меня успешные друзья, не без этого.

Мы — первое поколение, которое пытается жить осознанно. Мы ходим к психотерапевтам, «подсаживаемся» на фарму и наконец-то начинаем понимать, чего хотели. Наши родители такой возможности не имели и порой считают наши желания блажью.

Мы — первое поколение, которое мыслит не только категориями «хочу» и «надо», но и «могу/не могу». Да, фразы вроде «не можешь, значит, не хочешь» уже не прокатывают. Мои родители даже перестали так говорить. Они поняли, что из меня не получится их копия. А так хотелось!

Мы — первое поколение, которое говорит, что не хочет секса или детей. И наши родители больше не могут попрекать тем, что мы не состоимся как родители и не познаем подобного счастья. Потому что они тоже не состоялись. И были ли они сами счастливы?

Родители миллениалов учатся и меняются, даже иногда вполне успешно. Пять лет назад мои родители отрицали, что били меня. Два года назад пытались пассивно агрессивно оправдываться. Сейчас — принимают то, что сделали.

Сейчас они сортируют мусор, читают про экологическое состояние планеты, начинают верить в твою депрессию и СДВГ, заводят аккаунты в соцсетях и знают, что такое «Игра в кальмара». Что будет через год? Два? Три?

Миллениалы — это какое-то потерянное поколение. Мы поздно вступаем в брак, поздно заводим детей и поздно находим себя. Да, не все. Да, постепенно мы выплываем и начинаем понимать, кем хотим стать, когда вырастем (и часто уходим в айти). Но мы все еще болтаемся между успешными осознанными зумерами и пробивными бумерами/иксерами.

Мы уже видим те ошибки, которые совершили поколения до нас, но пока не знаем, как их исправить. Мы задаем вопросы, но теряемся в ответах. Мы признаём, когда чего-то не знаем. Мы честные.

Вообще мы ничего так. Очень даже ничего.

Решила поволонтёрить для паблика Invagirls в Инстаграме.

Вот моё бинго поддерживающих фраз. Можете распространять, пересылать друзьям и всячески пиарить.

А ещё можете поделиться другими поддерживающими фразами в комментариях.

Спасибо.

​СДВГ — это не про дефицит внимания

#сдвг

Внезапно, не правда ли? Но это так.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности вовсе не означает дефицита. Это про невозможность произвольно переключать внимание. Оно просто плавает само по себе.

Такая вот простая функция, но у СДВГшек ее нет. Вернее, она есть, но где-то на уровне первоклашки. Да, так мы и живем. Поэтому когда СДВГшник говорит, что может заниматься только тем, что ему нравится, то он не врет. Это правда так.

Недавно я узнала от родителей, что в детстве мне хотели поставить официальный диагноз. Они отказались, потому что не хотели стигмы. Сейчас я не знаю, правильно они поступили или нет. Меня все же отдали в частную школу, где не было параллельных классов, и в каждом классе было максимум 15 человек. За это им большое человеческое спасибо. И теперь я понимаю, почему меня не особо ругали за потерянные вещи, даже не очень (очень не) дешевые.

Но они могли бы рассказать мне правду с самого начала. Потому что всю детство и всю юность я обвиняла себя в рассеянности, невнимательности и импульсивности. Я была одна в этой борьбе. Моя самооценка только недавно начала подниматься откуда с уровня плинтуса.

Если что, я не обвиняю родителей во всех грехах. Я скорее о системном глюке, когда людей пытаются «уберечь», скрывая настоящий диагноз. Это не помогает. Это делает только хуже, потому что ведет к постоянному чувству вины за собственные проёбы.

Опять же, я не стремлюсь сказать, что я ни в чем не виновата. Виновата, конечно. Я беру на себя полную ответственность за собственные косяки. Но зная о собственных особенностях раньше, я бы лучше понимала себя. Я бы многое в жизни сделала по-другому.

Игнорирование проблемы не убирает эту самую проблему. Сейчас я закрою глаза, и оно уйдет — не работает. Будьте честны. С самими собой и с другими.

Всем хорошей пятницы.

​Корнет, вы женщина?

#гендер #агендерность

Когда меня спрашивают о моей гендерной идентичности, я зависаю. Чаще всего спрашивает меня форма заполнения пола на каком-нибудь сайте, а не человек. Но и человеки тоже такое спрашивают. И вот каждый раз я теряюсь. Потому что просто не знаю, что ответить.

Я знаю, что биологически я женского пола, но это всё. Больше мне сказать нечего. Я не знаю, что значит быть женщиной. И каждый (ну ок, почти каждый) раз мне отвечают, что они тоже не знают, что это значит. Они просто живут. Так же, как и я.

Возможно, это правда так. Возможно, они тоже каждый раз зависают, когда им нужно сказать, женщины они или нет. И тоже всегда недоумевают, что значит быть женщиной. Это слишком тонкие материи. Но если спросить у рандомного человека, какого он пола, он чаще всего ответит без запинки. Попробуйте сами — не пожалеете. Нет, на самом деле, пожалеете, потому что это бессмысленная трата времени.

Понимаете, вот есть два варианта ответа. Но этого недостаточно. Я вижу, что чего-то не хватает. Вижу пустоту, которую не могу объяснить и понять сама. Я прикрываю её фиговым (фигОвым!) листочком.

Пока вроде держится.