​Всё зависит только от тебя!

Как часто вы слышите эту фразу? Я в последнее время всё чаще и чаще. Видимо, меня стало больше в медиапространстве. И вот вылезли они. Сторонники позитивного мышления и материальности мыслей.

“Человек болеет лишь тогда, когда скатывается на низкие вибрации, а это уже его собственный выбор. Вся наша жизнь состоит из выборов. Осознанных или неосознанных.”

Я не понимаю, почему они вообще ко мне приходят. Я специально написала пост о том, что я материалист и скептик. Написала о том, что топлю только за науку.

В общем, люди странные.

Вот например, я захожу откомментировать чьё-то стихотворение. Если я напишу что-то вроде: “Да, отлично написано, но вы же знаете, что теория вероятностей работает совсем не так? 😉”

Мне кажется, меня бы посчитали ебанашкой. Я обычно гуглю перед тем, как говорить о чём-то. Проверяю google scholar. Ладно, не всегда. Иногда я ориентируюсь на личный опыт и высказываю своё собственное мнение. Думаю, так можно делать, если это не касается каких-то глобальных вещей.

А вот и конец — надеюсь, что конец! — диалога.

“И в Бога значит вы тоже не верите, и в любовь, и в магию?) Что же, мне вас очень жаль. Пускай Вселенная смилотивиться над вами и подарит веру в чудеса.”

Человеку меня жалко. О как.

​Немного о смерти

#осмерти

Триггер: ну, вы поняли. Это про смерть.

Вчера в чате много говорили о смерти. О том, как переживать утрату, о том, что это табуированная тема, о том, помогает ли религия или это просто костыли.

Fun fact: в 2019 я хотела написать научпоп книгу о том, почему мы не говорим о смерти. Но потом появился Мохов, который прицельно изучает смерть, и всё уже, кажется, написал. Плюс мне сказали, что писать надо по своей теме, а из магистратуры по антропологии я ушла, так что нет, это не моя тема.

С тех пор я пережила несколько смертей близких людей, которые случились с перерывом в несколько месяцев. Скажу честно, я даже не подумала об утешении в религии. Это я не хвастаюсь тем, какая я мегакрутая и что мне мол никакие костыли не нужны. У нас в семье в целом никто не вспомнил об этом.

Короче, у меня есть всякие мысли плюс я много читала, и я думаю написать несколько постов на тему смерти. Вот такие дела.

И напоследок приведу цитату, которая очень помогает мне в трудные моменты.

Мы умрем, и это делает нас счастливчиками. Большинство людей никогда не умрут, потому что они никогда не родятся. Число потенциальных людей, которые могли бы быть здесь, на моем месте, но на самом деле никогда не увидят дневного света, намного больше, чем песчинок в Сахаре. Разумеется, что в рядах неродившихся призраков находятся поэты более великие, чем Китc, ученые более великие, чем Ньютон. Мы знаем это, потому что множество людей, допустимое нашими ДНК, несравнимо больше, чем множество настоящих людей. И из пасти этих мизерных шансов рождения вырвались заурядные вы и я. Мы привилегированная кучка людей, которые вопреки всем шансам выиграли в лотерею рождения. Как мы смеем жаловаться на наше неминуемое возвращение в то состояние, из которого подавляющие большинство никогда не рождалось.

Не говорю, что это поможет всем. Да, мы не выбирали эту жизнь и в этой самой лотерее не участвовали. И выиграли ли — тоже большой вопрос. Но мы уже здесь.

Внизу будет кусочек из песни группы Nightwish — The Greatest Show on Earth. Там эту цитату произносит Ричард Докинз. Если вы не знали — Nightwish вместе с Докинзом выпустили целый альбом про эволюцию. Называется Endless Forms Most Beautiful. В общем, всем советую.

​Работа: взгляд изнутри

#работа

Говорила сегодня с подругой о работе. Она спокойно говорит слово “карьера”. И она делает карьеру, и это замечательно. Если что, я не завидую, я радуюсь.

А для меня это примерно такое же далёкое, как Плутон. Вроде бы всего примерно пять световых часов (≈317 минут), а с другой стороны это пять миллиардов километров.

Я не смогла работать в закупках. Там нужно было звонить людям. Меня уволили из “Люфтганзы”, потому что однажды я отправила экспрессом не те документы. В другой раз меня уволили из медицинской компании, потому что я не могла нормально отвечать на звонки.

Какое-то время я работала в сфере поиска персонала. Но женщина, ассистенткой которой я работала, уволилась, и меня попросили вместе с ней. Мне потом звонили по поводу того, чтобы забрать зарплату, но я испугалась и не ответила.

А ещё я работала в семейном бизнесе. Именно благодаря ему я переехала из России, но это был адище. Гендиректор (не мой родственник) отказался платить за съёмную квартиру (хотя предыдущему человеку на моём месте оплачивал), но при этом я должна была оставаться в той же трёшке, в которой жил мой предшественник, потому что коллеги приезжали из Москвы и им нужно было где-то останавливаться, а оплачивать отель гендиректор не хотел. Но в итоге я съехала оттуда.

В той фирме я осталась на несколько лет. Мне платили мало и говорили, что я вообще должна быть благодарна, что смогла переехать, и не рыпаться. Однажды на корпоративе я поспорила с гендиректором на тему гомофобии, так он на следующее утро позвонил моему отцу, а тот в свою очередь позвонил мне и стал высказывать, что я должна молчать и не высовываться, иначе меня просто уволят, и тогда у меня отберут вид на жительство. Я тогда пошла учиться в магистратуру, на вечернее, так мне снова сказали, что если гендир узнает, то уволит меня, и тогда у меня не останется ВНЖ. Это был самый любимый метод шантажа.

А потом я получила постоянный ВНЖ, который не зависит от работы. И мне наконец-то надоело. Тогда-то я и уволилась.

Думала, будет проще. Не стало.

Я начала подрабатывать преподавателем в вузе, но это была нагрузка 2 академических часа в неделю. И я считала, что очень плохо работаю. В итоге, через два года, даже не пришла спросить о последней зарплате.

Примерно в то же время подрабатывала психологом. Но я не нравилась людям. Они не хотели приходить ко мне снова, потому что я не проявляла достаточной степени поддержки и эмпатии. Видимо, внешне это было так, но на самом деле я очень сильно переживала за них. Сильнее, чем нужно профессионально. Выгорела я довольно быстро, да никто и не жалел.

Что ж, сейчас я в аспирантуре и получаю стипендию. Не очень большую, но нормальную. И я не представляю, что будет дальше, и что я буду делать, когда аспирантура закончится.

Чувствую себя очень и очень тупой. Мне кажется, единственное, что я умею — это писать тексты. Да и то я не слишком уверена в себе.

Если что, это не текст на пожалейку, это просто взгляд изнутри. Может, я просто не очень умная, поэтому мне так сложно с работой. Да, я читала про аутичные исполнительные дисфункции, но мне всё ещё кажется, что я просто пытаюсь себя оправдать.

Это самый тяжёлый пост, который я писала. Даже не думала, что будет так сложно. Поэтому, если кто-то будет издеваться и троллить в комментариях, я буду банить. Извините.

​И снова о работе

 #работа

Для начала огромное спасибо вам за поддержку. Я прочитала все комментарии и очень благодарна всем, кто говорил тёплые слова, делился своими историями и советовал какие-то штуки.

Многие говорили про айти, и это, к сожалению, очень мимо меня. Я не хочу играть в “да, но”, но всё же скажу. Искала и пробовала разные варианты в этой сфере — не понравилось и не пошло. Пыталась себя заставить, но это совсем не моё. Теоретически можно пойти учиться, но не вижу смысла менять шило на такое же нелюбимое мыло.

Думаю, сейчас я продолжу заниматься научной деятельностью. Мне это нравится. В этой сфере мне даже нравится работать в команде. Потому что мы просто переписываемся и делаем пометки и правки в файле. Удобно. И даже проводить интервью мне нравится. Задавать людям каверзные вопросы в стиле сократического диалога, а потом смотреть, как человек пытается найти ответ — бесценно.

К тому же после аспирантуры можно пойти в достдоки. Мне очень бы хотелось поехать учиться-работать в другую страну.

К тому же, кажется, я нашла нечто прикладное, что было бы мне интересно. В общем, посмотрим.

И ещё раз спасибо всем за поддержку. Вы мне очень и очень помогли.

​“Наверное, я во многом виновата сама”

#абьюз

Дисклеймер: триггеры, бессодержательный пост.

Сегодня поймала себя вот на этой мысли. Что я сама виновата в том физическом и психологическом насилии, которому подвергалась. Сколько бы книг и статей я ни читала, сколько бы ни работала с психологом, такие мысли нет-нет да и прорываются.

Я тут читала Сальникова “Петровы в гриппе и вокруг него”, и там была цитата, которая мне очень запомнилась:

Петров невольно вспомнил, что тот же Паша – по замашкам этакий мелкий уголовник из палаты мер и весов – объяснял, почему он не кричит на своих детей и ни разу их даже не шлепнул. Во-первых, конечно, Пашина жена все с успехом делала за обоих родителей, а во-вторых, как Паша говорил, из всех этих воплей на детей и их битья и произрастает потом взрослое чувство вины за то, что тебя избили в подворотне, потому что ты не так говорил с правильными пацанами, вообще, что жертва насилия сама спровоцировала это самое насилие – это, типа, чувство из детства, когда тумаки и вопли получали только за дело. Такая дрессура. Условный рефлекс, остающийся на всю жизнь.

Знаете только, что самое смешное? Тумаки и вопли в детстве ты получаешь не только за дело.

Когда я была мелкой, вышел фильм “Ворошиловский стрелок”. Там про девочку, которая, поддавшись на уговоры одноклассника (сына полковника милиции!), идёт с ним в квартиру, где её насилуют. Заявление не принимают, и тогда её дед, ветеран войны, начинает мстить.

Короче, родители показали мне этот фильм и сказали, что девочка виновата сама. И что если я буду ходить в чужие квартиры и меня изнасилуют, то я тоже буду виновата сама. Такое вот суровое воспитание на стыке ХХ и XXI веков. У меня тогда ещё даже пубертат не начался, но я уже знала, что буду виновата.

В 17 лет у меня появился мальчик. Ну как мальчик, он был старше года на три-четыре. Мои родители так радовались, так радовались! Он им, конечно, очень понравился. Вообще они каждый раз радовались, когда у меня появлялись гетеросексуальные партнёры. А ещё они радовались, когда я ходила ночевать к этому мальчику.

Все эти разговоры про “будешь виновата” благополучно забылись. Хотя подозреваю, что родители вообще сразу же забыли про тот разговор о фильме, и если бы я напомнила об этом, то сказали бы, что я всё это придумала. Да, блин, такое придумаешь!

А я всегда помнила, что буду виновата, если что-то случится. И до сих пор не могу от этого избавиться.

​8 марта

#важныедни

Сегодня день солидарности женщин (и день, когда наконец-то, после 8 лет ожидания, вышел четвёртый ребилд “Евангелиона”).

Я никогда не праздновала этот день, потому что не делала ничего полезного для женщин, но в прошлом году мне сказали, что просветительская деятельность это всё-таки полезно.

Сегодня я разговаривала с родителями, и отец сказал, что поздравляет меня с днём красоты. Когда я сказала, что сегодняшний день не про красоту, а это больше про борьбу женщин за свои права, то в ответ услышала, что женщинам не нужно ни за что бороться. Посыл был вроде сами предложат и сами всё дадут. Но как показывает практика, не предложат и не дадут.

В общем, давайте будем солидарны.

А я пошла пересматривать “Юную революционерку Утену” и вдохновляться. И вам тоже советую посмотреть.

​Плавучесть

#ожизни

Сейчас будет внезапная (или нет) метафора.

Помню, как я впервые оказалась на глубине 40 м. Сначала исчезли цвета, начиная с красного и дальше по спектру, а потом внезапно закончилась прибрежная отмель. И я осталась где-то непонятно где. Десятки метров надо мной, десятки — подо мной.

Мне казалось, что либо меня сейчас вынесет на поверхность, либо я упаду на дно, потому что невозможно же просто быть так. Болтаться где-то между, не понимать, куда плыть, терять низ и верх (так бывает, когда случайно начинаешь висеть вниз головой), то погружаться глубже, то подниматься, потому что не умеешь регулировать плавучесть.

Но в дайвинге это длится несколько минут, а потом ты поднимаешься на поверхность. И то лично у меня с этим всегда были проблемы. В дайвинге тебя есть грузы, которые помогают опуститься под воду, и жилет-компенсатор для того, чтобы поддувать воздух и не погружаться сверх меры. Звучит легко и просто, и я знаю, что некоторые с первого раза схватывают. Но при погружении у тебя мало переменных, которые нужно учитывать.

В жизни регулировать свою плавучесть сложнее. Я не понимаю, где этот баланс. Как найти равновесие, которое позволило бы мне нормально жить, иметь хорошие отношения с друзьями и близкими, продуктивно работать, не менее продуктивно отдыхать и не чувствовать свою вину за всё подряд?

Я ответа пока не нашла. А вы?

​Аллергия

#стихи

Я хотела написать пост про пищевые особенности, но думаю, что это стихотворение лучше всего отражает все мои отношения с едой:


Аллергия это аутоиммунный ответ
На угрозу, которой на деле нет
И вот мой организм отвечает что-то там самому себе
А я из-за этого не могу съесть даже самый простой обед
Потому что там скорее всего есть овощи,
а от овощей у меня на руках большие красные пятна
И тут вы, наверно, подумали, что за бред,
просто не ешь овощей,
все просто,
разве тебе не понятно?
Но знаете, тут такое дело
Ведь овощи кладут везде,
и это так уже надоело.

Понимаете, ведь когда-то
это были простые атомы
Которые образовались через
триста восемьдесят тысяч лет
После большого взрыва
Звучит красиво?
Вот только. Еще примерно
через четырнадцать миллиардов лет
Они сидят в овощах
и я по-прежнему не могу съесть нормальный обед

А есть еще солнце, лактоза, глютен, свинина
Нурофен в красных капсулах, пыль, кофеин и маслины
И даже кусочек черного, с отрубями, хлеба
Но я говорю себе,
что это все так неважно на фоне
грандиозного полотна бесконечного неба
И я говорю себе:
твое тело с этим дурацким аутоиммунным ответом просто
звездная пыль,
не ной
Хреново быть мной

​Апроприация чужой идентичности

Что такое апроприация аутичной идентичности, очень хорошо написано в этом посте (обязательно зайдите и почитайте), но кратко поясню. Это присвоение чужого — в данном случае аутичного — опыта.

Недавно я смотрела обзор на очередного “Хищника”, и автор канала усомнился в гениальности аутичного ребенка, потому что “если верить исследованиям, то у всех больных аутизмом уровень IQ ниже ста”. Не знаю, какие исследования он читал. Скорее всего, никакие. Нет, у аутистов бывает нормальный интеллект. Бывает сниженный. А бывает высокий. Всё как у людей. Я понимаю, что авторы развлекательного контента не обязаны разбираться в аутизме, тем более если они никогда в жизни не сталкивались с аутичными персонами. Причём, скорее всего сталкивались, просто не распознали. Но не нужно тогда говорить про какие-то мифические исследования.

Мне кажется, когда нейротипики представляют себе аутистов, то есть две крайности: либо тупой, либо гениальный. Это вид снаружи идентичности. И поэтому многие нейротипики не верят, если ты говоришь, что ты аутистка. Ты же не похожа! Но они сами не понимают, похожа ты или нет, потому что они ничего не знают про аутизм. Аутисты же психи, а ты просто странненькая. Все вокруг странненькие. Почему ты думаешь, что отличаешься? Хочешь индульгенции, если будешь творить дичь? Так вот, ты её не получишь.

Вокруг аутизма ходят страшилки вроде той, что можно заразиться аутизмом через вакцины.

И поэтому многие аутичные персоны сами не понимают, что с ними происходит и кто они. Некоторые получают диагноз в 30, 40, 50 лет. До того, как врач намекнул мне, я бы и не подумала, что это про меня. Я долго подозревала, что моя мать аутична, но на саму себя не экстраполировала. Поэтому было даже забавно.

Поэтому внутри идентичности тоже странно. Потому что нас мало. Потому что все мы разные. Потому что мы сами не очень много знаем про свои и — тем более чужие — нейроотличия. Увы, исследований пока недостаточно. И вообще адекватной информации.

Но мы над этим работаем.

​Алкоголизм и аутизм: часть первая. Школа.

#часкоктейля

Мне тут подкинули интересную тему, о которой практически не говорят. На самом деле я долго думала написать этот пост, но рассказывать о собственной зависимости довольно сложно. Но пожалуй это важно. По названию вы уже догадались, о чём будет пост. И да, тут будет несколько постов.

Многие считают, что аутисты не принимают всякие-разные вещества и не пьют алкоголь. Что ж, принимают. Маша (одна из русских аутисток-активисток) сняла видео, в котором рассказала свою личную историю.

Что ж. Я тоже расскажу.

Я пью алкоголь с 13 лет.

Однажды осталась с одноклассницами после уроков, и понеслось. Они поминали мальчика из нашей школы, который недавно погиб. Конечно, я не очень хорошо помню себя в 13, но мне тогда стало очень хорошо. Сенсорный шум, который постоянно доставал, исчез. Всё стало легко и просто. В тот день я пошла в художественную студию, в которой тогда училась. Никто ничего не заметил, а мне было весело.

С тех пор мы начали пить. Пили мы сначала после школы, потом бегали за пивом после третьего урока на большой перемене, потом перед уроками, а в итоге вовсе стали пить на уроках. Наливали водку в Фанту и передавали друг другу. Не знаю, замечали ли учителя, но родителей они не вызывали, поэтому вряд ли. При этом класс у нас был маленький. Человек пятнадцать что ли.

И пили у нас тогда практически все. Отличницы в том числе. Меньше, чем алкоголический костяк (я и ещё три одноклассницы), но всё же пили.

Я подсадила на алкоголь нашу дачную компанию, с которой мы иногда собирались в городе, и свою лучшую подругу. С этой подругой мы пили постоянно, и это было весело. Мы могли пить пиво до 5 утра, а потом под утро делали уроки и шли в школу.

Пить алкоголь считалось крутым. Пить и заниматься сексом. Да, некоторые мои одноклассницы начали половую жизнь довольно рано. А я, чтобы не отставать, придумывала истории про каких-то мальчиков. Хотя сама даже не целовалась ни с кем. Кстати, мой первый поцелуй случился по-пьяни и с подругой. Классика, в общем.

Вы, наверное, думаете, что я тусовалась с какими-то маргиналами. Нет. Я училась в частной школе. Тогда она считалась довольно неплохой по Новосибирску. Стояли нулевые — наверное, дело в этом.

Не знаю, что было первично — алкоголь привёл к тому, что мне стало сложно, или мой сложный подростковый период привёл к употреблению алкоголя. В любом случае, когда с учёбой всё стало плохо, никакой поддержки я не получила. От взрослых шёл только негатив, сверстники вели себя ровно — ну, есть я и есть, — а вот алкоголь спасал. Алкоголь, форум по “Гарри Поттеру” (а вы думали, кто стоял у истоков фандома?) и книги. Помню, что “Сильмариллион” я первый раз читала по-пьяни, да и Амбер я смогла осилить только благодаря пиву.

Мои 13-14 были просто алкогольным ренессансом. Мы только и делали что и пили. А потом у меня слегка поменялся круг общения, и алкоголя в моей жизни гораздо меньше. Я не перестала пить, но.

В общем-то, мне везло. Будучи школьницей я не видела никаких плохих последствий употребления алкоголя. При мне не случалось ни пьяных драк, ни чьих-то приставаний на вписках, на которые мы начали ходить в 16 лет. В общем-то, тусовались мы с мальчиками из нашей школы, и все вели себя очень прилично. Максимум мы играли в бутылочку.

Вернее, последствия были. В основном, не нравилось это родителям, когда они узнали, что я пью. А ещё меня выгнали из художественной студии, но тут, возможно, дело было не в алкоголе, а в том, что со мной стало трудненько. И эти трудности я запивала пивом, водкой и всем, до чего могла дотянуться.

Я не видела в употреблении алкоголя ничего ужасного. А то что это запрещали родители и учителя, только добавляло привлекательности. В пьяном состоянии мне становилось легче. Я чувствовала себя легче.

А потом школа закончилась, и я переехала в Москву. Но это уже совсем другая история.

​Атеизм — религия?

#ожизни #наука #атеизм

Некоторые люди говорят, что атеизм — тоже вера. Только верующие думают, что бог есть, а атеисты верят, что бога нет. И это очень странный взгляд на мир.

Да, атеизм бывает разный. Есть агрессивные атеисты, которые пытаются навязать свой взгляд на мир. Для них атеизм становится идеологией, и подобные атеисты сами становятся похожи на религиозных фанатиков.

Но есть и агрессивные верующие, которые тоже пытаются навязать тебе свои взгляды (можете посмотреть, как меня жалеют за мой взгляд на мир). В 20 лет мне говорили, что я вырасту и обязательно начну во что-то верить. Не знаю, насколько мне еще нужно повзрослеть.

Атеизм — это не вера во что-то. Это мировоззрение, в котором нет веры в сверхъестественное. Мир самодостаточен и можно объяснить процессы, происходящие в нем, без помощи религии. Атеисты не верят в загробную жизнь. И вы не поверите, но если говорить терминами некоторых школ буддизма, то атеисты попадают в нирвану.

Для меня атеизм связан с научным взглядом на мир. В данный момент существование бога или богов науке не нужно. И я понимаю, что в науке есть вещи, которые невозможно объяснить с помощью современной науки. Происхождение Вселенной, например. Что было до Большого взрыва? Разве не может быть такого, что Вселенную создал бог? Но разве не может быть такого, что это был не бог?

Как и атеизм, вера бывает разной. Кто-то верит в деистическое божество (создало Вселенную и самоустранилось делать другие дела), кто-то в теистическое (это уже ближе к авраамическим религиям), кто-то верит в энергию, которая пронизывает всё вокруг, кто-то в самоорганизованную Вселенную.

В моем аспирантском исследовании есть вопрос:

«Если бы вы могли точно узнать, есть бог или нет, стали бы вы это делать?»

Мне уже говорили, что это некорректный вопрос, что это принципиально невозможно или что он выдает всю мою неосведомленность о вере. Что ж, эти ответы были мне также полезны, как и все остальные.

К чему этот пост? К тому, что я пересматриваю ребилды “Евангелиона”.

​У меня СДВГ/РАС/БАР (подставьте нужное) и я хочу поговорить об этом

#ожизни
⠀
Удачи. Менталочка — это всегда такая заряженная тема, потому что обязательно находятся люди, которые начинают говорить, что НЕТ НИКАКОГО СДВГ НАПРИДУМЫВАЛИ СЕБЕ ВОТ В НАШЕ ВРЕМЯ НИКТО ДЕПРЕССИЕЙ НЕ СТРАДАЛ.
⠀
Обязательно кто-то скажет, что люди своими диагнозами так оправдывают свою необязательность и лень.
⠀
Да, иногда и такое бывает — спорить не буду. Романтизация психических особенностей существует. Кто-то придумывает себе СДВГ, кто-то шизофрению, кто-то Аспергера, а кто-то неверно использует термины и приписывает себе депрессию. Люди могут не разобраться в диагнозах и вообще вряд ли они это делают от хорошей жизни. Будет ли ментально здоровый человек приписывать себе диагнозы? Вряд ли.
⠀
Но речь не об этом. Речь о том, что качество жизни людей, у которых действительно есть диагноз, может снизиться, потому что им не верят и не хотят учитывать их особенности.
⠀
Да-да, скажете вы, я вообще не обязан/а учитывать чьи-то особенности. Не буду спорить, только люди постоянно учитывают особенности друг друга.
⠀
Они постоянно играют в разные социальные игры со скрытыми мотивами, стремятся получить поглажки от других личностей, в их словах двадцать пять слоев тайного смысла (тут должна быть шутка про Деревню Скрытого Смысла).
⠀
Так что активное нежелание учитывать чьи-то особенности значит лишь то, что человек не хочет играть в другие игры, а хочет играть в свои и по своим правилам.
⠀
Если что я не говорю, что все вокруг прямо асы в социальных играх. Вовсе нет. Все люди разные и у них по-разному развиты навыки общения.
⠀
Например, мой бывший директор честно говорил, что ему в споре главное продавить оппонента.
Для этого можно давить на больные места, подначивать на выражение агрессии, смеяться в лицо, использовать уничижительные комментарии, высмеивать любое сказанное слово, даже если это правда, говорить об оппоненте в третьем лице. И тагдалие.
⠀
А потом еще и рассказать всем, кто не присутствовал, о том, какой оппонент ужасный и какие страшные взгляды транслирует. Догадайтесь, кто несколько раз был его оппонентом.
⠀
И вот он как раз со своей задачей справлялся. И оппонента выставлял козлом отпущения, и у других набирал баллов. С коммуникацией у него было так себе, и человеком он был не очень приятным.
⠀
Это, конечно, очень яркий пример. В основном, люди действуют менее топорно. И нет, я не думаю, что все всегда сводится к каким-то манипуляшкам или обязательному поиску виноватых и слабых. Общение бывает разным, но часто люди действительно не хотят слышать, если ты озвучиваешь свои ограничения или требования словами через рот. Это типа как-то неправильно.

Да и вообще ты выпендриваешься, хочешь привлечь к себе внимание.
⠀
Короче, в социальных играх я всегда была лузером. На конкурсе лузеров я заняла бы второе место, потому что я лузер.
⠀
Ну лузер? Ну и что?

​Критика от друзей

#ожизни #критика #творчество

Ровно сегодня я прочитала два поста про критику от близких людей. Пост номер один и пост номер два.

И я думаю. А что я думаю?

Мне тоже сложно получать критику от близких. Но что делать? Не делать чего-то?

Откуда-то у людей берётся мнение, что лучшая подруженька или мама обязательно похвалит ваше творчество. Не знаю, где они берут таких лучших подруг и мам. Если бы мама прочитала мою книгу, она бы явно разозлилась, потому что подумала, что я выставила её в дурном свете. А я выставила в дурном свете вовсе не её, а собирательный образ. Ну, сорян. Так вышло. Мой отец пытался переписывать мои стихи, потому что слишком грустно, а ведь в жизни у меня всё хорошо и нельзя писать такое.

Некоторые мои друзья не знают про этот блог, хотя казалось бы. Но вот я не собираюсь им ничего говорить. Потому что уже пыталась говорить с ними об этом, но мне сказали, что аутичные люди — они другие. Будто бы они знают что-то про аутичных людей.

Я знаю, что некоторые мои друзья меня тоже считают довольно жёсткой. Но — это довольно стыдно — иногда я озвучиваю своё мнение после того, как сказали что-то плохое о моём творчестве. Я вроде человек не мстительный, но в таких случаях мне довольно неприятно. Наверное, это защитная реакция. Но обычно я стараюсь поддерживать своих близких. Видимо, не всегда получается.

Пример: близкий друг сказал, что мои стихи — это тупая любовная лирика (кстати, можете посмотреть на мою любовную лирику здесь). А прозу, ну так и быть, он попробует почитать, но не обещает, что ему понравится. А после этого, когда я что-то сказала про его стихи, он ответил, что я казню его своими словами. Конечно, я не хотела казнить. Я не обобщала и не обзывала его творчество в целом, а говорила про конкретную вещь. Но ведь от друзей мы ждём не этого.

Наверное, друзья критикуют, потому что хотят как лучше. Я слышала о квазиродительской позиции, что мол лучше покритикую я, чем кто-то другой. Нет. Не лучше. Кто-то другой точно покритикует, а вот от близких хочется поддержки.

​Груда камней, служившая домом уже двадцати шести поколениям семьи Атрейдесов

У меня был длиннющий пост в голове, но теперь от него остались только какие-то ошмётки. Раньше мне казалось, что всё вокруг разваливается. А теперь ощущение, что всё уже развалилось, и я не знаю, с чего начать разгребать завалы.

В апреле 2016 на острове Кюсю случилось землетрясение, которое частично разрушило замок в городе Кумамото. К январю 2020 его ещё восстанавливали. На газонах лежали стройными рядами пронумерованные камни. Каждый камень планировалось вернуть на то же самое место, где он лежал ранее. Вот бы в жизни так можно было.

Мы все учимся тому, как строить жизнь, отношения, заводить друзей. Вряд ли же нам дают мастерклассы. Кому-то проще, кому-то сложнее, кому-то совсем сложно.

Я просто не очень (очень не) понимаю некоторые вещи.

Говорят, аутисты очень собранные люди, у которых всё всегда на месте. Чтобы избежать хаоса, они следуют ритуалам, расписанию, планам. Но в мире слишком много переменных, и я просто не понимаю, как ими всеми управляться. Когда я думаю обо всём том, что я не могу не то что контролировать, но даже понять, то какие уж тут планы? У меня они вызывают только панику.

Пока остальные начинают консультировать на какие-то важные темы, вести частную практику, устраивают вебинары, создают курсы, пишут статьи на Патреон, я сижу в этой груде камней. Я не знаю, где эти камни лежали раньше, не знаю, как построить из них что-то функционирующее. Ничего не знаю.

И я вообще не представляю, как вообще живут другие люди. Я не представляю, представляют ли они сами, как живут другие. Если такое мнение, что нейротипики всё понимают в социалочке, а аутичные персоны нет. Но мне кажется, что вообще никто ничего не понимает, просто некоторые делают вид, что понимают. Конечно, я могу ошибаться.

Недавно смотрела сериал, и там был диалог:
— Зачем ты это делаешь? Я не понимаю.
— Ты понимаешь!
(Если что, это сериал “Оставленные”, второй сезон про город Джарден, случай на мосту.)

У меня вся жизнь — это наблюдение за подобными диалогами. И они мне даже не очень интересны, но их нужно понять, чтобы вообще разобраться в том, что происходит вокруг.

Извините за неровный почерк.

​Недостоверные воспоминания

#диагностикааутизма

Недавно я ходила к специалистке по аутизму, и она дала опросник, на который должен был ответить кто-то из родителей. Я решила, что раз это важно, нужно выкручиваться. Сказала отцу, что это исследование в универе, и людей просят ответить на вопросы о своих детях.

Я понимаю, что о своём младенчестве я не могу помнить сама, поэтому важны ответы родителей. И да, это было забавно. Оказалось, что я практически не спала, часами махала руками, часами же могла прыгать в манеже без остановки, а потом уже, когда научилась ходить, просто бегала кругами везде, где только могла. Наверное, поэтому сейчас я так не люблю бегать.

Но потом начались вопросы о том детстве, которое я помню. Например, вопрос об увлечениях. Отец абсолютно уверенно сообщил, что у меня не было увлечений. Вернее, что все мои увлечения были, как у нормального ребёнка — бегать, прыгать на кровати-сетке и качаться на качелях. Видимо, я настолько много бегала, прыгала и качалась, что остальное просто оставалось незаметным.

Но я точно помню, что в 5 лет начала увлекаться астрономией и экологией. Это я помню сама, и об этом же мне говорила бабушка совсем недавно, пару лет назад.

Память — интересная штука. Она искажается со временем, что-то забывается, какие-то моменты пережитого смешиваются друг с другом, наслаиваются одно на другое, порой создавая ложные воспоминания.

Я рада, что с 11 лет вела дневник, а сейчас есть соцсети и мессенджеры, которые помогут не забыть то, что происходит.

Кстати, если вам интересна реконструктивная память, то можете почитать рассказ Аластера Рейнольдса “Зима. Голубой период”. Именно по мотивам этого рассказа сняли 14 серию мультсериала “Любовь, смерть и роботы”.

​Звёздный котёл

Одна
В темноте
В пустоте
В лунном кратере
До сенью галактических рукавов
Над звёздным котлом
В гравитационной воронке
В бездне. На дне. Без дна
Сижу. Одна.
Подо мною, вокруг меня, до меня и после меня, задолго после меня — движутся континенты
Меняются русла рек, меняются карты морей и очертания гор

Литосферные плиты стачивают свои зубы
Друг об друга
И так по кругу
По кругу, по кругу, по кругу
Красное и зелёное
Что это?

По ветру
Плывет Земля
И движется Млечный Путь
И наша группа галактик
И наше скопление галактик
(Не путайте эти понятия! В группе галактик максимум пятьдесят объектов длиною до двух мегапарсеков. В скоплениях — целые тысячи, диаметр — до сотни миллионов световых лет.)
А мой кораблик проплыл это расстояние меньше чем
За двенадцать парсеков.
А потом мы побили и этот рекорд.
Но то — было позже

И это погрузило нас чуть глубже
В Звездный котёл. В Великий аттрактор
В который мы падаем
Падаем
Падаем
Всегда. Когда спим. Когда дышим.
Мы все его слышим

И космос кричит
Что нужно перестать прыгать в Звездный котёл
Что иначе
Зло снова проснётся
И хаос наступит на звёздные колыбели
Разорвёт скопления галактик
Сгрызет те металлы, которые испустят звёзды пятого-пятидесятого-пятисотого поколения
Оставь Звездный котёл

А милосердие в тебе
Зато не в себе
Шепчет
Всего два слова
«Выбери снова»

А ты знаешь, что космос и милосердие — это одно и то же.
И ты встаёшь. Идёшь. И делаешь все, что можешь

И ты выбираешь снова.

#стихи #ночныеистории

​Хроника последних событий

#путевыезаметки #путешествия

Вчера я поняла, что не могу больше сидеть дома. И что мне срочно нужны антитела. Поэтому в два часа я собрала рюкзак (забыла расчёску, зубную щётку и маску для сна), и мы с мужем отправились в Нарву на границу.

Я очень хотела успеть приехать около 16:40, чтобы успеть на автобус в 17:20 из Ивангорода в Кингисепп. Следующий автобус отправлялся в 18:10 и приходил в Кингисепп в 18:47, а последний автобус оттуда в Петербург должен был стартовать в 19:00.

Мы приехали вовремя, я быстро прошла границу (пешком), но тут оказалось, что я забыла о смене часовых поясов. В Ивангороде было уже на час больше, и я грустно помахала ручкой автобусу в 18:10. До автобуса последнего автобуса из Кингисеппа оставалось меньше пятидесяти минут. Тогда я решила вызвать такси, но в Ивангороде нет такси. Поэтому такси ехало оно за мной из Кингисеппа. ±23 минуты до Ивангорода, где-то столько же — обратно.

Я села в автобус в Кингисеппе за 2 минуты до отправления. И поехала в Петербург. И тут я поняла, что лучше чипироваться в Москве. И стала смотреть ночные поезда. Я очень люблю двухэтажные поезда на маршруте Мск-СПб и поэтому хотела попасть именно на такой. Мне повезло, я купила последний билет. Ура.

Утром я приехала в Москву, и мне нужно было делать полис ОМС. А у меня его никогда не было. Но мне выдали временную бумажку и сказали, что нужно прикрепиться к поликлинике. И я пошла прикрепляться. Пришлось заполнить кучу анкет, а потом мне сказали, что прикрепят меня где-то дня через три, и тогда я смогу сделать вакцину.

Но я решила рискнуть и пошла в Афимол. Оказалось, что достаточно иметь временный полис и паспорт. Всё. Очереди не было — заполнение анкеты и вакцинация заняли около 5-7 минут.

И вот я в Подмосковье, прошло несколько часов после вакцины, побочек пока нет. Пока! Но вдруг мне повезёт.

Я жутко устала, но, конечно, не могу уснуть. Но наконец-то я в дороге. Говорят, что аутичные персоны не любят путешествовать. Ну, не всегда. Я нашла свои методы.

Помню, что в детстве я могла нормально уснуть только в движущемся транспорте. Сейчас я не что бы хорошо сплю в принципе, но дорога всегда успокаивает. Я скучаю по этим ощущениям. Хочется снова иметь возможность куда-то выехать, поэтому мне нужны антитела.

Если что, это не нативная реклама вакцинации. Думаю, вы и сами разберётесь и решите — делать или нет, и если делать, то когда. А я просто хотела поделиться.

И я очень надеюсь, что мне подойдёт новая маска для сна, которую я купила.

​Требуются испытуемые в Москве

Моя однокурсница ищет в Москве людей с РАС (можно самодиагностированных) для магнитоэнцефалографического исследования.

Прилагаю листовку со всей инфой. На листовке говорится и изображается:

В левой половине:

Приглашаем людей с РАС поучаствовать в нашем исследовании!

Звоните или пишите:
89267770440 Татьяна
89264540470 Дзерасса
zayavka_meg@mail.ru

[логотип МЭГ-центра]

[рисунок человека, сидящего в аппарате, видимо, этом самом МЭГ. У человека длинные коричневые волосы, он/а одет/а в бежевую кофту, коричневые штаны и бежевые носки/обувь в синий горошек. Глаза человека закрыты, он/а улыбается. Аппарат выглядит как белый трон с высокой спинкой. Высокая спинка заканчивается сильно выше головы человека. На этой высокой спинке разные детали аппарата, расположенные так, что аппарат напоминает живое существо с двумя большими ушами, одним глазом и улыбкой.]


В правой половине:

Приходите к нам!
У нас есть магнитоэнцефалограф — прибор, который с высокой точностью записывает активность мозга. Такой прибор в России один!

[qr-код, на него указывает стрелочка с надписью «видео о нас»]

Сначала мы предложим вам заполнить онлайн-опросник, а затем пригласим на само исследование. Оно целиком бесплатно (наоборот, заплатят вам) и состоит из четырёх этапов (их можно объединить, чтобы сэкономить время).

-> Первый — обследование и консультация у хорошего психиатра.

-> Второй — это игра с одновременной регистрацией активности мозга и движений глаз. На вас наклеят разные датчики, вы сядете в кресло магнитоэнцефалографа (безопасно, мы сами сидим в нём регулярно), будете смотреть на пары картинок на экране, выбирать какие-то из них и получать за это очки. В конце очки превратятся в денежное вознаграждение!

-> Третий этап — тестирование интеллекта: решение разнообразных и порой довольно увлекательных задачек.

-> Четвёртый — МРТ мозга в клинике «Мед-7» (метро «Улица 1905 года»). Это недолго, а потом можно будет разглядывать картинки своего мозга.

Таким образом, чтобы пройти все этапы, нужно будет приехать в МЭГ-центр два или три раза и съездить на МРТ.

Чем участие может быть полезно вам? Во-первых, деньги (от 2 до 4 тысяч). Ещё вы увидите реальную научную технику, на память останутся МРТ-картинки мозга (можно сделать анимированную гифку). Можно немного позадавать психиатру вопросы (если есть). Кроме того, вы получите результаты теста интеллекта.

Очень ждём вас в нашем уютном МЭГ-центре!


Ещё раз контакты:
89267770440 Татьяна
89264540470 Дзерасса
zayavka_meg@mail.ru

-----------
Бьюсь об заклад, что листовку нарисовала та самая моя однокурсница, о которой я в начале поста сказала, что она ищет испытуемых. :) Она круто рисует, вот пример её работы.

​Сегодня 2 апреля — день осведомленности об аутизме, но…

#месяцгордости

Аутисткам и аутистам не всегда это нравится. А если бы не блог @tree_talker, я бы вообще вряд ли об этом узнала. Потому что не все активистские организации одинаково полезны, и далеко не каждый метод терапии, который призван «лечить» аутистов и аутисток, действительно помогает.

2 апреля — дата, установленная в ООН в конце 2007 года. Это сделано с благими целями, но это сделано нейротипичными людьми, и насколько я понимаю, диалога между ними и нейроотличными людьми как-то до сих пор не получается. Так сложилось, что ООН и подобные организации хороши сугубо для нейротипиков. И в целом для здоровых людей.

За примерами далеко ходить не надо. В 2018 году я ездила в Австралию и Новую Зеландию на Летнюю школу, посвященную проблемам людей с различными mental issues and disabilities. Организовала ее НКО Asia-Europe Foundation, и собрались там люди из 48 европейских и азиатских стран. Из них семь или восемь были ЛГБТ, пятеро или шестеро — с физическими инвалидностями, двое аутистов, а другие либо имели родственников с особенностями, либо просто занимались активизмом.

Условия были странные. В Мельбурне мы жили в очень неудобном хостеле по шесть человек в комнате, было +36 по Цельсию, и я со своей сенсорной чувствительностью слегка ехала кукухой. Зато потом, в Новой Зеландии, нас поселили в просторные отдельные комнаты университетского общежития.

С тех пор мы периодически общаемся. Например, о том, как сложно устроиться на работу, если у тебя есть особенности. Аутичный мальчик, кстати, устроился на работу в ASEF, но в целом устроиться сложно. А собственно волонтером или работником ООН или подобной организации должен быть коммуникабельный стрессоустойчивый человек.

Я понимаю это требование, но еще я понимаю, что именно из-за подобных требований нейроотличные персоны все еще остаются в тени, а говорят за них коммуникабельные стрессоустойчивые люди. У них свои представления о том, кто такие аутисты и как нужно правильно защищать их интересы.

Не поймите меня неправильно, я не говорю, что нейротипики должны молчать. Конечно, нет. Многие нейротипики живут или работают с аутистами, заботятся о них, если тем необходима поддержка. Есть нейротипики, которые хотят поддержать аутичное коммьюнити (если это коммьюнити вообще существует).

Но есть лозунг: «ни слова о нас без нас». Поэтому я просто прошу:

💮 Проверяйте информацию, которую распространяете.
💮 Пользуйтесь символикой, придуманной аутистами. Красное вместо синего, круг или символ бесконечности, а не мозаика.
💮 Не говорите “болен аутизмом”, “страдает аутизмом”. Слова “аутист_ка” или “аутичная персона” — нормально, это не оскорбление или нетактичность.
💮 Если есть возможность, пообщайтесь с аутистами и спросите, насколько валидна та информация, которой вы хотите поделиться.

Что ещё вы можете сделать, читайте тут.

Спасибо!